Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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domingo, 26 de diciembre de 2010

Odisea de supermercados

Como dije en otra nota beformente, no soy persona de fiestas. Mi familia (o sea, mi hermana "la desaparecida" y padre de mi) tampoco lo son. Semanas antes de la dichosa navidad, quedamos de acuerdo en comer un pedazo de carne para padre de mi y para mi con algunas verduras en (inserte aquí alguna técnica culinaria a la parrilla) para la desaparecida. Discutimos sobre postres y bebidas e hicimos listita de compras.
Como padre de mi labura todo el día, "la desaparecida" y yo tuvimos que hacer las compras. Primero fuimos a un super que está a un par de cuadras de casa (ni tan cerca como para caminar, ni tan lejos para ir en bondi porque te duele el bolsillo) una sucursal de Wal mart que por alguna razón que desconocemos se llama "Chango más". De más está decir que está destinado a cierto público y es como un supermercado mayorista, con góndolas hasta los cielos y muy poca variedad, sin mencionar a los inoperantes de los empleados (en su mayoría). "La desaparecida" y yo llevábamos nuestras grandes mochilas para meter todo ahí y no andar con el bolserío de mierda. Cuestión que en la entrada, nos para el gordo de seguridad:
ACLARACIÓN: La desaparecida y yo estábamos vestidas cual persona que se levantó, no se cambió y no le importó ir así al super.
Nos indicó (muy poco amablemente) que teníamos que colocar las mochilas en los lockers (esos que tenés que meter la moneda de un pe) o que él nos colocara el bolso ese que te cierram ahí y no lo podés abrir hasta llegar a la caja. No estábamos de acuerdo, yo (persona organizada para las compras) llevo calculadora, anotador, lista y lapicera para llevar más o menos la cuenta de todo y este gordo paparulo me estaba cagando toda la organización, mi hermana pidió que nos revisaran los bolsos al salir (porque estaban vacíos) pero el gordo paparulo argumentó que las cajeras no estaban para eso. Antes de meternos el bolso pedorro, ambas le dirigimos una mirada fría, humillante y mortal (un don familiar se podría decir).
En Chango más sólo compramos productos de limpieza. Así que días después recurrimos al Jumbo para comprar ciertas comidas (ya que resulta más confiable). Vuelta con las mochilas, porque no tenemos auto, nos manejamos en bondi y no queremos tener las manos llenas de bolsas. Antes de entrar, supimos que la cuasi minita de seguridad nos iba a decir alguna pelotudes.
Ni lenta ni perezosa nos pidió colocar las mochilas en el bolso ese o precintarnos los cierres. Preferimos la segunda pero la cuasi minita argumentó dirigiéndose a mi:
Cuasi minita-A vos no te la puedo precintar, porque tiene muchos cierres-Mi hermana y yo nos miramos.
Yo- Ajam, sobre todo porque en la mayoría de los cierres entra cualquier cosa-
Cuasi minita- No, porque es un tema de seguridad- Mi hermana y yo nos volvemos a mirar al ver que la cuasi minita ni se había dado cuenta de la ironía. Entramos al supermercado con la misma frase en la boca "Precintame esssta".

Para finaliza la odisea de supermercados, el 24 a la mañana recurrimos nuevamente a "Chango más" para comprar las bebidas. A esta altura ustedes deben pensar que somos unas pelotudas que no compramos todo junto, el tema es que no teníamos ni el espacio para llevar tanto ni la plata. Vuelta a Chango más, sabíamos que nos íban a poner la bolsa así que nos preparamos, ya nos estábamos sacando las mochilas, metiendo una dentro de la otra. Llegamos hasta el de seguridad victoriosas de nuestra labor...mencioné anteriormente la inoperancia de la gente que labura en chango más?
Este de seguridad era otro gordo, más alto, más...caribeño (por no decir negro), lo encontramos de pie, cruzado de brazos...nos mira despectivamente (estábamos vestidas tan insignificantemente como la primera vez) nos dice:
Gordo puto-Tienen que dejar los bolsos en los casilleros-
Nosotras-pero no tenemos monedas, no nos puede poner el bolso?-
Gordo puto- no quedan más- Nosotras nos miramos como quien pregunta ¿Entonces?
Nosotras- Entonces, entramos así porque no tenemos monedas para los casilleros
Gordo puto- Ah no se, no me trasladen sus problemas a mi.- Estoy citando textualmente...en ese momento mi hermana y yo nos quedamos con tremendas caras de WTF?????'
Yo (con cara indiscutible de WTF)- Cómo nos vas a decir eso?
Mi hermana- Se supone que vos sos de seguridad, este no es nuestro problema, es tuyo-
Yo- Porque a mi no me importa, entro así y listo-
Gordo puto (aún con los brazos cruzados y sonriendo)- Es una política de la empresa-
Mi hermana- Pero no es mi problema, de última pongan lockers sin monedas o un lugar donde dejar los bolsos con un numerito, en Buenos Aires
Gordo puto (interrumpe)- Pero no estamos en Buenos Aires, esto es Mendoza-
Mi hermana- Si ya me di cuenta- LLega otra minita empleada del super, con un cargo anda saber de qué, con un bolso en la mano y un tratado pedorro de paz en la otra.
Empleada- Bueno acá tienen un bolso, ya está no discutan-
Nosotras- Pero escuchame cómo me vas a decir que no es tu problema?-
Empleada- Pero es para su seguridad, nadie quiere que terminen el 25 en la comisaria porque les robaron-
Yo- Perooooo...nadie está hablando de eso, nadie puso la seguridad en tela de juicio-
Mi hermana- O sea que si no tenés más bolsos y yo no tengo monedas me tengo que quedar esperando? Yo vengo a dejarte plata, poné más bolsos o que me revisen la mochila en la caja, es tu problema, no se solucionalo. No podés contestar así loco, voy a dejar un queja en el libro de quejas.
Gordo puto- Bueno, dejala.
Mi hermana- Más vale que la voy a dejar-
Gordo puto- Perfecto.
Empleada- Si dejala.
Mi hermana- Pero, más bien-

Nos alejamos echando humo, obviamente que salimos y le dejamos una queja de dos hojas, aunque no sirva de nada. El libro de quejas estaba lleno de repudios a los empleados de mierda que tienen.
Ahora, este gordo hijo de un camión de putas, que se piensa que porque tiene pantalón azul puede venir a tratarnos así...merece que lo echen, se lo cojan y lo dejen con un palo en el orto, no es más que un ignorante, está lleno de nada, es una bolsa de pus. GORDO ZAPATO!
Decime una cosa...esto es normal? Yo no creo que "La desaparecida" y yo seamos la locas acá, en que cabeza entra?' Si, en todos lados hay gente así, pero...no tiene que ser normal, no tengo porque bancarme a este grupo de mediocres, insuficientes, inútiles, infructíferos y otros adjetivos similares.

Ojalá que este se halla atorado el 24 en la noche y no le paguen las horas extras ni el aguinaldo.

ASI YO NO...la furia contra la raza de pelotudos de seguridad

domingo, 19 de diciembre de 2010

Planeta Bonadeo

Si usted se preguntaba por qué no veía "Planeta Bonadeo", lo que nosotros humildemente podemos responder es: Porque es una pelotudés.
Admito que en mi puta vida lo había visto, pero me tocó. Por un momento, como cada vez que critico algo, pensé que era mi misión en el mundo: Venir a contarles que "Planeta Bonadeo" es flor de poronga, pero al final me doy cuenta que no, tengo cosas más boludas que ésta para hacer.

Justo era el último programa y me pregunté: ¿Tuvo muchos? ¿Hace mucho tiempo que está y yo ni idea? ¿Tuvo éxito?. Más alla de eso, también vi sólo los últimos minutos, pero aseguro que fue suficiente.

Lo primero que dijo Don Bonadeo que me hizo voltear hacia la tele fue : "Los piropos humanos que me hicieron". A ver ¿Cuál piropo no es humano? Si hay otras especies piropeandose por ahí ¿Cómo sabríamos nosotros que es un piropo?. Bueno el gordo Bonadeo se la echó.

Antes de irse al corte dijo: "Tenemos que ir al corte aunque sea sábado?"
Dos cosas Bonadeo:
1) Eso es ponerle humor al programa? Porque fue malísimo. Nadie, ni tus dos panelistas pedorros están enganchados con el programa. Si se van al corte a nadie le importa.
2) Si no fue humor, vos crees (siempre preguntándole a Bonadeo) que podés evitar el corte porque es sábado y es tu programa? Enserio? Hiciste la despedida del programa por más de media hora ¿Cuánto material tenías para mostrar?

Dejando eso de lado... Cuánta fauna y cuánta flora, qué paisajes y qué clase de vida hay en ese planeta Bonadeo? Cuánto nos puede mostrar? O es un mito? Un planeta que se dice que está pero nadie está muy seguro de su existencia. Enserio ¿Planeta Bonadeo? Es porque es gordo y se asemeja a un planeta o...no se, no le encuentro mucha explicación.

Así es, tenía que acercarme a la navidad con esta nota, aunque navidad sea un día de perdón...no, pará...eso es acción de gracias y ni siquiera se festeja aca. Bueno da igual todo esto es para que no se coman un programa de "Planeta Bonadeo" por ahí...Ah no! era el último programa, cierto.
Bueno sí, todo esto fue irrelevante, más allá de si Bonadeo es bueno haciendo...bueno lo que sea que haga, su programa...deja mucho que desear.

Alguien debería haberle dicho a Bonadeo "Así yo no", para evitar la vergüenza.

martes, 14 de diciembre de 2010

Que el 2010 la chupe colectivamente

No soy una persona festiva. Como muchas otras la navidad me chupa un huevo y medio, como el día de los enamorados, pascuas, etc.
Y se vienen las fiestas y como decía una de las Beaches (leer Beach! Magazine ) " Cada vez que armo el arbolito me doy cuenta cómo se pasó el año".
Y así es...pero no sólo por armar un arbolito. Llega fin de año y uno hace el balance, tipo:
-Bueno este año fue una cagada, esperemos que el que viene sea mejor. Porque siempre los años son una cagada y uno pide por uno mejor, que nunca llega.

Yo sólo recuerdo que a principios del 2010 pedí a Zeus que pasara el año rápido, algo que también pido en todos los principios de año, porque empezar los años es una cagada horrible, eso de tener que ponerle el pecho al comienzo de clases, a decir: "Un año más" a pensar "Qué carajos hice el año anterior?". Uno tiene que empezar a mentalizarse de que cambiamos de año, y tener que recordar que es el 2011 no el 2010 a la hora de rellenar alguna fecha.

