Pasa y seguinos...para hacer facha no más
RSS

sábado, 31 de octubre de 2009

El reality


Tras un leve descanso por parte de nuestro staff, ya que si uno no trabajo todos tomamos la iniciativa de tampoco trabajar, encontramos algo nuevo.

El reality de los chicas ricas!!!

Si, más que un reality encontramos una serie de juegos para la gente de billetera suertuda, que está aburrida y le da intriga saber como los pobres o la gente de situación económica media baja (a lo que ellos le llaman "plebe") puede vivir tan patéticamente sin una mucama que le suene los mocos o un sábado sin ir al spa.

Para ello algunos personajes de los lugares más top de la Argentina, se pondrán a prueba para luego contar en una reunión social, lo desagradable que fue esta experiencia y como aprendieron a cerrar sus propias valijas.

Después de empacar el secador de pelo, la planchita, el kit de maquillaje, los zapatos Manolo´s y un montón de pelotudeses más, las mujeres elegidas por la producción, son llevadas a una casa especial para la ocasión.
Esta casa pertenece a un barrio común y corriente con vecinos gritones y perros que ladran las veinticuatro horas.
Además ellas tendrán que salir a los negocios cercanos por su propia voluntad a comprar las verduras y demás, lo cual ya presenta un gran problema para las mujeres ya que doña Coca no acepta tarjetas que no sean "
vales" tales como "debo 0.40 centavos" firmado por la propia Coca.

La primera competencia será arriba de un bondi, lo cual asusta a las mujeres y una desiste antes de comenzar. Ya tranquilizadas, se les coloca valium y se las separa.
La prueba consiste en entregarle algunos mocosos a la mujer y ver com sortea una clase de problematicas típicas de bondi. Primero se le hace entrega del mocoso más grande de 4 años, luego una pendejilla de 2 y finalmente el bebé de unos 13 meses. Cuando la mujer tiene a los 3 bien agarrados la lanzan a la parada más cercana y debe marcar los boletos, con 3 huasis, tranquilizarlos y hacer que no le griten a los otros pasajeros. Pero deberá pasar primero por la prueba más difícil y aterradora...lograr subir. Para la vieja de la pashmira violeta y los tacos de Manolo´s , se le complica al colocar a la niña en el segundo escalón, resvala y cae mientras los pasajeros que esperan subir la empujan por pasar. La segunda mujer lo logra pero se le complica a la hora de encontrar asiento, ya que nadie se lo quiere ceder y tiene que mantenerse parada sujetando al mococillo que toma a de la remera a la pebeta mientras ella tiene en sus brazos al más pequeño.

Luego de pasar la primera prueba, las mujeres van desistiendo ya que tienen que ahorrar el presupuesto mensual para comida y productos de limpieza, y otras tres desisten cuando llega la hora de lavar los platos.
Asustadas, se dan fuerzas entre ellas con frases tales como "que creés que nos diría
Versace en estas circunstancias" y se prestan el bolso louis vuitton para la buena suerte. Ninguna pasa la prueba de colocarse en una fila para pagar la luz, ya que se ven sumidas a la depresión de los innumerables personajes que esperan por pagar sus impuestos, y se abomban de los comentarios del tiempo y la situación de pobreza del país.

La casa del reality es un completo descontrol, las mujeres no logran recordar el horario de sacar la basura, ni como están dispuestas las hornallas asegurando que los dibujos no ayudan a saber para que lado se tiene que girar.
Descompuestas por una cucaracha que incursiona en la cocina que se incendió cuando una intentaba algo tremendo para las demás: preparar un huevo hervido.


Al grito de " ya no podemos más" las mujeres desesperadas, desisten del juego, aúnque no llegaron a la prueba de lavar la ropa, secarla y plancharla, ni a la de limpiar el vidrio de una habitación sin romperlo.
Ninguna se encuentra en mejor situación que otra, aunque algunas lograron imponerse a las más déviles, intentando que les hicieran de manicura y pedicura.


El juego termina, las mujeres vuelven a su country, asegurándose de contratar una nueva chica de limpieza por si Rosita falta algún día.

sábado, 10 de octubre de 2009

La novela (parte II)

Octavio volvió a su casa atormentado por la imagen de aquella hermosa mujer, sin estereo pero lleno de deseos subió a su cuarto. Caminando por el segundo piso de su casa grande y lujosa escuchó una conversación:

