Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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domingo, 15 de diciembre de 2013

DUPLA SENSACIONAL!!!!

Maridodemi y yo nos decidimos a hacer algo que hacemos continuamente, pero esta vez grabándolo. No le pusimos mucho esfuerzo, nos salió del corazón. Las voces si bien están modificadas (para ahorrar tiempo) son respectivamente, la más aguda mía y la otra de maridodemi.

Son varios minutos de pura emoción y jolgorio, recomendado altamente para todo público o sea todo el público que suele visitar estos lares.

Es todo para ustedes.

Enjoy:




ASÍ YO NO, HACIENDO UN PROGRAMA EXITOSO CON DIFERENTES INVITADOS, AL IGUAL QUE MIRTA L !!!

domingo, 1 de diciembre de 2013

CELEBRITY DE LA SEMANA

Hoy, como tantas veces estamos estrenando una nueva sección. Como es de público conocimiento, ésta sección permanecerá en el blog, mínimo por dos semanas, hasta que nos olvidemos por completo de la misma e inventemos otra peor o igual de exitosa.

La sección "Celebrity de la semana" tratará de...bueno, de eso. Hablaremos de una celebridad...de la que tenemos ganas de decir algo.

Inauguramos la sección con este tipo: Nico Cabré

Nicolás tiene 33 añitos. Nació en Mataderos y a sus diez años apareció (lamentablemente) por primera vez, en la tele junto a Flavia Palmiero en La ola está de fiesta.

Nico presenció muchas novelas, como: Son de Diez (con Sabrina Sabrok), Hola Papi, Carola Casini (Esa en que Araceli Gonzales era corredora de autos y como en esos tiempo no había un negro más pasable, Palomino era el galán...desconocemos qué carajos hacía Cabré en esta tira) Gasoleros, Ilusiones Compartidas (Con Tobal, la Boba Kloosterboer, Nico Vazquez, etc) Son Amores (sooon amoores, que vienen y que van) Son Amores 2.  Sin código 1 y 2, Por amor a vos, Botineras,  Los únicos 1 y 2 y próximamente Mis amigos de Siempre.

Como si esto fuera poco, Nico también hizo cine y a veces teatro.

A Nico yo lo quería por Son Amores (soooon amoresss, que vienen y que van), lo que pasó después fue que le dijeron que en tooodas las novelas siguientes haría el mismo papel, pero con otro nombre.

Entonces veíamos a Nico con el pelo corto y la barba mugrienta, a Nico con el pelo largo y un colín como vincha y la barba mugrienta. A Nico con el pelo largo sin colín como vincha y la barba mugrienta.

Nicolás Cabré, es un actor reconocido en todo el país, por hablar como el reverendo ojete. Mi humilde opinión es que la barba mugrienta no le estaría ayudando con la pronunciación.  Entonces comenzamos a creer en la teoría de que Nico Cabré no ha vuelto a tener guiones, simplemente se dedica a balbucear algunos chuchiichoo kakkakachichci chuchuchiiinchuchachu, como veremos claramente en el siguiente video.


(Adelante el video hasta el el segundo 42 para ver la performance de Nico)

Nico no solo se ha destacado por hablar con onomatopeyas, también es conocido por actuar con los hombritos levantados, revolear los brazos y bueno...recitar sus chichuchakakikuu. Pero en los últimos diez años, Cabré se convirtió en una figura icónica dentro del romanticismo farandulero.

El crack del beatbox, se introdujo en la vida de innumerables compañeras de labor. Primero (ponele que primero) empezó con Celeste Cid (aplausos) con quien estuvo tres años (una eternidad viniendo de Cabré). Ni lento ni perezoso le arrastró el ala a la tan conocida en este blog, caradeplancha Kloosterboer, con quien al parecer tuvo un romance de bajo perfil, tan bajo como el talento de ambos.

Le siguió Agustina Córdoba, otra que estudió teatro en la escuela de Juanita Viale, pero inmediatamente se enamoró de Agustina Cherri, quien hacía de Anita la no parlante en Son Amores (soooon amores, que vienen y que van). No mucho después conoció a Torrente (y a esta como a Agustina Córdoba tuvimos que buscarlas en google) quien es la hija de Araceli y al parecer también actúa, estuvieron juntos por otros tres años. Se dice que en el medio (como quien se come una picada antes del asado) salió con Rocío Guirao Diaz.

Más tarde le dio una patadita de chancho a la primogénita de Araceli, para empezar a salir con Soledad Fandiño, con quien "trabajaba" en Por amor a vos y según dicen los informes que tuve que leer, esta relación habría terminado para el toor. Agregan las malas lenguas que habría tenido una relación (también) con Sabrina Carballo (con quien además había laburado en Son de diez, pero se hizo famosa, ponele, con Verano del 98, un verano que duró hasta el 2000), para después atribuirle otro gol de media cancha amoroso con Romina Gaetani.

Portador del sudor de tooooodas estas mujeres, Cabré se enlazó con Eugenia Tobal, digamos que la primer mina que no rozaba la mayoría de edad. Quien se ve que le apuró los tantos, razón por la cual se casaron unos meses después para terminar otros meses después. Mal ahí de Tobal que no hizo esta búsqueda implacable de las ex de Cabré, que sino, ni se hubiera gastado en fundir el oro del anillo de su abuelo para hacer los anillos de casamiento con este pibe que le duró lo mismo que un mundial de fútbol. Como si esto fuera poco le hizo un pibe y ella lo perdió. O sea tuvo un aborto natural, no es que se fue a la playa y se le extravió la criatura.

A Tobal la dejó por una mucho más joven, la China, malaonda, Suarez, una niña salida del ala de Cris Morena. Para no perder los ánimos familiares que venía portando, le llenó la cocina de humo a la China y unos pocos meses después de que nazca la nena, también la dejó, a la china y a la piba, que decidieron llamar Rufina...sí, Rufina Cabré.

Ahora, Nico, que aún tiene hambre de carne actoral, comienza su nueva tira Mis amigos de siempre, con Agustina Cherri, Calu Rivero y otra más. Dónde seguramente lo veremos balbucear textos y hacer ese acto de los movimientos espasmódicos y los hombritos levantados, no sin antes arrebatar a alguna de sus compañeras de elenco.


Por eso y porque creemos que hacerse una carrera sin decir una frase entendible es como mínimo sorprendente, consagramos hoy a Nicolás Cabré como celebrity de la semana. Un aplauso.




martes, 26 de noviembre de 2013

LA MINITA DE HOY


Qué cosa rara lo que está pasando. Si bien tenemos el vino con soda de todos los tiempos, estaríamos siendo parte de una hecatombe mujeril, feminil? cómo se dice...feminística (¿existe ese término?).
Las minas ahora usan calza y camisa tipo de leñador. Usan un piercing en la nariz (todas, masivamente, como si estuviera en promoción) un tatuaje minúsculo e insignificante justo debajo del huesito de la muñeca (no sé cómo se llama esa parte) a saber: un ancla, una cruz, una paloma, un nombre, una palabra (vida, amor, felicidad, paz, en español o inglés) o el básico "carpe diem".

De este grupo un 90% tiene un novio que se viste igual que ella, tiene un tatuaje arriba del corazón y toca algún instrumento new age. Tipo la trompeta, el flautín, el chello.  Además de tener un expansor en alguna oreja, si se quiere, las dos.

Ellos pertenecen a un grupo social mundialmente conocido como los secretarios. No importa que no lo sean, se visten todos iguales. A la hora del almuerzo salen en manada a comer pasto. Compran ensaladas y se toman una coca light.

Salen del laburo con un traje y la mochila puesta. Ellas se visten ocasionalmente con un vestido veraniego con flores, muy clarito y andan en bici vieja.

Fuman todos porro...ninguno sabe bién por qué ni cómo. Siempre dicen que alguien que conocen o ellos mismos, van a empezar a plantar. Todos militan algo. Ellas, obvio, por el feminismo...pero se la chupan con gusto a ellos, siempre que pueden, le ruegan que no la dejen, es una faldera de mierda y cuando él le mete los cuernos con la mejor amiga, lo perdona...incontables veces. Ella también usa una pulsera de cuando era chiquita.

O escuchan música que nadie en su puta vida escuchó o escuchan algo tan paupérrimo como "Tan Biónica" o "Gustavo Cordera". Los que escuchan música que nadie conoce son los que para mí se meten a iutub, ponen música rara y van reproduciendo música, alternando entre los videos que aparecen en la barra del costado derecho de la pantalla. Y la publican en face y en twitter. En alguna reunión social, se acuerdan de dos de esas cantantes raras que tocan en algún supermercado de Kuala Lumpur, que tampoco saben pronunciar y ahí se quedan cómodos. Aunque en su reproductor de mp4 escuchan Tan biónica.

Ellos no me estarían importando mucho, pero ellas...ay ellas son unas reverendas conchudas de la vida.

Y sinceramente deseo que todas se manchen con sangre proveniente de sus propios adentros, en alguna ocasión especial. Porque son un asco chicas. Las pibas como ustedes que hacen todas una actividad diferente como: "danzas al compás del color de la piel" o "Macramé flashero", tooodas ustedes son un desgaste en esta sociedad. Porque no tienen razón de vida, están pregonando por ahí el carpe diem y la felicidad. Decime, pedazo de forra, en qué mundo vivís vos? Es que a vos la carne no te sube? El pollo te sale siempre igual? Nadie te pide monedas por la calle? El bondi siempre pasa cuando llegás a la parada?

Sos una tarada con la T en la frente y bailás por la calle feliz al respecto. Estoy segura de que la gente como vos (sí, ya la particularicé, para mí ahora es una sola que las representa a todas) es la que defiende programas como "Cuestión de peso", así no más te lo digo.

Te colgás un bolso tipo medio de red hecho de lana y adentro le metés un librito de Kafka.

Son esas personas que postean en Facebook  la fecha de una marcha en contra de una minera y no van nunca. En realidad comparte el estado o el posteo de alguna amiga tan nefasta como ella, que habla del aborto o algo similar. Tengo que aplaudirlas porque son todas re open mind? Si al final terminan siendo la clase de mina que le revisa el celular al novio y lo charla con las amigas.

O son así de taradas o son de la clase de pelotuditas que van a comprar al mc donalds con su novio y otra pareja. Sus novios hacen, hicieron o harán rugby y se gritan entre ellos, como si padecieran de sordera o como si así fuera más fácil entenderse entre ellos, porque carecen de buena comunicación. Se aconsejan pedir algo "fuerte" en un lugar de comidas rápidas, como si les fueran a servir un ron o una línea de merca.

Muchas de estas taradas que tuvieron alguna rasta en su vida o alguna trenza, ahora optan por raparse el costado de la cabeza y vestir ropas holgadas, con lentes de aumento grande. Para mí son las mismas taradas que en el 2000 se hacían una mariposa en el hombro. Es más, es probable que si agarramos un ejemplar de las de ahora, podamos encontrarle una mariposa en el hombro, además del tattoo del "carpe diem". Todas dicen haber leído Rayuela, pero fueron re fanáticas de "El principito" y me animo a decir que de algún libro de Coelho.