Qué puedo decir...yo a principios del 2010 fui a una bruja barata, esa que te tira las cartas. Me dijo que este era mi año, que iba a ser un éxito, que iba a estar llena de guita, me iba a ir muy bien con la facultad y ni hablar de hombres...un calendario lleno.
Hasta dijo que en el futuro me iba a casar...A CASAR!!! Cuando nunca en mi puta vida me quise casar.

Entonces a qué voy con esto...a que las brujas son unas chantas hijas de puta...te ven la cara de muerta de hambre solitaria y te largan un año de éxitos y hombres que ni siquiera te susurran el pellejo.
Mi 2010 fue gran parte una poronga.
Bueno, mis amigas y Beaches volvieron de España después de extrañarlas horriblemente.
Aprendí nuevamente a ponerle el pecho a mi misma y a toda mi mierda.
Me desolucioné de la vida ootra vez y me vuelvo a pelear conmigo misma.
Me robaron un mp3, quemé un mp4, mi computadora anda peor que nunca, dejés de fumar, volví a fumar. Me estresé de estudiar, rendí mal, rendí bien. Leí muuuchos libros, la mayoría feos. Fui mamá dos veces de Pepito y Pedrito. Aprendí a limpiarles la mierda. Me peleé con personas y me amigué...me di cuenta de cosas que no quería ver y me decepcioné otra vez de personas que me habían decepcionado antes. Extrañé a mi hermana "la desaparecida" y la vi. Fui a un recital de puta madre y me convertí en una persona con objetivos, objetivos más o menos pero objetivos al fin. Enfrenté cosas feas, separación, discusiones, cuasi mudanzas, gritos, llantos y verdades.
Y ahora, casi llegando al fin de este año de mierda en el que no me mudé sola, no me fui a vivir a ningún lado, no conseguí laburo, sufrí de burocracia como Pilar, no me enamoré del hombre de mi vida, ni me casé, odié más de la cuenta a Marcela Kloosterboer me doy cuenta que este SI fue un año de mierda.
Así y todo... queridos lectores, estoy vivita y coleando, fumando más que antes, pesando menos que antes, con (seguramente) más arrugas por no cuidarme la piel, estoy con "la desaparecida" en mi casa, que se queda por varios días y con padre de mí intentando afrontar los cambios. Vivir mejor, ser mejor escritora y perder la vergüenza de nombrarme así, publicar mi primer libro, tatuarme y realizar cosas...

CHUPALA 2010

Y A VOS 2011, SABÉ QUE NO TENGO MIEDO POR TU CERCANÍA CON EL 2012...

Así yo no...El blog que le escupe la cara a los años de mierda.

viernes, 3 de diciembre de 2010

kiosco "Esssta"

Cuando voy en el bondi generalmente voy escuchando música con mis auriculares y/o leyendo. Pero ayer, que tenía muy poca batería y poca luz, mi cabeza como de costumbre empieza a pensar cosas...de muy poca importancia.
Entonces empecé a recordar los nombres de algunos kioscos. Generalmente los kioscos, almacenes, maxikioscos y otras derivaciones...tienen nombres pedorros. Existen varias categorías para esto, fijense cuanto pensé al respecto, o sea cuan al pedo estaba.

Están los kioscos con los nombres de persona, a saber:

ALMACÉN LORENA: Este almacén que queda a tres cuadras de casa, se llama así por la hija menor del dueño.

Están los kioscos con nombres compartidos que para mi gusto son peores que con un solo nombre, a saber:

KIOSCO FACU Y FLOR: pedorrisimo, le hubieran puesto kiosco sólo. Ahora sabemos casi toda la biografía de los que lo atienden.
KIOSCO MARCRIS: Porque una se llamaba Marcela y la otra Cristina y no tuvieron mejor idea que juntar los nombres...por qué? quién les dijo que era buena idea? no se dieron cuenta que sonaba para el culo?
KIOSCO MARCRISFER: Y aca tenemos ya un abuso de conjuntos de nombres, ya se fue bien al carajo todo.

También encontramos los nombres que ahora están como re up, tipo frases, y boludeces similares, o nombres de libros y películas, a saber:

VETE AL DIABLO: Local de ropa...es un poquito demasiado, no por lo del diablo, pero el "vete" me suena raro.
COMO QUIERES QUE TE QUIERA: Larguísimimo, uno lo tiene que decir mucho para que ya le suene normal.
POR ACÁ bar: Típico pensamiento de decir: pongámosle "Por aca" así cuando digan "Che a dónde vamos?" digan " Vamos a por aca"...la rompe boludo. A pesar de todo lo prefiero a los nombres de personas.
CASA USHER: Bar, que si no conocés el cuento te da por cantar al ritmo de alguna canción de Usher, el rapero (ponele que es rapero).
JUGUETE RABIOSO: idem.

Están los nombres medio árabas o vaya saber qué poronga, a saber:

SYRA: Típico de local de ropas.

ASHIBA: idem.

Y por último pero no menos importante los nombres comunes y estos son los que más garpan, paso a explicar...Porque por mucho nombre que uno le ponga a su cosa, siempre serán conocidos por el apodo de alguien. Por ejemplo, al almacén Lorena (mencionado anteriormente) le dicen:
"Sevilla" porque es el apellido del dueño y todos le decían "Don Sevilla"...tonces el Lorena se lo metieron por el upite, porque nadie le dice así.
Uno no dice: Vamos al kiosco "Al paso". Uno dice: vamos a lo de chola, chicha, el pelado, etc.

Uno le encuentra el nombre. Mi amiga Pame, cuando quiere ir al kiosco de la vuelta de su casa te dice: "Vamos al boludo" porque el pibe tiene tremenda cara de idiota y se cuelga y bueno, es un boludo. Y si quiere ir más cerca te dice: Vamos a la gordita. Sabe el nombre de la gordita, pero le dice así.

Conclusión de este pensamiento de colectivo...no le pongas nombre ni mierda a nada porque nunca nadie le va a decir como vos le pusiste.

Mi kiosco se llama "Asi yo no" y seguramente digan: vamos a comprar a la idiota.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Crónicas de Pilar

Pilar, si es que recuerdan, andaba con ese asunto del dentista, queriendo llevar a cabo su tratamiento. Anteriormente la habíamos leído luchando contra la burocracia de su obra social, etc.

Hacía mucho que yo no me juntaba con ella, para que me contara cómo carajos andaba. Así que nos encontramos y para mi sorpresa la muchacha ya llevaba sus brackets en el comedor superior.
"Los llevo bien, creo" fueron sus palabras cuando le pregunté cómo era todo. Para ella tienen sus incomodidades, eso de que se te quede la mitad de la milanga colgando de un alambre y que los labios se le rompan en pichicientos pedacitos, que los dientes de adelante no le sirvan ni pá mierda de lo mucho que le duelen y otro tipo de experiencia bracketeras que ella conocerá mejor que yo.
"Los alambres son como una montaña rusa en mi boca" nos decía casi sonriendo (no mucho, porque si sonríe ampliamente el labio superior se le queda enganchado en los brackets de los colmillos) y nos mostró como los alabres le suben y le bajan por las pendientes de sus dientes.

Apesar de que se tuvo que sacar dos premolares, hablar como una idiota con la anestesia, comer varios tipo de puré, y cosas molidas; apesar de que estuvo un mes para sacar turno en el hospital para poder sacarse tooodas las muelas de juicio (cuestión que todavía la tiene en espera) que fue el martes para que le taparan un carie y los conchuditos estaban de paro, de que le van a tener que poner una especie de resortes para bajarle algunos dientes y una barra en el paladar para que no se le corran demasiado y que encima le pusieron unos alambres agarrados a unos dientes desubicadísimos que tiene casi en el paladar, que le hacen fuerza para que tiren hacia adelante...bueno apesar de toda esa mierda, la vi bien a Pilar, se mostró bastante optimista:

"Al fin esto está tomando forma, digo...lo del tratamiento, creo que estoy orgullosa de mí misma, es un paso muy grande en mi vida".
Le preguntamos también si este progreso la había hecho olvidarse de la burocracia y toda la mala leche que la seguía:

"No, claro que no lo olvidé, la burocracia es una parte muy importante en mi vida. Cada vez que me levanto me doy cuenta de cuan conchuda es la vida con la burocracia de por medio. Sin ir más lejos, cuando fui a taparme la muela el martes, viajé exclusivamente para eso y los reverendos hijos de una recalcada puta estaban de paro por una semana."

Quisimos saber si ha obtenido buenos resultados de levante con brackets y toda la monada:

"Pues...no lo he intentado, no soy una mujer de levante (contesta con una mueca de sonrisa) no soy esa clase de chica que va a bailar y se le tira a un flaco encima, no, no. De todas formas hay momentos en los que olvido que tengo brackets, sólo lo recuerdo cuando me corto el labio con algún alambre o me atraganto con un pedazo de carne que ha quedado entre un bracket y mi garganta"

Y por último le preguntamos si había recibido algún tipo de piropo últimamente y le preguntamos esto, porque nos quedamos sin preguntas y no se nos ocurrió nada más, a lo que ella respondió:

"El otro día venía de comprar las cosas para hacer la comida, voy doblando para mi calle y un wany me gritó "quee te hacé la Sarmientoooo pibaa". Definitivamente no es un piropo, pero...¡Vaya forma de llamar mi atención eh, que te digan si te hacés la Sarmiento no es algo que se escuche a diario, aunque de ninguna manera sepa a que concha viene eso de Sarmiento"

Así fue que nos despedimos, ella con sus brackets y yo con esta nota...Buena piba Pilar, siempre con problemas, pero bien.

sábado, 20 de noviembre de 2010

El maipucino/mendocino

Allí estaba yo hoy a la tarde, sentada entre muchos yuyos del parque atrásdecasa con una amiga. Mientras los bichos particularmente rompehuevos nos caminaban sin descanso, Pata (mi señora amiga) y yo, queríamos componer y tocar la guitarra. Entre una botellita de agua de 500 y un par de cigarrillos fumados todos por mi, largábamos notas y cantos a la tarde calurosa del sábado..
Sí, estuvimos tranquilas hasta cuando nos estábamos por ir.
En esta parte del relato entra en cuestión el maipucino. Sujeto que en varias ocaciones yo (la gerencia) he usado como insulto para la raza (cuasi humana) de la gente que vive en los alrededores. Sujetos que me sacan de mis casillas con su molesta presencia.
Para mi los maipucinos (clasificación en la que pueden meterse el resto de los mendocinos también, sólo si se quiere) son personas (bah, personas) hechas por un molde defectuoso, cuya mano maestra era la de un borracho adicto a la heroína, un sociópata que nos quería cagar la vida a todos.
Para defender la causa que yo misma estoy agrediendo, tengo que decir que conozco unos 5 o 6 mendocinos que valen la pena...En los 14 años que llevo acá...5 ó 6.
El mendocino para mi es ese tipo (las minas son un caso distinto, pero no menos merecedor de el insulto "mendocino/maipucino") que a saber:
-Compra la ropa que compran todos, generalmente jean medio ajustado, tipo que tiene un cel en el bolsillo y se le nota a dos kilómetros de distancia. Tiene una remeruli del color del verano.

