Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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sábado, 17 de diciembre de 2011

Quiero agradecer este premio a Eduardo...

Después de asistir a la cena de fin de año del trabajo, dónde uno se imagina retirarse ebria y con una bolsa de regalo de "fin de año". Llegar a casa sobria, porque había que trabajar al otro día (fiesta de fin de año un día Lunes, dejame de joder) y con una bolsa que contiene una película pedorra... Puedo asegurar que lo peor de la semana sin duda fue aquel mediodía en que tenía que hacer un reparto para mi otro trabajo (qué chica trabajadora por dios y la virgen) cargar las cajas a la camioneta del flete que me va a llevar, pasar dos horas de viaje con este señor, charlar de la vida y que me termine diciendo en la parada de un semáforo:
-Naaaaah, vos sí que necesitás un novio-

NO TIENE COMPARACIÓN .


Agradecemos fuertemente a Eduardo (el fletero) que nos hizo poner a pensar en en nuestra situación de soledad, en que estamos sólas, solteras y hablando en plural de una sola persona.

Navidad en casa sóla...allá vamos!!!!


ASÍ YO NO, EL BLOG..............DE ESTA CHICA QUE NECESITA NOVIO AL PARECER.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Marcela, sin gracia, Kloosterboer

Debido a mi trabajo, tengo que mirar varias veces al día, este puto comercial.
Creo que ha quedado claro a lo largo de la vida de "Así yo no" que si hay algo que detesto, algo que me hace putear es...MARCELA KLOOSTERBOER.
Dejo el comercial pedorro que hizo:

Entendimos que es el nuevo Pantene rescate en 3 minutos, ponele ¿Qué pito tiene que ver Marcela ahí, con un vestido, haciéndose la rica y misteriosa???
¿A qué va todo eso? Nadie se da cuenta dentro del staff de publicidad de Pantene que esta mina no tiene expresiones humanas??? Es como poner a Darth Vader caminando, agarrando el pomo y yéndose.
¿A qué viene la casa majestuosa? Bueno eso es lo de menos, lo que me da por las bolas es esta pelotuda, con cara de pan lactal.
Lo peor es que este comercial, el vestido y poner a la conchuda esta caminando es una copia del siguiente comerial, obviamente que es una copia barata y mala:


Porque obviamente, la inútil de Marcela no es capaz de ser sexy.

Es todo lo que quería postear.


La radio está re buena

sábado, 19 de noviembre de 2011

Positivismo Extremo

Existen demasiados códigos entre amigas, que no te garches a mi ex, que no te metas con mi hermano, que no hables mal a mis espaldas, que yo te cuido esta noche en pedo vos me cuidás la que viene, que prestame 5 y te los devuelvo cuando pueda, etc.

Hay uno, muy importante que mantiene la amistaT vivita y coleando.
Es un código que está implícito desde que conocés a una mujer y te volvés en su oreja andante.
El código llamado "Positivismo Extremo"...

Ejemplo:

Amiga 1: Boluda, no llego con la materia, me queda 1 semana y tengo 4 unidades más -

Amiga 2: Pero sí que llegás, no seas boluda, resumí, resumí...La unidad 2 seguro que no te la toma, el viernes en vez de salir yo vengo para acá y te ayudo y llegás re bien, dejá de enrroscarte-

Está bien empujar a una amiga para que se sienta más segura, para darle confianza en sí misma y para que se sienta capaz. Está re bien, porque está bueno también cuando te lo hacen sentir a vos, el problema es cuando ya empezamos a encubrir la verdad, a tapar la realidad, a recubrir de un manto divino a nuestras amigas, simplemente porque las queremos, a saber:

Amiga 1: Boluda, es un hijo de puta...lo peor es que lo extraño, tengo muchísimas ganas de llamarlo, de darle besitos!!! Yo lo re quiero entendés-

Amiga 2: Es un hijo de puta y punto, no merece que llores por él. Pero vos sos buena mina, sos RE linda, RE simpática, no vas a tener problemas en conseguir un tipo, salimos el viernes y vas a tener a todo el boliche dando vueltas al rededor tuyo, porque en serio, tu belleza es difícil de encontrar, sos una mina deseable. Te aseguro que en menos de un mes estás con un tipo muchísimo mejor que tu ex-

La obviedad es que tu amiga está re enganchada con su ex, que no le va dar bola a otros porque todo le recuerda a su ex, que pasaron 6 meses y nunca consiguió un tipo mejor o peor o un tipo en sí, en ningún boliche.

Los excesos siempre nos llevan a cometer un error, lo peor es cuando tampoco queremos aceptar el error. Ejemplo a continuación:

Amiga 1-Che, no llego ni a palos a rendirla esta mesa, en serio...me queda una semana, 4 libros por leer, todas las exposiciones que se hicieron en clase a lo largo del año, más el último semestre-

Amiga 2: Sí llegás, no te pongas en negativa, los resúmenes de los libros los buscamos en internet y le pedís a alguien algún resumen de las exposiciones y del último semestre estudiás lo que puedas, vas ver que te va a ir re bien-

1 semana después.

Amiga 2: y ¿Cómo te fue?-

Amiga 1: Para el culo, no me tomaron los libros y era casi todo del último semestre-

Amiga 2: Sabés lo que pasa? Es que tu profesora es una hija de puta, te tiene bronca por la lalalalalala, si en la exposición te había ido bien pero te bajó puntos porque quiso, es una conchuda, seguro que se la cogieron mal la noche anterior o directamente no se la cogieron...si vos habías estudiado una bocha!!!!

...

Hay que empezar a desempolvar la realidad y la honestidad con nuestras amistades...porque culpa de este positivismo extremo yo me he creído innumerables mentiras. Nos convertimos en personas exitosas, seguras, ricas, hermosas, puntuales, buena onda, simpáticas, bien vestidas, bien maquilladas, honradas, etc...y en realidad somos la cuarta parte de todo eso.

No seamos más conchudas por favor...no seamos más conchudas de lo que somos.



ASÍ YO NO, EL BLOG BUENÍSIMO Y RE COPADO (al menos eso dijeron mis amigas)

domingo, 13 de noviembre de 2011

Momentos incómodos


Eeexisten momentos incómodos en la vida, bien sabemos todos.
Lo peor de un momento incómodo es la incómoda respuesta que nos sale en ese momento. Particularmente tengo la poca capacidad para disimular la cara de :


Así que la situación incómoda que hasta ese momento era incómoda sólo para vos, pasa a ser incómoda para todos.

1er Momento incómodo:

Ese cuando una persona te hace una pregunta, vos no entendés lo que te está diciendo, le preguntás "Qué?", te lo repite, seguís sin entender, volvés a preguntar "Qué?", te lo repite, seguís sin entender...Te quedás con cara de pan lactal unos segundos mientras tu mente intenta descifrar qué carajos te dijo, sabiendo que el otro está esperando una respuesta, pero ya te da vergüenza volver a preguntar qué fue lo que te dijo y respondés asintiendo con la cabeza y si el caso lo amerita también sonreís.

2do Momento incómodo:

Este viene de la mano del primero. Cuando sucede lo mismo que el anterior, pero tu respuesta no es adecuada para la pregunta que te hicieron y vos nunca entendiste. Y te dicen algo como: "Escuchaste lo que te dije?"...como diciéndote en realidad "Qué carajos me estás respondiendo?". Ejemplo:
-Che ¿Qué hora es?-
-¿Qué?-
-Que, qué hora es?-
-No te escucho ni mierda-
-jaja, ¿Que, qué hora es?-
-............................jaja si-
-Sos una tarada, escuchaste lo que te pregunté?-
-mmm en realidad no-
MOMENTO INCÓMODO
Porque estás admitiendo que te mandaste cualquiera, por lo general la gente intenta apaciguar este momento riéndose, aunque nunca sabrá la hora.