 Básicas, insípidas, un canto a la baldosa, eso son. Sus hijos van a llamarse India o Indiano. Y 9 de las 10 pibas que no nació en capital, estuvo en alguna murga. Otra cosa horrorosa, la murga.

Todos los finde tienen planes, siempre. Van a ver películas indie a una casa vieja que funciona como una sociedad de fomento juvenil. Donde fuman porro, toman vino de mierda y se prestan libros que jamás leen. En esas casas seguro hay decoración con muñequitos de la infancia pintados o refaccionados para que tenga algún mensaje anticapitalista o alguna simionada similar. Uno de sus amigos vive en esa sociedad de fomento juvenil y dice hacer percusión, y lo admiran, pero tiene menos ritmo que un reloj.

Estas minas no poseen billetera propiamente dicha, tienen un monedero de Cusco o uno de lana que se los regaló otra amiga que cree ser hippie porque fuma porro.

Son así de predecibles y las odio a todas. He tenido amigas como ustedes y hasta he hecho alguna de las cosas que ustedes hacen, así que se de lo que hablo, se dónde encontrarlas. Se que con ustedes voy a luchar a escupitajos limpios cuando mi hijo les cague bien a trompadas a la mariconada que tengan ustedes como cría.

Ojalá se dieran cuenta cuán estúpidas se ven, pensando que son originales.



ASÍ YO NO, apuesto que si le ponés una o dos características Marcela Klosterbooer es una de estas minitas.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Amores perros.

Hola, si.

Todos pasamos por un momento de equivocación monumental en la vida y cargamos con una mancha en el prontuario amoroso o casi amoroso. A todos nos ha pasado en algún momento decir "Qué le vi a este calabaza???".

Algunas personas, más propensas a cometer errores de tamaña naturaleza, tienen varias manchitas. Yo soy una de esas, sí...yo aquí.

Para limpiar un poco la imagen que les debo estar dando de mí misma, vale aclarar que muchos de estos errores humanos no han llegado a relaciones (gracias a los antiguos dioses y a los nuevos). Pero este caso en particular, que pasaré a redactar a continuación, ha sido el caso del que todos se encargan de recordarme, para cagarme bien la vida.

Esto no fue hace mucho, harán unos...6 meses o más. Yo ya laburaba en la estación, dónde ocurre el crimen en cuestión. O sea que no puedo decir que estaba borracha o era muy piba, lo admito.

Esa tarde ocurrió que una señora nos compró un aceite de 4 litros para su camionetita, mi compañera le aconseja el correspondiente y la mina decide ponerselo ella. Terminado el asunto, la señora arranca  y se queda frente, pegada a nosotras en la calle, esperando el semáforo cuando sentimos como si estuviera acelerando a más no poder. La miramos, sorprendidas y de repente un humo blanco le empieza a salir del capó. Y se aceleraba más y más, y había más humo. La señora se baja asustada, mientras la camioneta se seguía acelerando y nos pregunta a nosotras, qué pasa, qué aceite le dimos. Para ese entonces el humo empezaba a preocupar. Le grito que apague el motor y me muestra la llave en la mano y me dice que está pagado. Pero la camioneta seguía acelerando.

Le aconsejo que se aleje de la camioneta, me pregunta qué aceite le dimos, le digo que el aceite no es el problema, entonces me dice que le puso los 4 litros...sin medirlo. Tras una rápida deducción, entendemos que le puso de más la muy bruta. La camioneta parecía a punto de explotar, yo he visto choques, robos, accidentes, fuera y dentro de la estación, pero esta vez fue la única en que sentí que algo grave iba a ocurrir. El humo cubre toda la camioneta y nos empieza a cubrir a nosotras, a la estación y dada las circunstancias de que es una estación de servicio, miro a mi compañera que parecía atónita y le seguía cargando nafta a un auto (como si fuera el capitán de un barco, que no puede abandonar) y le aviso que voy a llamar a los bomberos. Me voy corriendo, ya sin ver nada, porque el humo blanco cubría la calle y toooda la estación, llamo a mi superior y le aviso. En ese entonces la camioneta perdía aceite por el caño de escape, humo por el capó y agua, porque se le pinchó el radiador. Pero justo cuando vamos a llamar, la camioneta para y deja de largar humo. La señora casi se desmaya en nuestros brazos y algún vecino o auto que pasaba por ahí, se cruza con la chica policía que anda caminando por los alrededores. La policía llega corriendo y mientras venía le avisa a los patrulleros.

Aclaro que el humo era tal, que todos pensaban que la estación explotaba. Pero ya había pasado todo y los patrulleros llegaron igual. Como cuatro patrulleros pararon por toda la estación, tuvimos que cerrar un toque (una alegría descomunal para nosotras) y también cerraron parte de la avenida, donde se encontraba la camioneta.
De uno de esos patrulleros se baja un poli, y me dice: hola, cómo andás? - Bien, vos?- Le respondo yo sin saber quién catso es. La cuestión es que pasan muchos polis por la estación, más porque nosotros tenemos que hacerles café gratis, así que en las noches vienen como 10 a rascarse las pelotas y tomar café gratarola, deduje que era uno de esos polis que yo no recordaba.
Creo que me pregunta qué había pasado y yo le cuento.
En un momento, me llama por mi nombre de pila y me pide que me acerque, entonces me dice:
- Si yo te pido tu número, para invitarte a salir, sin compromiso, vos aceptás?- Mi cara...MI CARA SEÑORES!! Yo no estaba entendiendo nada, nada, nada y titubee, no sabía qué decir, me llamaban por otro lado, mi encargada y sin pensarlo demasiado (claro está) le dije que si y le pasé mi número a quien desde ahora en más llamaremos, "poli". Poli me dice que me va a mandar un msj para que yo le agende el número, ok.
Tres horas después cuando me voy al descanso tenía su mensaje con el número, una llamada perdida y un msj en whatsapp. Y simplemente dije, mierda...se quería comunicar.
Esa misma noche cuando yo salía de laburar, me llama. Hablamos un rato largo, aunque yo detesto hablar por teléfono, le hablo, porque me dije (muy idiotamente) para mí misma, vamos a darle una oportunidad.
El me cuenta que en realidad nos hemos visto varias veces, en que yo lo he atendido (cosa que no recuerdo) aunque por educación le dije que me acordaba de una. Me decía que yo le encantaba (?) que quería conocerme e invitarme a salir. Ajam. Me cuenta que escucha música electrónica (ajam) que tiene auto y que es feliz siendo policía (AJAM...). Me pregunta qué música escucho, le cuento un poco y me dice que no conoce a nadie de los que le meciono...aaajam. Me pregunta cuándo salimos y le digo que no puedo salir así como así con él, porque no le conozco. Concuerda, me dice que es muy respetuoso, que me espera lo que yo necesite (como si me hubiera pedido tener sexo) y que él se considera un buen tipo, que me puedo quedar tranquila (re contra ajam).

Al día siguiente me llama al mediodía, en la tarde y en la noche nunca lo atiendo porque estoy laburando, pero le aclaro que a mí no me gusta hablar por teléfono demasiado, a lo que me responde con un llamado que por suerte se interrumpe por la falta de señal que hay en los subtes.

Así sigue la cosa, como por 3 días, en que me escribe y me llama todo el tiempo. Un día escribiéndonos, me manda una foto...de él...a mí...una foto en que salía (esto es verídico) él, con un pantalón babucha de esos que parece que te cagaste y andás con el sorete colgando y una remera ajustada, gel en el pelo, y con cara de Chuck Norris. Quiero aclarar que toda su vestimenta era color rosa o porque la luz era paupérrima o porque la foto y los colores de la misma, eran paupérrimos o porque realmente el pibe se vestía entero, de rosa.
Además de que me manda la foto sin que haya una conversación previa que amerite el envío, me pregunta: Te gusta?
W T F???????????????????????????????????

A esa altura me estaba cagando de la risa de él, si me gusta?? qué onda?? ni que me estuviera mostrando una foto subida de tono, porque esa es pregunta de pajero. Además, preguntar eso, siendo una foto tuya, es como darle auto like a tu propio estado en Facebook o a tu propio comentario. Es como chocar los 5 con vos mismo. Una pelotudés sin precedente.

Desde ahí comenzó la cuenta regresiva. En cierto momento le dije, loco...qué onda? no soy tu novia para que me llames 3 veces por día, te dije que no me gusta hablar por teléfono, te lo tengo que dibujar para que lo entiendas?
Dame espacio chabón, no existe el misterio con vos, qué embole!!!

Con el paso del tiempo escribió cada vez menos, porque yo no le contestaba y después de varios meses, una vez cada 2 semanas me escribía: Hola. y nada más.


A mí sola me pueden pasar estas cosas, quién carajos me manda a darle el número a un policía metrosexual???

Admito que por un lado debe ser esa parte mía, tan malvada que me puede, me encanta cortarle el mambo a la gente, me encanta terminar relaciones sin importancia...lo admito, lo disfruto, soy una pija lo sé, pero semejante mequetrefe se lo merecía.


Debería haberle hecho caso a mi mujer, a Juani, que me dijo: Los policías están cagados de la cabeza.
Tenía razón!


ASÍ YO NO...                                TE GUSTA???

sábado, 9 de noviembre de 2013

La fammm

La fama no ha tocado mi puerta, no. Para qué? Yo soy de la clase de persona que tiene que seguir en el anonimato porque... soy más mejor así.

Cuestión:
Juanita y yo (ya saben quién es Juanita, no rompan las pelotas) nos vamos a la presentación de una revista donde ella participó. Para mí que esta invitación tenía que ver con el hecho de poder refregarme en la cara que ella está teniendo éxito mientras se rasca la argolla y yo, que también me la rasco, no estaría pudiendo.

En fin. Cuestión que ya del vamos todo empezó para la cajeta. Me pasa a buscar por casademí y cuando bajo le digo que me olvidé su regalo de cumpleaños (sí, todavía no se lo di, le sigo prometiendo y siempre me olvido) subo a buscarlo y no lo encontré. Seriamente, sigo sin encontrarlo, tengo la teoría de que me lo robaron, ya veremos. Empezamos a caminar, ella dice tener hambre. Dale, compra una gilada de esas raras, que son snacks raros y como para la pachamama que crece en su interior se compra un jugo de naranja. Empezamos a bajar por Callao para agarrar Rivadavia y ahí tomarnos un tapsi, porque la historia esta de la revista era sobre Rivadavia.

En fin, había mucho kilombo en la calle. Había un cacerolaso, más bien un cacerolín. Nos cerraron todas las calles por las que íbamos a cruzar. Así que tuvimos que volver a Corrientes y empezar a bajar casi llegando a Eleven, que decidimos tomarnos un tapsi ahí, porque Juanita no creía llegar a sobrevivir Eleven con esa cartera grande grande que llevaba.