-Se peina como todos, porque si todos lo usan...está más que aprobado.
-Escucha cumbia/reggaetón.

-Tiene 18 y tiene un auto con 4 ruedas dudosas, con luces azules y estereos al pedo (porque escuchan cumbia/reggaetón)

-Antes de los 18, tipo 16 en adelante, el papi les presta un auto (de similares condiciones) y lo pasean por el barrio, van a comprarle el queso a mamá y van a la esquina para poner música y sentarse en la vereda con otros maipucinos de similares características.

-Son lanzados y egocéntricos. Ven a una mina y van a encararla de toque. Ven que hay alguien repartiendo un vaso de agua y hacen fila, ven que hay un grupo de personas reunidas y van a preguntar qué pasa. Les das una guitarra y todos se mueven como pez en el agua, cantan, tocan, silban...todo para el orto, pero tienen cara. Si van a una degustación hacen comentarios como "sii porque nuestros vinos son los mejores del mundo" y no saben agarrar una copa como la gente, y toman tetra con sandía después de cenar, además de que en la degustación se tomaron 4 copas, porque...ES GRATIS!

-Son ignorantes, ni siquiera saben hablar bien su idioma, ni menciono el escribir mucho menos el leer...porque no leen ni mierda.

-Son chusmas y arman puterío. Se conocen entre todos y todos hablan mal de todos y les encanta ser parte del puterío, juntarse y contarse mierda de ellos mismos.

Uno de estos especímenes se acercó hoy en la tarde mientras Pata y yo tocábamos la guitarra. Apareció con una bicicleta. Saludó y ya de una preguntó: Qué tocabamos, si componíamos, quien cantaba, qué hacíamos y si Pata era la que iba a correr todos los días al parque.
Se anunció como "el que cuida el parque" sin ninguna especie de distintivo de seguridad, con ropa cualquiera y encima que está boludeando.
Nos pidió cantarle, tocarle (epaa!) la guitarra, etc. ¿Tooodo esto para qué señores? Para que nosotras como cualquier estúpida haría, le preguntáramos si el cantaba o tocaba la guitarra, cosa que nunca pasó. Entonces el maipucino con su panza y sus cuarenta y pico, me pidió la guitarra con cara de " a ver, si, me parece que vos la estás agarrando mal, yo te enseño, mirá" y se puso a puntear una canción de vaya a saber quien concha, que decía algo así como: "te fuiste y yo te amo y mis ojos lloran". Una sarta de pelotudeces de canción típicamente porongona.
Con una voz que no llegaba ni a tomarse el bondi y una entonación dudosa, terminó el tema esperando que Pata o yo lo aplaudiéramos o algo similar. Cuando vio que no caía serpentina y ni ella ni yo le pedíamos el número de teléfono para que cantara en nuestros respectivos cumpleaños dijo "Es lindo el tema" pero nadie le contestó.
Para repelerlo, iniciamos a continuación una charla de literatura alemana y se despidió con la mano "Chau chicas" como si fuera Luis Miguel marchándose con nuestras bombachas.

Ya se, yo no digo que yo sea super copada. También se que la descripción que hice de los maipucinos/mendocinos se pueden aplicar a muchísimas personas y que de estos se pueden encontrar en todo el mundo pero ¿Saben una cosa? Acá sobran, silbás y aparecen 67 iguales. Son casi todos salidos de la misma camada de hijas de putas. Se reunieron todos los pelotudos acá, se los puedo asegurar.
Juro que les envidio esa seguridad tan de mierda que tienen. Que si vos tenés un doctorado en levantar casas, ellos vengan y te enseñen a vos cómo se pone un techo, porque están seguros que saben más.

Conchudos de mierda son!!!!

ASÍ YO NO...el odio tiene nombre y vive en Mendoza.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Literatura Inglesa...

Ehhh... Qué semanita papá!
A causa de un Simposio (dígase de charla dictada por alguien) pasé un miércoles, jueves y viernes, internada en la facultad.
Asistir no era mi fin, pero fíjese usted el por qué de toda esta vuelta de perro mareado.
Resulta que yo curso una materia llamada:Literatura inglesa y norteamericana, aca uno dice: "uhh copado" pero no, no es así.
La materia en cuestión es dicatada por una cristiana hija de puta, que lo único que hace es lo siguiente: Por semana te toma un libro, por ejemplo el miércoles te dice: la semana que viene rendimos "Dr Jekill y Mr Hyde" (este no es un ejemplo, es el tipo de literatura que leemos en inglesa, en una facultad donde estudiamos letras) y ella hace que habla de Stevenson.
Dice: "Stevenson nació tal día, escribió esta obra y esta otra, murió aquel día en tal lugar". No se le puede preguntar nada más profundo porque no sabe y no contesta.
Así que leemos el libro y a la otra semana ella nos da los 10 min finales de la clase, una evaluación de 20 preguntas y dice: "Tema A impar, tema B par" Y vos respondés lo que te toca, en 10 minutos, preguntas como "¿Quién sacó un pañuelo rojo?" o "¿Quién dijo "no se" en el capítulo 2?
Preguntas que como verán no hacen a la obra, y así.
La materia se aprueba por puntos, uno va rindiendo estos parciales payasescos y junta el puntaje, la materia se aprueba con 700 ptos. Y vos ves que te sacás, 67, 12, 56 y sumás.
Hemos comprobado que la profesora no sabe ni mierda, un compañero le puso el nombre de dos obras completamente inventadas de un autor que habíamos leído y la señora le puso bien.
La cuestión es que aquellos que no llegaban con el puntaje de las obras tenían que asistir al simposio de "soneto inglés" dictado por uno pelotudos que se hacían los que hablaban en inglés y pronunciaban para el orto, o mezclaban palabras en inglés con otras en español.
Así fue que estos tres días, desde la mañana hasta las 7 de la tarde en la facultad, recurriendo a los últimos 15 min de cada conferencia para dar el presente y luego a tirarse de nuevo en el pasto del centro universitario.
A muchos les resultará interesante el soneto inglés de Shakespeare o Marlowe...pero, esperen...esto no lo vimos nunca en la puta materia, sólo nos dedicamos (con mucha suerte) a ver una obra teatral del señor William Shakespeare y una de Marlowe...y nos teníamos que sentar a ver soneto...soneto que nunca se vio, que nunca se explicó y que para colmo era explicado en inglés!!!!!
A ninguna profesora se le ocurrió que no tenía concha que ver. Que un estudiante de letras no tiene obligación de saber inglés y por tanto a comprender las charlas, charlas de las que nadie entendió ni jota, que no anotó nada y que como mucho le sacó provecho para estudiar otras materias, leer un libro de gusto personal o dormir.
Todos aquellos alumnos de primer año que no caían en la cuenta de por qué la Lit inglesa era dicatada tan a la chacota, terminaron de comprender que...ESA MATERIA ES UN PUTO JUEGO...UNO PIERDE O GANA!!! Si asistís a una clase "x" 100 ptos, si vas al simposio 200 ptos...WTF?????????
Es la segunda vez que hago esta materia, porque la primera vez me reí tanto de ella que la dejé. Y en mi segunda vez no termina de sorprenderme...es como jugar al mario en vivo y en directo.
Eso sí, estos días en los pastos, con muchos cigarrillos de por medio, gaseosas y frutas robadas, sirvieron para que los amigos hicieramos planes a futuro, jugáramos diferentes cosas, y charláramos de la vida.
Y algunos pretenden que a uno le den ganas de estudiar con materias así...naaa.
ASÍ YO NO SEÑORES!

martes, 2 de noviembre de 2010

Zombies en casa...



Producto de 31 (Halloween) además de disfrazarme de zombie e ir a una fiesta yankie con el fin de encontrarme con extranjeros arios y atractivos, el 31 sirvió para recurrir a ver toodas esas películas de zombies que pasan por la tele. Y sí, lo tengo que admitir, me gustan porque me resultan divertidos, me río de lo ilógico y bizarro que resulta todo y aprecio los maquillajes.

Con motivo de esto mi cabeza (como de costumbre) empezó a bolazear de lo lindo.
Ponele que pasara, que prendemos la tele y dicen que se cancelan clases y trabajos porque hay zombies por ahí dando vueltas, al menos yo se que sobreviviría, porque si hay algo que no entiendo de todas esas películas es ¿Cómo es que muere tanta gente, acaso nunca vieron otras películas de zombies?
Principalmente, todo se va a volver un caos, la gente se va a recluir en sus casas o en su defecto saquearían supermercados y esas cosas. Por mi parte me encargaría de tener aunque sea medio kilo de vacío para pegar en la puerta de mi vecina (doña Gladis) con el fin de que los zombies pasen por ahí y se la coman a ella, a su esposo y a todo el clan ese de hijos de puta que viven al lado de mi casa. Después cruzaría los dedos porque los zombies pasaran por la tarde y se hicieran la mediatarde con los guachos que juegan en la calle y gritan como condenados.
Después de eso, como seguramente se van a comer a muchos vecinos míos (porque los maipucinos son bastante chotos) me armaría de algún palo, fierro del fondo de casa o del basurero de doña Gladis (esperemos que a esa altura Dios la tenga en su santa gloria) y saldría a robarme algún auto. Si algún zombie se me hace el loco, chau, palazo en la nuca, si total los zombies son de lo más idiotas.
Iría al super destacamento policial (el que esté más cerca) y como seguramente también se deben haber morfado a los policías (ya que son todos gordos y además de tener mucha carne, son muy inútiles) me cargo las armas, las balas y me voy con una camionetita de policías a buscar a aquellos que valen la pena, así armamos una comunidad de gente que tiene dos dedos de frente y sobrevive a un ataque.
De última nos comunicamos, hacemos un grupo en facebook tipo "Yo también sobreviví a los zombies" porque si hay algo que no entiendo es cómo mierda en las películas pasan dos días con zombies y ya no tienen ni luz, ni nada. Porque los zombies no pueden cortar la luz, eso está claro. También tenemos los celulares, podríamos mandarnos mensajes de texto como "che, estoy bien, los zombies se comieron a doña Gladis gracias a Zeus, avisame si paso por tu casa así vamos a matar zombies" o algo por el estilo como: "Pasaron los zombies por tu casa? Yo ya maté 4, paso por allá en media así salimos por más"

Habría que aprobechar ocaciones como estas para ensalsar con sangre o para largar a la manada de zombies, a muchas personas desagradables. Al menos tenemos las manos limpias al decir que "fueron los zombies".