3er Momento incómodo:

Cuando estás charlando con una persona que no conocés, típica que se hacen preguntas tipo testeo, para ver si coinciden algunas características y vale la pena seguir hablando con esa persona. Pero te pregunta por algo y vos te mandás todo un monólogo super filosófico de porqué no te gusta eso. En realidad a la otra persona sí le gustaba y el momento incómodo es cuando te lo dice y queda el silencio. Ej:

-y ¿Vas a ir a ver la última peli de Crepúsculo?-
-Si, la voy a ir a ver porque es gratis y en realidad me hace reír mucho. Por la falta de expresión de los dos actores principales, viste que es como una película protagonizada por dos ladrillos? Además nada tiene justificación en las películas, menos en los libros ¿Leíste los libros? JESÚS MARÍA Y JOSÉ, son una verga andante. Yo los leí así no más...tuve que saltearme libros, partes, etc. Que pedorrada titánica...y encima, Por qué él siempre tiene esa cara de "estoy oliendo a mierda"...hasta cuando la besa a la otra cara de wuacho en bici, etc, etc, etc-
-A mi me gusta Crepúsculo, voy ir a verla con unas amigas, ya tenemos las entradas-
-..................................(definitivamente no tenemos muchas cosas en común)-

4to y 5to Momento incómodo:

Este es personal y es doble...pero pueden sentirse identificados con otras situaciones semejantes. Resulta que yo siempre me voy a sentar a alguna plaza a leer, escribir, etc. De todas las veces que voy, dos de ellas me ha encontrado el mismo hippie para venderme pulseras. Él tiene todo un speach, siempre dice lo mismo. La primera vez yo estaba escribiendo y me dice:

-Buenas tardes señorita escritora ¿La puedo interrumpir unos minutos?-

La segunda vez yo estaba dibujando y me dice:

-Buenas tardes señorita dibujante, ¿La puedo interrumpir unos minutitos?-

Ahí, tenemos el primer momento incómodo.
Quiero decirle, señor hippie...que yo preferiría no ser interrumpida, porque si me vine a sentar en una plaza, alejada de toda la otra gente es por alguna búsqueda de tranquilidad que estoy haciendo. Además con esa pelotudés que me acabás de decir, ya me interrumpiste.

1) No esperes que te diga: Oh sii, interrúmpame sin problema, estaba esperándolo-
2) No esperes que te diga nada...te voy a mirar como diciendo: dale, boludo...ya me interrumpiste, además es la segunda vez que me decís la misma chotera...te voy a hacer una cara de uña para que te sientas bien incómodo por interrumpirme, sin saber si seguir hablando o irte.

El punto es que me voy a la plaza con una amiga y el hippie aparece por tercera vez. Obviamente no me reconoce...mirá que no es muy difícil, no digo que yo sea una persona muy inolvidable, pero tengo cosas que son para reconocer. Tipo: lentes rojos.
En fin, no me reconoce y como mi amiga y yo estábamos tomando cerveza, no podía decirnos: Buenas tardes señoritas borrachas. Así que creo que se limitó a saludar:

-Buenas tardes señoritas ¿Las puedo interrumpir un momento?-
MOMENTO INCÓMODO DE SILENCIOS
-Estoy ofreciendo unas pulseras hechas a mano, por mí. Estos son diseños originales, que he creado, y estoy pidiendo la pequeña suma de 10 pesos por cada una (hace un ademán tipo mago que esparce las cartas sobre la mesa, aunque en realidad con el ademán sólo te muestra las pulseras en un tubito, sonríe y te mira, esto lo ha hecho ya tres veces conmigo).
El momento incómodo es cuando le decimos (yo por tercera vez) que no usamos esas mierdas, pero lo más incómodo es nuestra cara, cuando vemos las pulseras, a saber:

LAS PULSERAS COMO ÉL LAS VE:

PULSERAS COMO SON EN REALIDAD:


Se imaginarán nuestra cara de "Diseños originales?".

Podría seguir contando miles de momentos incómodos, como cuando hacés un comentarios irónico sobre algo y nadie entiende la ironía, o como cuando creés que había confianza con tal persona para hacerle un chiste y nada que ver, etc, etc, etc.

La próxima les cuento de la vieja desquiciada...sí, yo siempre tengo un caso de gente loca por mes.


ASÍ YO NO EL BLOG QUE NO DICE NADA Y TAMPOCO LO DICE BIEN.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Conversaciones...

Ausente casi 15 días de la blogósfera, vuelvo porque si pero no porque tenga algo que decir, como siempre en realidad.

Podría contar mi experiencia volviendo del trabajo a la 1:30 Am, en el 26, con 5 pelotudos cantando la marcha peronista y 3 negros cacerola con las cabezas rapadas con formas y lentes de contacto para simular que tenían los ojos claros, aunque no se les notaba ni mierda, claras están las razones.

Pero en lugar de eso, voy a hacer un trabajo más fácil que es copiar y pegar una conversación con Charo (obviamente a la distancia, porque ahora vivimos en provincias separadas):

Charo: che, que cambios ha habido en fb o en gmail que el mundo se queja?­ ­
tan despistada soy que no me he dado cuenta?­

Moncha: en facebook una mierda con las historias recientes.los titulares y no se que otra pija. parece que facebook me escuchó porque acaba de volver todo a la normalidad o.0

Charo: que onda­ me siento observada­ nos estan escuchando­, siempre robaron nuestras ideas­ ­.

Moncha: eran de acá? desde el msn también. tal vez eso que sucede en la película "bajo control" sea real

Charo: qué película es esa­

Moncha: una de shia labeuff y otra minita en existe una computadora madre que maneja todo

Charo: ah no, entonces no la he vistop­

Moncha:y no pueden escapar porque son vigilados todo el tiempo

Charo:si­

Moncha: por todas las cosas

Charo: entonce si­ eso es verdad­

Moncha: como semáforos y esas giladas

Charo:yo lo siento asi­ especialmente los semaforos­ y mas cuando estan en amarillo­ ­

Moncha: pero...no es tan como en eeuu. que tienen cámaras hasta por el culo nosotros vamos a un cajero y probablemente la camara nunca anduvo y nadie se hacía cargo y así

Charo:no, la computadora se hace la chota­ pero tiene todo,­ un dia va a saltar todo­
sabelo­ ­

Moncha:al final que se pongan de acuerdo o me muero por el 2012 o me muero por las computadoras o me muero por el calentamiento global. no me puedo morir más de una vez así que vean cómo me lo solucionan

Charo:no nos morimos nada­ hasta que nos muramos­

Moncha:y cómo es eso?

Charo: no va a pasar nada­ y nos vamos a morir cuando nos toque­ como el resto de nuestros antepasados­ ­. seguro de algo boludo­

Moncha:pero recién dijiste que todo iba a saltar a la mierda

Charo:todo va a saltar,­ se va a saber todo­ pero las computadoras nos van a dominar­ ­

Moncha: qué cosas se van a saber?????'

Charo:sin matarnos. hasta que nos muramos,­ todo lo que ellas ven­ ­

Moncha: y? qué nos vana decir: che tu número de cajero es
el 72397374 y tu nombre es tal y naciste en tal lado.

Charo: secretos...ellos ven todo,­ secretos se van a saber­ y al lado oscuro nos pasaran­ ­,
trabajando ellos nos tendran­

Moncha: jajajajajajajajaja

Charo:y como yoda hablaremos todos va a ser LA LEY!!!­ chanaaaan­ ­

Moncha:la ley??? sigue viva esa banda? "teee necesitoooo, como a la luz del sooool"

Charo:no, la banda murio tanto gel en la cabeza­

Moncha: tenías dos temas famosos ese y el otro que la minita gritaba como conchuda

Charo:claro, el umplugged uhh el umplugged de shakira­ ­

Moncha:ajam

Charo: con los pantalones de cuero y el pelo rojo­ ­

Moncha:si y las trenzas raras

Charo:no, tenia el pelo rojo­ ­

Moncha:y revoleaba el pelo con el micrófono. si tenía el pelo rojo, pero tenía como pequeñas trenzas

Charo:hablamos del umplugged­ ­

Moncha: si

Charo: ayer me rei mucho con las candidatas a miss mendoza. bah, con los comentarios que la gente les dejo­

Moncha: miss mendoza?? wtf?

Charo:para,­ http://www.losandes.com.ar/notas/2009/10/29/un-454076.asp­ ­
los comentarios son una bosta

Moncha: estoy usando esta conversación para hacer una nota en mi blog
porque no tengo material.

Charo:ah que pobre estas. pero fijate en los comentarios de miss mendoza­

Moncha:todos los links que me estás pasando no andan

Charo: bah? por?googlea los andes conoce a las candidatas miss mendoza­ ­

Moncha: por qué será eso de los links?