Nos subimos a un tapsi y Juani sin miramientos le cuenta al tachero que está todo cortado porque hay un cacerolín y porque al parecer (información sacada de una señora en el baño de mc donalds, que le tiró la data) estaban trasladando a la presidente. Creo que desde ahí en más el tachero nos tomó cariño. Más aún cuando yo empecé a contar mis problemas psicológicos (a pedido de Juani) en gallego. Y más aún cuando vamos llegando y nos pregunta si es una casa, un bar o un local...y no sabemos qué responderle. 

No sabíamos a dónde íbamos, bien. Nos bajamos, el tachero nos regala un peso. Bárbaro, empezamos a subir y no, teníamos que bajar, empezamos a bajar y no, era en la vereda del frente. Llegamos, es una casa media antigua. Tenemos miedo de entrar y no salir, tipo...que nos vendan los órganos (razón por la cual le pedimos al tachero que recuerde nuestros rostros). Nos fumamos un pucho cada una, a destiempo, porque somos medias pelotudas o porque había que hacer tiempo. Mientras miramos los perros pasar, la pendeja cara de puta que atendía la peluquería y el cajón de verduras que Juani se quería llevar para su nueva hija Ramona. 

A mí me animó a subir el ver a un pibe que salía con un vaso con cerveza. Si hay cerveza no puede ser tan malo, verdad? 

Subimos, nos atiende un muchacho alto, con barba de verdad y un bigote postizo. Ajam.
Además hablaba mitad gallego y mitad argentino. Estaba ahí para bienvenir a la gente y entregarle un número rifal. 
Le entrega el 69 a Juani, le dice que estaba esperando a un mujer para dárselo. Inmediatamente hacemos el chiste de que yo me tengo que resignar a lo de dar tortón. A mí me entrega cualquiera, porque le chupo tres huevos y encima no llevo pollerita. Igual no entendí porqué el gallego.

Entramos, hay un bar. Es un bar. Juani quiere ir al baño, parece ocupado, esperamos, esperamos, esperamos. Juani toca la puerta (porque escuchábamos voces en el interior), vuelve a tocar. Nos abre un mina. Juani pasa. O sea, habían dos minas charlando en el baño.

Volvemos a la cosa esta, no hay lugar por ningún lado, pedimos unas empanadas para ella y la cerveza para las dos, nos sentamos en la barra. Un pibe me quiere regalar una picada y Juanita les dice que ya pedimos empanadas y yo me quedo con cara de Pinypón. Se libera una mesa, nos mudamos, se arrepiente profundamente de lo de la picada, ya está...me lleva ahí para mostrarme su éxito y encima me niega la bendición de una picada regalada. Esta mina no me quiere.

Comienza a disfrutar de su fama, la gente de la revista va hacía ella para agradecerle y regalarle revistas y papelitos y cosas y va la gente y la saluda y dicen: Ella es Juanita. Y todos dicen: me gusta mucho tu trabajo. A mí me presentan como: ella también tiene un blog. 

Después de que dejan de saludarla y ya nadie quiere conocerla, me dice que vaya al baño para ver la fauna. Entro y encuentro un grupo numeroso de minitas que se quieren hacer las raras (entre ellas un ejemplar casi idéntico de Muriel Santa Ana) que charlan en círculo, cual patota, y dicen una sarta de pelotudeces cósmicas, tales como: Chicas, hacemos silencio? Jugamos al silencio?
Esto es 100% verídico, o sea, existe gente así de mamerta.

En fin, entre esas cosas me voy a fumar un pucho y vuelvo a la mesa, para encontrar que Juanita me ha remplazado por la muchacha de otro blog...ELLA , para ser exactos. Es loco esto de la comunidad bloggueril y que nos empecemos a conocer las caras, etc. Está bueno. Nos reímos las tres y después Vale se retira probablemente porque le dimos vergüenza, nos suele ocurrir seguido.

En un momento de la noche a un pibe de la mesa de al lado se le cae la silla, Juani la levanta y también un bolso que se había caído. Al final de la noche este pibe le pasa el numerito de la rifa y le dice: Si gano me llamás? Ahí nos damos cuenta que le puse su número atrás.
El levante de esta mujer no tiene límites, quién puede conseguir el número de un muchachito sólo, levantando una silla. Es genial, por esas cosas me enorgullece hacerme pasar por torta con ella.

Nos aburrimos a las 12 y nos fuimos a comer pizza de parado en Güerrín.

Gracias Juani por las aventuras.


ASÍ YO NO, EL BLOG QUE NADIE CONOCE...(como Batman, somos un misterio)

jueves, 24 de octubre de 2013

Superstición.

Hay una que dice que según para el lado en que el gato se lame la pata delantera es por dónde vienen visitas. En ese caso, mi casa estaría llena de gente de Rusia, de Londes, Japón, Retiro, Palermo, Congreso, Flores, el dpto de al lado, etc. Porque mi gato no es muy específico.

Hay otra vieja que decía que cuando veías a un negro por la calle (y me refiero a los de piel) te tenías que tocar una rodilla. Al parecer los negros se avivaron y lo sabían todo, y cuando una persona lo hizo al frente de un negro, el negro puteó a esta persona de arriba a abajo, incluyendo su rodilla.
Aparte, cuál era el propósito de esto?

La de la mudanza. Cuando se ve un camión de mudanza había que tocarle el codo a la persona que tenías más cerca y decir "Suerte para mí". ??????????
WHY?

CITAS:

Si un cuadro se cae, eso es signo de malasuerte. Si es un retrato pintado o una fotografia de una persona, ésta se encuentra en peligro inminente

 Para mí si se cae un cuadro y más si es una foto de una persona, la que se encuentra en peligro inminente es usted...salga de la casa y no regrese nunca, nunca. Nunca!

  • Dinero Cuando vea la Luna nueva, déle vuelta al dinero en su bolsillo y éste ira aumentando.
 Mágicamente? En serio, por qué es que existe tanta gente pobre??? Cómo es que aumenta? La cantidad o el tamaño? Es que damos vuelta los billetes y terminamos teniendo tipo un cheque gigante como en los programas de tele? 

  • Luna Para tener buena suerte, debe verse la Luna sobre el hombre derecho, verlo por el izquierdo tendrá el efecto contrario.  Es de mala suerte ver la luna nueva por una ventana, pero, a  través de las ramas de un árbol, es positivo.  Un círculo o halo alrededor de la Luna anuncia temporada de lluvia..
En este caso, parece que hay que tener dos hombres, lo cual es bastante complicado para comprobarlo. Al menos habrá que tener uno bien erguido. 

  • Sombrero:  Es de muy mala suertecolocar su sombrero en una cama. Es de mala suerte ponerse dos sombrero: pronto se produce una pelea.
Por qué habría de ponerme dos sombreros???

Pará, acá encontré la del negro...es más racista que Hitler esto! 

Ver un negro (hay que contrarrestar la mala suerte rascándose la rodilla o tocando oro

Ver en el campo al chancho sin cabeza.

Cómo sucede esto? Es que alguna vez sucedió? Es que el chancho sin cabeza es conocido, digo es un personaje místico como el unicornio?

Toparse con un bizco.

jajajajajajajajaja qué pija!!!!

Descubrir que una negra nos ha robado una foto nuestra y le ha clavado alfileres (wudú)

 Por qué tenía que ser negra???? Es obvio que si vemos a cualquier persona clavando cosas a una foto nuestra, no va a estar bueno, algo está pasando!

Sacudir el mantel.

Es mala suerte??? Comamos con las migas históricas de todos nuestros ancestros!! Oh yeah!

Romper la Cadena de la Felicidad.

Ajam...es cómo romper la cadena de un mail y esas cosas no?

Recibir una citación policial

 Creo que esto es un signo clarísimo de que algo va a ocurrir, pero podría ser que lo citan para declarar en contra del hijo de puta que le robó hace dos años. Pero suponemos, que al menos en nuestro país, esas cosas no ocurren, así que si te cita la policía estás al re horno, claro.

 Hacer girar de noche una silla sobre una pata.

Para todas las que en la noche les da ganas de imitar a Britney Spears haciendo el video de stronger...

Encender tres cigarrillos con un fósforo (uno de los fumadores puede morir pronto).

De cáncer...claro está, esto ya se sabe.

 Los libros de tapa color violeta (superstición de María Elena Walsh).

Quién inventó esto??? Yo leí un montón de M. Elena!!! Mis viejos nos hacían leer! MALDITOS SEAN!

Ver a un japonés antes de jugar a la ruleta

Ahí está el pija racista otra vez!

Ser el séptimo hijo varón (las noches de luna llena puede transformarse en lobizón).

 Esto realmente no es buena idea, todas las boludas lectoras y fanáticas de Crepúsculo pueden tomárselo muy a pecho.

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE SI NO LEES MÁS DE 3 ENTRADAS SEGUIDAS, TE TIRA UN GUALICHO Y TE ENTRAN VIRUS  AL APRETAR "CERRAR PÁGINA".

martes, 15 de octubre de 2013

Literal

A continuación y sin explicación previa, les dejamos un video horroso y una descripción detallada del mismo. Es conveniente ir leyendo mientras sucede lo que sucede en el video.



Explicación de video:
Un loco con la cámara en la mano,  camina por un departamento con sillòn, revistas de Marilyn y una virgen.
Vemos una mano tocar guitarra. Flores, un gato de mentira re feo. Más flores.
La calle, la calle y más calle. Un monitor donde se ve a una banda tocando, ponele.
Fito con una camisa que le sirve de camuflaje con el cuadro del fondo. Fito vestido de blanco tocando el piano. Otra vez Fito con la camisa de feria americana, Fito de blanco. Fito con la camisa americana y detrás una pantalla con imágenes de él y Cecilia abrazados, felices. Fito emo.
Fito detrás del cuadro que le servía de camuflaje, con imágenes raras en la cara. Fito de blanco, otra vez.
Fito de rojo en un sillón azul haciendo que lee, pero en realidad está cantando y cuando dice "siga allá en la cruz" aparece alguien, tal vez él a contra luz, estirándose como si recién se levantara. Fito de nuevo con la camisa y el cuadro.
Fito con una camisa con vuelitos muy a los Prince. Bueno, fito de blanco. Fito emo, fito y la camisa, el monitor con la banda.  De blanco, de amarillo, a lo Prince.  a lo emo, amarillo de nuevo, con imágenes en la cara.
Fito ahora con una boa amarilla, tipo que tiene colgado a  Big Bird de plaza Sésamo. Fito de blanco. Fito sentado, de rojo, en un sillón que era azul, pero que ahora tiene imágenes, como la cara de fito antes. Fito de amarillo, con la camisa de Prince y vemos la calle, un túnel. De amarillo, de blanco, de Prince, a lo emo, de amarillo, de emo.
De blanco, pisando cucarachas.
De emo feliz, de amarillo. De rojo de nuevo en el sillón que vuelve a ser azul, pero se convierte de repente en una especie de sillón viajero, porque tiene las imágenes de calles en él, y Fito quiere decirnos algo tirando un libro a la puta nada.
Y lo vemos de blanco mirando la ventana, feliz. Después lo vemos hacer algo con la mano, como diciendo "aquí y allá".
Fito en el sillón azul viajero, sentado como indio, al parecer disfrutando de su propia música, algo que sólo puede hacer él. Usando sus rodillas como batería. Fito tocando el piano por todos lados.
Fito se acomoda en el sillón de un lado. Luego lo vemos del otro lado (puede que sea apropósito o un error de continuidad).
Fito riendo desquiciadamemte con la camisa amarila. Se tienta y golpea el piano. Después vuelve al sillón viajero y tirado así como está, espanta moscas. Ya de amarillo lo vemos hacer que toca el chelo o el violín de muy mala manera.