Al menos yo, me pondría una remera de "Vamo´los zombiee" si se lastraran a todos estos pueblerinos chotos y patéticos de Maipú. Y hasta le haría algún que otro monumento en honor a los zombies, después si...los matamos a todos por una cuestión de supervivencia, pero no descarto la posibilidad de guardar algunos en caso de que haga falta.

Ahora, lo que nunca entendí es..si los zombies son muertos vivos, o sea muertos resucitados...por qué carajos se mueren con tanta facilidad? Para que conchas están si se van a morir otra vez, así como así? A nadie se le ocurrió volverlos vampiros u hombres lobos, que garpan más, tienen como más poderes y más vida que un zombie?
O si EE.UU es tan típicamente atacado por zombies, porque no arman un kit de supervivencia o les enseñan a sobrevivir de los zombies en las escuelas? Que flojo che!

Bueno, que se yo...cada zombie con sos cosas.

martes, 26 de octubre de 2010

Otra hija de puta!

Gracias a un dios televisivo, Marcela kloosterboer no aparece tanto en la tele. Sí, hay que bancársela con la boludés de Pantene, sosteniendo en la cabeza un pelo que parece plástico, pero ya no es tanto.

Ahora nos cambiaron a Marcela por...NATALIA OREIRO. Tengo que admitir que mi odio por Marcela la opaca un poco, o sea que no la puedo odiar tanto. Pero tampoco me parece regio tener a Natalia saltando en las publicidad.

Repasemos un poco la historia de esta chica:
Es una piba que nos viene robando desde 1993, haciéndose la Thalía argentina, con sus novelas pedorras como...como... como Muñeca Brava, donde se hacía la "guacho en bici" con Facundo Arana y después aparecía hecha una trola en una bailanta, deleitándonos los oídos con canciones como "pero me muero de amor si no estás, bla bla bla". Después (porque no se había cansado de robar) se mandó "Kachorra"...y para describir esta "novela" sólo me hace falta decir que HABLABA CON UNA MEDIA CON CARA...con UNA MEDIA CON CARA!!!!! Y nos siguió deleitando los oídos con canciones igual de pete como "Tuve tu veneno tuve tu amor y también...algo que pegara con veneno".
No sólo robó televisivamente, sino que se esforzó para que la tildáramos de conchuda sacando cds, o sea que algunos la deben haber escuchado en la radio también.
Y siguió robando con Facundo Arana, en otras novelas, donde se hacía la picarona y la graciosa haciendo caras de pelotuda. Como si esto fuera poco, ganó un Martín Fierro como mejor actriz de comedia televisiva. Obviamente a nadie se le ocurrió que estaban los premio "Don Segundo Sombra" para nominarla.
Además hizo un par de películas. Ahora, escuchame una cosa...soy la única que piensa que esta mina nos está choreando!!! nadie se dio cuenta que no sabe actuar, ni cantar???
BASTA DE PONERLA EN PUBLICIDADES DANDO VUELTITAS Y HACIÉNDOSE LA BUENA!!! Yo no le creo nada!

Natalia....chupalaaaaa, desde ahora en más sos tan odiada por mi persona como Marcela Kloosterboer...sabelo.

Asi, con publicidades de esta mina hasta por el upite, yo no!

Pensamientos profundos.

Mi vieja trae un dvd que le han regalado. Yo le digo al mundo en facebook:

"Ok, todos aquellos que querían regalarme una película o un dvd...ya pueden hacerlo, porque tengo dvd YAY!!!!!!!!!"

Charo responde: Todo los más emocionante pasa cuando yo no estoy. Viste que conviene que yo no esté?

Moncha. J Smith dice: Prefiero tener una vida aburrida y compartirla con vos :P

Ahora...a pesar de este momento de romantisismo barato entre mi amiga y yo, aunque ella diga que las cosas buenas me pasan cuando ella no está (y con esto uno no entiende a qué se refiere, porque todavía no vivimos juntas) y muuuy lejos que digamos no estamos.

Ustedes...preferirían una vida de mierda pero con un amigo de "fierro" para compartirla. O una vida con cosas buenas (de vez en cuando, tampoco seamos idealistas) con amigos así para la chacota??

Charo y Moncha. J. Smith...pensamientos profundos para que vos también te enrrosques.



viernes, 15 de octubre de 2010

La revista...

MI PRIMERA CITA:
La primera cita con algún chongo a veces resulta importante, por no decir infalible. De la forma en que te presentás puede ser el resultado de una noche de puta madre o de unos panchos en lo de Coco, con un vaso de Naran pol.

Esa frase que siempre andan todos diciendo "La primera impresión es la más importante" y que a vos te pareció flor de gilada, es tan cierta como "si la inflamación no se va el dolor vuelve".

Empezamos por casa y la típica pregunta de ¿Qué me pongo". Primero no hay que saltar con el "Ay no tengo nanda que ponerme" porque tanto vos, como yo, como tu guardarropa, sabemos que es mentira. Esencialmente sacá el brazo por la ventana y fijate que tiempito hay. Si hace un calor de la gran puta, fijate ese vestidito que con un push up te queda "pa´chuparse los dedos" o en su defecto lavate el jean que te marca la cola, que no te saca los flotadores y no te marca la pezuña de camello y te lo chantás con una remera. Que la remera no sea blanca (por si tenés unos kilitos de más).

Si hace frío...que se yo, a veces es mejor quedarse. Pero si tenés ganas de salir a toda costa o nadie te ha relojeado la cachufleta hace 4 siglos luz, bueh...Mandate lo mismo que pusimos arriba,pero con un saquito discreto (Discreto: Dísese de un saquito que no abriga ni mierda, pero que te marca la cintura, te deja ver los pechos y te combina).
Ante la pregunta de si te depilas o no. Lo mejor es que así sea, uno nunca sabe, tal vez con el chongo de la cita no pasa naranja, pero quizá el taxista está para saltar toda cena, conversación y chamullo. En caso de que no te hayas depilado y pasó algo, además de ser una cagada, recurrí a la luz baja (por no decir a oscuras) y si alcanzás, pasá a su baño (o al tuyo) y dale duro y parejo a su maquinita de afeitar o a la de tu viejo. (Una urgencia se maneja como una urgencia)

Cuando ya estás ahí con él, surgen algunas preguntas. Si hacerte la divina o charlar como lo hacés con el colectivero del 35 (para que entre en confianza), etc.
Lo que yo recomiendo (Yo, Sexóloga de la firma) es mantenerte a cierta distancia de él, que no vaya notando de ante mano que estás más regalada que calendario de bolsillo. Sentate derecha sacá teta y poné los ojitos a lo gato (no, no a lo chinito, eso no es lo mismo). A lo gato es ni muy abiertos ni muy cerrados, como quien tiene una leve sospecha.
Cuando rias, hacelo con gracia, no largués la carcajada de pibe en bici, que no es recomendable. Si tomás algo, pasate la lengua por los labios pero de forma disimulada (sino parece que tuvieras hambre o se te cae la baba).
Como experiencia propia tengo que decir que las cejas son una herramienta muy importante, a veces resultan un "as" bajo la manga. Tampoco andes así como una mina que se sorprende de todo, porque sinceramente estás quedando como una pelotuda.
De vez en cuando pasar tu mano, disimuladamente por tu cuello y que caiga en tu escote como por accidente ayuda a que él te pegue una miradita ahí (Si venís mal de delantera...ahorrate el esfuerzo).

Con todos estos consejos ya te lo ganaste y si no fue así...era puto de cajón.
Ahora viene la parte íntima...y caemos sobre los cuestionamientos ya gastados:
"Le tiro la goma como para que mi putez quede en cuotas"
"Entrego si pide y si no...entrego igual"

Bueno respecto a esto lo ideal es manejarlo y tantear el terreno, medir el grado de calentura, levantar la tapa de la olla y pinchar la papa para ver como viene el asunto. Si a penas entraste al dpto te metió mano hasta por el apellido: QUE VA! ENTREGA TODO!!
Si te pone música suave, saca un vino y te habla de la madre: RETIRADA!
Si te da un par de besos hot y te toca los pequios dulcemente: tirada de goma, esto es una especie de cupón...tipo, mañana te entrego el resto, como un pagaré.

Si todo ocurrió (y cuando digo todo, me refiero a casi todos lo anterior, menos la retirada) tu papel ya está cumplido.
OJO!! No te quedes ahí a dormir, ni lo llames al otro día.
Eso es lo que hace una Beach en una primera cita...espero que hayas tomado nota pilluela, porque semejantes consejos no se encuentran en los papelitos del "Dos corazones".

Beach! Magazine instructiva antes, durante y después del revolcón.

Esto que ustedes acaban de disfrutar pertenece a una de las tantas notas de MI revista (sí, con mayúscula). Una revista que como verán representa tan bien a la mujer de hoy (?). Esta revista la venimos laburando hace más de 2 años (en facebook), se nos murió en contadas ocaciones y con la que tenemos el tupé de revivirla cuando se nos canta el culo, o si se quiere, también en verano. Esta es una de esas ocaciones, pero en esta oportunidad a modo de crecimiento, con sudor y mucha paja, le hicimos una página web, de esas en donde no se paga y sale todo bastante berretón. Así y todo, hoy estrenamos su paginita propia...Si lo que leyeron les gustó, están ambos enlaces al costado del blog, para que ustedes sigan la revista y la miren más de cerca, ya que tiene otras cositas que pueden ser también de su agrado.

Para facilitar el aventón dejo aquí nuevamente el link: "BEACH! Magazine"

No sean pajeros y entren, que nos ha costado unos 8 o más ovarios darle forma a tamaña pelotudes.

lunes, 11 de octubre de 2010

VOLVER SIEMPRE ES UNA MIERDA.

Si, si, si siiiiiiiii. Señoras y señores volvimos a esto que llamamos "Así yo no" Blog pedorro si los hay, donde los seguidores no aparecen ni con GPS.

Así es señores lectores, después de un viajecito de 10 días, de ver a "La desaparecida" de comer boludeces, de ir al concierto de Regina Spektor, de sacar fotos, tomar birra y mirar películas...la triste noticia es volver.

