Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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viernes, 29 de enero de 2010

Tips para convertirte en boluda

1) Descubrir (por casualidad) que todos los amigos de winnie poo (incluso el oso gay) son peluches.

2) Darte cuenta después de muchos años, que viene a ser un pasivo y un activo.

3) Raparte los costados de la cabeza y la nuca (Cuando toda tu vida tuviste el pelo laaaargo) y descubrir que el pelo te crece más rápido que el pasto y tener que recurrir a la peluquería cada dos semanas para que te lo vayan manteniendo, porque el pelo te crece a lo Krosty (hacia los costados) y así te queda horrible, gastando plata a lo jugador de poker.

4) Pasarte la tarde del viernes con cuarenta grados en tu pieza (que es la zona más colurosa de la casa) intentando aprender a cantar Fluorescent Adolescent de Arctic Monkeys mientras tocas la guitarra.


Nota: Hay muchas cosas más por las que yo soy una tremenda boluda...pero estas son las mejores.

Compartí tu boludes...

jueves, 28 de enero de 2010

Tipo de Vida

La vida de la gente de mi barrio está marcada. Siguen una rutina de vida infalible, que los lleva exáctamente hacia...bueno hacia ningún lugar.

Los jóvenes que merodean por estos pagos son bastante predecibles, espero no caer yo en lo mismo.
Generalmente no van a la facultad, porque cuando salen del secundario se deciden a laburar para comprarse su propio auto. Algunos comienzan con el de papi o mami, a los 16 o 17, no tienen carnet asi que andan dando numerosas vueltas por los alrededores del barrio. Este es un método que no falla a la hora de ganarse a las minitas del barrio que son muuuy fáciles de ganar.

Cuando ya tienen los 18 y la plata (donde seguramente papi hace su aporte para que su hijo no sea un perdedor sin auto) compran el tutu.

Con el paso de los años no toman la iniciativa de ahorrar y alquilar su propia casa, departamento, guarida, etc. Si no que cambian de auto, a mejores modelos que sirven sin duda alguna para ir a comprar cerveza y pasear por el parque el domingo después de lavarlo numerosas veces a la semana.

¿Dónde viven cuando tienen como 24 años? Con papá y mamá. La idea es básica, con un pocoo de platita van armando una pieza en el fondo de casa para acobacharse ahí. Mientras las estaciones transcurren, ellos van agrandando la pieza y va tomando forma de casucha.

Cuando los papis mueren, ellos toman la casa de adelante (o sea la original) y dejan las que ellos armaron para sus futuros retoños o para los hermanos que también tienen que cambiar el modelo de auto y no piensan en irse del barrio.

Así se compone la base de generaciones y generaciones de pelotudos que no tienen visión hacia el futuro más que hacer lo que hicieron los demás. Si no tienen laburo ponen una verdulería, sin importar que al frente esté ese mini mercado hace 45 años.

Así todos se quedan y a los 23 ya tienen familia, por que son tan pero tan conchudos que dejan embarazada a una de las bombachafácil que subieron por varios meses a su auto para llevarla a su casa (3 cuadras más allá) y se quedan viviendo en el fondo de la casa de sus papis...

O sea, en vez de pensar en irse, de comenzar una vida propia, ellos deciden cambiar el auto y construir en base a lo que sus viejos ya construyeron.

¿Qué joda no? Uno en realidad piensa que son unos idiotas titánicos, pero no, más que idiotas son tremendos HIJOS DE PUTA!!!!

martes, 26 de enero de 2010

Cuestiones y cuestioncitas!

Hay cosas que van más allá de mi paciencia...muchoo más allá.

Lamentablemente mi provincia carece de algunas cosas como por ejemplo: el señor Sentido Común.