Otra vez el gato de mentira. Fito con esa camisa que ya debe haber chivado de lo lindo, tocando una batería invisible.  Fito en todas sus expresiones, haciendo cositas con los dedos (como yo cuando digo "nafta nada") . Primer plano a una alfombra con un sol que tiene cara de Belgrano...fundido negro.

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE LE QUEMARÍA LA CAMISA AMARILLA A FITO...PUESTA...EN FITO.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Entrevista 2da parte

Ahora, como no tengo ninguna clase de material, vengo a subir las reminiscencias de la entrevista porque.....porque puedo y porque todavía quedan.

Las divido en partes y las voy subiendo a medida que no tengo nada para decir, porque sí.



ENJOY!!!


ASÍ YO NO, EL BLOG DE LAS ENTREVISTAS ETERNAS.


PS: para adentrarse al blode Juanita y saber quién pito es haga click AQUÍ

sábado, 14 de septiembre de 2013

ATENTI!

ATENCIÓN QUE EN CIERTO MOMENTO DEL VIDEO APARECE UN NEGRO FLOTANDO POR EL AIRE Y "RAPEANDO"...LO IMPORTANTE ES QUE FLOTA, ONDA...CASPER!!!







HAPPY FRIDAY!




ASÍ YO NO, EL BLOG QUE SE ACABA DE DAR CUENTA QUE ES SÁBADO :O

domingo, 8 de septiembre de 2013

FLASH NEWS!!!

Resulta que maridodemi y yo fuimos a cenar y al cine (cosa que le agradezco mucho porque estaba más aburrida que una esponja marina) y cuando salimos de ahí, él me acompaña a tomar el bondi (porque somos marido y mujer pero no vivimos juntos...nap) y estamos en la esquina, él me dice que si me apuro (o sea, corro) llego al bondi que estaba medio frenando a unos 15 metros de mí.

Le digo que no varias veces, pero cuando ya está ahí me largo a correr y esto es lo que pasa:

-La pareja del muchacho pseudo hippie y la mina pseudo bohemia que estaban al lado de la puerta del bondi me ven correr, me ven que corro y que el bondi empieza a arrancar, me ven que tengo un brazo inmovilizado (porque estoy con tendinitis y duele como la hostia puta) y ven que el bondi me cierra la puerta en la cara Y NO HACEN NADA!!!!

Ya.

Detrás venía otro. Me lo tomo y ellos suben conmigo, hacemos 2 cuadras y al parecer en la calle un pibe cacerola le quiere robar a otro, y el otro lo caga a piñas (digo al parecer porque yo no vi nada). Obviamente todos en el bondi se paran para ver, incluso el chofer... ahí es cuando el pseudo hippie abre la ventanilla y le grita al muchacho que hanquerido robar, que lo deje, que ya está.

Bueno, seguimos adelante y un mamerto que tenía adelante se pone a hablar con el pseudo hippie. Le dice si es que le habían querido robar al pibe a lo que el pseudo hippie responde:

- Sí, pero los políticos nos roban más y no los cagamos a piñas-
(MI CARA)
-De una (aclara el mamerto) pero pasa que a los políticos no nos lo cruzamos seguido.- Entonces el pseudo hippie cierra con esta frase:
- Esa es la cuestión (hace una pausa, intentando ver cuál era la cuestión) tenemos que analizar a quién nos cruzamos seguido...


????????????????????

WTF?

Está claro pensar que el pseudo hippie de pseudo no tiene nada...es un idiota permanente con la cabeza rota o con golpes severos en la nuca, tipo que no le cuadran tres pensamientos juntos. Porque, a ver...te hacés el buen samaritano, el hijo del señor y su gloria y TE CAGASTE EN MÍ TODA LISIADA...
QUE LA LISIADA SE CAGUE, PERO ALRATERO HAY QUE DEFENDERLO!!! 

No digo que se merecía ser cagado a trompadas, pero le quería robar a otro, y terminar con esa frase, me convence de que sos un pelotudo con toda la actitud.


En fin, si maridodemi no cuelga, pronto volveré para exponer aquí, un poco de su filosofía política que juro por Zeús es tan interesante!!! Que se van a colgar de las pelotas cuando escuchen la sarta de fascismo que ni se gasta en ocultar!!! Es genial este pibe, a veces tanto que me asusta.



ASÍ YO NO, EL BLOG QUE LOS QUIERE MUCHO (???)

Perdón si hay algo mal escrito o cosas similares, pasa que con una mano, no todo es tan fácil!

martes, 13 de agosto de 2013

Pero qué idiota!!!

No sé si les había contado, que tengo un marido, no?...mi marido (que se va a sentir tan feliz de que lo mencione aquí) me insiste con que venga a escribir, que tengo que postear una vez por semana, como si yo fuera una mina que está al pedo todo el día y éste mi único trabajo, pero en fin, para satisfacer su necesidad de leerme, vine a barrer la tierra del blog.

Mi marido, a quien desde ahora en más llamaremos maridodemi, es mi fan número 1 en este blog. Nunca comenta (lo cual ayudaría bastante) pero el lee y usa mis frases de estado en Facebook o después me escribe y me dice qué parte le gustó más y la pasa bomba al parecer, mejor que yo.

Y a él le gusta porque dice que tiene el privilegio de poder leerlo con mi voz, o sea de darle a los chistes o a las puteadas la cara correcta que yo pondría o la ira en la voz, etc.
Bueno ya está de hablar de maridodemí, viste que te volví a nombrar??? Ya estás feliz?

No tengo nada preparado oficialmente, como en otras ocasiones. Simplemente vine a hablar de diferentes situaciones que me pasan a menudo, seguramente a ustedes también, y me sacan un poquito.

1) La otra vez estoy yendo para lo de terapeutademi, por lo cual tengo que tomarme el bondi y qué quieren que les diga, yo soy mina más de subte, todos los días viajo en subte al laburo, evito el bondi...bah, si puedo evitar el subte también, mejor! Pero bueno, voy en el bondi, yo no sé si estaba yendo o volviendo, la cuestión es que estaba. El bondi iba hasta la re contra pija, bien. Yo como me subo cuando el bondi ya iba bastante lleno, me quedo parada frente a los asientos esos de a 4, que son cuatro asientos enfrentados...

Vieron que en los bondis de antes no eran así? que a algún bobalicón se le ocurrió que podía parecer más innovador enfrentar los asientos y ahí vamos todos, golpeándonos las rodillas con las de gente ajena, mirándonos las caras sin querer, etc.

 En un momento un viejo se levanta y queda un asiento de los de 4, libre. Yo siempre evito sentarme ahí porque cae alguna vieja o alguna mina con pibe en la panza y tenés que pararte y la verdad, prefiero que no me rompan las pelotas.

Cuestión que por un largo periodo éramos una banda y nadie se sentaba ahí. Me pareció que para economizar espacio, me iba a sentar y a estar atenta a si alguna vieja aparecía, cederle el asiento como buena samaritana que soy. El bondi se llena más aún y yo ya no veía nada.
De repente veo a un señor que me mira a lo lejos, me mira...yo siempre voy con mis auriculares puestos (cosa de alejarme lo más posible de la realidad) De repente lo veo al viejo al frente mío, mostrándome como un carnet o una mierda así. Supongo que era alguna clase de lisiado y me estaba pidiendo el asiento. Más que pedir, me lo estaba exigiendo.
Como buena samaritana me paro y el viejo apura el paso, me pisa ambos pies y se sienta, yo recién estaba sacando la primera pierna del asiento. Así que le digo: "bueno, tranquilo, si el asiento te lo voy a dar, no hace falta que me pises". A lo que el viejo no responde ni mu.

Ahora, yo entiendo toda esta cosa de los lisiados y está todo bien, así que no me salgan con las faltas de respeto ni esas mierdas. El punto es, está bien que seas lisiado o lo que mierda seas, pero hace falta que también te pases la educación por el orto??? Qué pasó, te agarró el reuma y los modales también te dejaron de andar? Te hiciste lisiado y pelotudo al mismo tiempo o ya eras pelotudo desde antes?

Yo puedo ser una hija de puta, pero soy bien educada. Siempre que tengo la posibilidad dono mi asiento, intento no molestar a nadie, abro puertas, sostengo bebés (?) me saco la mochila al entrar al bondi, agradezco cuando un muchacho me deja subir primero...pero no te metas conmigo porque te rompo todo eh!

Así que como el viejo resultó ser un reverendo sorete, me paré justo sobre su cabeza con mi mochila y le fui dando hostiasos todo el camino, en la cabeza. POR VIEJO HIJO DE PUTA TE PASA!!!

La otra vez también, iba en el subte y cuando yo vuelvo ya va muy poca gente, cuestión que pasa uno de estos cieguitos pidiendo monedas, en un momento dado, sin previo aviso, el ciego decide sentarse a donde cayera y se tira en el primer lugar que le apetece. Habían dos chicas atrás que si no se tiraban para los costados (y digo tirar, literalmente tirar) morían aplastadas, porque se ve que el ciego no ve y se angustia y come como un buen hijo de dios. Tenía muchos kilitos de más.
Qué pasaba si detrás no habían dos minas, había otro ciego o una mujer embarazada, o una chica del tamaño del ciego que ni iba a poder correrse.
Detesto, odio, y me saca la impunidad con la que se manejan un montón de estos hijos de puta. Yo entiendo, la pasás como el toor porque te pasó lo que te pasó, eso no lo discutimos, pero hacía falta que te convirtieras en tamaña mierda de persona? Por qué?

2) Vieron esos que te tiran cosas en el subte para no vendertelas? O sea esos que pasan con una caja y te tiran en las piernas 3 chicles por 5 pe, o un combo de agujas para tejer, o un montón de dibujos para pintar del año del ñaupa? Bueno, quiero dirigirme especialmente a ese grupito que por alguna extraña razón, te ve durmiendo y te zamarrea, te despierta como si fuera una puta emergencia y después te tira los chicles en la gamba.
Escuchame una cosa ¿Vos creés que encima de que sos un mal educado de mierda, me vas a vender ese pedazo de sorete que decís que es un chicle, cuando me despertás? ¿Qué carajos te hizo pensar que despertándome vas a tener una venta asegurada? ¿Qué está mal con vos? ¿Estás boludo? ¿Sos hijo de boludos? La concha de tu vieja, dejame dormir putamente en paz, por qué carajos habría de querer que un pedazo de sorete desconocido como vos me despierte para tirarme un cuento para colorear de barbie y las putas de sus amigas?
ME CHUPA UN HUEVO!!! DEJAME DORMIR!!! DEJAME DESCANSAR LA CABEZA LOS ÚNICOS 20 PUTOS MINUTOS QUE TENGO DE VIAJE, QUE YA DEMASIADO TENGO QUE HACER 10 HORAS LABURANDO DE VERDAD!!!! HIJO DE PUTA!!!! EN EL CULO METETE LOS CHICLES, O DONDE SE TE CANTE LA CHOTA, PERO NO ME ROMPAS LAS PELOTAS A MÍ CHABÓN!!!! No me estás vendiendo la solución a una ecuación extraordinaria que vengo buscando desde que nací, me vendés flor de poronga y me despertás por eso, en qué puta cabeza cabe ?????