Y como todo retorno tiende a ser bastante porongón, este no es una excepción. El viaje de ida fue muy piola, comida bien, atención bien y puedo decir que hasta me olvidé de las ganas de fumar. Película estreno y esas horas arriba de un bondi se pasaron volando weón!

Pero la vuelta...Para empezar, el hijoeputa del mozo, ayudante auxiliar de viaje o como conchita quiera hacerse llamar, era un menduco y digo menduco como un insulto, pues lo era. Mendocino hijo de una re mil putas, que habla cual mendocino y actúa cual mendocino. Haciendo chistes berretas, hablando de más y queriendo levantarse hasta a un palo con tetas dudosas (o sea yo).
Como siempre empezó la velada con un bingo "andesmar" (del que me había visto obligada a no participar en el viaje de ida) cuando me quise negar al juego petero, me salta con una bananés, porque juro que a eso no hay otro nombre para darle. Tirando halagos de orden inferior que respondí con una sola mueca.

La comida (carne con papas) era un pedazo de plastilina con hojas gruesas de papel usado. La película era un espectáculo del divertidísimo (y cuando digo divertidísimo espero que suene con ironía) Cacho Garay y vaya uno a saber que otro comediante de poca monta, borracho y muerto de hambre. ESO ERA LA PELÍCULA...o sea, yo me puse los lentes para leer para ver a Cacho Garay. WTF???????????????
Obviamente, está más que claro que el menduco orgulloso de su enfermedad, nos deleitó con semejante conchudez marca "Mendoza".
Para finalizar una velada de esas en las que uno quiere pegarse un tiro en la concha, en los huevos o simplemente en el sexo; viajaban con Moncha J smith, unas 3 parejas con pendejos chiquitos, que lloraron toda la puta noche y me despertaron a las 6 de la matina.
LA CONCHA DE LA LORA, TAN PATÉTICO TENÍA QUE SER VOLVER A MI CASA??????????

martes, 28 de septiembre de 2010

La sociedad capitalista y su mierda en coche.

La burocracia me pegó fuerte hoy y me tuvo haciendo colas abusivas, en donde la gente de la fila siempre mira con desconfianza y teme perder su puesto y se queja del lento paso de avance.
Esas colas que nos hacen pensar que vivimos en una sociedad de mierda, DONDE TODAVÍA EXISTEN LAS COLAS CONCHUDAS Y UNO TIENE QUE ESTAR PARADO 2 RE PUTÍSIMAS HORAS PARA QUE LE DEN UN PAR DE PESOS MUGRIENTOS QUE NI SIQUIERA ERAN PARA MI.

Y no me vengan con la chotísima frase de "Andate acostumbrando porque la vida es así"...porque sinceramente y con mucha modestia tengo que decir que me chupa bien un huevo y medio y el forro de la otra mitad, que la vida sea así o sea como lo dice Cris Morena.
El punto es que gracias a esta burocracia en esta sociedad capitalista, todos los oficinistas pedorros, alardean de tardar más en atender a alguien y despacharlo hacia otra oficina.

Pero más alla de todos estos conchudos de mierda que me arruinaron el día, impidiéndome salir a correr (encima de la lluvia tontasa esta que no viene ni al caso), y que tengo que terminar de leer 3 libros para el jueves y de que me duele la cabeza...sepan todos que me la rascan...TODOS, porque el Jueves en la tarde me voy a Bs. As a ver a (redoblantes) "La desaparecida". Sí...así que muy poco interesa el resto del mundo teniendo ya mis viajecitos comprados.


Chau putos...sean felices!

martes, 21 de septiembre de 2010

Cronicas de Pilar.

Pilar vive al frente de una escuela secundaria. Siempre se lamentó por la gente que vive al lado, pero ella sufre por igual.
No le molesta tanto el turno mañana, ni el turno tarde pero el turno noche...papá!!! es una odisea de molestias. Desde su cuarto, Pilar escucha si algún compañerito está cumpliendo años, porque escucha los aplausos y el cántico típico de la ceremonia. Si algún profesor toma prueba sorpresa, también se entera, por las mismas razones que los cumpleaños: Los pibes gritan a mansalva.
A pesar de que vive allí hace varios años, la escuela parece haberse ido degenerando con el paso del tiempo y ultimamente le molesta más que de costumbre.

A eso de las 23:30 puede ser testigo de los negros hijos de re mil puta que se estacionan con sus autos de luces azules y super estereos, quienes ponen la música al palo mientras esperan a algun condenado que salga. Pilar putea a este conchudo para que salga de una reputísima vez ya que la música esa del ojete hace que sus ventanas tiemblen constantemente.
Pilar conoce la escuela muy bien, a estado adentro y toda la volada. Si alguien pasa por la vereda, los pebetes gritan lo primero que se les pasa por la cabeza y muchas veces entablan conversaciones con gente que está afuera. Es más, muchas veces sus amiguitos se paran en las ventanas y se levantan a alguna minita de algún curso.

Pilar tuvo que aguantarse la época en que las ventanas no tenían rejas, entonces uno de los manshines salía secretamente y tiraba algún alabre al cable de luz. El barrio entero se quedaba a oscuras, mientras los estudiantes se apresuraban a salir por las ventanas dejando a los profesores solos. Pilar resiste que los bondis vayan hasta la cajeta porque van todos los pendejos que estudian ahí, Pilar aguanta encontrarse con varios alumnos en la esquina fumando porro, transándose a sus novias o rateándose.

Pero ayer, día 20. Pilar tuvo que aguantarse todo el día, TODO EL PUTO DÍA que esos malcogidos por una generación de putas sin modestia festejaran (todos los turnos) el día primaveral/estudiantil. Con una música al palo, que proviene de la misma escuela, cual boliche de reggaetón. Las ventanas de Pilar no pararon de zumbar y mucho menos su estado de ánimo.
Si recuerdan bien, Pilar había comenzado su tratamiento odontológico, ayer a la pobre le pusieron unas gomitas entre los apiñados dientes para separárselos y ponerle luego los brackets (si usted no lo recuerda, aquí tiene una ayuda memoria "Pilar y su tratamiento odontológico" ). Así que se comió el día antes de la primavera y el festejo en sí con un dolor de la reconcha de la lora, mientras los hijos de puta esos festejaban a más no poder.

Así son las cosas en la vida de Pilar, pura mierda. Pobre Pilar, seguramente en este momento diría algo como: Así yo no. Yo la apoyo incondicionalmente

domingo, 12 de septiembre de 2010

Diario de una semana más.



Bueno, nos volvemos a ver las caras después de una semana (?)
Para remarla un poco y demostrar que no sólo soy una idiota que intenta ser escritora a tiempo completo y escritora de un blog mediocre, el lunes con Pame decidimo salir a correr. Cabe destacar que ni ella ni yo estamos excedidas de peso, pero tantos años de alcohol, pucho y golosinas, no garpan mucho.
Pensar que en aquellos años de secundaria yo tenía hasta los abdominales marcados. Claro que en ese entonces no tenía a quién mostrárselos y aunque ahora tampoco tengo, me servirían de mucho más.
Así es que 3 veces a la semana salimos a correr al parque detrás de casa. Al principio...corrimos 2 minutos, pero ya le estamos agarrando la mano.
El sábado salí...y por si no lo han notado no soy una mujer salidora, pero este sábado estuvo bastante bien.
Ya domingo me reuní con las BEACHES (Del griego...Beach! de la revista Beach!) y tuvimos la oportunidad (nuevamente) de compartir nuestras teorías filosóficas (léase "El fin del mundo y otros cuentos") pero esta vez charlamos a cerca de las vidas pasadas, regresiones, etc.
Charo tiene la teoría de que debe existir vida en otros planetas porque, en nuestro pasado (los habitantes del planeta tierra) no éramos tantos como ahora, por tanto no podemos TODOS los que estamos ahora haber tenido vidas pasadas porque los números no cierran, entonces si somos de otros planetas la cosa tiene más forma, para ella.

(Si usted señor lector tiene su teoría al respecto o desea refutar esta recién mencionada, no dude en mandarnos un mail o sin ir más lejos dejarnos su comentario que de inmediato nosotros se lo haremos saber a doña Charo).

Después de esto cada una se fue a su casa acompañadas de una ilusión de tormenta que nunca llegó.
Termina mi domingo con unas empanadas, preparadas por Moncha J. Smith. sólo porque me quedé mirando Julie & Julia y yo soy de esa clase de pelotudas que miran una película y se sienten motivadas 30 minutos después del final, pero sólo 30.

Así están las cosas muchacho´...que le ande lindo.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Frases de la Iglesia Fumona...Parte I


La Iglesia de fumones Nunca dejó de cambiar las frases, pero en el periodo que no estuvieron acá, las frases se tornaron amorosas y ese tipo de cosas.
Antes de que saliera la ley de matrimonio igualitario la iglesia colgó su super promoción:
"Nuestros pensamientos sobre el matrimonio gay, etc" (El cartel rosado) Con dos fotitos bastante baratas.
Nos tuvo varias semanas con la intriga sobre su pensamiento (?), hasta que decidieron contarnos que estaban en desacuerdo, y de ahí en más (Varias semanas) vienen diciéndonos sus razones de porqué la heterosexualidad esto y aquello.

Bueno esta frase...se pasa de pelotuda, pero lo mejor es que nos dice que la heterosexualidad nos ha dejado tantos habitantes como si fuera una peste!!!

Les puedo asegurar que las frases han sido...igual de pedorras a lo largo de su ausencia en fotos.
Si se fijan en el número que aparece antes de la foto que dice "12" significa (para mi) que hubieron 12 frases más al respecto...puras pelotudeces. Tipo "El matrimonio se hace entre marido y (en vez de poner mujer, pusieron) esposa".

Concluyo con mi pensamiento: Estos le aflojaron al faso, el opus vino y puso a un Hijo de puta marca cañón para completar las frases. El tipo fumón se quedó sin laburo, o tal vez está a la espera de que semejante conchudez termine para poder seguir bolaseando con sus frases.

Yo me lo imagino viviendo en un ranchito tomando cerveza con otros cabezas, fumando faso y cuando alguno dice algo sumamente choto, el " fraseador" anota y se va contento para al día siguiente.

Alguien de todas las gentes que va a esa iglesia (aunque nunca vi entrar a nadie) debería decir: ASÍ YO NO!!!

jueves, 2 de septiembre de 2010

Muy Pronto........

Muy Pronto... acá, en "Así yo no" volverás a verlas...

Vuelven las F.I.F

Sólo acá, en exclusiva!!!

LAS FRASES DE LA IGLESIA FUMONA!!


No te las pierdas, el próximo otoño (?)

lunes, 30 de agosto de 2010

El fin del mundo y otros cuentos.

