Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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martes, 30 de agosto de 2011

Noticias Irrelevantes I

Como yo soy una persona de bien, y madrugo para que Dios me ayude, leo también el diario, entre medio del té y los pancitos con queso.

Tampoco me imaginen con el diario entre las manos y mandándome la corbata para atrás, hacia la espalda para no mancharme con el café, porque eso sería muy de película. (no dije que eso sería ridículo, porque he usado corbata y tengo algunas).

A mi me llama la atención la capacidad que tiene el diario para inventar cosas y que parezcan noticias. Cosas irrelevantes como las que he estado seleccionando, a saber:

"Salma Hayek dice que sus pechos ya no son lo que eran"


Menos mal que Salma viene a contarnos esto, porque estábamos todos super alucinados con el estado de sus tetas y nos preguntábamos si se seguirían sintiendo tan bien como al principio.

Susana: “No hubo desequilibrio alimentario”, asegura su médico

Porque claro, que lo de Su no haya sido un desequilibrio alimentarios, es una noticia, porque TODOS estábamos sospechando que Su no estaba comiendo bien, con lo flaca que estaba!!!

Se casó la cineasta Sofia Coppola en Italia

Hubo fiesta boludo, pero menos mal, ojalá el casorio la mantenga ocupada así deja de hacer desastres como películas y el resto de los pelotudos, dejan de aplaudirle escenas idiotas.

En Brasil, hubo "jogo bonito"

Bajo la atenta mirada del histórico Cafú, las candidatas a Miss Universo 2011 jugaron un partido de fútbol en el estadio Pacaembú.

Esta es genial, porque me imagino a los redactores todos juntos pensando un título y un idiota salta y dice: ya se! pongámosle "jogo bonito" porque son las miss universo jugando al fobal!! "jogo bonito" entendés, el chiste???

pero qué pelotudo a cuerda!!!!!

Lilita fue abuela

Se llama Paula y es hija de su primogénito.

De este tipo de cosas tenemos que charlar en la verdulería, ves?


El drama de Zaira Nara y su perrita

Su caniche toy ra fue atropellada cuando la paseaba una amiga.

Manso drama! en serio...y qué pasó después????'

Hubiese estado bueno que Zaira la hubiese sacado, cosa que las atropellaran a las dos, naa, mentira, a la perrita no.


Este espacio irrelevante fue auspiciado por: Así yo no, el blog también irrelevante.



viernes, 26 de agosto de 2011

Todo lo que querías saber de una juguetería y nunca te animaste a preguntar.

El título suena demasiado prometedor para la nota que pienso escribir.

Finalmente, como todo final, he terminado mi temporada laboral del día del niño. La cual, según la cara de los encargados del local, ha sido poco beneficiosa.
Pero es que.......qué caro que sale un puto regalo!!!!!

Comprarte un juego de mesa, tipo TEG, te sale como 200 mangos, si no es más.
En fin, las jugueterías no guardan muchos secretos, lo cual hace esta nota mucho menos interesante. Puedo decir que cuando la gente desea probar los juguetes para ver si andan y esas cosas, suelen olvidarse:

- Las instrucciones- Que nadie lee, de paso.
- Los cartones y/o alambres que atan el juguete/muñeco a la caja- Yo pensaba armarme un muñeco tipo robot, tipo Star Wars, que nunca me iba a salir, con todas esas cosas.
- Las tapitas de la gilada donde van las pilas- Juro que yo había puesto en una bolsa, más de 10 tapitas de andá a saber qué juguetes.
- Tapitas y/o botones de los juguetes- Hay juguetes, en especial los que son para bebés, que son de arraste o dan vueltas por el piso al son de la música...muchos (por no decir la mayoría) tienen una tapita para poner sobre las ruedas y que la boludés se te quede quieta si ya te hinchó las pelotas que tu pibe ande con el bicho de luces y pilas por toda la puta casa.

Lo mejor de todo esto, es que la gran suma de todas estas cosas que la gente se olvida, es porque la vendedora que se lo prueba (al juguete, claro) se olvidó primero de eso.
Yo me he olvidado hasta de poner tornillitos de vuelta...pero, qué más da.