Listo, me siento mucho mejor ahora.


Besitos

ASÍ YO NO, PLANTANDO ODIO DESDE EL 2006 O 2008, NO NOS ACORDAMOS CON EXACTITUD. 

martes, 23 de julio de 2013

Cuando estamos solos

Hola, no vengo muy seguido vieron? Lo que pasa es que yo ando buscando el éxito y ustedes no me lo están dando y la cosa se complica...pero qué le vamo a hacer, les tengo cariño.


Estaba pensando recién, mientras comía esta porción de tarta de frutilla y gelatina arriba (que en realidad era para llevar a la casa de Juani, pero me dio paja y me la como sola) pensaba en la soltería, porque acá estoy, sola, comiendo tarta rica.

Creo que soy una persona muy soltera, hace como bastante que no estoy en pareja, pará...ahora digo estar en pareja??? Ah, soy una mina soltera y media vieja chota. Bueno, no importa. El tema es que para mis 24 años soy una experta en soltería, mirá el dato que te tiro: Estuve más tiempo sola que acompañada, ojo eh! A mí con huevonadas de la soltería no eh, porque me las se a casi todas.

Yo soy esa amiga que te re encontrás como 2 años después y resulta que sigue soltera, que tuvo un filito y le duró más o menos lo que dura una película de Marvel. Y me pasan estas cosas ahora de encontrarme con gente que siempre estuvo en pareja, siempre siempre, siempre. Siempre.

Y anda en crisis y le teme a la soledad. Porque todos le tememos a la soledad viste?
O sea, la típica, le tememos a morir solos, bla, bla bla.

Pero conozco gente que no deja a su pareja porque me dice que le da miedo llegar a los 30 y estar sola.
Todo bien pero...los 30 son como los 20 viste, es como los 20 pero son 30, es básicamente la misma mierda, con diferente cifra. Sí, yo no digo que no te vas a sentir más vieja chota, porque seguramente yo me sienta una vieja chota si ya me siento una vieja chota...pero no pasa nada.

Hay gente que se está perdiendo de comer tarta de frutilla sola en su casa, a las 3 de la matina, sentada en la cama cortándose las uñas del pie mientras fuma un cigarrillo y escribe en un blog poco exitoso.
Y esas cosas se viven sólo una vez.
Es como perderte la parte después del final de las películas de Marvel (nota mental, dejar de hacer referencia a las películas de Marvel que poco tienen que ver con el blog). O sea, sabés que está ahí, que va a venir en algún momento pero te ponés los pochoclos bajo el brazo y salís.

Y ser sola tiene sus bajones, como después de mirar una película en la que ellos se conocen y se enamoran y se separan porque el se va al ejercito (porque siempre se van al ejercito o algo del ejercito tiene que estar relacionado) y hacen que se acuestan con otros y se vuelven a ver al tiempo y deciden jugarse por el amor y se quedan juntos, sonriendo mientras se miran de cerca y él le da un beso en algún lugar público.

Después de ver esas películas medio que quedás atrofiada por un par de horas, después se te pasa.
Pero si no estuvieras en pareja, sabrías que después de mirar esas películas, llorás sola y apagás la peli y te sentás en la cama y llorás sola. Y cuando sentís que la cosa se va yendo te vas a mirar al espejo y seguís llorando mientras te pasás un hisopo por la oreja. Entonces volvés a la cama y pensás en algo triste para seguir llorando y cuando no alcanza porque se te van secando los ojos, te inventás una situación triste tipo que tenés un cáncer terminal y se lo tenés que decir a tus seres queridos...(AHHHHHHHH vieron qué bien enlacé este remate con lo que hablé en mi último post??? Soy genial o no?)

Cuando estás solo tenés la libertad de dar consejos a los que están en pareja y mal. A saber: Lo que pasa es que vos no sabés lo que querés y con esa persona no estás encontrando nada de lo que no sabés que querés, pero te hace mal y las cosas que te hacen mal deberías dejarlas y etc.
O decís cosas como, tenés miedo a la soledad, la soledad te sirve para conocerte a vos mismo y la necesitás para estar bien con vos y después con los demás. ETC!!!

Digamos que hablás una sarta de pelotudeces importantísimas que suenan re bien porque vos estás solo, pero que no sabés si es así o qué carajos porque vos o yo, en realidad sabemos que estar solo es otra cosa. Porque casi siempre andamos solos.

Entonces sabemos cómo es ir al cine solos y que nos chupe un huevo, o ir a comprar ropa solos y arrepentirnos de lo que compramos al volver a casa. Es probarte ropa que no usarías nunca un martes a las 4 de la madrugada, mirarte al espejo y maquilarte a lo puta, sacarte fotos y después borrarlas. Tirarte un pedo sin miramientos, eructar. Poder comer en la cama, mirando facebook actualizarse, mientras te tirás un pedo y eructás al mismo tiempo. En fin, una eternidad de cosas idiotas que hacemos cuando estamos solos que son, para mí, bárbaras.

Te digo más, yo sola, estando sola he llegado a interpretar una escena de una película...me refiero a ponerme vestimenta similar a la escena, interpretar el papel de ella y de él, o sea hacerme pasar por un muchacho, hacerme barba. Maquillarme bien para hacer de ella, filmarlo, editarlo, ponerle subtítulos, subirlo a youtu y mostrárselo a mis amigas.

Y ojo, porque yo sola soy un gol. Me refiero a que si me dejan solita ando re bien. Porque no me queda otra que hacer las cosas por mí misma. Y me cocino y lavo los platos mientras termino de comer y ordeno, limpio, reto al gato. Un gol.

Entonces, por favor, dejemos el miedo ese de que llegar a los 30 solos nos va a matar, porque va a suceder, estoy segura que a mí me va a suceder y no creo que me vaya a morir, capaz que la pase mejor que ahora, porque voy a poder hacer toda la mierda que hago ahora con más conciencia o menos miramientos o no sé. Más divertido aún.

Yo ya entendí que es complicado para otro ser entenderme, bancarme, porque no me banco ni yo a veces. Que soy re quejosa, rompe pijas, mala onda, aburrida o lo que se quiera. Pero me está chupando medio un huevo. Si llego a los 30 así y pasó los 30 y bueno ahí veremos si me hago embarazar por alguien como para tener un pibe e interactuar, porque el gato y yo ya deberíamos habernos aburrido para esas fechas y básicamente un pibe es como un gato que habla.

Qué se yo, creo que el mundo necesita más gente soltera disfrutando de una tarta de frutilla un miércoles a las 3 y 20 de la madrugada.

ASÍ YO NO EL BLOG QUE SE VA QUEDANDO SIN REMATES FINALES.



No estuve muy graciosa no? Sí, a veces me pasa.

sábado, 6 de julio de 2013

BLA

Son ya las 4 am del sábado, ya sábado. Y acá estoy...en casa, en bata, mirando stand up yanqui por youtu, tomando cerveza y fumando.

Lo peor, bah, no sé si es lo peor, es que me tomé toda la cerveza sola y una parte de mí se alegró por ello. Creo que es la parte rata mía, esa tan innata, que me dice: Bien Moncha, ahora no tenemos que tirar cerveza con los platos sucios en la bacha, ahora, dejamos el envase vacío y ya. Y lo peor de mí con una cerveza puesta es que no me río de cualquier pelotudés, es que creo firmemente que soy graciosa y hago estas cosas.

Hago estas cosas mientras me fumo otro pucho, aunque mis pulmones hagan ruidos raros, como de asmático en plena crisis de nervios, y tosa como viejo de 84 que ha fumado 60 puchos por día, toda su vida y encima de todo eso, de los puchos, de mi parte rata con la cerveza y de la bata, ahora me creo graciosa.

Y con una cerveza encima me creo invencible, pero no es que esté en pedo, siento como un coraje así, fantástico, tipo de superhéroe. Tipo cuando terminás de ver una película de acción y te dan ganas de comprar un arma y salir a matar bandidos. Así como decir: que me disparen, total no va a doler mucho. Bueno yo siento que puedo estar despierta como 3 horas más, aunque labure mañana, siento que puedo estar regia, que tengo manso autocontrol con el después de una cerveza y horas sin sueño.

La verdad, obviamente, no es así. Por qué habría de ser así si me puedo cagar la vida? Para la realidad es más fácil cagarme la vida que hacermela fácil. Entonces mañana me despierto con resaca. POR QUÉ? si me tomé una cerveza. UNA CERVEZA!!! hace 4 años podía tomarme 13...literalmente, y al otro día despertarme para tomar 13 más, sin problemas. Ahora me tomo una y el estómago anda medio revuelto, así como diciendo: qué carajos hiciste anoche? si sabías que esto iba a suceder...por qué nos hiciste esto? Ahora ni podemos fumar, hasta que se nos pase, tenemos que tomar Seven up todo el día y comer galletitas de agua o esas mierdas que ni siquiera nos gustan...y encima laburar....después de una cerveza..UNA!!! En qué estabas pensando? Ni siquiera dejaste que durmieramos bien, vos y todo nuestro cuerpo! 

Encima tengo la caradurés de seguir tomando lo que queda de mi taza (porque yo tomo en taza, porque tengo la teoría que los vasos que poseo huelen mal) y sigo tomando hasta que se acaba y quiero más, viste....quiero tomarme 13 más, aunque sé como termina la mano. Yo, en un no pedo...con sueño, pensando que soy graciosa, viendo luces dobles, pero completamente sobria, o sea, nada muy loco sucede. No digo cosas graciosas y tampoco las hago. No es que ahora me pongo en terlipes y le bailo al gato y me gato se rié. O que me caigo en el baño y me río y le hablo al Inodoro...ni siquiera sé porque puse Inodoro con mayúscula, tal vez porque me parece gracioso.