Estamos en casa, pedimos pizza a una nueva pizzería que se ubicó en el barrio. Pasa una hora...nada. Ok, esperemos, tal vez la gente está ocupada meta hacer pizza.
Dos horas... Signos de preguntas entre todos los comensales de la noche. Llamamos para ver que onda.
Chica de la pizzería- Ahh si, ya tenemos su pedido, pasa que no llega el chico del delivery-
Ajam, o sea que si uno no llama, tiene que esperar 5 o 6 horas más, o despedirse de la hora de la cena. Por qué no llaman diciendome que hay demora, que espere, que ya me traen la pizuli?
El tema es que decidimos dejar la paja e ir a buscar la dichosa pizza. Llegamos al local, 45º de calor, la caja y la chica de la caja están en la cocina, el local no tiene espacio para ponerla en otro lado (en realidad por una cuestión de comodidad) la chica es media inutil, tiene el teléfono sonando pero no atiende. Un señor le quiere pagar, la piba no se sabe los precios, los busca en el folleto. Seis o siete minutos después le dice al viejo
Chica de la caja- Son 22-
Hombre que quiere pagar- No puede ser, si nos comimos dos pizzas, tiene que ser más- El hombre fue honesto, la cajera una chota. Revisa los precios 3 veces más y 4 minutos más tarde le dice:
Chica de la caja-Son 44 entonces- Tras ver esta situación preguntamos por las pizzas. Nos la entregan, nosotros decimos:

Nosotros- Che no estarán frías? por que hace rato que esperamos-
Chica de la caja- no, no tocá la caja- Tocamos la caja...fría.
Nosotros- Ehhhh, está fría- La chica nos mira sin saber que decir.
Chica de la caja (a los que trabajan ahí)- Qué hacemos, la calentamos, le damos otras?- La gente que trabaja decide preparar otras. 14 minutos después, nos dan las pizzas.

En la comida, que no fue muuuy buena, nos quedamos hablando al respecto. Por qué no avisaron cuando nosotros llamamos que tenían demora? ¿Por qué no mandaron a alguien caminando para entregarlas si estabamos a dos pasos? ¿Por qué son tan patéticos?

Así como esta tenemos 3572458, 7 historias similares que ocurren en los alrededores. Cosas que no entran en mi cabeza, en mi sentido común.
Como por ejemplo la del tintorero que vive a la vuelta de mi casa. Voy para retirar un pantalón, y el loco me atiende en cuero.
Todo bien, entiendo que hace calor, que ser tintorero es una profesión difícil en el verano. Pero el loco me miró por la ventanita, ¿por qué no optó por ponerse una camisa, una remera, un trapo? Por qué yo le tengo que mirar el pupo al viejo?
Por qué la kioquera de la esquina cuando le compro y le digo gracias, me dice: de nada??? Por qué no queda bien y dice: gracias a vos?
Por qué su marido me atiende descalzo y sin remera???

Camino quince cuadras para comprar helado, llego y la mina de la heladería me dice:
Chica de la heladería-Está cerrado- Tiene gente sentada afuera tomando helado, gente adentro comprando. Le digo que quiero un conito, me dice que no. Pero no podés decir que no si tenés gente por todos lados, es una injusticia que le vendan a otros y a mi no. Eran las 12:05. Entiendo que tiene y quiere cerrar, pero TENÉS GENTE ADENTROOOOO!!!!!!

Hay cosas de esta gente que no entiendo...y creo que nunca voy a entender. Debería mudarme, si, pero...qué onda, soy la única?????????

miércoles, 20 de enero de 2010

El actronic...

Me sorprende la publicidad que comienza a pasarse tipo 1:30 am...
La mejor, la del super cinturón que si te quedás pajeando en tu casa, te hace culo, tetas, abdominales, espinales, etc.
Lo más estúpido, que los "conductores" lleven el cinturón también mientras van hablando del Actronic shaper.
¿¿¿Para qué lo llevan puesto??? PARA QUÉE???????????
IDIOTAS!

miércoles, 6 de enero de 2010

Espero que no moleste ehh!

PRIMEROOO hacerle propaganda al staff que se mandó un chivo en facebook y otro en la pelotudes esa de twitter, vamo´a ver que onda.

Ahora si, ya más tranquila de haber dicho lo anterior paso a soltar mis molestias acumuladas.