Ahora, si tuviera que hacer un regalo para un chico, de cualquier edad, podría ir a una juguetería y saber qué regalarle, y para qué sirve cada juguete...aunque los juguetes no sirvan para nada.
Nunca imaginé que a la enorme lista de cosas irrelevantes que sé, le iba a agregar conocer el funcionamiento, las edades permitidas, los colores y sonidos que hace cada juguete. Además de, cuántas pilas lleva. Sin contar con la rapidez que aprendí a destornillar para abrir la tapa para poner las pilas, o la rapidez con que puedo colocar 4 pilas AA ahora...
Quién diría no?

Como si todas estas facultades inútiles no fueran suficientes, más o menos como que le perdí un poquito el miedo a las alturas. Porque como había que reponer estanterías, tenía que subirme a una escalera de 2 metros. No hubiese sido propicio decir que tenía una imposibilidad para subir mi cuerpo a más de 50 centímetros del suelo...

Y como este trabajo ha sido generoso, también puedo sumar que aprendí una infinidad (bueno, esa es una exageración) de temas de mierda, gracias a la radio Disney y otras similares. A saber:

-Temas de Justin Bieber-
-Joe Jonas-
- Demmi Lovato-
- Katy Perry-
-Casi Angeles-
y otros tan poco merecedores de entrar en la categoría musical. Aclaro que de esta facultad última, no estoy orgullosa.

Algo que sí rescato, es que aprendí, al menos por un tiempito a tenerle más paciencia a los hijos de puta que piden pelotudeces, como:

- Una guitarra de madera, con cuerdas de verdad, tamaño niño de 2 años en una juguetería- Por supuesto que he recomendado ir a la calle Sarmiento para no entrar en discusiones torpes sobre la categoría "instrumentos musicales" en una juguetería.
-Un paragüas negro liso para una persona mayor- Ante el pedido de este anciano, he reiterado varias veces en la misma frase "esta es una juguetería".
-Un osito que aparece en la tele que hace un montón de cosas, que también es un osito justiciero- Antes de poner en duda los supuestos valores "justicieros" de dicho osito, pusimos en duda la memoria de la señora que viene a la juguetería con la esperanza de que las vendedoras sepamos, por una orden del cielo, de qué carajos está hablando ella. Como si al ser vendedora de una juguetería tuviera también la obligación de mirar los comerciales de juguetes para pibes.
-Libros- Creo que no hace falta decir, que ayudamos a los innumerables clientes con una recomendación clara y concisa "Es mejor ir a una librería".
Y así con unas cuantas más que en este momento no recuerdo o no tengo ganas de recordar.
También, me ha sorprendido mi nivel de paciencia ante la explicación de la correcta distribución de los juguetes, ejemplo a continuación:

- Hola, quería ver los transformers que tienen-
- Hola qué tal, Buen día, sí los Transformers están en el subsuelo-
- Ah, abajo?-
-Si, abajo, a la izquierda del ascensor va a encontrar la escalera.
Pensamiento: "El subsuelo suele estar abajo señor/a".

-Hola, buen día, lo puedo ayudar en algo?-
-Si, quería ese juego de mesa que viene con pulguitas-
- (¿?) Los juegos de mesa están en el subsuelo-
- Ahh, me mataste-
-Abajo, en el piso de abajo señor, puede ir por el ascensor o encontrar la escalera a la izquierda-

O todos esos conchudos a los que querías atender o saludar con el fin de informarles que arriba estaban las cosas de nena y abajo las de nene y juegos de mesa, pero te cortaban toda la bocha con un: Quiero mirar nada más.
Después se te acercaban para decirte que no encontraban los bebotes. Y si me hubiese dejado decirle mi puto speach tal vez, se hubiera enterado de que arriba están los putos bebotes. Le puedo asegurar señor imaginario, que yo tengo tan pocas ganas de atenderlo y decir esa puta frase "sabía que arriba está lo de nena y abajo lo de nene, este es el piso de bebés?", como usted de escucharme...

La verdad, hay veces que me sorprendo de mí misma.


jueves, 11 de agosto de 2011

ME LA TIENEN SECA!