Pero nada más estoy sentada en bata, mirando cosas graciosas, completamente seria, como si estuviera buscando en yahoo respuestas los síntomas de una enfermedad que tengo que obviamente, según yahoo respuestas, terminan en cáncer. 
Como cuando recibís un análisis que te hiciste, de sangre ponele, y ves todas esas mierdas de las que no entendés un carajo y te ponés a buscar por la internet, cuáles son las medidas estándar de esas mierdas, para saber si estás bien o a punto de morirte de cáncer. Porque tampoco hay punto medio. O estás bien o te morís de cáncer. 
Porque ahora el cáncer es lo peor. Te duele la nuca y ya de inmediato pensamos que tenemos un tumor en la nuca. O te duele la columna y ya te ves haciendo quimioterapia, media pelada, tomando la decisión de raparte por completo. Y ya empezás a pensar en cómo luce tu cabeza rapada y si tenés la forma adecuada para no tener pelos ahí, y con qué sería propicio taparte la pelada, tipo con pañuelos o con gorros y depende de la estación del año para saber qué gorros serían los indicados. Y pensás en cómo se lo dirías a tus seres queridos y te ponés a llorar. En serio... yo hice esto............varias veces. Me lo imaginé viste, y lloré pero no porque me dolía la idea de imaginarme toda la cuestión, lloré a la fuerza porque me parecía correcto tener que llorar mientras decía un monólogo super conmovedor a mis padres, sobre una situación ficticia que nunca ha ocurrido.

Y, aunque suene a chiste negro, en serio, me he imaginado en la cama de hospital diciendo las últimas palabras, pensando en qué legado le he dejado al mundo, uhhhhhhh la concha de la lora son las 4:20, ya pasaron 20 minutos??? malísimo, malísimo que se pase el tiempo así. Yo mañana laburo.
Bueno la idea la entendieron, era yo con una cerveza pensando que soy graciosa.


Chau.



ASÍ YO NO.......EL BLOG QUE, YA ES RE TARDE, OTRO DÍA ME INVENTO LA FRASE. 



domingo, 23 de junio de 2013

Entrevista Primera parte.

Lo prometido es promesa, no, pará...cómo era el dicho?
¿Lo pedido es promesa?
¿Lo que te dije se cumple?

Ya fue, primera parte de una más que exclusiva entrevista entre Juanita de su propio blog (ESTE) y el mío...

Disfruten de tanto glomuor, tanto éxito junto.



ASÍ YO NO, EL BLOG QUE LO PROMETIDO ES PROMESA (?)

jueves, 20 de junio de 2013

Entrevista Exclusiva!

Recién llegada a la Argentina, le hacemos una entrevista larguísima a Juani, mi mujer más querida aquí, mi compañera blogueril.

Este es un adelanto y encima menciono mal el nombre de su blog. Así de viva soy.



Lo edité para el ojete y sí, así quedó. Pronto editaremos más de este rico material que hicimos esta noche, con mate y té de por medio.

Para aquellos que no saben de Juani, pasen por AQUI !

La voz de muchacho es la mía, las pelotudeces son de las dos.

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE INNOVA EN EL ARTE DE HACER BLOG, PORQUE...ES UN ARTE!
SOY UNA ARTISTA!

VIVA?

Hola pequeños amigos! no venía por acá porque blogger no me lo permitía. Hoy haciendo un exhaustivo análisis de la red y las cookies y todas esas mierdas que uno no sabe para qué existen, pude retornar al hogar que tanto puteo.

Y aquí estamos, en bata, un día de franco.

Prometo volver en la medida que blogger me lo siga permitiendo.

Antes de irme quería decirles dos cosas:

1) Nunca me dejen ir, siempre sigan buscándome debajo de las piedras, por mails, por twitter o en sus corazones, pero no renuncien al amor que nos tenemos, deben prometer que nos seguiremos viendo siempre, PARA TODA LA VIDA!

2)Aquellas personas fanáticas de los Redonditos de Ricota, toman fernet Branca, creo que ya es como un dato científico. 9 de cada 10 ricoteros toman fernet Branca mientras escuchan cds de la banda en cuestión.


ASÍ YO NO, EL BLOG QUE NO SE VA A MORIR NUNCA, NUNCA, ESCUCHARON?

lunes, 20 de mayo de 2013

13 consejos para fracasar en pareja

Así reza una nota de la sección o revista "entremujeres" del diario Clarín, hago un parate acá, no me jodan que porque es Clarín o mierdas similares, que porongas de notas como esta hay hasta en las obras completas de Freud.
Bueno el caso es, la nota, 13 consejos para fracasar en pareja. Ok....Pará...¿Cuál es el motivo razonable para que yo quiera fracasar en pareja?

No la banco más a Estela, me tiene las pelotas al plato con la lasagna quemada y las medias de red de putita, roja...me cansó, me voy a leer esta nota para que fracasemos, porque no tengo idea de cómo fracasar sin una nota.

Porque no estamos hablando de una cirujía cardiocerebral, cambio de válvula arterial posItiva a corazón abierto...estamos hablando de fracasar en pareja, o sea creo que de un 100%, todos fracasamos. Bueno resulta que una pelotuda o un pelotudo ya grandote, porque sabe leer y escribir, se le ocurrió darnos...no 5, no 10, 13 CONSEJOS, para el fracaso absoluto!!! Dale, a ver

1. Viole el contrato de relación (con las cláusulas dichas y las no dichas).

Cláusulas???? WTF??? Contrato????? creo que la única palabra interesante en la oración es "viole".

2. Diga una cosa, haga otra. Diga una cosa y luego diga otra cosa. Haga y diga cualquier cosa.


Jajaja qué bien esta!
Mario: (Diga una cosa y haga otra) Voy a lavar los platos. Mario lava el auto.
 Mario: (Diga una cosa) Amor, voy al super...(y luego diga otra cosa) querés algo?
Mario: (Haga cualquier cosa) baila tap (diga cualquier cosa) banana.

Ahh Mario ayer se puso a bailar Tap y cuando le pregunté qué carajos le pasaba me dijo...banana. Esta relación es un fracaso, lo dejo.

NOOO, TU NOVIO ES UN PELOTUDO, LA FRACASADA SOS VOS QUE NO TE DISTE CUENTA ANTES!!!!

3. Reclame, reproche y recrimine.


Es como ... es como un montón de cosas que al final resultan lo mismo. O sea es como darse un baño con la ducha o en la bañadera....Comer empanada de carne o comer empanada de carne picada especial. Tiene pequeños deslices pero es como la misma mierda.

4. Idealice y desilusiónese. Después, denigre.

jajajajajaja. Voy a comprar una casa con Mario, ¡SÍ! esta se nos da. Pucha, no va a poder ser...Mario es una negro de mierda.

5. Pase la factura.

Esta es efectiva si decís algo como: Amor...pagá vos el gas, que es invierno, y con los caloventores, el aire acondicionado y toda la luz, vino dos millones y medio de euros. Chau, fracaso absoluto.
Pero también se puede emplear un: Gorda...pasame la medialuna. Y, según "entremujeres", es un camino seguro al fracaso parejal.

6. Sacrifíquese por su pareja.

 Ésto significa fracasar???? Qué mal! qué mal que veníamos entendiendo el concepto de ser uno en una relación.
-Gordo, necesito que levantes el culo del sofá y me pases a buscar por Monroe y Triunvirato, que se me murió el auto, llueve a lo primer testamento y no tengo un sope para el taxi.
-Sí gorda, dejo de cuidar a mi abuela en estado vegetativo, y voy para allá
-Ah sos un forro, esto termina acá-
                                                                      ?????????????
Está tan mal??

7. Invalide a su pareja.

-Bueno, somos 6, pedimos una de muzza de 8 porciones y estamos
-y tu novio?
-Quién? naa, no existe...

8. Haga desaparecer a su pareja, sea uno con ella.

Es como medio macabro, hay como una cuota de sadismo importante en hacer desaparecer a tu pareja y después hacerte pasar por tu pareja, para vos misma o sea salir con vos misma como si vos fueras vos y también tu pareja, que desapareciste............

9. Juegue a las escondidas.

No, acá perdí...juro que no, no entiendo cómo goma llego esto al punto 9, esto es real, verídico, está el enlace chicos...dice "Juegue a las escondidas". Porque es muy infantil? Para cumplir la primera parte del punto número 8? Para no volver, lo cual culminaría con el fracaso de la relación???

10. Arruine su vida sexual.

-Che, Mario..hace cuánto no la ponés vos?
-Un año y gotas...no la voy a coger más a Estela, quiero fracasar en la relación
- Y no tenés ganas vos?
- Sí, pero quiero que se arruine mi vida sexual, eso va a hacer que fracasemos y zanseacabó.

11. Estropee la comunicación.

-Gor, nada quería decirte que está re bueno que te hayas portada así en casa de mis viejos, porque creo que ellos te están viendo como un tipo maduro y...
- tu vieja en tanga!!!!
- Pará gor, quiero que hablemos en serio
- Con ese culo mamee, tirá la concha a la basura.

Etc.

12. Entrometa a su familia.

 Ésta es la única posta.

13. Abúrrase en pareja.

- Amor vamos al cine?
- No, nos quedamos mirando los dos esta novela con Diego Torres.



ASÍ YO NO, EL BLOG QUE TE ACONSEJA CÓMO FRACASAR EN DONDE SIEMPRE QUISISTE TENER ÉXITO.

lunes, 29 de abril de 2013

Who is Gerardo???

Gerardo es un compañero mío de trabajo, que mencioné en otras oportunidades. Hace mucho que quiero hablar de él, pero sinceramente no encontraba cómo empezar, porque juro que es mucho. De hecho sigo sin saber cómo empezar, me había hecho una lista de items o características (que armamos con otro compañero) pero resulta que la perdí, no sé donde diantres está.

(Vuelvo al post después de 5 minutos de búsqueda implacable y ya encontré el machete)

GERARDO CHRISTOPHER (no vamos a delatar su apellido) - 26 años.

- Posible descendencia boliviana o peruana (ojo, no tenemos nada contra estos muchachos, simplemente es una búsqueda de coincidencias físicas)

- Autismo: Cuando entró a la estación pensamos que era tímido, pero después de varios meses descubrimos que no, simplemente es un par autista. Yo he pasado 8 hs con él y hemos cruzado tres palabras: Hola, sí, chau.

- Severas complicaciones para expresarse: Cuando se le pide que explique algún hecho, comienza a relatar cual policía: ehhhh (porque todas sus oraciones comienzan con un ehhhh) lo que sucede es que debido al mal mantenimiento de los puntos de venta de la estación, yo me vi obligado a cerrar momentáneamente la tienda y levantar una incidencia ya que mis compañeros no se veían dispuestos a ayudarme. 
     Traducción hecha por los compañeros poco dispuestos: ehhh se me tildó la máquina, cerré el local y llamé por teléfono a la compañía para rascarme un rato el upite y hacerme el copado...nunca le comuniqué a mis compañeros de esto pero los voy a hacer quedar mal porque no los entiendo.

Balbucea, sólo y en compañía, en cualquier momento y lugar.

- Severas complicaciones de interacción social: No habla, se aisla y ni siquiera saluda.

- Se cree superior a cualquier ser que respire: Tiene una creencia muy fuerte de que es el mejor empleado de la estación, pero que la estación no se da cuenta. Cree que su trabajo es fenomenal, cuando en realidad no llega a cumplir ni siquiera un 40% del trabajo que hace el resto. Deja todo desordenado, inconcluso, sucio y etc.