Charo:las computadoras nos sabotean, esto va a saltar

Moncha:jajajaja

Charo:jajaja se convertia en esa clase de viejo choto­ ­

Moncha: la frase "esto va a saltar" es muy graciosa

Charo: no tan gracioso cuando lo veas saltar­ ­


Después de todo el sinsentido....la conversación se termina acá. No, no tenía otra cosa que poner y no, tampoco tenía ganas de poner otra cosa.


Así yo no, el blog con mucha pero mucha paja.

domingo, 16 de octubre de 2011

Hola, vengo a mostrar videos...

Esto es genial, porque parece chiste pero es una película en serio, se va a estrenar y toda la mar en coche:


El pibe con barba canosa representa a Papá Noel...ah no? pero si se nota que es re trucha...que no se dieron cuenta??? Jodeme!

Bueno, el segundo 53 del "trailer" es magistral!

Si se fijan bien, en todo el Trailer Juana nunca cambia la cara, bah no la cambia nunca ni en el trailer ni fuera de él.
Al parecer perder pibes, en la familia Viale, es redituable.

No sé ni de qué se trata, ni me importa obvio...pero todo parece por dos pesos.

También quería colgar otro video, nada que ver con Juanita...Era uno de la campaña electoral de Kristina, uno genial en que le van a colocar una antena a una señora de misiones (ponele) y la mina re feliz cuenta que el pibe que le coloca la antena (sin dobles sentidos) le pregunta cuántos hijos tiene.
-13- Responde la señora con una sonrisa, entonces el pibe de la antena le dice:
-Ahora tendrá más canales que hijos-

BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!
Una señora en Misiones, con 13 hijos , lo único que ansía es tener más canales que hijos para...mmm.....a ver, dejame pensar............................
Bueno, pero qué bien!!!!
Encima la señora se pone re feliz porque ahora sus 13 hijos pueden mirar Futbol....Bueno, señora, que sus hijos y sus nietos coman futbol también, o de última la antena...

Pero como no encontré ese y me tuve que comer ver otros 4 spot demagogos y vomitivos de Kris, elegí este:



WTF????

En serio? Ese es tu compromiso?? dale...¿En serio?
Wi-fi???

Para qué dijo que era?





ASÍ YO NO, un blog ... bueno, un blog, no se me ocurrió nada para finalizar la nota.


miércoles, 5 de octubre de 2011

Noticias Irrelevantes II

Vamos no más con el compilado de pelotudeces:

Axel:”Construí mi casa ecológica”

En su residencia cordobesa, el cantautor recibe agua de una vertiente que baja de la montaña en su campo y la calienta en un termotanque solar. Además, tiene una huerta orgánica y un invernadero.


-Mirá vos!!! Nadie esperaba menos de Axel....no tiene apellido este chico? Se piensa que por tocar 4 notas en el piano ahora todos tenemos que conocerlo como Axel, cuando hace 4 años tocaba gratis en el parque detrás de mi casa.

Pero qué bueno!!! Calienta el agua en un termotanque solar!!! por qué no te metés el termotanque solar, la huerta orgánica y tu vida "green" en el orificio nasal?


Una cucaracha en Sábado Bus

Un nuevo invitadoindeseable pasó por el programa de Nicolás Repetto.

-Me encanta la aclaración, de "un NUEVO invitado indeseable" ...Estoy segura que la cucaracha no tenía ni ganas de estar ahí.

Los amores de Cacho Castaña, "El Matador"

Un repaso de sus mujeres, a días de un supuesto affaire con Mónica Gonzaga.

-jajajajajaja...pará...jajajajajajaja. Lo peor es que no tengo ni puta idea de quién es Mónica Gonzaga!!!

Murió el doble rosarino de Diego Maradona


-Lo bueno es enterarse ahora que Diego tenía un doble y encima rosarino. No, pará...lo bueno? No tiene nada de bueno nada....me chupa un huevo, Diego y su doble.

Elsa Serrano: "Pisé un tomate en el COTO y me rompí 4 dientes"

También se quebró el fémur y estuvo 9 meses en recuperación. El relato del accidente.

-Imaginate si pisaba una sandía!!!!! moría...situación, porque son 9 meses de recuperación. Pisó el tomate, se fue para atrás, se pegó en la cabeza con una góndola, cuando fue a caer alguien la atropeyó con un changuito y justo, arriba, en el techo un empleado estaba picando por alguna razón absurda, el techo se rompió...todo calló sobre Elsa, además del empleado, la mancha de tomate, los productos de la góndola y la cagó una paloma que le quebró el femur, porque la paloma estaba constipada. Pobre Elsa!!! Enserio.

Descubren un planeta con dos soles

El hallazgo recuerda a "Tatooine", el hogar de Luke Skywalker en Star Wars

-A quién le recuerda a Tatooine??? o sea, la noticia no es el descubrimiento de un planeta con dos soles, es que se parece al planeta donde vivía Luke...a mi me gusta Star Wars, pero el que hizo esta aclaración es un culo roto.


Juana Viale: "Estoy embarazada"

La nieta de Mirtha confirmó la llegada de un nuevo hijo y habló de todo en el living de Susana.

-Nadie le enseñó a Juanita que existen métodos anticonceptivos? La mina soluciona su vida y su carrera con hijos. Yo creo que esta noticia ya la tienen archivada, y todos los años, ponen ctrl +c y ctrl + v...le cambian el lugar donde contó lo del embarazo...y a otra cosa, choripán con chimichurri.


Mercadolibre le dará una mano a Alan Pauls

El escritor quiso comprar una bici y se enojó con el sitio.

140 | Las bromas por la bicicleta de Alan Pauls

-jajaja, me arrepiento de no haberle hecho clic a el link de "Las bromas por la bicicleta de Alan Pauls". Porque hay que valorar el trabajo de la persona que se sentó a pasar las bromas y a convertirlo en una columna!

Ya no me arrepiento, entré y me reí mucho en especial con esta:

@patricionavajas: “Si yo tuviese una columna en Página 12 como #AlanPauls hoy hubiese escrito sobre la inequidad de colores en las bolsas de sugus surtidos”


---------------------------------- ------------------------------- ---------------------------laralala

Finalizado el tema de las noticias irrelevantes,

voy a dedicar este espacio (con este espacio me refiero a dos o tres renglones imaginarios) para que nos cuestionemos algo.

Yo sé que puteo mucho, que me río de desgracias ajenas, que me río de desgracias propias, etc. Pero intentemos tomarnos en serio el tema a continuación:


Caralibro tiene el poder de unir a una masa de gente que está al pedo y le gusta chusmear sobre otras personas. Ya, pertenezco al grupo...

Podés ponerle "me gusta" y sacarle el "me gusta" para que sepan que no te gusta nada, podés etiquetar gente en fotos como un osito con cara de petero. Podés chatear hasta con varias personas en la misma conversación y ahora hasta podés hacer una videollamada.

Pero darle un "toque" a alguien...Esto no es algo que haya descubierto ayer por la tarde. Caila y yo vivimos dándonos toques, en realidad porque nadie sabe para qué puta son.

El punto es...que un tal K..........(inserte aquí un nombre de alguno de los integrantes de los backstreetboys) Velasco, me dio un toque y quería dedicarle unas palabras.

1) No sé quién sos. El hecho de que tengamos un amigo en común, no te da derecho alguno de venir y "tocarme".

2) No podés llamarte así y andar dándole toques a la gente como si nada...en serio, no podés.

3) Para mi, que me des un "toque" me suena a que me acabás de empujar, te devolvería el toque con el único significado de cagarte a trompadas....pero obviamente te doy un "toque" vos me vas a querer agregar, yo no lo voy a hacer y me vas a mandar un mp preguntándome alguna pelotudés con una risa mediocre tipo "jejejjj" y yo voy a tener que mandarte diréctamente al carajo, sin sutilezas. Nos ahorramos más, sin que te de bola, pero con el derecho de hacer mi descargo hacia tu actitud boluda.


Sí, todos me quieren agregar, quieren mis fotos, mis notas, mis estados...todos quieren un trocito de la licenciada...pero así no, ASÍ no!



ASÍ YO NO...El blog carente de paciencia.




jueves, 22 de septiembre de 2011

DALE, CAMINÁ!!!!