Después de una vieja nota que rezaba "Algo del 2012" donde la gente acá trabajadora de "Así yo no" te contaba por qué mierda el mundo no acabaría en el 2012, también te hacemos un breve acercamiento a una noche: Al pedo, con una amiga también al pedo, ambas diciendo pelotudeces que creen ser filosóficas, donde determinan de cierta forma que pasaría si...

Así fue que el señor domingo DoñaCharo y Moncha J. Smith imaginaron la siguiente situación:

Moncha- Ponele que se acaba el mundo, no?
Charo- pero ¿Por qué se acaba?
Moncha- Ahh, que importa...ponele que no se, vienen un par de cosas (un par de cosas??) que acaban con el mundo.
Charo- Tipo las plagas de moisés-
Moncha- tipo, si. Y primero se muere Estados Unidos (Sí, se muere) porque en las películas lo descubren primero y se mueren y nosotros sabemos que nos vamos a morir-
Charo- Pero yo no quiero quedar así como con una pierna menos y sin nadie-
Moncha- No, pero nos morimos todos, no hay remedio, viene un meteorito (cambió la forma de morirnos en dos segundos) y nos recontra morimos todos y lo sabemos...¿Cómo sería actualmente? Porque se viene así como un caos tremendo, saqueos y boludeces así...estaría bueno vivirlo y decir "Yo viví el fin del mundo" (A quién le diría eso si no queda nadie)
Charo- Para qué saquearían cosas si nos vamos a morir???
Moncha- Bueno pero si está ahí...yo me lo robo- (Risas de Charo)
Charo- Por si el mundo no se acababa nada y nos quedamos con esas cosas-
Moncha- Clah, bueno...pero estaría bueno vivir un cambio así, ponele (Sí, yo sigo bolaseando) que cae un meteorito en Buenos Aires, porque primero caen esos lugares importantes, y sabemos que se viene uno para acá (Acá sería el lugar donde vivimos las dos) nos uniríamos a grupos en facebook como "Yo también voy a morir con el meteorito"- (Risas...largas risas)
Charo- O habría gente en twitter poniendo cosas como "Se viene el meteorito" o "me estoy por morir XD"- (Risas)-

Pero esto no termino acá señor/a, después de eso o antes (el orden no altera el producto, y este producto es una chotera) también nos metimos en la cuestión filosófica de ¿Qué hacemo´acá?
Charo- La otra vez estaba escuchando que decían que existían otros universos...o sea, imaginate esto: nosotros, el mundo, la luna, los otros planetas, EL SOL!!!, la galaxia, otras galaxias...el universo y OTROS UNIVERSOS!!!
Moncha- Es como que no te entra todo eso...a mí no me entra pensarlo, es como mucho esfuerzo mental-
Charo- Siii! Bueno, yo me imagino que tal vez nosotros somos como un universo microscópico, ponele arriba de una tapita de la gaseosa de alguien ¿Entendés? y nosotros pensamos que el tiempo pasa re lento, pero en la realidad pasa re rápido nuestro tiempo-
Moncha- Tipo el país que crea Lisa simpson en su muela-
Charo- Clahhh!

Otra charla filosófica, esta acerca del pobre gato de doña Charo que es ciego y mudo.
Moncha- Tu gato perdió todas las calificaciones para ser gato-
Charo- (risas) ¿Por qué?
Moncha- y, porque ya no tiene nada por qué ser gato...si no tiene la super visión de gato y no habla...vendría siendo como...un oso! (Risas)
Charo- Entonces porque un tipo es ciego sordo y mudo no es más persona?
Moncha- Noo, vos estás aplicando tu esquema de humanos a los animales también, no se si eso cuenta-

Y otra charla filosófica:
Charo- vos fijate que la gente que hizo historia la hizo por cosas copadas, por momentos, etc...Pero a nadie le calienta qué hacía San Martín cuando se levantaba, pero nosotros también hacemos historia de a poco y ni nos damos cuenta, tal vez en el 2020 nuestros hijos digan "Y los cambios del 2010...que loco vivir ahí"
Moncha- y nosotras diríamos "No pasó ni mierda" o "no nos dimos cuenta de nada"...y encima nos echaría fardos tipo "Ustedes en el 2010 tenían un kilombo político y social y nadie hizo nada... NADA"...porque nosotras pensamos de nuestros viejos como pudieron vivir la época del proceso sin hacer nada...

Sí...las conversaciones con Charo son de esta forma y cada una se va a dormir con un kilombo filosófico resuelto...así son los domingos al pedo.

ATENCIÓN: LAs charlas que se leen en esta nota son prácticamente como las mencionamos, a excepción de algunos pequeños detalles que salteamos para hacerla más corta...Sí, hay gente que tiene estas charlas y somos nosotras.

sábado, 28 de agosto de 2010

"La maldición del fanático"

Encima que la vida tiene complicaciones, vueltas en U, piedras y demás artilugios para hacerle el camino complicado a uno, algunos (por no decir todos) llevamos el pesado cargo de ser FANÁTICOS.
A veces ser fanáticos de algo se vuelve una maldición. Si, nos da esa satisfacción ver, usar o escuchar eso de lo que somos fans, pero...que garrones nos comemos.
En mi caso, por si alguno no lo sabía aunque poco debe interesarle, soy fanática de Angelina Jolie. Para convertirme en fanática he tenido que comerme garronazos!!!

Tuve que aprender cumpleaños por doquier (por que la señorita se dispuso a tener 6 hijos) nombres, biografías, lugares, películas, guiones, frases, etc. Uno tiene que buscar fotitos, hacer recortes, ir al estreno de cada película y tragarse lo que venga de su fanatismo.
Peleas con otros que la critican, familiares cercanos que no se bancan ver de nuevo tal película, gente que ya no quiere escuchar nada de tu fanatismo.

Mi fanatismo el algo solitario y garronero (creo que mencioné antes la palabra garrón). Hoy, como tantos otros estrenos, me tuve que comer la última película de la señorita.
FLOR DE BOLASOO!!! Lo peor es que cuando ya estoy en el cine, ahí solita (porque nadie se banca ir conmigo a ver semejante chotera) me pregunto ¿Qué carajos hago yo acá mirando esta pedorrada? Pero ahí viene ella, cagando a todo el mundo a trompadas, explotando edificios, saltando de camiones, etc...y uno dice "ahh...cierto"
Ser fanático no es nada fácil chicos. Antes me peleaba con quien dijera alguna barbaridad de ella, justificaba todas sus malas películas, pero ya no.
Lo que me da por el forro de las pelotas es que sabiendo que soy fanática, me vengan a delirar los gustos. QUE LES CHUPE UN HUEVO!! yo no le hago mal a nadie empapelando la pieza con fotos de esta mina.
Pero tienen que venir con sus frases cliché "Vas a ir a ver la película esa pedorra?", "Qué te llama la atención de esa mina?" "Pero esa loca anda alquilando pibes por el mundo" y cosas por el estilo. Chicos...no me importa su opinión, no se por qué quieren armar una disputa al pedo... si yo la voy a tener que defender y va a ser siempre la misma mierda con distinto olor.

Bueh el punto es que...ser fanática es a veces una mierda. Como hoy, que uno va con la linda idea de ver su película, etc...y ella me paga haciendo semejante pelotudés...10 min después de empezar estaba luchando contra el mundo, saliendo ilesa y hermosa!Uno se queda siempre con un "WTF?"...Que HDP!!!
Y encima no solo la tengo que ir a ver al cine, ahora voy a tener que comprarme el dvd y tener que ver la película cada vez que la pasen por cable...como si fuera poco, porque el fanatismo es más grande que la realidad.
Al menos yo soy conciente que la mina tiene un 89% de bolasos en su curriculum y 2 o 3 películas que realmente valen la pena...
Este es mi fanatismo y me lo banco...quiero verlos a ustedes comentando sus fanatismos a ver si lo hacen de la misma forma eh!!!

Salt: otra película de acción poco recomendable para ir a ver al cine y gastarse los ahorros.

sábado, 21 de agosto de 2010

Marcela Kloosterboer y su mierda televisiva.

Y bueno, hacía mucho que yo no me quejaba de cosas comunes y cotidianas como...LA TELE!!!

Digamosle BASTA a las publicidades de Marcela Kloosterboer!!! No da ponerla también en la publicidad de toallitas que dicen "esos días"(creo que es Days) y que encima dice que hay que disfrutar "porque sí"
¿Cómo porque sí? No solo es la misma publicidad que hacían antes sin actriz pedorra, sino que la meten a la pelotuda esta que es más falsa que una foto actual en alguna revista de Susana Gimenez, encima lo único que hace es repetir la misma forrada que decía la publicidad antes, revoleando los bracitos a lo conchuda.
También tenemos a Georgina Barbablablabla EXPLICÁNDONOS, sí dije bien, explicándonos "qué es el tránsito lento". Y agarra una bolsita y nos dice que "acumulamos"... Ahora, ¿Se piensan que la gente es tan idiota de no saber lo que es el tránsito lento? ¿Cuál es la urgencia ahora de curar el tránsito lento? Cuando existe desde que se creo la tierra y cada uno hacía lo que podía al respecto.

Debemos comernos a los niños esos todos arios, ensuciándose por doquier, para la publicidad de Ala...o Ace, son todos la misma mierda. Niños bellos que quiren ensuciarse con cualquier pelotudes con tal de que ala lo limpie. Tierra con pasto, chocolate, BANANA!!!! si, banana. Para qué pusieron la banana? hay que ser boludo para ensuciarse con banana!!! no es un misterio comer bien una banana. Los niños rubios tienen tendencia a ser más idiotas?

También pueden mandar CARITA al 2112 y nada...esperar que pase algo bueno, porque en la publicidad dice "lo que te queremos mostrar, no te lo podemos mostrar" andá a saber, tal vez es Georgina Barbarrosa cagando y metiendo toda la mierda en una bolsa de consorcio para la publicidad de...bueno de...esa mierda! O tal vez aparece Marcela Kloosterboer con un pelo hecho concha, como lo debe ser en la realidad.

