Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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jueves, 25 de noviembre de 2010

Crónicas de Pilar

Pilar, si es que recuerdan, andaba con ese asunto del dentista, queriendo llevar a cabo su tratamiento. Anteriormente la habíamos leído luchando contra la burocracia de su obra social, etc.

Hacía mucho que yo no me juntaba con ella, para que me contara cómo carajos andaba. Así que nos encontramos y para mi sorpresa la muchacha ya llevaba sus brackets en el comedor superior.
"Los llevo bien, creo" fueron sus palabras cuando le pregunté cómo era todo. Para ella tienen sus incomodidades, eso de que se te quede la mitad de la milanga colgando de un alambre y que los labios se le rompan en pichicientos pedacitos, que los dientes de adelante no le sirvan ni pá mierda de lo mucho que le duelen y otro tipo de experiencia bracketeras que ella conocerá mejor que yo.
"Los alambres son como una montaña rusa en mi boca" nos decía casi sonriendo (no mucho, porque si sonríe ampliamente el labio superior se le queda enganchado en los brackets de los colmillos) y nos mostró como los alabres le suben y le bajan por las pendientes de sus dientes.

Apesar de que se tuvo que sacar dos premolares, hablar como una idiota con la anestesia, comer varios tipo de puré, y cosas molidas; apesar de que estuvo un mes para sacar turno en el hospital para poder sacarse tooodas las muelas de juicio (cuestión que todavía la tiene en espera) que fue el martes para que le taparan un carie y los conchuditos estaban de paro, de que le van a tener que poner una especie de resortes para bajarle algunos dientes y una barra en el paladar para que no se le corran demasiado y que encima le pusieron unos alambres agarrados a unos dientes desubicadísimos que tiene casi en el paladar, que le hacen fuerza para que tiren hacia adelante...bueno apesar de toda esa mierda, la vi bien a Pilar, se mostró bastante optimista:

"Al fin esto está tomando forma, digo...lo del tratamiento, creo que estoy orgullosa de mí misma, es un paso muy grande en mi vida".
Le preguntamos también si este progreso la había hecho olvidarse de la burocracia y toda la mala leche que la seguía:

"No, claro que no lo olvidé, la burocracia es una parte muy importante en mi vida. Cada vez que me levanto me doy cuenta de cuan conchuda es la vida con la burocracia de por medio. Sin ir más lejos, cuando fui a taparme la muela el martes, viajé exclusivamente para eso y los reverendos hijos de una recalcada puta estaban de paro por una semana."

Quisimos saber si ha obtenido buenos resultados de levante con brackets y toda la monada:

"Pues...no lo he intentado, no soy una mujer de levante (contesta con una mueca de sonrisa) no soy esa clase de chica que va a bailar y se le tira a un flaco encima, no, no. De todas formas hay momentos en los que olvido que tengo brackets, sólo lo recuerdo cuando me corto el labio con algún alambre o me atraganto con un pedazo de carne que ha quedado entre un bracket y mi garganta"

Y por último le preguntamos si había recibido algún tipo de piropo últimamente y le preguntamos esto, porque nos quedamos sin preguntas y no se nos ocurrió nada más, a lo que ella respondió:

"El otro día venía de comprar las cosas para hacer la comida, voy doblando para mi calle y un wany me gritó "quee te hacé la Sarmientoooo pibaa". Definitivamente no es un piropo, pero...¡Vaya forma de llamar mi atención eh, que te digan si te hacés la Sarmiento no es algo que se escuche a diario, aunque de ninguna manera sepa a que concha viene eso de Sarmiento"

Así fue que nos despedimos, ella con sus brackets y yo con esta nota...Buena piba Pilar, siempre con problemas, pero bien.