Siempre, siempre me han dicho que camino raro, se han reído de cómo camino o han tenido miedo por mi forma de caminar.
Yo camino rápido, doy pasos largos, tengo las piernas largas en realidad. Y siempre me gusta ir rápido, nada mejor como hacer el trayecto en dos patadas de chancho y poder sentarte. Siempre pienso lo mismo, por eso voy apurada.

Y caminar, plena Buenos Aires a veces te pone los pelos de punta. Porque hay algo que está pasando, una masificación de la ignorancia en cuanto al espacio físico que se ocupa y que se tiene que cuidar al caminar.
Vos NO podés agarrar y pararte en medio de la calle Corrientes y Callao a ponerte la campera, en el medio de la vereda ¡ LA PUTA MADRE!

Hay cosas, detalles, pequeñeces que me encantaría que la gente aprenda, valore, sepa, etc.

1) Por nada del mundo, POR NADA DEL MUNDO te pienses que podés ocupar la vereda, vos y tus 4 amigos más. Pero ¿Qué te pasa? decime, en serio ¿Qué te pasa? ¿Te pensás que el resto de la gente no camina? Tranquilos muchachos, que con mi aplicación tecnológica flysistem puedo, con sólo apretar el botón, volar sobre vos y los otros pelotudos de tus amigos. Vayan en fila, no sé, arreglátelas, pero POR EL AMOR DE ZEUS date cuenta que así no. Porque no es que son 4 en la vereda y van a mil, van charlando, mirando las revistas, ¡¡¡¡AL PEDO VAN DE A 4!!!!

2)El señor y la señora de unos 80 y pico, que salen a tomar el café todas las putas tardes al mismo barsuli de Corrientes. Alguno de los dos con el bastón. Todo bien, en serio, todo bien...pero no por el medio, por el medio no. Hacete a un costado, vos y tu mujer. Si ves que tenés que pasar por el caminito angosto que queda al lado de una bajada de subte, tipo Corrientes y Urugüay...dale, no se pongan los dos por el caminito. Vayan en filita, agarraditos de la mano si quieren, PERO DEJENSÉ DE JODER CON ESO DE ADUEÑARSE DE LOS PUTOS CAMINOS, PORQUE NO PODEMOS PASAR.

3) Ustedes se aman, lo sé, mañana tal vez se peleen y los dos son flor de turros, pero hoy se aman. Se paran cada dos cuadras a darse unos besucones en contra de alguna pared del algún banco u oficina grande. Él te dijo que lo acompañes a comprarse unas zapatillitas y te invitó a un helado y ahora andan paseando como CONCHUDOS los dos, abrazados. Pero, escuchame...¿PARA QUÉ MIERDA CAMINAN ABRAZADOS? Es incómodo, pero no sólo de ver, es incómodo para mi, que quiero pasar y vos y la pelotuda de tu novia no me dejan, porque van demasiado enamorados para que el resto del mundo les importe. Dejame que te diga algo...ME CHUPA UN HUEVO,¡¡¡ CO-RRE-TE!!!!

4)A vos, chiquitín que no sabés caminar bien, que vas mirando el piso porque vas pensando alguna cosa mínima como, qué bien se verían las tetas de esa mina con el culo de aquella otra que trabajan con vos. Y de repente subís la mirada y te encontrás con una persona de frente y empezás a titubear para qué lado agarrar. Y te reís por idiota que sos no más. NO ESTÁ PERMITIDO, IR COMO SONÁMBULO POR LA CALLE Y MUCHO MENOS POR CALLES COMO CORRIENTES, CALLAO, SANTA FÉ Y SIMILARES.
Dejate de joder, no da ir mirando para atrás y mientras se avanza.

ACASO SOY LA ÚNICA QUE TIENE CONCIENCIA DE QUE ME PUEDO LLEVAR A ALGUIEN PUESTO, DE QUE HAY GENTE MÁS APURADA QUE YO, DE QUE ESTE ESPACIO ES MI ESPACIO PERSONAL Y NO ME VOY A IR A PARAR ARRIBA DE OTRO EN UN SEMÁFORO SÓLO PARA PASAR PRIMERO...
POR FAVOR...LA CONCHA DE LA LORA, MIDAN SUS CUERPOS, SUS PASOS!!!!!!

No se perdona gente que no sabe manejar sus pertenecias, tipo bolsas, mochilas, camperas e ir golpeando a media Capital con tus mierdas. No se perdona que vayas a mil y justo viste ese saquito en la vidriera que está a buen precio...NO TE PARÉS EN SECO, porque te juro que hay gente detrás tuyo y lamentablemente, YO NO PUEDO IR ADIVINANDO SI TE VAS A PARAR A MIRAR UNA CHOTERA O VAS A SEGUIR CAMINANDO COMO UN SER HUMANO NORMAL.

En cualquier momento empiezo a usar las técnicas de "la desaparecida". Cuando ve que alguien va estorbando en el camino o piensa detenerse dice: NO, NO NO!!!


ASI YO NO...NO CAMINO MÁS!!!

sábado, 17 de septiembre de 2011

El anonimato

Hoy, que tengo tiempo, me voy a poner a hablar de algo que a nadie le interesa, para variar un poco.

Quiero referirme a un tema importantísimo en el mundo del blog, super importante, como lo es "El anonimato" o mejor dicho "saber manejar el anonimato correctamente".

Si bien hay muchos bloggers que prefieren poner nombre y apellido, sin miedo de mostrar su carita en la foto del perfil...hay otros que usan un nombre falso, una falsa identidad para cuidarse.

Uno se pregunta...de qué? Cuidarse de qué? DE QUÉ???
Bueno, yo no tengo ni idea de qué, dudo que gane un admirador/acosador y que me busque por ahí y me quiera matar o pedir un autógrafo.

Yo cuido mi identidad porque digo muchas pelotudeces y no quiero nunca, nunca, nunca que si me ven la cara me asocien con esa clase de pelotudeces que suelo decir.
No, mentira...lo hago porque lo del misterio me parece que garpa un montón.

Nos cuidamos eligiendo un nik por el que nuestros lectores nos van a conocer, un nik que será nuestra segunda identidad dentro de este mundo. Si se publica una foto, se intenta no salir de cara y otros con herramientas de avanzada tecnología, se la borran o se la tapan.

No es una cosa fácil, yo no se lo recomiendo a nadie (?), porque por ejemplo, si estás escribiendo una conversación o un relato tenés que recordar tu nik, intentar recordar todo el tiempo cuidar tu verdadera identidad.

Yo a veces me siento Batman, qué querés que te diga.

Pero hice esta nota, porque soy tan paranoica que estoy empezando a sospechar que algunos saben mi nombre, algunos saben cómo es mi rostro...etc.
Si eso sucede...sería como, mmmmmmmmmmm...sería igual que si Ciudad Gótica descubriera que el tipo con problemas mentales que se cree murciélago, es ese tipo son guita que vive con Alfred.
O sea, creo que no pasaría nada.

Pero yo cuido tanto de mi verdadera identidad que quiero decirles algo:

SOSPECHO DE TODOS USTEDES, SOSPECHO DE LO QUE SABEN Y DE LO QUE NO.



Perdón, no se me ocurrió otra cosa que recurrir a mis escasas ideas estúpidas para escribir.
Sabrán ya que este no es un blog profundo, así que...

Pero tienen que admitir, todos ustedes que tienen una segunda y verdadera identidad, que está re bueno y que te sentís interesante teniendo una de mentiritas...
Todos lo sabemos.



ASI YO NO, EL BLOG CON NOTAS QUE NO VAN A PARAR A NINGÚN LADO.


miércoles, 7 de septiembre de 2011

Mentiras y Prohibiciones absurdas, de los padres. I

Podría hacer una introducción meritoria, pero tengo paja y la cabeza seca.
Sólo se que hace unos días, cocinando recordé estas pelotudeces de los padres y decidí hacer una nota.
Después de probar la "nueva interfaz de blogger" (viste que le ponen interfaz), empiezo a enumerar cosas que yo recuerdo:

1) Sé que “la desaparecida” no recuerda muy bien esto, pero yo si. Lo que no recuerdo es si era mi viejo o mi vieja el que lo dijo. Cuando vivíamos todos acá, en Buenos Aires, mis viejos tenían una botella de Whisky guardada debajo de la cocina, se ve que era de marca porque uno de los dos me dijo: Esta botella tiene veneno, si lo tocás te convertís en un esqueleto. Manso miedo le tuve a esa botella…por muchos años

2) Si te comés las semillas de la sandía, te crece una planta de sandía adentro. Esa me la decía mi abuelo…pedazo de guacho…tendría una selva de sandías ahora en la panza. En ese entonces para comer un pedazo de sandía estaba 10 horas, para sacarle todas las semillitas.