- Tiene una cara muy fuerte de psicópata/violador/necrófilo/asesino: No se le conocen expresiones faciales a excepción de una sonrisa de mierda que usa cuando piensa que ha dicho una ironía y cuando ha cometido un error tan grande que tiene que venir a decírtelo.

- No entiende ironías ajenas: mucho menos un chiste. He tenido que explicarle todas mis oraciones, dado que yo hablo como una ecuación matemática de ironías y chistes: 4 ironías + 2 chistes = Dejaste todo sucio hijo de puta!!!

-No tiene familia: nos ha expresado que no tiene ni relación con su madre. Vive en una pensión, donde su compañero de cuarto también teme por su propia seguridad (fuentes fidedignas nos ha contado esto)

- Estudia medicina y psicología: No tenemos reportes de cómo esto es posible.

- Cree ser un ser superior de otro planeta pero escucha Maná y Arjona.

- Cuando comente un error (o sea el 99% del tiempo) opta por culpar a sus compañeros de turno, con un sentido de convicción aterrador: Una noche los pibes del barrio entran a la tienda de la estación y en su cara le roban unas papas fritas. Digo en su cara porque le dicen: me llevo esto y no te lo pago. Su explicación es que mi compañero los mandó a robar...
                           Le falta plata en la caja, al hacer el cierre y me culpa de ladrona, cuando le cubrí 10 minutos para que fuera a cagar. Pero cuando nadie le toca la caja, también tiene faltantes.
                         
-Se queda 3 o 4 horas después de terminar su horario laboral, sin motivo aparente, ya que la empresa no paga horas extras.

- Llega tarde religiosamente y cuando llega viene corriendo o sea que la cara de asesino de bebés se multiplica por un número infinito.

- Se enamoró de una de nuestras encargadas, la única que le hablaba, cuando la encargada cambió de estación, le hizo una lista de reproducción (en el reproductor de windows media) que se llamaba : temas para (inserte aquí el nombre de la encargada) con temas de maná y de arjona. También le regaló una caja de bombones que no se sabe dónde quedó, terminó diciendo que se la habíamos robado nosotros.

- Se califica como el empleado que mejor cumple con los objetivos de la compañía, pero cuando puede se queda dormido.

- Suele amenazar con cagarnos a todos a trompadas.

- Lo cambiaron de su ex estación por cagarse a trompadas con un cliente.

- Medido por reloj, se pasó 5 horas reponiendo dos heladeras. (durante 7 meses seguidos)

- Tiene la teoría de que los clientes van a mirar televisión, así que apaga la tele.

- Innumerablemente los clientes se me acercan para preguntarme si el pibe tiene un problema, si es tarado o sordo mudo, porque no le entienden una chota.

- Su tono de voz es tan audible como el de un alfiler cayendo en una alfombra.

-Se toma un helado con una mano y con la otra te carga nafta o llama y manda mensajes con su celular delante de todas las cámaras de la estación. Aclaro que estas dos cosas están severamente prohibidas por la compañía. Digo, no está prohibido tomar helado, está prohibido comer frente a los clientes, para eso está el descanso. Sin embargo sigue manteniendo que es el mejor empleado.

- Tiene la teoría de que yo me hago la copada y que él es mejor que yo, pero el tiene más de 10 descargos y yo 0 (los descargos son como amonestaciones, cosas que te quedan en el legajo y te influyen en la nota que te da la compañía todos los semestres, dependiendo la nota es el "bonus" de guita que te dan).


SITUACIÓN:
Mi compañero R pasa al lado de Gerardo para hacer un depósito de plata, se va, está por pasar la puerta y por esas cosas de la vida se da vuelta. Ve a Gerardo a dos metros de distancia haciendo gesto con la mano (tipo, qué te pasa??) y su boca que parecía decir algo. R se le acerca y le pregunta: "Qué?", reitera "queeeè?", Gerardo da un paso hacia atrás y dice "ehhh no te rías más en mi presencia porque te voy a cagar a trompadas a vos y al gil de F (mi otro compañero). Aclaro que nadie había cruzado palabras con él, que R se estaba riendo de un comentario que le había hecho el policía de turno antes de entrar a la tienda, donde se encontraba Gerardo, y que este asumió que se reía de él porque...... básicamente porque sí, porque es un enfermo mental y porque es un perseguido de mierda.
Esta es la forma de actuar de Gerardo en muchas situaciones. Yo he tenido que estar sola con él por más de 8 horas con miedo a que me rebane en 67 y me meta a la heladera de las facturas para seguir atendiendo tranquilamente.

Espero haber aclarado un poco el panorama de Gerardo, si alguna vez van a una estación y presienten alguno de estos síntomas, ya saben con quién están tratando.

ASÍ YO NO DETECTANDO PELOTUDOS DESDE EL 2008

martes, 23 de abril de 2013

Dentro de los 24

Parece mentira, a que parece mentira que yo YA tenga 24...estoy segura que siempre les parecí mucho más idiota, pero resulta que sí, ayer cumplí los 24.

Es una cosa rara, es la primera vez en mi vida que siento que tengo la edad que cumplo, porque yo siempre sentí que tenía 16 y creo que eso se nota bastante.
Pero vienen cosas con la edad, cosas interesantes, gente interesante.

Como bien decía mi amiga Juanita, uno con los años se va transformando y va adquiriendo cosas raras que nunca antes quiso tener.
Lo de las pulseras, el jamón crudo y el vino es bastante cierto y yo estoy empezando por las pulseras.

Si bien ya tengo 24 y no nos recibimos de nada (cosa que tampoco me interesa) hoy podría encontrarme con cualquiera de esas conchuditas que fueron a la secundaria conmigo y sentirme super bien de que ellas se hayan recibido de psicólogas y yo no me haya recibido de nada, que simplemente estoy haciendo un poco lo que se me cantan las pelotas, que vivo sola, que tomo una cerveza un lunes a las 3 de la mañana porque se me cantan las pelotas, que tengo un gato, porque se me cantan las pelotas y esas cosas.

A los 24 estoy más o menos firme, tengo casa (repito) tengo laburo fijo, el gato, los gastos y las quejas por el aumento de las expensas. Pero tengo la sensación de que ya, ya en dos o tres minutos se me vienen los 30 y que me tengo que comprar el auto y la casa propia, porque...naase, porque la sociedad te impone que hay que tener esas cosas.

Estoy empezando a preguntarme si dentro de 2 o 3 años me voy a tener que empezar a teñir para taparme las canas, si voy a empezar a usar cartera colgada al hombro, tacos, las uñas pintadas y a comer jamón crudo. Si ya es la edad suficiente para que mi futuro novio/marido se baje a cargar nafta y me pregunte:
- Gordi, qué tarjeta usamos la Santander o la del Galicia???-

En fin, si ustedes me ven en vivo y en directo no se imaginan que tengo 24, ni a palos. pero pará...cómo me imaginarán ustedes? Ahora me dio intriga...AHORA ME CUENTAN CÓMO CARAJOS ME IMAGINAN...


HOY NO ES EL "ASI YO NO EL BLOG QUE BLA BLA BLA", HOY ES MONCHA. J. SMITH, LA FORRITA QUE PASA A SER UNA CONCHUDA, porque esas cosas también vienen con la edad.



miércoles, 17 de abril de 2013

Sublimar

Resulta que para mi terapeuta yo tengo media sublimada una parte de mi vida, digamos de los 13 para abajo.
La cosa no es tan así, yo no es que no recuerde naaaada, lo que no recuerdo son estados emocionales, que es lo que ella me pide, pasa que para mí reconocer estados emocionales a esa edad es tan básico como ir a la esquina a ver si llueve.
El punto es que me puse a rememorar y ahí les voy:

-Nunca me gustaron las Barbies, a mí me gustaban los Ken y en vez de tener a la Sirenita yo tenía al pibe, que no recuerdo cómo corchos se llamaba, con el traje y toda la pindorcha. Después me regalaron a Aladín, que era medio sorete porque tenía el gorrito pegado a la cabeza y a mí eso mucho no me cuajaba. Después vinieron los Ken propiamente dichos, y en esa época salieron los Ken con pelo, como las barbies. La verdad es que me parecían muy poco masculinos con esa melena re teta, así que yo los rapaba.
Después me compré a Febo, el del jorobado y más tarde me copé y tenía los Max Steel.
Tuve como 3 Max Steel y eran lo mejor porque tenían armas y eran re musculosos y articulados, en fin, creo que me compraron una sola Barbie y el resto eran de hermanademí.


-Desde los 3 o 4 años yo jugaba a la pelota en el patio con padredemí, no sé si él se daba cuenta que yo quería ser el pibe que nunca tuvo, pero él me enseñaba a patear. De ahí viene el tema de que yo juegue medianamente bien al fuchibole, siendo mujer, pasa que ahora soy una pajera de mierda que corro una cuadra y me da un paro cardíaco. Pero recuerdo que a los 11 o 12 jugaba en la calle con mis vecinos y todos me elegían a mí, era la primera en ser elegida (cabe aclarar que eran todos nenes) porque yo era la que mejor jugaba...ojo eh! ojooo!

- Cuando nacía la pregunta desde alguna mente media atrofiada, de qué queríamos ser cuando grandes, mis compañeritas respondían, cantante, bailarina, doctora, modelo, etc. Yo respondía:
Ferretera o bicicletera. Al parecer nunca fui muy ambiciosa, ya de chica vislumbraba que mi futuro no podía ser muy alentador con tan pocas habilidades en mi sistema. Pero es que la cosa de tener tornillitos en diez mil cajas para mí era genial...pará...SIGUE SIENDO GENIAL!

- Cuando tenía como 6 años, en vez de hacer alguna actividad re copada, de esas que podés contar en una conversación tipo: yo de chica hice arco y flecha o jockey o danza clásica, bueno en vez de eso yo hice...ajedrez. Sí, de verdad.

-De los Power Rangers a mí me gustaba el azul, Billy, el ñoño de gafas.

- Cuando iba al jardín mi maestra armaba tipo juegos de roll, en que todas las nenas se peleaban por se la mamá o la hija y yo siempre quería ser el perro, el perro, repito...el perro. Después empecé a ir a la psicopedagoga.

- Estando aun en el jardín recuerdo que en un recreo una compañerita me preguntó si yo quería ser su novia y que estaba todo bien, que nadie se iba a enterar. Yo le dije que no. O la mina estaba cagada de la cabeza desde chica o yo le mandaba mensajes erroneos o no sé qué pija boludo, pero...ahora, pienso que debería haber aceptado, capaz estaríamos casadas legalmente, eligiendo semen para tener pibes con un montón de amigas tortas que también eligen semen, y un laburo de oficina en el que seguro nos tratarían re bien pero en el fondo nos discriminarían.

-Es normal que a esa edad (tipo 4-5) se jugara a ser El Rey León???? Porque si no es muy normal lo voy dejando ahí, esto de rememorar está tachando mi reputación de licenciada en términos sexuales...


ASÍ YO NO EL BLOG QUE JUGABA A SER EL REY LEÓN...

viernes, 22 de marzo de 2013

Certezas, Incertidumbres y...cómo carajo era???