sábado, 20 de noviembre de 2010

El maipucino/mendocino

Allí estaba yo hoy a la tarde, sentada entre muchos yuyos del parque atrásdecasa con una amiga. Mientras los bichos particularmente rompehuevos nos caminaban sin descanso, Pata (mi señora amiga) y yo, queríamos componer y tocar la guitarra. Entre una botellita de agua de 500 y un par de cigarrillos fumados todos por mi, largábamos notas y cantos a la tarde calurosa del sábado..
Sí, estuvimos tranquilas hasta cuando nos estábamos por ir.
En esta parte del relato entra en cuestión el maipucino. Sujeto que en varias ocaciones yo (la gerencia) he usado como insulto para la raza (cuasi humana) de la gente que vive en los alrededores. Sujetos que me sacan de mis casillas con su molesta presencia.
Para mi los maipucinos (clasificación en la que pueden meterse el resto de los mendocinos también, sólo si se quiere) son personas (bah, personas) hechas por un molde defectuoso, cuya mano maestra era la de un borracho adicto a la heroína, un sociópata que nos quería cagar la vida a todos.
Para defender la causa que yo misma estoy agrediendo, tengo que decir que conozco unos 5 o 6 mendocinos que valen la pena...En los 14 años que llevo acá...5 ó 6.
El mendocino para mi es ese tipo (las minas son un caso distinto, pero no menos merecedor de el insulto "mendocino/maipucino") que a saber:
-Compra la ropa que compran todos, generalmente jean medio ajustado, tipo que tiene un cel en el bolsillo y se le nota a dos kilómetros de distancia. Tiene una remeruli del color del verano.

-Se peina como todos, porque si todos lo usan...está más que aprobado.
-Escucha cumbia/reggaetón.

-Tiene 18 y tiene un auto con 4 ruedas dudosas, con luces azules y estereos al pedo (porque escuchan cumbia/reggaetón)

-Antes de los 18, tipo 16 en adelante, el papi les presta un auto (de similares condiciones) y lo pasean por el barrio, van a comprarle el queso a mamá y van a la esquina para poner música y sentarse en la vereda con otros maipucinos de similares características.

-Son lanzados y egocéntricos. Ven a una mina y van a encararla de toque. Ven que hay alguien repartiendo un vaso de agua y hacen fila, ven que hay un grupo de personas reunidas y van a preguntar qué pasa. Les das una guitarra y todos se mueven como pez en el agua, cantan, tocan, silban...todo para el orto, pero tienen cara. Si van a una degustación hacen comentarios como "sii porque nuestros vinos son los mejores del mundo" y no saben agarrar una copa como la gente, y toman tetra con sandía después de cenar, además de que en la degustación se tomaron 4 copas, porque...ES GRATIS!

-Son ignorantes, ni siquiera saben hablar bien su idioma, ni menciono el escribir mucho menos el leer...porque no leen ni mierda.

-Son chusmas y arman puterío. Se conocen entre todos y todos hablan mal de todos y les encanta ser parte del puterío, juntarse y contarse mierda de ellos mismos.

Uno de estos especímenes se acercó hoy en la tarde mientras Pata y yo tocábamos la guitarra. Apareció con una bicicleta. Saludó y ya de una preguntó: Qué tocabamos, si componíamos, quien cantaba, qué hacíamos y si Pata era la que iba a correr todos los días al parque.
Se anunció como "el que cuida el parque" sin ninguna especie de distintivo de seguridad, con ropa cualquiera y encima que está boludeando.
Nos pidió cantarle, tocarle (epaa!) la guitarra, etc. ¿Tooodo esto para qué señores? Para que nosotras como cualquier estúpida haría, le preguntáramos si el cantaba o tocaba la guitarra, cosa que nunca pasó. Entonces el maipucino con su panza y sus cuarenta y pico, me pidió la guitarra con cara de " a ver, si, me parece que vos la estás agarrando mal, yo te enseño, mirá" y se puso a puntear una canción de vaya a saber quien concha, que decía algo así como: "te fuiste y yo te amo y mis ojos lloran". Una sarta de pelotudeces de canción típicamente porongona.
Con una voz que no llegaba ni a tomarse el bondi y una entonación dudosa, terminó el tema esperando que Pata o yo lo aplaudiéramos o algo similar. Cuando vio que no caía serpentina y ni ella ni yo le pedíamos el número de teléfono para que cantara en nuestros respectivos cumpleaños dijo "Es lindo el tema" pero nadie le contestó.
Para repelerlo, iniciamos a continuación una charla de literatura alemana y se despidió con la mano "Chau chicas" como si fuera Luis Miguel marchándose con nuestras bombachas.