Semanas de mierda existen siempre, pero a mí esta no se si me deja salir viva.
Tengo miedo de lo que pueda suceder de acá al Domingo, estoy rezando que se acabe mi CONTAINER DE MALA LECHE!!!!!!!!
El Domingo, mi único día de descanso (porque como dije antes estoy trabajando en una juguetería por la temporada del día del niño) salí a pasear por ahí, pasear para mí es caminar solita, mirar el cielo y no comprar nada.
Hice una cuadra cuando una negra chupapija me pide una moneda, se me mete en el camino y no me deja seguir adelante, le digo que no tengo (se lo digo bien) y casi en susurros me dice:
-Dame la plata, dame todo, dame el celular o te clavo la punta, vos corrés y yo te corro, dale dame el celular, una moneda-

Yo que venía demasiado tranquila y soy mala para las reacciones y situaciones desprevenidas, la miro sin entender un choto de lo que había dicho. Así que estuve como 40 segundos mirándola, para ver si me repetía todo el speach de robo que tenía la muchacha en cuestión.
Ella, muy viva por cierto, me repite que le de el celular.
Me meto las manos en los bolsillos, por instinto, y le digo que no tengo nada. Estaba apunto de mostrarle mi celular para decirle que es un poronga y que seguro ella tenía uno mejor, pero justo, detrás mío venía un señor y una señora caminando. Mi cara de desesperación debe haber sido horrorosa, porque el viejo se para y dice:
-Dejala en paz a la piba, andate, dejala en paz- Obviamente la negra de mierda lo putea de pies a cabeza y sigue caminando con toda su droga encima, el señor me pregunta si estoy bien y yo superhiper agradecida...sigo caminando con una pregunta en la cabeza.
-Puedo tener la mala leche de que me roben dos veces en un día?? Digo, para ver si sigo mi paseito o me vuelvo a la casa-

Cuestión que la semana empieza, de mierda por cierto porque me cambiaron el horario a la tarde y se hace eterno y los hijos de puta no van a comprar juguetes.
Acá hago un paréntesis para protestar por los brasileros:

Escuchame una cosa...quién mierda o quién conchas te dijo que hablar portugués era similar a hablar español???? Si yo te pregunto si te puedo ayudar en algo, a encontrar a algún juguete o algo así...NO ME RESPONDAS EN PORTUGUÉS TODA UNA DESCRIPCIÓN SIN SEÑAS DE LO QUE QUERÉS....PORQUE NO ENTIENDO UNA GOMA!!!!!!!
NO TE ENTIENDO Y NO TE VOY A ENTENDER.
Está bien, yo no te obligo a que hables español, sólo te pido que tengas consideración de la gente que no habla tu idioma y que no entiende, no me mires como si yo tuviera la puta obligación de hablar TU idioma, porque no la tengo. No me rompas las pelotas, la concha de tu vieja!!! No hablo tu fucking idioma, haceme SEÑAS LA PUTA MADRE!!!

Después de esto continúo. Me cambiaron el horario, que es como si un camión de negros leprosos quisieran venir, todos juntos, a empomarte. Ya..listo, entendí que tenía una semana de mierda...pero hacía falta culminar mi miércoles como ayer???

Estoy en una cafetería tomando un vaso de cerveza con Charo (que vino a visitarme, entre otras cosas) y su novio yanqui.
Cuestión que un viejo, viejo, se para y se va del café. Había dejado toooodas sus cosas en la mesa. Y yo digo, bueno el viejo es medio viejo...tal vez no se dio cuenta.
Le digo a Charo que me voy a avisarle. Salgo corriendo a llamarlo. (corriendo, después de estar más de 8 horas parada). Le digo:
-señooor, señooor- Se lo decía despacio y sin tocarlo, porque sabía que se podía asustar. Pero el viejo nada, ni bola. Me acerco más y le rozo el hombro. -Señor, se olvidó sus cosas en el...
Al decir esto, el viejo ya me había agarrado de los brazos me había estampado contra una pared mientras, sacado, sacadísimo, me decía:
-DEJAME DE JODER, LO DEJÉ APROPÓSITO- y luego me propinaba una trompada en la nariz.

Cabe decir, que no tuve reacción alguna. Sí, podría haberlo golpeado, insultado, llamado a la policía, gritado, etc. No, no hice ninguna...no reaccioné porque, a ver...
QUIÉN CONCHA SE VA A PENSAR QUE HACIENDO UN BIEN POR OTRO SE VA A ENCONTRAR CON UNA PIÑA EN LA NARIZ????????????????????????????????
Lo que pasó después...fue una pequeña venganza, que no voy a contar porque me gusta el misterio (???)

Hoy en el laburo me corté el dedo con una escalera, qué manera más chota tenía para cortarme un dedo LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ!!!!!!
Yastá........quiero que esto se termine acá, porque quiero seguir viva para el 2012!