- Básicamente, cuánto tiempo más vamos a hablar del papa? A medida que van pasando los días, se escuchan más pelotudeces y ni hablar de las cosas que leí en twitter cuando lo eligieron. Cosas como "Tenemos a Messi, a Maradona y a Bergoglio" o "Nos falta el mundial 2014 y ya estamos" o "Para Pelé que la mira por tv"...en serio ¿Qué carajos tiene que ver Messi o Pelé? y si los tenemos a todos ellos...para qué nos sirven??? Ahora dormimos mejor porque el papa es argentino?
Convengamos que nadie le estaba dando mucha cobertura al tema del papa y de repente de la nada, un boom. Que Kristina y el papa, el mate del papa, ahora todos sabemos la biografía entera del papa y somos re propapas y aguante la iglesia católica y vamo´ lo jesuitaaa buacho! Por Zeus! Recompongansé!!!!!!

-Por qué a la gente le gusta tanto "Tan biónica", que alguien por favor me lo explique, porque para mí es lo mismo que escuchar "La mosca" con un poco de electro, o sin la trompeta...

-Vieron el precio del dolar paralelo??? Sé que no tiene nada que ver, pero es re loco boluh!

- Mi gato se masturba. Yo sabía que los perros tipo, alzados se te cuelgan de la pierna y que los gatos se lamen el pito...pero masturbarse, pff naaah. Resulta que el loco se masturba y acaba y toda la mar en coche, y ahora ya no puedo mirarlo como mi bebé, menos cuando el degenerado no tiene ni pudor y lo hace en frente de su madre!!!!

- Falta...exáctamente un mes para mi cumpleaños y es la primera vez en toda mi vida que la edad comienza a pesarme, más aún cuando me ha salido la primera cana. La primera cana que veo, andá a saber cuántas otras están viviendo en mi cabeza cual ocupas y yo ni la más puta idea.

- Si mi nuevo jefe me dice "chiquita" o "chiquilla" ¿Está bien? Es porque soy flaca? Porque no recuerda mi nombre?? o porque es un pelotudo?

- Mi psicóloga o terapeuta, ahora tengo que decir terapeuta sí. Mi terapeuta dice que soy un poco prejuiciosa...en serio soy prejuiciosa??? Vaya descubrimiento...a ustedes les parezco prejuiciosa?

- Qué le está pasando al sexo femenino? Porque estoy redescubriendo que las novias, esposas, mujeres de amigos son terribles pelotudas. No digo que yo no, pero yo lo soy de otra manera. Después se quejan de que los hombres son unos hijos de puta, pero si vos sos tan mamerta querida, cómo pretendés que te traten???

En fin...no tengo mucho para decir, capaz que el 90% de todo esto venga de mi reciéndescubierto prejuicio, así que no se lo tomen tan a pecho.

ASÍ YO NO EL BLOG LLENO DE PREJUICIOS PARA LA GENTE DE MIERDA.

jueves, 28 de febrero de 2013

El camino de la verdad

¿Qué tal? Volví de mis vacaciones y mi vida es una mierda porque volví de mis vacaciones. Pero como a nadie le interesa esa mierda y yo tampoco quiero hablar de eso, pasamos a otro tema.

Resulta que me enteré que un compañero de mi turno, con el que no me llevo nada bien, me odia. Yo sabía que muy bien no podía caerle, pero pensé que otro compañero le caía peor. Yo la verdad es que no lo soporto, porque en serio chicos, nunca conocí a persona tan PELOTUDA en toda mi vida y eso que para mí el 90% de la población en el mundo, es pelotuda, pero este tipo es como un pelotudo intergaláctico. Algún día contaré más detalles de Gerardo.
El punto es que ahora sé que me odia y está bien, pero me hizo pensar en la gente a la que no le caigo bien o no le caí bien durante toda mi vida.

Yo siempre pensé que a mucha gente le caía para el orto, seguramente estoy en lo cierto, porque no soy muy dada socialmente, me vuelvo una mina normal cuando me conocés mejor, viste. Pero la razón más importante me parece que es porque siempre fui brutalmente honesta, salvo con mi familia...uno nunca es muy sincero con la familia, deja que se acumule la mierda hasta que explota y se gritan cosas feas y uno de más grande paga terapia por eso.

Para decir la verdad creo que existen tres maneras. Decir la verdad dulce, de la mejor forma que exista. Decir la verdad y ya o decir la verdad y que duela. Bueno, a mí siempre me gustó esta última.

Mi primer recuerdo de la honestidad brutal viene de mis 12, ponele. Estábamos en un pijama party, porque en ese entonces se usaba, no sé si ahora pasa...creo que ya no le llaman más así. Estábamos en un pijama party con las chicas de mi grado, el grupito digamos, y por alguna extraña razón la dueña de la casa y otras chicas, ponele que fue así porque tanto no recuerdo, se empiezan a probar ropa. El tema es que la dueña de la casa se prueba una pollerita de jean...y todas le dicen que le queda re bien.
Para mí las polleras de jean deberían abolirse y deberían estar penadas a muerte, tipo colgar a la persona que se la puso en la plaza del barrio. 
Entonces cuando llegó mi turno de dar la opinión dije como que le quedaba para el reverendo ojete.

El tiempo pasó y después estas mismas chicas me dijeron que yo era algo así como una pelotuda para ellas, que era una caretona, porque una vez me habían regalado unas zapatillas jhon foos y fui y se las mostré. O sea me acusaban de caretona, cuando íbamos todas a una escuela pública, a un turno tarde y siendo que yo vivía en ese mismo barrio pedorro donde se encontraba la escuela. Cuán careta podía resultar eso? Yo estaba feliz porque me habían comprado unas zapatillas lindas porque siempre fue una andrajosa de mierda, y estas pibas me salían con eso. Estoy segura que mi honestidad brutal, plantó la semillita del odio allí y lo de las zapatillas fue como una excusa para decirme que no les caía, más, bien, porque como ellas no eran brutalmente honestas tenían que salir con cualquiera.

El otro recuerdo viene cuando yo tenía unos 13, ya iba  a la secundaria y por un puto capricho me metí a la que iba mi hermana, que era la secundaria más careta de todo el fucking pueblo, todos unos muertos de hambre como yo, pero re caretas. Y mis compañeras eran así. Al principio no supieron diferenciar qué clase de minita era yo, pero semanas después dejaron de invitarme a las reuniones en las casas y no me regalaron más esos señaladores pedorros con caras de perros moribundos o conejos drogadictos, para el día del amigo, lo cual agradezco.

El tema es que yo siempre fui una crota y ellas no, ponele. En una clase de gimnasia, una clase de verano, varias empezamos a optar por llevar un short debajo del joggin (que era el uniforme del colegio para la clase de gimnasia). Ellas llevaban shorts como para hacerse ver, la típica competencia de quién tiene mejor culo, mejores piernas, quién es la más putita, bah. y yo caía con una maya de hombres...porque me re gustan, solo que ya descubrí que me quedan para el totó, pero en ese tiempo no lo sabía. Bueno la líder del grupo de caretolandia, le preguntó o le hizo el comentario a una de mis aliadas de que yo era una crota o algo así. Entonces tipo que yo contesté a ese comentario de la forma más notoria que podía para que me escuchara, diciendo algo como que me chupaba el lado izquierdo de la concha su comentario, que yo podía ser una crota pero no una retardada mental que le preguntaba al profesor si podía hacer la tarea con lápiz o si podía subrayar tal forrada. Recuerdo que esa chica invitó a todo el curso a su cumpleaños de 15, menos a mí. Igual caí porque alguien que no iba me dio la tarjeta, yo iba a comer loco...no me importaba nada.

Cuando pasé a primero nos cambiaron de curso y de compañeros, éramos un mix de los cursos anteriores y muchos no nos conocíamos. Teníamos esta compañera, Bárbara que era una idiota terrible, cantaba para el orto, pero sus padres y su ego le hacían creer lo contrario. Para un concurso del día de la primavera, ella solita va y se anota en el concurso de canto, como representando a todo el curso, cuando el curso quería elegir a las dos únicas minitas que minimamente cantaban bien. El tema es que ella estaba empecinada con presentarse y yo dije algo como:

-Bárbara, nadie quiere que cantes, cantás para el culo, si vos te presentás perdemos, además nadie te eligió y por razones obvias. Si cantás toooda la escuela se va a reír en tu cara.

La mina terminó llorando. Vamos, yo no decía cosas tan graves, pero es que nadie le decía a la pobre idiota que cantaba mal. Era divertido sentarnos con ella en las horas libres y pedirle temas para reírnos, pero esto era un concurso muchachos. Bueno, dicho y hecho, la loca cantó y se le rió toda la escuela en la cara.

El otro recuerdo viene como a los 16, cuando tenía otro grupo establecido de amistades. Estábamos en segundo año y pasa esa cosa general, como que estás en segundo entonces tenés como permitido mandarte cualquiera o hacer gilipolladas para que te pongan amonestaciones y hacerte la rebelde. Como que empieza todo en segundo. Mi curso decide, o sea una de las chicas de mi grupo decide, que demos vuelta todos los bancos, dándole la espalda al profesor...una locura bárbara, imaginate qué loco!!!
Tooooooodo el fucking curso empezó a dar vuelta los bancos y cuando mi amiga, la de la idea original quiere dar vuelta el mío le digo que no, no gracias. Que la idea no tenía ni un puto sentido para mí, que el profesor iba a venir nos iba a mirar con cara de "qué pelotudos estos pibes" nos iba a decir que diéramos vuelta los bancos y chau. Y como yo me sentaba sola en el último banco, podía decidir mi ubicación. Le dije no más que la idea era paupérrima, que de última quemáramos algo, pero eso era una reverenda mierda.

Tiempo después hicieron una reunión mis amigas para decirme que yo era bastante mal gestada y que respondía mal y vamos...seguramente era porque yo decía las cosas de forma horrorosamente honesta.

Después recuerdo uno de mis novios que me preguntó porque no le daba besos largos...que sólo le daba besitos y yo le dije que era porque besaba para el ojete...y era cierto!!!

Así con miles de casos más, hasta llegar a Gerardo mi compañero de laburo, en que en una pelea por cuestiones laborales le dije.
- Pero vos Gerardo, sos pelotudo? En serio chango, sos patético ¿Te diste cuenta? Escuchá las cosas que decís y resultás patético. A nadie le importa un carajo lo que vos pienses, tenés que hacer tal cosa así, hacela...no sos responsable de turno para hacer lo que se te cante la chota, bajate del caballo, dejá de comerte el sanguchito de que sos jefe de estación y aterrizá en la tierra, nabo!

Obviamente el pibe me odia...y te digo la verdad? En parte me gusta eso...está bueno saber que tenés una habilidad bárbara para caerle mal a la gente, que siempre pensaste que era así, pero que ahora tenés la certeza.

O no?


ASÍ YO NO, DESTETANDO A LA GENTE DE LAS MAMAS DE LA MENTIRA...