Todavía me queda picando la publicidad de Days...divertite PORQUE SÍ! pero, que pedazo de idiota hizo esa publicidad? Fue una mujer no? Porque ahora las mujeres se piensan que hay que ser feministas y defender la pelotudes que tiene el género. Chicas, les digo una noticia ¡DEFENDAMOS COSAS IMPORTANTES! no que nos hagamos las superadas los días más patéticos en que tenemos que perder sangre como hijas de puta, comernos un dolor de ovarios de la mierda, confundiendo ganas de cagar, de mear, dolor de estómago o un pedo perdido. Ponernos ciclotímicas y/o depresivas, etc. Y me da por el centro de las pelotas que no tengo, que salga esta mamerta de Marcela caradepito diciendo que nos comamos un helado y una sarta de pelotudeces que...son de poco creer.
Se merece muy poco respeto esta tipa. No solo se debería comer un buen bife por decir "que pelaso" sino también por hacerse la conchudita para la publicidad de days y ENCIMA ser pésima actriz. Debería hacerme un blog en contra de esta piba. La detesto!
BOLUDA!!!

martes, 17 de agosto de 2010

A dónde vamo´?

Sí, había desaparecido por un tiempo. Sí...nadie lo notó. Sí, me gusta empezar las notas con un "sí".

Podría decir que miles de cosas han pasado estos días...pero estaría mintiéndoles. No es que yo desaparecí porque cosas nuevas estaban ocurriendo y en ese lado nuevo de mi vida yo me encontraba muy ocupada, no.
Lo cierto es que en este tiempo no hice nada. Estuve intentando pensar que voy a hacer con mi vida, pero por mucho que quiera y me la tire de planificadora, ya sale mi yo "boludezca" y se imagina viviendo en un ranchito o cabaña, tirándole leña al fuego, sentada en una mesa redonda de madera, escribiendo novelas (sí, porque en mi imaginación me pagan por ello) y tomando cerveza.
Debería yo en estas instancias de la vida en que, señora mamá y señor papá se han decidido separar, ver DÓNDE voy yo a ir a parar. Ya que mamá ha planificado su vida de soltera... Moncha J smith se pregunta ¿Qué hacemo´? A dónde vamo´?
Porque hay que ser realistas...ya con esta edad encima, me da cosa ser esa especie de regalito que va de un lado al otro.
Pero no, señores lectores. Yo todavía no se. Yo sigo esperando octubre para irme a ver a "la desaparecida" y nada más.
Mientras todos los amigos alrededorianos (del grigo alrededor) planean irse de viaje, de vacaciones, etc. Yo sigo acá con mi imaginación en una cabaña, escribiendo novelas en mi mente y tomando cerveza.
Y bueh... a mi estar al pedo me pega así.

jueves, 5 de agosto de 2010

Please Wait!

La vida es esa cosa que llevamos todos sin darnos cuenta, la llevamos de aqui para alia, de aqui para alia. Le hablamos y hasta osamos a quejarnos de ella. La vida, señores lectores, es algo que toma forma, y la vida tiene vida propia...Porque a mi no me jodan, mi vida me está forreando la vida en la cara.
Qué carajos está pasando? es algo horoscópico? (del griego: horóscopo)
Que alguien se tome el tiempo de explicarme, que turrada está ocurriendo acá, porque yo ya no entiendo nada.
Yo no se si Júpiter se encamó con Venus y Plutón reconoció su adicción y está en rehabilitación, no se si soy hija de Zeus (por eso a veces tengo buena suerte) y criada por Hades o Marte o que concha!!!
Yo pedí balance, y...chicos...está pasando de una forma muy grosa!! Mi vida me escuchó y me da un cachetazo y después un osito de regalo.
Ayer, agarré y los mandé a todos al carajo. Hoy despierto queriendo saber la hora, miro mi celular y el muy puto estaba sin batería lo pongo a cargar y entra mi vieja: Tu hermana quiere hablar con vos- Me dice.
Charlo con "la desaparecida" y me dice que desocupe mi agenda para octubre, que me compró la entrada para ir a ver a "Regina Spektor". WTF??? La muy turra me venía preparando la sorpresa...desde cuando chicos????desde cuando pasan estas cosas???
Bueh, esta noche me dispongo a poner las papas al horno (no, no es una metáfora) y vuelvo al living, mi vieja me entrega una bolsa y me dice: feliz día del niño!!!
WTF???
Y me regala una bata hermosa, violeta. Viene mi viejo con otra bolsa y me dice: Feliz día del niño!
WTFFFF???
Me regala un par de pantuflas del mismo color que la bata.
Primero les digo: chicos, hoy no es el día del niño. Y mi vieja contesta que es muy ansiosa y no quería esperar. Ya está, después le pregunto si tengo una enfermedad, que me lo digan, que no me hagan regalos así.

USTEDES ENTIENDEN? Recapitulen conmigo.
La semana pasada aprobamos una materia de la puta nada, ganamos un concurso. Después vengo yo con mi peor humor y mando todo al carajo, porque el carajo me tenía las bolas llenas, y ahora esssto? "La desaparecida" me compra una entrada??? la pobre muchacha que hace hasta de mimo para poder pagar su dpto y su comida???
Como siempre que tengo algo bueno, vuelvo a decir...acá hay algo raro. Si no escribo más, ya saben...me morí y "La desaparecida" me mintió para morir feliz.

miércoles, 4 de agosto de 2010

mira que loca!

Yo voy a decir una sola cosa: Hoy no estoy bien, hoy me chupa tres huevos (o cuatro) que hace sólo una semana yo era de color de rosa y que la vida me sonreía con un alfajor milka de la mano.
No me importa.
No tengo bronca con nadie, o tengo bronca con todos, no lo se, no me importa.
No me pregunten por que...pero se van todos a la concha. Hoy tengo ganas de putear, porque sí.
No, no estoy mestruando, no me vengan con "esos días". A la mierda.
No, esta no es una nota como la gente, en la que ustedes van a caer en la cuenta de algo, no señores. Hoy yo puteo sin razón ¿Y?
Y a todos los putos que no se la bancan, vengan que los puteo en la cara. (??)
Yo tengo estas cosas de vez en cuando, una vez al mes y no, no da la casualidad de que sea cuando mestruo. Cuando me viene me pongo triste, pero no estoy triste. Solo tengo ganas de putear y estoy super convencida de que soy una mujer a la que le queda genial putear.
Y encima que quiero putear, no me salen buenas puteadas, que forrada esta. Tengo que sumar puteadas.
Hagan su aporte!

jueves, 29 de julio de 2010

Bueeeenaaa , Racha.

Algunos lectores habrán visto algunas partes de mi vida, donde la cosa se pone linda. Pero siempre supera todo, esa etapa (o sea siempre) donde los problemas, las quejas, el odio y demás, reinan en el blog.
Bueno, esta semana pasaron cosas raras, entre el miércoles y el jueves. A saber:

El miércoles fui a inscribirsme a una materia para rendir el lunes. Ya la había rendido dos veces (obviamente mal), aclaro que yo nunca rindo bien una materia si no la rendí alguna vez mal, anteriormente.
Entonces voy ahí a sección alumnos, donde uno se cruza con algunos conocidos y empieza la charla típica:
-Vas a rendir algo?
-Se, vos?
-Si estuve estudiando hace dos meses para esta mesa...vos?
-No...yo...uh ahi me llaman- Porque no querés decir que todavía ni te sentás a estudiar. Bueno, ahí voy yo y me atiende el buen hombre este, con el que ya he tenido algunas charlas tales como:
Él -Me tenés que traer tu certificado definitivo (dígase, Analítico)
Yo-No, no no...yo lo traje en diciembre-
Él- Pero acá me sale que no está- Bueno, el problema lo solucionó otra mina que buscó y lo encontró.
El buen hombre me pide el número de registro, y el código de la materia. Se lo paso. Se queda callado unos segundos.
Él- No te puedo escribir a esta materia ¿Qué materia es?
Yo- ¿Cómo que no? Cultura Grecolatina es-
Él- Nop, no se porqué no me deja el sistema- El se queda revisando, mientras yo pienso como el mundo se me cae en la cabeza- Pero...esta materia vos la promocionaste?-
Yo- No, no es una materia promocional- Yo quería aclarar que estaba regular por mi esfuerzo.
Él- Pero ya la tenés aprobada, con 7, el 23/03/10-
Yo- Qué? No, no puede ser, si yo esa mesa la rendí mal, y me presenté a la siguiente y también la rendí mal, si la hubiese rendido bien ¿Cómo me dejaron inscribirme a la otra?- Él se va y busca una libretita, pasa unas hojas y me muestra mi nombre, la nota (7) y la firma de la profesora-
Él- Me debés algo- Me dice sonriendo.
Yo- Si, un vino te traigo seguro, me alegraste el día-

SI SEÑORES, la Pelotuda, acá, con papeles, nunca buscó su nota pensando en que estaba desaprobada y no. Perdí una mesa y muchas semanas de estudio al pedo, cuando podría haber rendido otra.

El jueves (o sea hoy) me pongo a ver mi correo como todos los días. Ahí estaba el mail de la radio, en la que yo había participado, escribiendo el final de un cuento. Ahí estaba. Había ganado, después de participar como 4 veces. Así que mañana iré para ver que me gané.
Además de haber estado charlando largo rato con "la desaparecida" que cumplía años. No es lindo tenerla lejos, pero es lindo saber que está bien y esas cosas.

¿Por qué a mi la vida me presenta cosas buenas todas juntas y después diez mil malas? Tendría que ponerlas más separadas para que yo pueda ponerle el pecho a las malas.
En fin...Sepan que cosas buenas me pasan.

viernes, 23 de julio de 2010

Mañanas burocráticas.