1) A la propaganda de Marcela Klosterboer (ponele que se escribe así) HIJA DE PUTAAAA!!!! HIJA DE PUTAAAAAAAA! me da soberanamente por los huevos que diga "Qué pelasoo!" vos sos una pelaso de pelotuda... Que hija de re mil putas y los de la publicidad ¿POR QUÉ GARCHA LE DEJAN DECIR SEMEJANTE ABERRACIÓN?? ¿POR QUÉ????

2) A mi vecina...a vos puta mal cogida, frígida del orto, vieja chota...NO TE SALUDO MÁS PUTAAAA!!! Encima que me da por el centro de los huevos tener que saludarla, la muy reverenda negra culo roto se toma el trabajo de correrme la cara después de mirarme de arriba a abajo. Pero si sos una negra tilinga de cuarta, muerta de hambre, promiscua barataaaaaa!

3)A las pelotudas que hacen juegos chotos en los canales de aire a eso de las 2 am, que esperan que las llamen para hacer un puto crucigramas o para que les digan cuanta plata tienen en la mano...bueno, busquense un laburo de verdad y no se quedan entre la putanguez y la tele, patéticas son, nadie las llama chicas, son unas fracasadas de mierda.

4)A todos esos mamertos que el 31 de Diciembre empezaron con el : uhh se viene el 2010, que loco. Y le pusieron fiesta, pito y matraca, sepan que cuando son las 12, el mundo sigue su rumbo igual, la cosa no cambia, la gente no deja de ser gente porque el calendario tenga otras fechas. Sepan que pasó un minuto de las 12, no es otra cosa.

5) Y a los hijos de re mil putas, ratas mal cogidas que se les ocurrió etiquetarme en facebook sobre una imagen de un pino de navidad, un reno, un papá noel, espero que la hayan pasado para el orrrto para que aprendan a no etiquetarme más en semejante poronga para que me lleguen todas las notificaciones de los 85349 pelotudos que también etiquetaron... SEPAN HIJOS DE UN PUTA CON LADILLA, QUE A MUCHOS DE USTEDES NI LOS CONOZCO Y AHORA MENOS LOS QUIERO CONOCER...CONCHUDOS!!!!!!!

Son cosas que me habían quedado en el tintero, ahora con nuestros nuevos links a facebook y a twitter, puedo irme a dormirlaa...

domingo, 3 de enero de 2010

Nací con este defecto

Hoy es uno de esos días en que me despierto, bah, ya estaba despierta, pero me digo a mi misma:
HOY ESTOY EN PELOTUDA!!!
Si, nací con este defecto y soy pelotuda, no me lo puedo quitar, pero hay días como estos que...papaaaá, estoy re contra pelotuda.
Bueno, hoy no me banco nada, hoy se van todos al carajo ¿viste? Es una cagada, por que ni siquiera se si quiero salir, si me quiero quedar en casa, si quiero agua o quiero coca...Nada, estoy en pelotuda.