- Yo soy una mujer que necesita ciertos lujos, y este tipo me los está ratoneando. Necesito encontrar la forma de matarlo y quedarme con toda su fortuna, ya que soy su esposa...voy a heredar todo- decía Magdalena, la esposa joven del padre de Octavio, mientras se miraba en el espejo. Octavio se paró junto a la puerta de su madrastra, y la miró...duditativo luego de unos segundos entró en el cuarto.
-Magda...estás bien?- preguntó, la mujer entre asustada y perturbada lo miró.
- Si Octavio estoy bien por?-
-Y... mirá yo no soy de juzgar, pero estabas hablando sola frente al espejo-
- si, si, vos nunca hablás solo?-
-ehh, see, pero no digo en voz alta mis planes macabros, esto no es una novela Magdalena-
-Cómo que no? ahi están las cámaras - Octavio mirando a todos lados, con cara de pan lactal, se sentó a su lado-
-ajam...creo que lo mejor va a ser que empieces a ver un médico Magda- Y sin escuchar las quejas de la mujer, llamó a un hospital psiquiátrico y de inmediato se la llevaron. Tuvo que explicarle a su padre que carajos había sucedido.- Mirá, tu mujer estaba loca, hablaba sola de que te quería matar para robarte la plata...LOCA PAPÁ!!-
-qué plata? que mujer pelotuda, si como está el país...yo tengo algunas deudas, no tengo mucho ahorrado hijo, vos sabés que los vicios se pagan caro, y yo tuve que pagar mis pecados, aposté que la selección entraba al mundial de una, y bueno ya vemos como estamos-
-pará...pará...de que mierda estamos hablando? vos no deberías decir "estás celoso hijo de que yo rearme mi vida, por que desde que murió tu madre, vos estás enojado con el mundo y conmigo"?- dijo Octavio de forma seria.
-Sí, ya se, está en la página 6 del guión, pero me pareció re pelotudo decir eso, es más realista decir que como está el país uno no puede tener tanta guita sin hacer un huevo, digo...ya pasaron como 5 capítulos y nosotros nunca dijimos de que laburamos, ni nada por el estilo- Al decir esto, aparece un hombre vestido muy normal.
-USTEDES SON PELOTUDOS? TIENEN QUE LEER EL GUIÓN NADA MÁS!!!MANGA DE CHOTOS-

(La transmisión de la novela se corta, veremos si la siguen pasando luegoo)

lunes, 5 de octubre de 2009

Los old y los new

La verdad no seguimos con la novela xq no se nos canta la chota (y pongo chota con negrita, para que se note que nos gusta insultar) y queremos ponerle intriga, hasta que nos pidan a gritos que vuelva, si, todos ustedes lectores (?????).

Yo no se por que tengo tanto tiempo libre cuando mi agenda anuncia algunos parcialitos para pasado mañana, nublado para el jueves y el viernes...pero que va!!!

Como siempre, tooooodos los que escribimos este rincón sin fama, creemos que encontramos otra cosa original para poner en el foro; como si no supieramos que la gente nos va a seguir catalogando de "pelotuditos". Pero encontramos algo más para quejarnos, y ese es el único plan que nos mantiene aca.

Resulta que cuando gran parte de nuestro staff era joven, entrábamos en la categoría de copados (no, no siempre fuimos esta agrupación de boludos no-anónimos que hablaban en plural para parecer más cdo solo existe una sola pelotuda con carnet, diploma y el resto). Sí, en nuestros tiempos era sumamente interesante que lucháramos contra los que sabían las respuestas de las profesoras, a esos que nos preguntaban después de salir de un examen, qué habíamos puesto en la pregunta B.

Nosotros, los que nos sentábamos al final, que nuestra carpeta era un neceser de pelotudeses y cuando pasábamos a lección admitíamos, sin ningún tipo de culpa, que no habíamos estudiado, dejando de lado cualquier especie de chamuyo barato, para otro mejor momento.

Nosotros éramos los artifices de los kilombos, los rebeldes, los tirabombitasdeolor...nosotros pertenecíamos al partido "me la rasca la preseptora, la directora, el rector y todos sus amigos", fuimos los que nos pusimos la corbata con un nudo dudoso, los que nos pintaba caer en pedo a la escuela, los que fumamos en el patio a escondidas. Gente como los que escribimos esta gilada, fueron los que gritaban desde atrás "ÑOÑOOOOOOO" a todo aquel que supiera alguna respuesta y la compartiera con el curso. A nosotros se nos catalogaba asi, y por esta razón nosotros seguíamos haciendo innumerables pelotudeses como las que nombramos con aterioridad.

También impusimos modas estúpidas, como escribirnos los respectivos uniformes/guardapolvos, los que a la hora de hablar con un directivo no temblábamos, los que nos atrevimos un domingo a las 5 am a rayonear la esc con aerosol, para que al otro día bien tempranito los celadores se pusieran a borrar el "directora petera" "rector chupa pija" "y son todoo´ nazii´".

Gente como nosotros, era la que disfrutaba de rendir en diciembre, la que conocía todas las mañas de dichas fechas. A nosotros no nos molestaba estudiar en diciembre-febrero-blabla, era algo que teníamos que hacer, y era un pecado si "los de siempre" no acudíamos a tales memorables momentos.

Para todos éramos gente copada, por que a pesar de que nos llevábamos la vida, y nos rascabamos las terlipes a 5 motores, hacíamos un pequeño esfuerzo en verano y pasábamos como de pedo. Algunos se nos querían unir y seguir nuestro ejemplo, por que nos divertíamos dando vueltas por lugares estúpidos como el buffet, la fotocopiadora, el baño. Indiscutiblemente, éramos una manga de chotos de cálidad insuperable.

