Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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viernes, 28 de mayo de 2010

Los estafados :D



















SI! Estafados en plan de viviendas y en la foto, chochos de la vida!
Esto salió en el diario "mendovoz" diario de mano que reparten en Maipú. Pueblo donde lamentablemente me tocó vivir.
Me encantó que el fotógrafo no fue culo de decir: Che...sacamos otra donde salgan medios con cara de culo? esta si quieren se las subo a facebook...
No, la puso así...

En fin, la vida sigue igual...gracias a Dios, pasamos el bicentenario...fui dos días a la facu y ya quería que llegara el finde...la paja produce más paja señores!

No tengo mucho que contar, más que terminé mi libro para el certamen y creo que esa frase de que uno se puede morir cuando escribe un libro, tiene un hijo y planta un árbol se puede reducir a escribir un libro...porque ahí yo parí. Y bueh lo del árbol podemos olvidarlo si no es gran cosa. De última en jardín hice que germinara un poroto...es lo mismo.

Solo espero que en los próximos certámentes no sean tan hijos de puta como en este, cosa que no tenga que parir otro libro de 37 hojas, buscar nombres para poemas (para lo cual soy malísima, si no miren los títulos de cada post) y arreglar temas de gramática por horas y horas.
Más allá de eso...creo que todo está medianamente bien, al menos recibí información de "la desaparecida"
A otra cosa mariposa (?)

domingo, 23 de mayo de 2010

Un poquito de interés!

La verdad es que estoy un poco enojada con la vida. No solo porque cuando cambio de canal hay algo del bicentenario, no solo porque tengo que comerme a gente de mi facultad ofreciéndome llevar una escarapela "porque hay que estar orgullosos" (metetela en el culo nena). No solo porque a mi mamá le duela el nervio que parece asiático y yo tenga que hacer cosas, no solo por eso, no.
Mi vida, señoras y señores, carece de interes!
Sí, no es algo que descubrí recientemente. En realidad lo vengo notando hace mucho ya, pero hay momentos en que la vida viene y me dice (con sus brazos en la cintura): TU VIDA CARECE DE INTERÉS...BOBALICONA!
Lamentablemente no tengo nada que responderle más que levantarle el hombrito al mejor estilo del: "¿y a mi qué?" Pero en realidad, la muy forrita, sabe que me pega ahí.
En primer lugar, nunca fui especial en nada. Nunca me destaqué por hacer tal cosa bien, o algo que se pudiera atribuír a mi físico. Ej: Ehh...flor de tetas, o flor de culo!!! No señores, nunca.
Soy la minita más bien normal, que cuando salía a bailar con sus amigas, terminaba siendo el garroncito del amigo del chico lindo.
SITUACIÓN:
Tipo A-Mirá que buena está esa
Tipo B- De una, sacala a bailar.
Tipo A- Dale, vos entretenele a la amiga
Tipo B- Uh que garrón!