Para colmo, aparece un pibito en el msn:
- hola que tal- que pin que pan...se hace el langa.
-¿Quién concha sos?- le digo
- Me pasaron tu msn-
-Quién?-
-Mi primo- Que hijo de una gran puta!!!! qué se yo quién poronga es tu primooo???
-Bueno, pero quién es tu primo? quién sos vos? y xq te pasó mi msn?-
-El mati- Como si en el mundo los matías faltaran.
-Bueno pero quién sos vos?- Pregunto nuevamente
-Gonza- Ponele, xq no me acuerdo q nombre me dijo.
-Qué onda ustedes se pasan los correos de la gente como si fueramos qué?-Le digo yo.
-Si no se, vos estás de novia?- No se como hizo para no darse cuenta del cambio titánico de tema.
-no, pero quiero saber quién es Mati, y xq concha te pasó mi msn-
-Si- SI QUÉ??? LA RECALCADA CONCHA DE TU RE PUTÍSIMA MADRE!!!!-Fuiste a ver a daddy yankee?- Pregunta... yo me empiezo a reir, viste cdo ya calás a alguien, bueno así.
-Vos fuiste?- le digo yo.
-Si, estuvo buenísimo- Dice el reverendo pelotudo- Vos fuiste?
-No, no escucho esa música-
-Y qué escuchás cumbia?-Agrega el salame
-No loco, escucho música de verdad q vos ni conocés-
-Cuarteto?- Ahí ya empezó a levantarme un poco el grado de pelotudez que yo ya traía puesto y para qué!!! quién lo mandóoo???
-Te dije que escuchaba música, que de seguro vos ni conocés-
-vueno pero contame- Por que encima tenía los señores errores de ortografía.
-The cure, Amy winehouse, Kimya dawson- Dije por tirar
-Y esos quienes son???- me dice
-Música, papi, es música-
-Ammmm no sabe nada vo- y seguía metiendo el dedo en el culo...
-Ctos años tenés vos nene?-Le digo, xq los errores me daban claros indicios.
-16, vos?-me empiezo a reir
-20-
-en cerio tené 20? naaa q va tener vos-
-Y para qué mierda te voy a mentir boludo-
-salís a vailar?-
-No, xq no escucho reggaetón o como garcha se escriba, y menos cumbia-
-Sos una vieja de mierda-
-Rascamela pendejo pajero, q te pensás q te vas a levantar a una mina de 20? no sabés ni escribir pelotudo!!! sos un negro ignorante al q le pasan msnsss para levantarse una mina, ni encare tenés bobalicon, andá a hacerte una paja y dejame de romper las pelotas- Yo estaba media sacada, pero la situación de descargarme con alguien de características similares essss, de lo mejor.
-va chupamela vieja culia-
-Pero mirá si me voy a gastar en chupartela a vos nene!!! q no te podés tocar 2 min xq eyaculás toda la habitación, pelotudo, necesitás tiempo de cocción vos-
-va si yo me cojo a mi novia- Y A MI QUÉ CARAJO ME IMPORTA? FELICITACIONES! QUIÉN CONCHA LOS MANDA A PASARSE MSN, SI NO SABEN NI ESCRIBIR BIEN! LA RE CONCHA DE LA PUTA MADRE Y LA LORA Y TODAS LAS PUTAS CONCHAS QUE EXISTEN!!!!
Para colmo, ponele que le pasan tu msn a alguien medianamente coherente (ponele) bueno el loco se hace el loco y cuando quiere ir sabiendo más cosas tuyas sale el tema de donde vivís. Le contás xq realmente no podés escapar de esa, entonces salta la preguntonta.
-Conocés a Marta?????- PERO, XQ MIERDA PIENSAN QUE SI DOS PERSONAS VIVEN EN CABALLITO SE TIENEN QUE CONOCER???????????????? QUIÉN MIERDA DIJO QUE ESAS COSAS PUEDEN PASAR SIEMPRE. SI MARTA VIVE A 56 CUADRAS DE MI CASA, PERO VIVE EN CABALLITO YO LA TGO Q CONOCER?????????????? POR QUÉEEEEEEEEEEEE!!!!????
Pero también están esas preguntas mamertas que te descolocan el buen humor:
-Te gusta la chocolatada- Ponele que había una introducción.
-no-
-Y xq no te gusta???- Y QUE SE YO XQ NO ME GUSTA, XQ NO HACÉS PREGUNTAS MÁS LOCAS? DESPUÉS DE TODO Q ONDA, ME VAS A INVITAR A UNA CHOCOLATADA? ES LO ÚNICO Q SABÉS HACER? QUÉ CARAJO IMPORTA Q NO ME GUSTE, ACASO AFECTA A MI PERSONALIDAD??? A TODOS NOS TIENE QUE GUSTAR LA PUTA CHOCOLATADA???

Por eso tratemos todos juntos de que yo no pierda la paciencia, tratemos de no pasarle mi msn a pendejos mogólicos, tratemos de hacerme el bien!!! por favor...sepan que nací pelotuda, y me cuesta no mandar a la mierda a todo el mundo. Sepanlo.