Una prohibición pedorra:

No patees las piedras porque se van a romper las zapatillas!!!!- wtf? Re poronga eran las zapatillas, imaginate tropezando con una piedra y las zapatillas abriéndose cual capullo de flor en plena primavera. Eso me decía mi vieja.


A Charo la madre le mintió con que tenía 27 años...por muchos años.

Otras de las prohibiciones de mi vieja era antes de salir de casa, a "La desaparecida" y a mí.

-No se les ocurra pedir nada a donde vamos, ni de tomar ni de comer-

Lo primero que hacía yo cuando llegaba.

yo- Mami tengo sed- Chau, una cara de orto!!!! Después más o menos aprendí y le decía:

yo- Ma, te puedo decir un secreto?-

mi vieja- No, los secretos en reunión son mala educación-

mi cara- :S -


Tanto a Caila como a Charo, les metían esa mierda del cuco, que el cuco no se qué pija y el cuco no se que otra. Yo esa del Cuco no me la comía...no es que me haga la copada, pero nada que ver esa del Cuco. (no estoy ni ahí con vos Cuco).


En algún momento, tal vez, recuerde más. Ustedes podrían aportar algunas eh...!


Así yo no, el blog que rememora pero no mucho.



martes, 30 de agosto de 2011

Noticias Irrelevantes I

Como yo soy una persona de bien, y madrugo para que Dios me ayude, leo también el diario, entre medio del té y los pancitos con queso.

Tampoco me imaginen con el diario entre las manos y mandándome la corbata para atrás, hacia la espalda para no mancharme con el café, porque eso sería muy de película. (no dije que eso sería ridículo, porque he usado corbata y tengo algunas).

A mi me llama la atención la capacidad que tiene el diario para inventar cosas y que parezcan noticias. Cosas irrelevantes como las que he estado seleccionando, a saber:

"Salma Hayek dice que sus pechos ya no son lo que eran"


Menos mal que Salma viene a contarnos esto, porque estábamos todos super alucinados con el estado de sus tetas y nos preguntábamos si se seguirían sintiendo tan bien como al principio.

Susana: “No hubo desequilibrio alimentario”, asegura su médico

Porque claro, que lo de Su no haya sido un desequilibrio alimentarios, es una noticia, porque TODOS estábamos sospechando que Su no estaba comiendo bien, con lo flaca que estaba!!!

Se casó la cineasta Sofia Coppola en Italia

Hubo fiesta boludo, pero menos mal, ojalá el casorio la mantenga ocupada así deja de hacer desastres como películas y el resto de los pelotudos, dejan de aplaudirle escenas idiotas.

En Brasil, hubo "jogo bonito"

Bajo la atenta mirada del histórico Cafú, las candidatas a Miss Universo 2011 jugaron un partido de fútbol en el estadio Pacaembú.

Esta es genial, porque me imagino a los redactores todos juntos pensando un título y un idiota salta y dice: ya se! pongámosle "jogo bonito" porque son las miss universo jugando al fobal!! "jogo bonito" entendés, el chiste???

pero qué pelotudo a cuerda!!!!!

Lilita fue abuela

Se llama Paula y es hija de su primogénito.

De este tipo de cosas tenemos que charlar en la verdulería, ves?


El drama de Zaira Nara y su perrita

Su caniche toy ra fue atropellada cuando la paseaba una amiga.

Manso drama! en serio...y qué pasó después????'

Hubiese estado bueno que Zaira la hubiese sacado, cosa que las atropellaran a las dos, naa, mentira, a la perrita no.


Este espacio irrelevante fue auspiciado por: Así yo no, el blog también irrelevante.



viernes, 26 de agosto de 2011

Todo lo que querías saber de una juguetería y nunca te animaste a preguntar.

El título suena demasiado prometedor para la nota que pienso escribir.

Finalmente, como todo final, he terminado mi temporada laboral del día del niño. La cual, según la cara de los encargados del local, ha sido poco beneficiosa.
Pero es que.......qué caro que sale un puto regalo!!!!!

Comprarte un juego de mesa, tipo TEG, te sale como 200 mangos, si no es más.
En fin, las jugueterías no guardan muchos secretos, lo cual hace esta nota mucho menos interesante. Puedo decir que cuando la gente desea probar los juguetes para ver si andan y esas cosas, suelen olvidarse:

- Las instrucciones- Que nadie lee, de paso.
- Los cartones y/o alambres que atan el juguete/muñeco a la caja- Yo pensaba armarme un muñeco tipo robot, tipo Star Wars, que nunca me iba a salir, con todas esas cosas.
- Las tapitas de la gilada donde van las pilas- Juro que yo había puesto en una bolsa, más de 10 tapitas de andá a saber qué juguetes.
- Tapitas y/o botones de los juguetes- Hay juguetes, en especial los que son para bebés, que son de arraste o dan vueltas por el piso al son de la música...muchos (por no decir la mayoría) tienen una tapita para poner sobre las ruedas y que la boludés se te quede quieta si ya te hinchó las pelotas que tu pibe ande con el bicho de luces y pilas por toda la puta casa.

Lo mejor de todo esto, es que la gran suma de todas estas cosas que la gente se olvida, es porque la vendedora que se lo prueba (al juguete, claro) se olvidó primero de eso.
Yo me he olvidado hasta de poner tornillitos de vuelta...pero, qué más da.

Ahora, si tuviera que hacer un regalo para un chico, de cualquier edad, podría ir a una juguetería y saber qué regalarle, y para qué sirve cada juguete...aunque los juguetes no sirvan para nada.
Nunca imaginé que a la enorme lista de cosas irrelevantes que sé, le iba a agregar conocer el funcionamiento, las edades permitidas, los colores y sonidos que hace cada juguete. Además de, cuántas pilas lleva. Sin contar con la rapidez que aprendí a destornillar para abrir la tapa para poner las pilas, o la rapidez con que puedo colocar 4 pilas AA ahora...
Quién diría no?

Como si todas estas facultades inútiles no fueran suficientes, más o menos como que le perdí un poquito el miedo a las alturas. Porque como había que reponer estanterías, tenía que subirme a una escalera de 2 metros. No hubiese sido propicio decir que tenía una imposibilidad para subir mi cuerpo a más de 50 centímetros del suelo...

Y como este trabajo ha sido generoso, también puedo sumar que aprendí una infinidad (bueno, esa es una exageración) de temas de mierda, gracias a la radio Disney y otras similares. A saber:

-Temas de Justin Bieber-
-Joe Jonas-
- Demmi Lovato-
- Katy Perry-
-Casi Angeles-
y otros tan poco merecedores de entrar en la categoría musical. Aclaro que de esta facultad última, no estoy orgullosa.

Algo que sí rescato, es que aprendí, al menos por un tiempito a tenerle más paciencia a los hijos de puta que piden pelotudeces, como:

- Una guitarra de madera, con cuerdas de verdad, tamaño niño de 2 años en una juguetería- Por supuesto que he recomendado ir a la calle Sarmiento para no entrar en discusiones torpes sobre la categoría "instrumentos musicales" en una juguetería.
-Un paragüas negro liso para una persona mayor- Ante el pedido de este anciano, he reiterado varias veces en la misma frase "esta es una juguetería".
-Un osito que aparece en la tele que hace un montón de cosas, que también es un osito justiciero- Antes de poner en duda los supuestos valores "justicieros" de dicho osito, pusimos en duda la memoria de la señora que viene a la juguetería con la esperanza de que las vendedoras sepamos, por una orden del cielo, de qué carajos está hablando ella. Como si al ser vendedora de una juguetería tuviera también la obligación de mirar los comerciales de juguetes para pibes.
-Libros- Creo que no hace falta decir, que ayudamos a los innumerables clientes con una recomendación clara y concisa "Es mejor ir a una librería".
Y así con unas cuantas más que en este momento no recuerdo o no tengo ganas de recordar.
También, me ha sorprendido mi nivel de paciencia ante la explicación de la correcta distribución de los juguetes, ejemplo a continuación:

- Hola, quería ver los transformers que tienen-
- Hola qué tal, Buen día, sí los Transformers están en el subsuelo-
- Ah, abajo?-
-Si, abajo, a la izquierda del ascensor va a encontrar la escalera.
Pensamiento: "El subsuelo suele estar abajo señor/a".

