Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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viernes, 25 de febrero de 2011

Llamado a los vendedores.

Como he podido dejar claro anteriormente soy algo antisocial. Soy de esas personas que están convencidas de que la gente no debería relacionarse entre sí en algunos casos. Por ejemplo en los negocios.
No quiero ir a la verdulería y tener que hablar con el verdulero del clima o de que no hay monedas o como subió el tomate...NO ME INTERESA!!!
No quiero ir a la panadería y tener que responder las preguntas idiotas de la mina esa, como si me rapé la cabeza o no, si mi he visto a mi abuela o cosas similares. Porque de ser así, me tengo que enfrentar a situaciones como esta:

panadera: Qué calor no?
Moncha: mmjmm sse.
Panadera: no se puede ni estar
Moncha: mmmjmm no
Panadera: decime una cosa...las flaquitas como vos, sufren el calor como nosotras?
Moncha (pensamiento): En serio? tengo que responder eso o es una pregunta retórica? No, las "flaquitas" tenemos una especie de aplicación sensorial que nos permite bajar la temperatura corporal cuando pasa los 27°, así que estornudamos 3 veces y nuestro cuerpo comienza inmediatamente la fase de enfriamiento automático, por eso las "flaquitas" no sufrimos nunca de calor.....................................WTF????' Qué clase de pregunta es esa??? querés que la coloque en el top 5 de las preguntas más chotas que me han hecho?? o la puedo anotar en la lista de cosas que me importan una mierda contestar...en serio, puedo hacer eso.
Obviamente tuve que contestarle que si, las "flaquitas" sufrimos de calor, a veces suceden esas cosas, suceden como los 29 de febrero o cada muerte de obispo, pero si tenemos calor.
Obviamente tampoco le dije eso, tuve que decirle que si y punto. Pero me refiero a que para tener conversaciones tan conchudas como esta, prefiero que nos quedemos en silencio.
En serio, qué les pasa a los vendedores???
Hace una semana fuimos con Charo (leer conversaciones sin sentido con Charo) a un lugar de esos en que venden cotillón porque teníamos que comprar unas pelucas, y digo TENÍAMOS porque era una fiesta de pelucas. Obviamente no íbamos a comprar una peluca de 300 pesos para ir a una fiesta de una noche. Así que cuando le dijimos a la mina sobre las pelucas, le recalcamos que era para una noche. Situación:
Vendedora: Bueno acá tengo una peluca (nos muestra una peluca de pelo largo, naranja), esta sale $70.
Charo: mmm no, no tenés algo más barato.
Vendedora: Tengo unas de 40, igual las pelucas se pueden alquilar, la que quiera.
Moncha: y cuánto sale?
Vendedora: sale 30 el alquiler y tienen que dejar una garantía de 40.
Moncha: y no tenés nada más económico? (la vendedora se esconde detrás del mostrador por 15 minutos)
Vendedora: mm no, tengo esta con trenzas (nos muestra la misma peluca naranja pero ahora con trenzas...o sea en esos 15 min que desapareció le hizo trenzas)
Moncha: Ehh, no...no me voy a gastar 70 pesos para una peluca de una noche.
Vendedora: Pero las pueden alquilar.
Charo: no, está bien...gracias igual.
Salimos del local, pensamiento entre caro y yo:
Lo que podemos hacer...es no comprarla ni alquilarla porque SALE LO MISMO!!! SI TENGO LOS 70 PARA ALQUILARLA...TE LA COMPRO!!!!!!!!!!! CONCHUDAAAAAA!

Encima desapareció por 15 minutos para hacerle trenzas a la peluca!!!

Por esta razones y muchas otras que no tengo ganas de especificar porque me sacan, me ponen loca siquiera recordarlas, quier hacer un llamado especial a los vendedores:
DEJEN DE INTENTAR SER TAN IDIOTAS, PORQUE REALMENTE QUEDAN COMO PELOTUDOS, Y ESO ES PEOR.

Gracias...


Asi yo no, el blog con poca paciencia

sábado, 12 de febrero de 2011

Historias de Vampiros...

Bueno, lo que voy a contar no es para seguidores de la saga de Crepúsculo ni para aquellos que tienen la intención de leer la saga.
Después de esta advertencia puedo continuar.

Resulta que tanta gilipollada con esta cosa de Crepúsculo me dio intriga...he visto las películas porque bueno...cuando tenía cable y no había una mierda para ver...que se yo, a uno también le da intriga. Y es mejor que lo deje ahí con el tema de la intriga, porque tengo 21 años y estudiaba letras, no quiero quedar como una pelotuda tamaño edificio.

El punto es que me decidí a leer la gilada esa y cuando digo "me decidí" es porque todas mis yo en mi cabeza hicimos una especie de debate interno, tipo los de gran hermano pero que vale la pena. Teníamos muchas cosas que decidir, primero, que si leíamos eso todo lo que habíamos subido intelectualmente se jodía. Segundo que si alguien se enteraba, era peor. Tercero que no tenía ninguna necesidad y cuarto que me daba verguenza ajena.
El punto es que mis propias yo en mi cabeza dijimos...pero qué carajos? lo leemos y a la pija si nadie se va a enterar y a parte es como...comerse una tortita cuando uno está a dieta, son cosa que pasan.