Ya se, yo no digo que yo sea super copada. También se que la descripción que hice de los maipucinos/mendocinos se pueden aplicar a muchísimas personas y que de estos se pueden encontrar en todo el mundo pero ¿Saben una cosa? Acá sobran, silbás y aparecen 67 iguales. Son casi todos salidos de la misma camada de hijas de putas. Se reunieron todos los pelotudos acá, se los puedo asegurar.
Juro que les envidio esa seguridad tan de mierda que tienen. Que si vos tenés un doctorado en levantar casas, ellos vengan y te enseñen a vos cómo se pone un techo, porque están seguros que saben más.

Conchudos de mierda son!!!!

ASÍ YO NO...el odio tiene nombre y vive en Mendoza.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Literatura Inglesa...

Ehhh... Qué semanita papá!
A causa de un Simposio (dígase de charla dictada por alguien) pasé un miércoles, jueves y viernes, internada en la facultad.
Asistir no era mi fin, pero fíjese usted el por qué de toda esta vuelta de perro mareado.
Resulta que yo curso una materia llamada:Literatura inglesa y norteamericana, aca uno dice: "uhh copado" pero no, no es así.
La materia en cuestión es dicatada por una cristiana hija de puta, que lo único que hace es lo siguiente: Por semana te toma un libro, por ejemplo el miércoles te dice: la semana que viene rendimos "Dr Jekill y Mr Hyde" (este no es un ejemplo, es el tipo de literatura que leemos en inglesa, en una facultad donde estudiamos letras) y ella hace que habla de Stevenson.
Dice: "Stevenson nació tal día, escribió esta obra y esta otra, murió aquel día en tal lugar". No se le puede preguntar nada más profundo porque no sabe y no contesta.
Así que leemos el libro y a la otra semana ella nos da los 10 min finales de la clase, una evaluación de 20 preguntas y dice: "Tema A impar, tema B par" Y vos respondés lo que te toca, en 10 minutos, preguntas como "¿Quién sacó un pañuelo rojo?" o "¿Quién dijo "no se" en el capítulo 2?
Preguntas que como verán no hacen a la obra, y así.
La materia se aprueba por puntos, uno va rindiendo estos parciales payasescos y junta el puntaje, la materia se aprueba con 700 ptos. Y vos ves que te sacás, 67, 12, 56 y sumás.
Hemos comprobado que la profesora no sabe ni mierda, un compañero le puso el nombre de dos obras completamente inventadas de un autor que habíamos leído y la señora le puso bien.
La cuestión es que aquellos que no llegaban con el puntaje de las obras tenían que asistir al simposio de "soneto inglés" dictado por uno pelotudos que se hacían los que hablaban en inglés y pronunciaban para el orto, o mezclaban palabras en inglés con otras en español.
Así fue que estos tres días, desde la mañana hasta las 7 de la tarde en la facultad, recurriendo a los últimos 15 min de cada conferencia para dar el presente y luego a tirarse de nuevo en el pasto del centro universitario.
A muchos les resultará interesante el soneto inglés de Shakespeare o Marlowe...pero, esperen...esto no lo vimos nunca en la puta materia, sólo nos dedicamos (con mucha suerte) a ver una obra teatral del señor William Shakespeare y una de Marlowe...y nos teníamos que sentar a ver soneto...soneto que nunca se vio, que nunca se explicó y que para colmo era explicado en inglés!!!!!
A ninguna profesora se le ocurrió que no tenía concha que ver. Que un estudiante de letras no tiene obligación de saber inglés y por tanto a comprender las charlas, charlas de las que nadie entendió ni jota, que no anotó nada y que como mucho le sacó provecho para estudiar otras materias, leer un libro de gusto personal o dormir.
Todos aquellos alumnos de primer año que no caían en la cuenta de por qué la Lit inglesa era dicatada tan a la chacota, terminaron de comprender que...ESA MATERIA ES UN PUTO JUEGO...UNO PIERDE O GANA!!! Si asistís a una clase "x" 100 ptos, si vas al simposio 200 ptos...WTF?????????
Es la segunda vez que hago esta materia, porque la primera vez me reí tanto de ella que la dejé. Y en mi segunda vez no termina de sorprenderme...es como jugar al mario en vivo y en directo.
Eso sí, estos días en los pastos, con muchos cigarrillos de por medio, gaseosas y frutas robadas, sirvieron para que los amigos hicieramos planes a futuro, jugáramos diferentes cosas, y charláramos de la vida.
Y algunos pretenden que a uno le den ganas de estudiar con materias así...naaa.
ASÍ YO NO SEÑORES!

martes, 2 de noviembre de 2010

Zombies en casa...