-Hola, buen día, lo puedo ayudar en algo?-
-Si, quería ese juego de mesa que viene con pulguitas-
- (¿?) Los juegos de mesa están en el subsuelo-
- Ahh, me mataste-
-Abajo, en el piso de abajo señor, puede ir por el ascensor o encontrar la escalera a la izquierda-

O todos esos conchudos a los que querías atender o saludar con el fin de informarles que arriba estaban las cosas de nena y abajo las de nene y juegos de mesa, pero te cortaban toda la bocha con un: Quiero mirar nada más.
Después se te acercaban para decirte que no encontraban los bebotes. Y si me hubiese dejado decirle mi puto speach tal vez, se hubiera enterado de que arriba están los putos bebotes. Le puedo asegurar señor imaginario, que yo tengo tan pocas ganas de atenderlo y decir esa puta frase "sabía que arriba está lo de nena y abajo lo de nene, este es el piso de bebés?", como usted de escucharme...

La verdad, hay veces que me sorprendo de mí misma.


jueves, 11 de agosto de 2011

ME LA TIENEN SECA!

Semanas de mierda existen siempre, pero a mí esta no se si me deja salir viva.
Tengo miedo de lo que pueda suceder de acá al Domingo, estoy rezando que se acabe mi CONTAINER DE MALA LECHE!!!!!!!!
El Domingo, mi único día de descanso (porque como dije antes estoy trabajando en una juguetería por la temporada del día del niño) salí a pasear por ahí, pasear para mí es caminar solita, mirar el cielo y no comprar nada.
Hice una cuadra cuando una negra chupapija me pide una moneda, se me mete en el camino y no me deja seguir adelante, le digo que no tengo (se lo digo bien) y casi en susurros me dice:
-Dame la plata, dame todo, dame el celular o te clavo la punta, vos corrés y yo te corro, dale dame el celular, una moneda-

Yo que venía demasiado tranquila y soy mala para las reacciones y situaciones desprevenidas, la miro sin entender un choto de lo que había dicho. Así que estuve como 40 segundos mirándola, para ver si me repetía todo el speach de robo que tenía la muchacha en cuestión.
Ella, muy viva por cierto, me repite que le de el celular.
Me meto las manos en los bolsillos, por instinto, y le digo que no tengo nada. Estaba apunto de mostrarle mi celular para decirle que es un poronga y que seguro ella tenía uno mejor, pero justo, detrás mío venía un señor y una señora caminando. Mi cara de desesperación debe haber sido horrorosa, porque el viejo se para y dice:
-Dejala en paz a la piba, andate, dejala en paz- Obviamente la negra de mierda lo putea de pies a cabeza y sigue caminando con toda su droga encima, el señor me pregunta si estoy bien y yo superhiper agradecida...sigo caminando con una pregunta en la cabeza.
-Puedo tener la mala leche de que me roben dos veces en un día?? Digo, para ver si sigo mi paseito o me vuelvo a la casa-

Cuestión que la semana empieza, de mierda por cierto porque me cambiaron el horario a la tarde y se hace eterno y los hijos de puta no van a comprar juguetes.
Acá hago un paréntesis para protestar por los brasileros:

Escuchame una cosa...quién mierda o quién conchas te dijo que hablar portugués era similar a hablar español???? Si yo te pregunto si te puedo ayudar en algo, a encontrar a algún juguete o algo así...NO ME RESPONDAS EN PORTUGUÉS TODA UNA DESCRIPCIÓN SIN SEÑAS DE LO QUE QUERÉS....PORQUE NO ENTIENDO UNA GOMA!!!!!!!
NO TE ENTIENDO Y NO TE VOY A ENTENDER.
Está bien, yo no te obligo a que hables español, sólo te pido que tengas consideración de la gente que no habla tu idioma y que no entiende, no me mires como si yo tuviera la puta obligación de hablar TU idioma, porque no la tengo. No me rompas las pelotas, la concha de tu vieja!!! No hablo tu fucking idioma, haceme SEÑAS LA PUTA MADRE!!!

Después de esto continúo. Me cambiaron el horario, que es como si un camión de negros leprosos quisieran venir, todos juntos, a empomarte. Ya..listo, entendí que tenía una semana de mierda...pero hacía falta culminar mi miércoles como ayer???

Estoy en una cafetería tomando un vaso de cerveza con Charo (que vino a visitarme, entre otras cosas) y su novio yanqui.
Cuestión que un viejo, viejo, se para y se va del café. Había dejado toooodas sus cosas en la mesa. Y yo digo, bueno el viejo es medio viejo...tal vez no se dio cuenta.
Le digo a Charo que me voy a avisarle. Salgo corriendo a llamarlo. (corriendo, después de estar más de 8 horas parada). Le digo:
-señooor, señooor- Se lo decía despacio y sin tocarlo, porque sabía que se podía asustar. Pero el viejo nada, ni bola. Me acerco más y le rozo el hombro. -Señor, se olvidó sus cosas en el...
Al decir esto, el viejo ya me había agarrado de los brazos me había estampado contra una pared mientras, sacado, sacadísimo, me decía:
-DEJAME DE JODER, LO DEJÉ APROPÓSITO- y luego me propinaba una trompada en la nariz.

Cabe decir, que no tuve reacción alguna. Sí, podría haberlo golpeado, insultado, llamado a la policía, gritado, etc. No, no hice ninguna...no reaccioné porque, a ver...
QUIÉN CONCHA SE VA A PENSAR QUE HACIENDO UN BIEN POR OTRO SE VA A ENCONTRAR CON UNA PIÑA EN LA NARIZ????????????????????????????????
Lo que pasó después...fue una pequeña venganza, que no voy a contar porque me gusta el misterio (???)

Hoy en el laburo me corté el dedo con una escalera, qué manera más chota tenía para cortarme un dedo LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ!!!!!!
Yastá........quiero que esto se termine acá, porque quiero seguir viva para el 2012!

ME CAGO EN TODOS LOS HIJOS DE PUTA QUE ANDAN SUELTOS POR LA CALLE!!!!!


ASÍ YO NO......BASTA, PORQUE NO EHH!!!


Pd: Me la tiene seca...pero bien seca la puta radio Disney, me cago en la puta concha frígida que la pone en el laburo y todas tenemos que escuchar a una bandada de hijos de re mil puta desafinando como lo que son, hijos de re mil puta!

martes, 2 de agosto de 2011

Instrucciones para hacer un cumpleaños super pro!


El 29 fue el cumpleaños de "La desaparecida". Yo la saludé a las 12...bueno a las 12 y algo, después me fui a dormir porque tenía que ir a trabajar (porque estoy trabajando en una juguetería, ampliaremos luego).
Salí a las 6 pm del laburo y me vine pa´ca. Habíamos quedado en hacer pan relleno, antes y la gente iba a traer cosas para picar y para tomar.
Llego y la cumpleañera nostaba. Había acomodado las cosas de la casa, había sacado la mesa y puso una frazada...porque al no haber mucho espacio pedimos que la gente traiga las medias sanas para sentarse en el piso.

Ya...la cumpleañera no estaba y la onda empezaba pronto. Yo me puse a tocar la guitarra y cae una amiga de "la desaparecida". Al parecer la muchacha venía desde la loma del orto con un bizcochuelo para terminar de prepararlo here. Nos ponemos a charlar y ella termina el bizcochuelo.