ME CAGO EN TODOS LOS HIJOS DE PUTA QUE ANDAN SUELTOS POR LA CALLE!!!!!


ASÍ YO NO......BASTA, PORQUE NO EHH!!!


Pd: Me la tiene seca...pero bien seca la puta radio Disney, me cago en la puta concha frígida que la pone en el laburo y todas tenemos que escuchar a una bandada de hijos de re mil puta desafinando como lo que son, hijos de re mil puta!

martes, 2 de agosto de 2011

Instrucciones para hacer un cumpleaños super pro!


El 29 fue el cumpleaños de "La desaparecida". Yo la saludé a las 12...bueno a las 12 y algo, después me fui a dormir porque tenía que ir a trabajar (porque estoy trabajando en una juguetería, ampliaremos luego).
Salí a las 6 pm del laburo y me vine pa´ca. Habíamos quedado en hacer pan relleno, antes y la gente iba a traer cosas para picar y para tomar.
Llego y la cumpleañera nostaba. Había acomodado las cosas de la casa, había sacado la mesa y puso una frazada...porque al no haber mucho espacio pedimos que la gente traiga las medias sanas para sentarse en el piso.

Ya...la cumpleañera no estaba y la onda empezaba pronto. Yo me puse a tocar la guitarra y cae una amiga de "la desaparecida". Al parecer la muchacha venía desde la loma del orto con un bizcochuelo para terminar de prepararlo here. Nos ponemos a charlar y ella termina el bizcochuelo.

Como 20 minutos después, cae la desaparecida con 2 amiga
s más...acababan de llegar del super. Ni noticias del pan, todavía.
Nos ponemos a preparar fernete y a servirnos tragos y a brindar y a comer papitas.
Después la amiga A se pone a amazar...ponele que fue así. La cumpleañera, escucha música y le dice que después la ayuda.
Llega la gente con cosas para comer y cosas para tomar, la gente va llegando al baile. La del cumpleaños sigue sentada tomando y poniendo música.
Llega un amigo y se une en la cocina a preparar los panes de Dios. Mientras las conversaciones se mezclan, la gente se para frente a la frazada con ese pensamiento muy interior de "Me puse las medias sanas?", con el fin de sacarse los zapatitos y unirse a la hippieada.
De repente...hay 3 personas en la cocina, 2 preparan los panes el tercero solo charla. Hay dos chilenos durmiendo en la cama y muchos sentados en la frazada. Bebidas y cigarrillos para todos.
Salen los panes...se oyen gritos de gente que quiere más. El maní se acabó, pero la gente no dice nada.
La cumpleañera recibe regalos como un Yenga y un muñequito que uno se puede meter en la boca (ojo...siga leyendo) y silba. El muñequito larga sonidito y es de llavero.
Llegan más panes, el calor es sofocante...mucho humo, papitas...tragos.
Unos que charlan de tabaquerías, otros que charlan de vinos y la gente como yo que pide más pan.
La cumpleañera siempre en su lugar, recibiendo y tomando.
A la 1 am yo me voy a dormir, porque al otro día yo trabajaba...disculpenmé.
No sin antes participar de la cháchara de la cocina, donde la cumpleañera no fue a ayudar en ningún momento, pero la amiga B se descompuso...y no diremos más por si lee esto (?).

Se sabe que después uno se puso borracho y charló de temas que a la gente no le interesaba. Se sabe que a la hora de la torta, la amiga E, cortó y preparó los platitos. Se sabe que la gente chupó y luego...se marchó.

Yo me levanté para irme a trabajar esquivando bultos que parecían personas, durmiendo por los suelos, la cocina era una parva de cosas irresolubles.

Se sabe que la amiga R, se levantó, hizo su cama y limpió la cocina, mientras el amigo J doblaba las frazadas.
Se sabe que la gente olvidó un gancia sin abrir, dos cajas de 20 de cigarrillos y una bolsa llena de papas fritas (de las grandes)
Se sabe que la cumpleañera se levantó y no tuvo ni que limpiar...

Así...los cumpleaños si!!!!!!!!

Encima quedó torta para seguir comiendo 2 días más!!!

La decoración también venía desde la loma del orto con la amiga R que preparó la torta.
Qué cumpleaños más pro...la verdad, que el próximo mío llamamos a la misma gente para que se produzca la misma reacción. Aunque no conozca a nadie eh!