En la primaria fui muy tímida y me recontra secaron la cabeza gritándome: PORTEÑAAA!! Sí, solo porque cuando tenía 6 o 7 años mis viejos decidieron mudarse a Mendoza para que todos estos pendejos boluditos me cargaran 4 años de mi vida.
En la secundaria fui por 2 años la rara, la verdad que no entendía a esa gente tan careta, y nunca me pintó su amistatt. Pero después me hice un mini grupo de amigas que eran tan crotas como yo y fui formando mi personalidad en base a eso: AHH, ME CHUPA UN HUEVO TODO!
Pero nunca sobresalí, nunca fui interesante ni siquiera un puto día. Nunca gané nada, nunca supe nada a cerca más que otra persona.
Tampoco me crecieron las tetas o el culo, seguí sin tener atributos.
Me señalaron un poquitito cuando mi uniforme iba todo arrugado, con aguejeros, porque ni a mi vieja ni a mi nos calentaba mucho el tema del uniforme.
Me miraron un poquitín cuando en noveno me pinté las puntas del pelo rojo fuego.
Y tal vez cuando algunos me vieron un tatuaje (ponele)
Pero nunca fui persona memorable de nada. Los profesores siempre me miraron como si fuera nueva, nunca recordaron mi nombre, salvo que hayan sido profesores de "La desaparecida" entonces me comparaban con ella, y nunca le llegué ni a los talones.
En mis relaciones amistosas también fue similar. Mis mejores amigas, generalmente, encontraban a alguien más divertido y chau, me dejaban de lado un tiempo.
Nunca pude pedirle ropa prestada a nadie, porque todas tenían o culo o tetas.
Cuando nos juntábamos siempre sospeché que no querían venir a mi casa. Y nunca fui confidente de nada. Siempre me enteré las cosas porque a alguien se le escapó "Uyy se me escapó!
o me enteré última, porque alguien vino y me contó de pura lástima.
No guardé secretos de nadie, nadie vino y me dijo: che, yo re confío en vos y te tengo que contar esto. NOOOOO, SIEMPRE ME ENTERÉ POR OTROS!!!
Y después de terminar la secundaria guardé dos o 3 amistades, de tantas que pensé tener.
Ahora con 21 años, la verdad que el tema de si me contaron o no secretos, me chupa bastante un huevo. Pero siento que todo eso fue el pie para mi insignificante vida.
Cuando me veo con mis amigas, no tengo nada que contar. NUNCA!!!
Detesto que me pregunten: Y... qué contás? -Qué voy a contar muchachos? nada, si nunca me pasa nada interesante, nada, que se yo, pepito ayer se hizo caca en mi cama. no sé.
Yo tengo amigas que cada vez que nos sentamos en en buffet te cuentan una historia nueva: PERO LA PUTA MADRE, NOS VIMOS AYER!!! CÓMO PUEDE SER QE LE PASEN COSAS TAN GROSAS EN UN DÍA???????
A mí no me pasa ni una en un mes. No tengo nada interesante, salgo y no pasa nada. Si me tengo amigos, me junto con ellos y hablamos y esas cosas. Pero nada.
Y sigo sin tener tetas o culo.
Yo no se si esperaba más de mi vida, pero aunque sea un poquito de fly, algo así como un brisho! algo que me destaque, que no se me confunda con una alfombra!
Pepito tiene mejor vida que yo.
Yo estoy super convencida que la gente se olvida completamente de mi y no solo eso, si no que cuando hago algo bien también se olvidan. Pero si Menganito jugó su partido de basquet y ganó, no lo olvidamos más y lo repetimos en cada reunión eh!
Ahora voy a participar de un certamen de literatura, género lírico. Tengo un poquito las pelotas llenas de intentar llegar a las 35 hojas de poemas. Sé que no voy a ganar, que lo que yo escribo no da para esta provincia petera, donde se habla del otoño, la uva y la reina de la vendimia.
La verdad es que tampoco me interesa que los demás me vean interesantes, pero al menos por piedad cuentenme un secreto o dejénme de preguntar que hago de nuevo todos los días!!!!


Ah... me siento más relajada, seguro que ustedes también sufrieron de "carencia de interés" en algún momento de la vida, al menos digan que sí, así no me me siento una pelotuda.

viernes, 14 de mayo de 2010

Metetelo...ahí!

Primero y principal voy a decir algo que probablemente me ponga gente en contra, pero que más da.

ME CHUPA UN HUEVO EL MUNDIAL Y ME CHUPA UN HUEVO EL BICENTENARIO!!!!!

Qué mierda importa si Maradona pone a 54 a 67 ó a 22???
Todo bien con el futbol, pero esta vez no me calienta porque Maradona es cualquiera, gordo drogón que se hace el copado. Estás muerto Diego, ya está, fuiste un futbolista de puta madre, si, pero fue...

Ahora el bicentenario, todo bien también con la patria la la la. Pero no da para poner 45767 millones en presupuesto choto en fiestas chotas, no reivindiquemos pelotudeces!!!

Le doy más importancia a que aprueben el matrimonio gay, que si Maradona lleva a Riquelme, o a los X-men.
Le doy más importancia a que un matrimonio gay le dejen adoptar un pibe, que si Cristina se pone para un acto el 25 de Mayo, que si llevamos escarapelas por los 200 años y después seguimos quejándonos del país.
Le doy más importancia que un nene pueda tener la opción de tener una familia, ya sea de padres homosexuales o no, a que Claro me de la opción de viajar al mundial, cargando una tarjeta de 20.

NO ME ROMPAN LAS PELOTAS! Si quieren charlemos del matrimonio gay, pero no me vengan con choteras del mundial y la pelotudes del bicentenario...
Gracias!

Nota: Sí, no tiene nada que ver lo del matrimonio gay, pero me importa más eso que las otras chonchudeces!

sábado, 8 de mayo de 2010

Tres puntos a tratar!

En este nuevo post trataremos 3 puntos básicos.

El primero, los putos vendedores ambulantes. Vivir en un barrio de esstos atrae (al parecer) a esta clase de vendedores.
Existen los típicos que pasan por la calle, verduleros, panaderos, pescaderos, etc.
Esta clase de vendedores pasan con su auto, camioneta, furgoneta, etc con un altavoz. La mayoría no molesta tanto, porque ya tienen su clientela, entonces el altavoz ya ni lo usan y tocan las puertas de aquellas personas que saben que van a comprar, o sea en la mía no.
Pero el huevero...ay el huevero!!! me saca de las casillas!