Como 20 minutos después, cae la desaparecida con 2 amiga
s más...acababan de llegar del super. Ni noticias del pan, todavía.
Nos ponemos a preparar fernete y a servirnos tragos y a brindar y a comer papitas.
Después la amiga A se pone a amazar...ponele que fue así. La cumpleañera, escucha música y le dice que después la ayuda.
Llega la gente con cosas para comer y cosas para tomar, la gente va llegando al baile. La del cumpleaños sigue sentada tomando y poniendo música.
Llega un amigo y se une en la cocina a preparar los panes de Dios. Mientras las conversaciones se mezclan, la gente se para frente a la frazada con ese pensamiento muy interior de "Me puse las medias sanas?", con el fin de sacarse los zapatitos y unirse a la hippieada.
De repente...hay 3 personas en la cocina, 2 preparan los panes el tercero solo charla. Hay dos chilenos durmiendo en la cama y muchos sentados en la frazada. Bebidas y cigarrillos para todos.
Salen los panes...se oyen gritos de gente que quiere más. El maní se acabó, pero la gente no dice nada.
La cumpleañera recibe regalos como un Yenga y un muñequito que uno se puede meter en la boca (ojo...siga leyendo) y silba. El muñequito larga sonidito y es de llavero.
Llegan más panes, el calor es sofocante...mucho humo, papitas...tragos.
Unos que charlan de tabaquerías, otros que charlan de vinos y la gente como yo que pide más pan.
La cumpleañera siempre en su lugar, recibiendo y tomando.
A la 1 am yo me voy a dormir, porque al otro día yo trabajaba...disculpenmé.
No sin antes participar de la cháchara de la cocina, donde la cumpleañera no fue a ayudar en ningún momento, pero la amiga B se descompuso...y no diremos más por si lee esto (?).

Se sabe que después uno se puso borracho y charló de temas que a la gente no le interesaba. Se sabe que a la hora de la torta, la amiga E, cortó y preparó los platitos. Se sabe que la gente chupó y luego...se marchó.

Yo me levanté para irme a trabajar esquivando bultos que parecían personas, durmiendo por los suelos, la cocina era una parva de cosas irresolubles.

Se sabe que la amiga R, se levantó, hizo su cama y limpió la cocina, mientras el amigo J doblaba las frazadas.
Se sabe que la gente olvidó un gancia sin abrir, dos cajas de 20 de cigarrillos y una bolsa llena de papas fritas (de las grandes)
Se sabe que la cumpleañera se levantó y no tuvo ni que limpiar...

Así...los cumpleaños si!!!!!!!!

Encima quedó torta para seguir comiendo 2 días más!!!

La decoración también venía desde la loma del orto con la amiga R que preparó la torta.
Qué cumpleaños más pro...la verdad, que el próximo mío llamamos a la misma gente para que se produzca la misma reacción. Aunque no conozca a nadie eh!

martes, 26 de julio de 2011

Uy...me parece que me vino!!!!

De los creadores de “Me cago en la san puta” y “No se si tengo dolor de ovarios o un pedo atravesado” llega: “Uy, me parece que me vino”.

Uy me parece que me vino” está inspirado en ese momento casi onírico en que las aguas rojas parecen descender por el cuerpo, sintiéndose cual goteo de canilla, entre las piernas.

Momento siempre poco propicio donde una no está en la casa y no lleva el material correspondiente para sobrellevar la situación femenina. Existen algunos ejemplares, donde la hembra, con unos años de experiencia, ha pasado por momentos similares y tiene un “pack de emergencia”, dígase una toallita del 78 que viene guardando para esos casos remotos de “sálvese quién pueda”.

Allí en el medio de la plaza, escuchando a los muchachos que tocan la guitarra con mates por la siesta y decidieron crear una banda, la mujer siente de repente un dolor repentino en sus abajos.

Entonces comienza la revolución del pensamiento contra el cuerpo.

La cabeza que dice y asegura que algo está descendiendo y le da la señal a las piernas de que se crucen, mientras el ejemplar femenino se queda con esa mirada medio al horizonte de “no se si traje toallitas, ah tengo una guardada pero a dónde mierda me la voy a poner

Entonces el miedo comienza a correr por las venas y se comienza a sudar, no por calor, sino de dolor de algo y de “dale, se me acaba el tiempo”, mientras la sensación de que algo está bajando se hace más presente.

Y llega el momento en que una frase se repite a lo largo de los minutos, en que el ejemplar femenino se ausenta de la reunión social en la que se encontraba con una excusa simple como: se me quema el arroz o me tengo que ir porque tengo que pintar un cuadro. La conciencia va repitiendo la frase cada vez más fuerte dentro de la cabeza, mientras el ejemplar corre hacia la parada más cercana y no le importa nada más que irse y llegar a destino.

Y la frase entumece todos los miembros del cuerpo, hace que se crucen las piernas con fuerza, se frunza la cuchufleta y se baje la campera/buzo lo más bajo que se pueda del tujete. Al ritmo cada vez más fuerte de “me mancho toda, me mancho toda

Minutos después la frase se realiza en un presente ya nocivo y táctil: “Me manché, seguro estoy manchadísima hasta las orejas”. Entonces la paranoia se adueña de la situación y el ejemplar se quiere arrinconar contra algo que la cubra, o se pone el bolso detrás o una campera en la cintura como en los 90, porque además de estar pagando toda su ignorancia…está manchando el asiento, la campera, el pantalón y demases.

Se pone las manos en los bolsillos para ver si siente mojado, o se toca disimuladamente, intenta mirarse en alguna vidriera/ventanilla, con la ilusión de poder ver el futuro y adelantarse.

Camina con un objetivo fijo…el baño. Al llegar a destino, el ejemplar femenino, realiza ese baile particular para sacarse la bufanda mientras tira el bolso al piso y se baja los pantalones en el baño. Para mirar el resultado de: un protector que ha cumplido su función de proteger las ropas íntimas y la decencia de la mujer.


Y yo me recontra cago en esos putos momentos, queloparió!!!


miércoles, 20 de julio de 2011

Día de ...ah ya fue!

En conmemoración por el día del amigo, no hice absolutamente nada.
Por un segundo pensé que iba a quedar una nota perfecta si la dejaba ahí, pero mi facultad extraordinaria por escribir de más, no me iba a decepcionar esta vez.

Como muchas otras personas, he tenido amigos en mi vida, pará...tengo, si tengo. Y viste que pasás por los diez mil grupos y cumplís un montón de diferentes roles en los diferentes grupos.
Aunque a veces no. Bueno yo no...yo siempre fui (y acá, en esta parte de la nota voy a buscar mi ego y lo tiro pa´rriba) la que caminaba 3 kilómetros con 40 grados de calor a las 3 de la tarde para ir a ver a mis amigas.
Fui de esas locas de mierda que estaban aburridas a las 2 de la mañana y me caminaba SOLA esos 3 kilómetros a la casa de alguna amiga, para no encontrarla y tener que volverme.
Fui de las que le pusieron el pecho a situaciones como estas:
Amiga-Hola menganita, me siento para el orto, no sabés...estuve pensando toda la noche en fulanito y desde que me dejó, hace 9 meses, no puedo dejar de pensar en él, y me re duele, y lloré y quisiera ahhh, que mal me siento.
Yo- Dale, en un toque estoy allá.

Yo soy o fui, digamos fui a si no piensan que soy tan pelotuda. De las que siempre podía juntarse, de las que se ponía de novia y si las amigas la querían ver, tiraba a la mierda el chongo y se iba.
Aún cuando iba a la facultad, y digo esto porque ahora es la nueva excusa:
no, disculpame tengo que estudiar porque rindo el mes que viene.
ANDÁ A CAGAR AL MONTE!!!! Si todos sabemos que no te levantás a las 6 am para sentarte a estudiar y que no parás hasta las 22pm, hora en que te acostás para empezar nuevamente el dia. MENTIRA!!!
Nunca me excusé con pelotudeces, siempre intenté arreglar horarios, muertes, compromisos, trabajos, novios por mis amigas.

Siempre fui la amiga que se enteraba última...y ni siquiera me enteraba por lástima, me enteraba porque me contaban por accidente o escuchaba por accidente.
Me han mentido, me han cagado novios, me han rechazado, no han venido a mis cumpleaños, no me han regalado nada, me han dejado plantada, me han dejado muy plantada, me han dejado re plantada. Ojo! hay muchas cosas de esta lista que me han chupado un huevo, pero era para hacer la lista más larga y mostrarme a mí más buena.

Así que nada...como dije por ahí, yo HOY no saludo a nadie, ni mando mensajitos ni me junto con nadie, es hora de que me den las gracias, porque si hay algo que se, dentro de la persona defectuosamente torpe, olvidadiza, ortiva, idiota, orgullosa, callada, introvertida, mala onda, poco fiestera que soy, es que soy buena amiga.