Pero queridos amigos, las cosas cambian; asi como cambia la ley de medios (tal vez) como cambiamos de presidente, como cambiamos de director técnico para la selección, las cosas para nosotros los copados, también cambiaron.

Para nuestro pesar, al ir a la facultad (instituto que he mencionado algunas veces, acompañado de insultos y palabras malas) las cosas se volvieron oscuras y confusas. Los conceptos que teníamos claros en la secu (digo "secu" para q suene más copado) en la facultad cambia. Para nosotros los copados, un hippie o Ipi, era uno de nosotros que fumaba hierba de la risa y usaba pañuelos, chalecos y pulseritas, uno que se rascaba a mansalva y no tenía idea de política ni nada similar (por que para nosotros esos eran ipis!!) Ahora encontramos un ipi con similares características, pero que se imponen a la sociedad, descalzándose y tomando mate en el pasto, miestras fuman faso y leen "historia III". Nos encontramos con que los "copados" que éramos nosotros no entramos más en esa categoría, por que aca rascarse las pelotiñas no entra en tela de juicio. Si te rascás las pelotas no te sirve de un huevo. Y te encontrás con aquellos que tienen perfil de haber sido "copados" en sus años anteriores y que ahora son esos que:

Se sientan adelante (xq se han quedado medios ciegos/sordos con el paso del tiempo)
Opinan (pero no para decir pelotudeses como "gerardo se la come") y levantan la mano cuando la profesora hace preguntas.
Innumerables veces, la profesora tiene que responder preguntas, y muchas otras ni siquiera sabe responderlas.
Encontramos a este grupo de muchachines, que saben algo bastante y discute en clase, hacen debate, y cuando salen al buffet siguen charlando al respecto.
Estos se juntan a estudiar (pero no como ñoños de pura sepa) se leen "La poetica", de Aristóteles con una birra de por medio, faso, merca, sexo y un cd de "Rammstein" (por decir algún grupo)

Queda claro, que nosotros los que nos creíamos copados, o lo fuimos en algún momento (como la vida de los mediáticos) no entramos en esta categoría de los nuevos "copados de paja temporal" por que:

No sabemos un pito. Nunca estudiamos cosas que se nos puedan haber quedado en la cabeza, más que unas canciones de NIRVANA o como destapar una cerveza con los dientes.
No tenemos una idea de cultura tan amplia como ellos. No conocemos tanta música, ni hemos leido taantos libros, ni conocemos a tantas series, ni tanta gente copada de verdad.

Nosotros los "old copados" no estramos en ninguna especie, por que no es que somos uno tremendos come flautas que se estudian las cosas de pe a pa, pero tampoco sabemos lo suficiente para entrar en el grupito de los "new copados" que saben bocha, son divertidos, locos, rebeldes y uno la pasa bien con ellos.

No tenemos donde engancharnos, y nos preguntamos "Qué pistola hice yo mis años anteriores para no saber nada de lo que un gil de ese grupo sabe con 3 años menos que yo?" y la respuesta es : RASCÁNDOTE COSAS, ESTUVISTE!!!

Nosotros ya no somos los de antes...pero tampoco sabemos que somo ahora. Malditos "new copados" devuélvan a todos los old copados su vieja identidad!!!!!!

sábado, 3 de octubre de 2009

La novela ideal de la tarde...

La novela que siempre quisimos ver en la tele y que nunca pasó... El rincón de Monta presenta... "La gilada de amor" CAPÍTULO 1

Octavio acaba de salir de su casa en su nuevo autito descapotable de color rojo, que le regaló papá para su cumple. El viento juega con su cabeiiio rubio, con una brazo apoyado en la ventanilla. Se mira por el espejo, sonrie y se arregla el cabeiio, tirándoselo hacia atrás. De pronto siente un grito y frena. Una chica de aspecto pobretón lo mira parada en medio de la calle... Octavio se baja de inmediato...está alucinando por la belleza de la chica, aunque tiene un pantalón todo rotiento, el pelo revuelto, y un par de tatuajes.
-pendejo choto!!! no ves que está en rojo- grita ella, señalando el semáforo.
-hola! soy Octavio De los Rios- dice él estirando su mano que espera ser estrechada, pero ella en su lugar dice:
-y a mi que carajo me importa!! casi me metés tu auto en el culo y te venís a hacer el galán-
-perdón, estaba arreglando mi cabeio ¿Estás bien?
-que te importa- grita ella siguiendo su camino. Octavio la sigue con la mirada.
-pará!!! tengo un trabajo en mi casa, querés que te lleve ahi-pregunta él.
-metete el trabajo en el ojete puto! yo ya tgo trabajo- se le acerca de forma amenazadora, se sube a su auto y le chorea el estereo rápidamente. Octavio la mira irse con su estereo.
-genial-dice como para sí mismo.

CONTINUARÁ...