Así que, me los bajé de internet, porque no voy a ser tan conchudamente estúpida de comprarlos o pedirlos. Leí el primero...y voy a ser honesta, porque realmente quiero serlo a pesar de todo. Tiene algo, algo un no se qué, que te dan ganas de seguir leyendo. Ahí va, en el primero no sabía que era exáctamente por qué mierda quería seguir leyendo y paso a explicar:
-La historia es pésima...pero en el primer libro uno dice...bueno, dale mentime, dale hagamos que te creo, dale, dale decime lo del vampiro y toda la gilada de que no duerme y brilla a la luz del sol, dale si ya decidí creerte- Uno hace un pacto ¿Verdad? uno pacta creerse las mentiras de mierda que te escribe esta mina. Y seguís leyendo.
Me han comentado y he escuchado a muchas chicas decir que leen eso porque se enamoran, obviamente del vampiro...Edward. Vamos! EN SERIO??? El tipo es un pelotudo, uno de verdad. A ver vas por la página núm 17 ponele y la protagonista ya se enteró que era un vampiro...o sea, encima que sos un vampiro, sos uno muy malo, porque no podés esconder ni un poco que sos vampiro. ¿Qué clase de vampiro es ese?
El tema es que la fucking historia de amor es...INSOPORTABLE, seriamente. Uno puede entender rápidamente que están enamorados y toda la mar en coche ¿REALMENTE HACE FALTA REPETIRLO A LO LARGO DE LOS 4 LIBROS?
Más allá de eso, leo el primero...al menos me quedo más tranquila sabiendo que hay más cosas en el libro que en la primer película que todo pasa así porque sí.
Me pongo a leer el segundo, así de toque, porque me estaba dando tanto asco que no quería tardar mucho. El punto es que en la primera mitad del segundo, me di cuenta, lo único que yo quería saber es que si la conchuda de la protagonista tenía pensado convertirse de una reputísima vez en vampiro, porque eso es lo único importante, si es que lo es. Entonces hice algo super inteligente...
LO BUSQUÉ EN INTERNET!
Y sí, aparece. En wikipedia hay una sección de Bella Swan (nombre de la protagonista) el punto es que ya me sentía muy loser en esa página pero tenía que saberlo. El tema es que si se convierte, pero en el último libro. Bien hija de puta la autora.
No iba a leerme todos los putos libros para leer como se convertía en vampiro, así que me saltee toda la gilada hasta el último, después de todo ya había visto las películas, a groso modo sabía de que se trataba.

ERROR! Debería haber dejado de leer todo. El cuarto libro es...es un sorete. Si los otros libros son una mierda, no se imaginan el 4. En serio...yo me reía mientras leía.
A ver, la fucking protagonista se casa con el vampiro, se van de luna de miel, cogen y ella queda embarazada. Si, está bien que seas un vampiro pero ¿Acaso nadie te habló de usar forro en los 468234 años que tenés? Si, vos sos vampiro y no podés procrear con otro vampiro, pero resulta que ella no es vampiro...entendés? o sea...sos un pelotudo confirmado.
La mina queda embarazada, es como una de las únicas minas q quedan embarazadas de un vampiro ¿En serio, a ningún vampiro se le ocurrió por aburrimiento cogerse a una humana a ver qué pasaba?
El tema es que como va a tener un vampirito, la mina se va a morir, porque obviamente no es ningun buen presagio dar a luz a un vampiro, te chupa la sangre y esas cosas. Así que le cortan la panza y le sacan al vampiro (que por cierto en un mes ya está desarrollado) y para que la mina no se muera, la hacen vampiro también.
Resulta que la nena vampiro que tienen, es mitad vampiro mitad humana, y una raza de vampiros viene a matarla y por alguna razón desconocida, por algun faso malo que se fumó la autora, los vampiros buenos llaman a otros vampiros buenos para enfrentarse con los malos. Y ahora todos los putos vampiros tienen poderes, pueden hacer cosas con la mente, leer la mente, poner una imagen en la mente de otra persona, descubrir cual es el don de otro vampiro o crear un escudo para que los vampiros malos no te hagan nada.
LA MIERDA SE FUE AL CARAJO! No sólo que los protagonistas tienen sexo todo el tiempo, ahora tienen poderes!!!!!! WTF?????? Obviamente uno dice, bueno que se caguen todos peleando en una guerra, al menos quiero leer una guerra de vampiros.
NOP, no pasa nada...se amigan todos y termina con un final feliz. Y PARA QUÉ CONCHAS TENÍAN LOS PODERES????
Terrible libro. Encima existe esa guerrita entre harry potter y crepúsculo...bueno, no...harry potter no tiene superpoderes de la nada... EL ES MAGO la puta madre! está justificado su uso de la magia, pero que un vampiro tenga un poder escudo suena más a X man que a otra cosa.
Tienen poderes que no usan!!! En qué mierda estaba pensando la autora?
Y me pongo en su cabeza: Bueno hago tipo 4 capítulos de la preparación de la guerra...pero que le agrego? Ah les pongo poderes, SIII que todos tengan poderes...los enfrento, a los buenos y a los malos. Pero ay! no quiero que se peleen, podría morir alguien importante, después de todo los vampiros buenos se aman entre si, y son un montón, si hay una guerra tengo que matar a alguno, eso no le va a gustar a algunos...en fin, nada de guerra (tachón de los 2 capítulos de guerra) se amigan todos, si...así está mejor. Se amigan todos y son felices con su vida vampiro.
BUENO DEJAME DECIRTE ALGO STEPHENIE MAYER...NO PUEDEN VIVIR FELICES, SON VAMPIROS POR DIOS Y LA VIRGEN, QUE TENGAN UN POCO DE ACCIÓN!!
En fin, el libro es de lo peor, muy malo. La verdad es que lo cuento ahora sin verguenza porque puedo sacarle el cuero y para poner algo en el blog este. No me importa, la saga es pedorrisima.

No lean ninguno de los libros, no sirve para nada, para nada!!!!

Así yo no. (Estoy segura que Harry Potter podría romperle el culo al vampirito este patético de Crepusculo, por más loser que suene)