Producto de 31 (Halloween) además de disfrazarme de zombie e ir a una fiesta yankie con el fin de encontrarme con extranjeros arios y atractivos, el 31 sirvió para recurrir a ver toodas esas películas de zombies que pasan por la tele. Y sí, lo tengo que admitir, me gustan porque me resultan divertidos, me río de lo ilógico y bizarro que resulta todo y aprecio los maquillajes.

Con motivo de esto mi cabeza (como de costumbre) empezó a bolazear de lo lindo.
Ponele que pasara, que prendemos la tele y dicen que se cancelan clases y trabajos porque hay zombies por ahí dando vueltas, al menos yo se que sobreviviría, porque si hay algo que no entiendo de todas esas películas es ¿Cómo es que muere tanta gente, acaso nunca vieron otras películas de zombies?
Principalmente, todo se va a volver un caos, la gente se va a recluir en sus casas o en su defecto saquearían supermercados y esas cosas. Por mi parte me encargaría de tener aunque sea medio kilo de vacío para pegar en la puerta de mi vecina (doña Gladis) con el fin de que los zombies pasen por ahí y se la coman a ella, a su esposo y a todo el clan ese de hijos de puta que viven al lado de mi casa. Después cruzaría los dedos porque los zombies pasaran por la tarde y se hicieran la mediatarde con los guachos que juegan en la calle y gritan como condenados.
Después de eso, como seguramente se van a comer a muchos vecinos míos (porque los maipucinos son bastante chotos) me armaría de algún palo, fierro del fondo de casa o del basurero de doña Gladis (esperemos que a esa altura Dios la tenga en su santa gloria) y saldría a robarme algún auto. Si algún zombie se me hace el loco, chau, palazo en la nuca, si total los zombies son de lo más idiotas.
Iría al super destacamento policial (el que esté más cerca) y como seguramente también se deben haber morfado a los policías (ya que son todos gordos y además de tener mucha carne, son muy inútiles) me cargo las armas, las balas y me voy con una camionetita de policías a buscar a aquellos que valen la pena, así armamos una comunidad de gente que tiene dos dedos de frente y sobrevive a un ataque.
De última nos comunicamos, hacemos un grupo en facebook tipo "Yo también sobreviví a los zombies" porque si hay algo que no entiendo es cómo mierda en las películas pasan dos días con zombies y ya no tienen ni luz, ni nada. Porque los zombies no pueden cortar la luz, eso está claro. También tenemos los celulares, podríamos mandarnos mensajes de texto como "che, estoy bien, los zombies se comieron a doña Gladis gracias a Zeus, avisame si paso por tu casa así vamos a matar zombies" o algo por el estilo como: "Pasaron los zombies por tu casa? Yo ya maté 4, paso por allá en media así salimos por más"

Habría que aprobechar ocaciones como estas para ensalsar con sangre o para largar a la manada de zombies, a muchas personas desagradables. Al menos tenemos las manos limpias al decir que "fueron los zombies".

Al menos yo, me pondría una remera de "Vamo´los zombiee" si se lastraran a todos estos pueblerinos chotos y patéticos de Maipú. Y hasta le haría algún que otro monumento en honor a los zombies, después si...los matamos a todos por una cuestión de supervivencia, pero no descarto la posibilidad de guardar algunos en caso de que haga falta.

Ahora, lo que nunca entendí es..si los zombies son muertos vivos, o sea muertos resucitados...por qué carajos se mueren con tanta facilidad? Para que conchas están si se van a morir otra vez, así como así? A nadie se le ocurrió volverlos vampiros u hombres lobos, que garpan más, tienen como más poderes y más vida que un zombie?
O si EE.UU es tan típicamente atacado por zombies, porque no arman un kit de supervivencia o les enseñan a sobrevivir de los zombies en las escuelas? Que flojo che!

Bueno, que se yo...cada zombie con sos cosas.