DE TODAS MANERAS EL DÍA DEL AMIGO...ME LA VIENE CHUPANDO HACE UN PAR DE AÑITOS.

ASI...YO NO.

nomeimportanada

jueves, 14 de julio de 2011

A los hijos de puta

Resulta que hace un rato me fui con "la desaparecida" a ver a una banda. Resulta que tocaron 3 bandas.
Todo bien, la primera re buena...éramos 3, pero re buena.
La segunda...ya medio daba para decirle al pibe que cantaba que se fuera haciendo la idea de que cantaba para la mierda y que era mejor que abandonara la banda porque, sin él, la banda estaba buena.
La tercera banda...re bien, fiesta, gente y...los PELOTUDOS de adelante.

Es que yo no entiendo y esto no es de ahora ni por la gente que fue a ver a esta banda, es por todos los pelotudos que son pelotudos en todas partes del universo.
Esos hijos de puta, que por razones poco importantes se ponen adelante, se toman dos lineas de merca y saltan y patean y gritan cosas.

Está bien, está bien que yo no sea la mina más fiestera de la galaxia...todo bien, pero loco, atrás tuyo hay gente PUTA MADRE!!!
Detesto, por sobre todas las cosas (como encontrar pelos en la ropa que llevo puesta o tener mugre en las uñas) que la gente no tenga conciencia alguna del espacio.
A ver...pibe, estamos en un 4 por 4, hay una banda de 10 monitos tocando, ya no saben donde poronga meterse, y vos...pedazo de infeliz, hacés un poguito en el medio, empujando al otro pedazo de infeliz que vino con vos.

Y no es que la música ameritaba el pogo...porque NADA que ver...en serio. Y sin embargo siguen existiendo esos maricones culo roto que se ponen adelante y empujan gente que obviamente va a parar arriba de alguien a quien le pedirá disculpas con una sonrisa de borracho o de drogadopelotudo, y seguirá saltando cual niño en pelotero.
Y también, para colmo, gritan...TOCÁ LA DEL PIBE FELIZ (ejemplo improvisado) y yo creo que gritan porque quieren hacerse ver, porque quieren hacer que conocen la banda, o gritan el nombre de alguno de la banda tipo: AHH MATI DALE CON EL SAXOOO!

y decime una cosa, pedazo de conchudo...a mí qué carajos me importa si vos querés que toquen "El pibe feliz" o querés felicitar a Mati por su excelente desempeño en el saxo???????

Empecemos a tomar conciencia de que no da...no da empujarse mutuamente y hacer el abrazo de bandita en círculo y gritar como si fuera la fiesta de egresados (donde tampoco debería suceder tal tragedia). No da que pegues pataditas, porque hay gente con cerveza en el piso o hay gente cerca...dejá de hacerte el guacho pistola y andá a entregar el orto que lo hacés mejor.

Basta de comportarse como un reverendo maracón...te lo voy diciendo desde ya, ASÍ YO NO, porque me saca, me saca en serio.

Pero la banda bien eh!
Aguante volver a las 4 de la mañana y comer arroz!


domingo, 10 de julio de 2011

La maldición del rapipago!

El jueves o el viernes, que se yo cuando mierda fue...fui al rapipago a pagar una pequeña parte que me quedaba pagar del cable.
Había una cola de la san puta y encima ahí abajo era la muerte, (porque está dentro de la estación de subte), entre el calor todo estancado que hay y el olor a grasa del ´87 de algún local de comida rápida.
Bueh hago toda la cola...adelante mío tenía a una pebete que tenía que pagar tres mil cosas.
Y parece que la empleada del rapipago estaba en pelotuda o no se la cogen desde que nació porque tardó fácil más de 20 minutos en terminar de cobrarle a la chica y encima cobrarle mal!!!
La chica ya había hecho la cuenta en un papelito y le decía:
-Me estás cobrando mal, o sea hay algo que te falta por cobrarme, fijate en esta cuenta que hice yo-
Bueh, le pasaba la cuenta y la mina del rapipago ni la miraba y se la devolvía.
10horas la hija de puta!!!
Cuando me toca a mí, le paso la factura y le digo que quiero pagar el resto de lo que me queda por pagar que eran 200 y algo (y se lo dije así, son 200 y algo)
La muy concha frígida me da una lapicera y me dice: hacé la cuenta!
WTF???????
Hija de un camión de putas! si vos tenés una computadora ahí!
Cuestión que me pongo a hacer la cuenta con cara de pan lactal, mientras la minita que estaba antes que yo, volvía para decirle que le había vuelto a cobrar mal, que le faltaba cobrarle no se que cosa.
Y yo, con la puta cuenta, me pongo nerviosa porque tenía una fila de 10 personas atrás tipo como si estuviera dando un examen de Matemática...y yo me llevé matemática hasta el 2009...y era matemática del 2005, entendés???
Puteándola por dentro, para que se le seque la concha para siempre y que cuando llegue a su casa...se le haya muerto el potus o lo que sea que tenga.
La minita que estaba antes que yo me dice: Qué linda campera!
Y estaba todo bien con la minita, pero yo ya estaba emputecida y encima nerviosa le dije:
-Sí, ni siquiera es mía- Y creo que quedé como una ladrona de camperas. Tipo esas personas que van a una fiesta que se festeja en una casa en dónde todos los invitados dejan sus abrigos en una pieza y cuando la tipa se tiene que ir, se gana una campera mejor que la de ella.

Cuestión que saco la cuenta, ni siquiera sé si la saqué bien, pero el primer intento me daba para el culo....LOCO ERA UNA PUTA RESTA!!!!!!
Había mucha presión en esa fila, yo la sentía en la nuca. Parada con la campera que la mina de al lado pensaba ahora que era robada, con 40 grados ahí abajo, con el olor a fritanga, la forra del rapipago y los 10 pibes cacerola detrás mío! Además de la presión de tener que volver a sacar una cuenta matemática como si fuera un concierto.

Yo pagué y me fui, pero no sin antes susurrarle mientras me terminaba de abrochar el ticket: PAJERAAAAAAAAAAA!

En serio...así yo no, al menos a ese rapipago!

miércoles, 6 de julio de 2011

Sunday Morning!

Acá estamos, con "la desaparecida". Como buenas mujeres que somos cada una tiene su momento de bipolaridad, intentamos no compartirlo, porque la casa no es grande vistet?

Así que yo hoy me levanté enculada y ella se levantó pasando facturas. Y ella habla, habla y tira palos y yo para evitar mordidas y arrancadas de uñas, me hago la boluh y asiento con la mirada.
Comimos en silencio...
Ojo no es que nos peleamos entre nosotras, ella se quejaba del trabajo, trabajo que hacemos las dos.
A las 2 de la tarde, ella decide ponerse a sacar fotos para el trabajo, yo...ni siquiera recuerdo qué estuve haciendo.
A las 4 nos llegan noticias del laburo, que tenemos cosas para hacer...cosas que entregar el viernes, ponele.
Así que al ritmo de "Buena Vista social club", "la desaparecida" se hizo un fernet y yo empecé a...mirar muuuuuuy lentamente como empezar el laburo.
A las 5, "La desaparecida" estaba acostada en el piso sacando fotos mientras yo le bailaba a una puerta al ritmo de "Alika y la nueva alianza".
A las 5:30, me fui a comprar más coca para el fernet.
A las 6 me abrí una cerveza, y me puse a laburar al ritmo de "les ogres de barback" que no es muuy bailable.

Hace 5 minutos nos pusimos a gritar el ritmo de "Sunday Morning" de No Doubt y ahora estamos jugando a la radio, mientras ponemos temas. Sí, estamos jugando a la radio, con 25 y 22 años, un trabajo por terminar y los platos sin lavar.

Ahora, en este momento en que me siento a escribir me pregunto: Yo dejé mi perra Romola, mi Pepito rata, dejé a mi viejo, dejé a mis amigas , dejé a Ketut Susi y a Martita, dejé mis cds, mis dvds...dejé mi carrera...por una tarde de bailes espontáneos a 14 pisos de distancia de una calle de Buenos Aires, dónde todavía no conozco a nadie y no tengo actividades para hacer?????????????

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!



Nota: Véase que ante todo nombré a mi perra y finalmente mi carrera, después de los cds y dvds!!!