A continuacion ustedes, señores lectores, gozarán de la historia de dos mañanas burocráticas, seguidas.
Pilar comenzó con su tratamiento de ortodoncia. Para ello hacía falta sacarse unas radiografías. Cuando se las pidieron, llamó por ahí para ver precios. Le salía como 100 pe cada una y eran 3.
Esperó un poco y luego la llamaron del "centro odontológico", un lugar donde te hacen ese tipo de tratamientos más baratos, donde uno tiene que hacer cola, llamar, esperar, enojarse con la gente, esperar, llamar y esas cosas. Pilar estaba inscripta en el "centro odontológico" hacía bastante tiempo, pero nunca había lugar para ella, pero la llamaron y le dijeron que fuera para que los "doctores" observaran su caso y vieran si la aceptaban. Fue Pilar, feliz de que si la aceptaban (cosa segura, debido a deterioro de su caso) iba a salir tooodo más barato.
Así fue, la aceptaron y el primer paso a seguir era...sacarse las mismas radiografías. Le aconsejaron ir a la facultad de odontología, donde le harían las radiografías, todas a un módico precio de 130 pe, por decir algo. Pero así y todo sus papis (ya que Pilar no tiene trabajo) no pudieron pagarlo el primer mes. El segundo mes vio a su dentista de "el centro odontológico" y este la cagó a pedo por no tener las radiografías. Así que Pilar prometió llevarlas para la próxima.
Entonces Pilar fue este Jueves a la facultad, porque sus padres le habían conseguido el dinero. Se tomó los micros correspondientes y cuando llegó, se encontró a la facultad y al centro universitario, vacío, estaban todos de vacaciones. Pilar sabía de las vacaciones, pero pensó que el servicio de radiología no cerraría, debido a que es un servicio para toooda la comunidad. En fin, media en bolas con las radiografías llamó a su señora madre que solucionatodo, quien le aconsejó ir a un lugar sobre Necochea y San Martín donde sacan radiografías. Se fue Pilar hasta allá con su orden y consultó con la muchacha del lugar. Esta le dijo que dos de las radiografías se las cubría su obra social, la otra..no, y que la que no cubría salía 100 pe. Le dijo, ademaás, que tenía que pagar el co-seguro pa´las radio (ahora les diremos radio, porque la palabra es re larga) que la obra social le cubría y que necesitaba ese papelito para sacárselas. Pilar algo confundida (porque no había tenido obra social desde que era chica, cuando su madre le hacía los trámites) se fue, en ese mismo momento, para la obra social a preguntar...unas 10 cuadras más allá.
Ya ahí le dijeron que no, el co-seguro se pagaba en este lugar de necochea, pero que las radio se las podía sacar ahí, en la sede de la obra social. Por qué antes no se las sacó ahí? Bueno, porque las máquinas estaban rotas.
Entonces le quisieron dar turno para el Martes (recordemos que era Jueves) pero Pilar debe entregar las radio el día Miércoles así que, como en el lugar de Necochea las entregan antes, se fue otra vez para allá.
En Necoche y San Martín la recibieron otra vez, Pilar quiso pagar el co-seguro pero no. La orden que llevaba no era de su obra social, por tanto tenía que pagar como particular. Pilar, con hambre, enojada y cansada de caminar 20 cuadras así de una, se fue a comer y luego a su casa, con un humor de la concha.
El viernes, se levantó nuevamente para agarrar la vieja orden que tenía (la de los odontólogos que no pertenecían al centro) y se fue a Necochea y San Martín. Pero antes, muy viva Pilar, pasó por su obra social para asegurarse que no estuviera vencida. Allí le dijeron que no, estaba bien. Feliz Pilar de que el trámite estaba llegando a su fin, fua caminando las 10 cuadras a Necochea. En el lugar había cola, esperó, escuchó a varias viejas quejarse, se contuvo y esperó. La chica de Necochea (decimos Necochea porque no recordamos el nombre del lugar) le dijo que la orden estaba vencida, sí, vencida; a lo que Pilar indignada respondió que venía de su obra social y le habían dicho que no. La chica del puto lugar este, le dijo que estaba vencida y punto.
Ya recontra caliente, Pilar se volvió 10 cuadras a su obra social, putiando a todo ser viviente que se le cruzara, así como también a todo ser inanimado con alma de objeto, tal como la puta orden esa de mierrrda, esa y la otra del centro odontológico también.
En su obra social, charló con el mismo hombre de antes. Este buen hombre la miró con pena y fue a ver si había algún odontólogo que le rehiciera la orden. Al no encontrar a nadie pregunto a Pilar por qué no sacaba las radio allí. Pilar le recordó toda la historia y el hombre la miró raro. Se fijó de nuevo en su agendita de turnos y le dijo: "El lunes tengo un turno a las 4, si venís te saco las 3 radio a menos de 60 pe, y te las entrego antes del miércoles, que es cuando vos las necesitas". Pilar aceptó gustosa de no tener que volver a caminar 10 cuadras más, sacó su turno y se fue.
Pilar perdió dos mañanas completas de trámites burocráticos, idas y venidas, odio al mundo, y estrés por no llegar a nada, ya que en ninguna de las dos mañanas se pudo sacar las putas radiografías, entonces pensó que si tanto el señor de su obra social, como la pelotuda marca cañón del lugar este en Necochea, le hubieran dicho bien las cosas, Pilar no habría gastado tanto tiempo al pedo. Que triste para Pilar.

Así termina la historia de "Las mañanas burocráticas", en esto que llamamos "así yo no".

Qué joda eh?

lunes, 19 de julio de 2010

Las 2 caras de la moneda

Tenés de un lado una producción como la gente, que hizo algo (por decir así) osado y del otro lado una producción caquera, que le copió a la primera.
En la primera producción podemos decir (al menos yo) que al actor con vestidito y todo, le damos frula hasta donde podamos. En la segunda producción... derrapó todo.

Así...como el último...yo no.

martes, 13 de julio de 2010

Los vecinos!

Si. La foto es de mi vecina del frente. Esto es lo que hace cuando está al pedo, o sea, las 24 hs. Sale del portoncito y mira...mira y relojea, vigila!!!
Cuando quiere hacerlo de forma discreta, abre un centímetro el portón y mira por ahí, ¡Como si nosotros no nos diéramos cuenta!!!!
Sus hijos han heredado el don del chusmerío. Entonces cuando salen, aunque todo el tiempo están afuera, te vigilan también. Supongo que le deben llevar un parte a la madre, de los movimientos de los vecinos.

Después tengo también a mi vecina de al lado, de la cual no tengo fotos, pero no es una pena. Gladis, está casada hace diez mil años con lo que nosotros llamamos "Don Rogelio". Don Rogelio también llevó a vivir con ellos a su hermana, Dolores. Dolores, tan vieja como Gladis y Don Rogelio, debe tener un problema mental. Algo tiene y todos lo sabemos.
Don Rogelio y Gladis (no quiero imaginar cómo) tuvieron 2 hijos. "El Javi" un pelotudón viejote que cuando habla por celular se pasea por el barrio. Y "la Magdalena" que tiene una pendeja chiquita, la cual también vive en esa casa, o sea, todos juntos.
Tooodos ellos, han optado por tratar a Dolores como si fuera su esclava, no empleada, ESCLAVA!
Desde el interior de mi casa, que linda con la de ellos, se escuchan los gritos desde las 8 am hasta las 8pm, de Gladis gritándo: DOLOREEEEEEEEE!!!
La hacen limpiar TODO!!! Cuando hay que limpiar la vereda y esas pelotudeces, Gladis sale a la vereda con Dolores atrás y le va indicando que hay que hacer.
Dolores, a diferencia de los demás, parece que tuviera 145 años. Está hecha crema la pobre, le quedan unos pocos pelos grises, anda encorvada y es flaquiiiiita.
Los otros vecino, dicen que, antes de que nosotros nos fueramos a vivir ahí, dejaban a Dolores sentadita en la vereda, mientras ellos comían lo más panchos.
Más allá del trato que tienen con Dolores, lo insoportable es que su patio es un juntadero de mierda. Don Rogelio anda en su bicicletita tooodas las putas mañanas y trae troncos y madera. Imaginensé la cantidad de bichulos que andan por ahí, que sin más se pasan por la pared a mi patio. Además de tener loros, perros, gallinas y andá a saber que otras mierdas guardan en ese aguantadero.
Javi, como buen hijo, dejó preñada a una loquita. ¿Qué hizo el Javi? Se armó una casita en el fondo de su casa. Por lo que tenemos que aguantar que a las 2 de la tarde "El Javi" martillee, serruche, suelde y toda la parafernalia.
Gladis no se queda atrás con las construcciones de mierda, no. Se hizo hacer un horno de barro para vender empanadas, en la pared que linda con mi patio. Dicha pared tenía una hermosa enredadera que la cubría...Bueno, la tenía. Gracias al hornito de barro, la enredadera se calentó para la pija, se quemó y se murió a la mierda.
No quiero contar que gracias a la mugre que esta gente juntaba, mi perra (que Dios la tenga en su santa gloria) vivía infessstada de garrapatas!!!Tampoco quiero contar que Gladis, cumple el mismo rol que la vieja puta del frente, y se sienta en la vereda a mirar.
Nosotros como buenos vecinos que somos, les hicimos una denuncia, porque uno de sus perros, el cual tienen atado las 24 hs, solo ladra cuando está atado. Entonces escuchás al perro:
-guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guaaa, guau, guau, guau, guaaau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau- Y así intermintentemente. No podés concentrarte en una mierda, etc.
La municipalidad tan amable, nos dijo que no pueden hacer un carajo.
Gladis le gritó a mi mami que ningún vecino se había quejado de ella. Mi mami respondió que eran todos unos cagones, y le dijo qe era una vieja conventillera!!!
Ninguno se saluda con ninguno, aunque yo nunca saludé, porque no me gusta y porque me la rasca.
Mi viejo cada vez que el perro se pone insoportable, rompe el silencio al grito de: EL PEEEEEEEEEEERRO CARAJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! y el perro muy educado, se calla.
Y yo cuando ando por el patio, y escucho a "El Javi" boludeando con su casa 3/4. Rompo el silencio al grito de: SON LAS 2 DE LA TARDEEEEEEEE CONCHUDOOOOOOOO!

Así es la vida con los vecinos...una mierda. Hay muchas razones por las que todos en esta casa se quieran mudar!

sábado, 10 de julio de 2010

Me aburrooooooooo!

Como últimamente estuve al gas, no pude evitar caer en los programas repetitivos, aduladores y sacacuero que todos ven.
Entonces vemos que los noticieros que se habían decidido a rascarse las pelotas todo el mes, empezaron a buscar las formas para...SEGUIR RASCÁNDOSE LAS PELOTAS!
Están todos esperando a que Maradona diga algo, que el pulpo paul no se que mierda, etc.
Y después está este noticiero de Tn "Prende y apaga" una Señora pelotudes!!! que ahora tiene un programa especial los viernes... donde esperamos que gente al pedo de todo el país, aparezca en cámara.
Además de los pichicientos programas comunes que nos deleitan la vida con la historia repetidísima de Tinelli, los gatos de Tinelli, las peleas de Tinelli, Ricardo Fort y toda la mar en coche.
Porque después de una peli en el cable en un canal de hbo, viene algo del mundial???
O los programas que supuestamente le sacan el cuero a toda la tele en sí, que solamente pasan cosas de Tinelli. ¿Es que la tele solo se basa en eso?
O en la Chiqui, adulando a la muerta/viva de su nieta, haciéndose la gata/mala/buena/actriz y persona, en uan novela como todas las otras, donde la historia es completamente predecible. Y la Chiqui ahí diciendo: No, porque aunque no estuviera mi nieta, yo vería la novela, porque tiene un argumento que te engancha. WTF???????
No tengo DVD! no se que mierda mirar! No quiero ver a Solita comiéndose a un pendejo, ni las publicidades del mundial, viejas ya para nosotros.
Yo me estoy aburriendo bastante con esta tele.
ASÍ YO NO!