Hueveros hay dos:
1) El del altavoz: A las 8 de la mañana, uno se despierta con la voz de una mujer que dice: ELL HUUEVERO SEÑORA. 30 HUEVO´ 15 PESO´. 12 HUEVO´ 7 PESO´ (los precios no se si son exactos) El punto es que el huevero es hombre, y tiene esa grabación seguramente con la voz de su mujer, que no pronuncia las sss!!!! y lo peor es que bajan del auto, camioneta, furgoneta y te tocan la puerta, casa por casa para ofrecer la puta oferta de huevo´.
2)El huevero con su bici: Este huevero tuvo un accidente o no se que mierda y le falta una pierna, anda en bicicleta (no pregunten cómo) al super grito de: HUEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO!
El punto límite fue cuando el huevero y la puta que lo parió, gritó en la ventana de casa: HUEEEEVEROOOOOOOO! Tengo que aclarar que mi computadora con su respectivo escritorio y teléfono se encuentra...AL LADO DE LA VENTANA!!!! y el Huevero conchudo me gritó en la oreja. A lo que yo contesté: NOOO GRITEEEE POR LA VENTANAAAAAA, EXISTE UNA PUERTA!!!!
El huevero no apareció más.
Pero esta es una aclaración para todos los vendedores ambulante: POR QUÉ MIERDA GRITAN POR LA VENTANA???? POR QUÉ??? No me pone tan idiota si tocan la puerta, pero, ¿Quién les dijo que era buena idea gritar por la ventana?? para qué lo hacen?
Tengo innumerables casos de otros vendedores que hicieron lo mismo. A lo que "la desaparecida" y mi viejo gritaron: NO GRITEN POR LA VENTANAAA!
La desaparecida tiene peores modales que los míos o menos paciencia y le escuché gritar cosas como: conchudooooo! no toqués la ventana! etc, etc, etc.
Mi Viejo directamente les abre la ventana y les dice: no quiero nada. y les cierra la ventana, no los deja ni hablar.
Así que a todos esos hijos de una re mil puta que venden perfumes, películas, huevos, ropa, condimentos, etc, les aviso que voy a poner una guillotina en la ventana y si se acercan, ustedes verán los resultados. Y a la vieja conchuda que vino a venderme algo mientras yo la miraba por la ventana sin atenderla y me quiso afanar una plantita...te aviso que te veo y te hago empalar, chota puta!!! Y a los testigos de jehová...soy atea, no se, o judía, no me rompan las bolas!

El segundo tema a tratar que me pone un poco idiota es:
"Por qué tengo que ser amiga de los amigos de un amigo?" A aquellas personas que piensan que porque tenemos amigos en común y corresponde que me pidan la amistad en facebook, twitter o lo que sea, quiero decirles que...ESTÁN EQUIVOCADOS! NO TENEMOS NADA PARA SER AMIGOS, que nos veamos en los cumpleaños de menganito no significa que tenemos que charlar o ser amigos, no me jodan! No somos amigos!

El tercer punto pero no menos importante es:
La nueva promoción de Vívere que te permite canjear un paquete por "divertidas" estampas de Chuavechito.
Escuchame una cosa, por qué Chuavechito saca esas estampas y en la publicidad le pide a la madre que le ponga una remera con su propia estampa!!!??? Qué clase de hijo de puta es tan engreído que hace eso?
Y por qué Chuavechito sigue vivo? Cuántos años tiene? nunca crece el hijo de puta? Por qué no se lava la ropa el mismo? Que se jubile y deje de joder, nunca fue tierno, ni dulce, ni vendedor!
CHUAVECHITO...HACETE VIOLAR POR DIBU, PUTASOOO!

Después de tratar estos tres puntos, doy por finalizada esta nueva nota.
TE ODIO CHUAVECHITOOOOOOOO!!!

PD: "La desaparecida" es sinónimo de "mi señora hermana" con la que tengo contacto solo por mail y de la que últimamente se poco. Si "La desaparecida" pasa por estos pagos, contate algo che, que quiero saber de vos!

sábado, 1 de mayo de 2010

El fumador

Un día más en el paraiso (?)

Como habré mencionado en otra nota, estoy dejando de fumar, o sea no para siempre. Estoy fumando menos que antes porque como también debo haber dicho en otras notas, tenía ese silbido en el pecho y la tos de fumador.

Intento fumar 4 por día y tengo que admitir que ahora se me está complicando.
Ser fumador trae aparejado situaciones de fumador, esas situaciones en que tenés que fumar.

1) El puchito mañanero:
Yo que me levanto temprano los días de facultad, no puedo evitar fumarme uno en forma de desayuno.
Entonces sale mi vieja diciendo: No fumés en la mañana, hace mal. Como si los otros cigarrillos te hicieran bien. Es verdad que en la mañana es lo primero que recibe el organismo y la lala pero, es inevitable, si no lo fumo siento que me falta algo, una parte de mi. no funciono.
2) El puchito antes de rendir:
Aquel que te ayuda a pasar los nervios, que te hace respirar para fumar, para pensar que te tranquiliza aunque no se que mierda te tranquiliza.
3) El puchito para después de rendir:
En forma de recompensa, para dejar ir todas las cosas malas que sentías antes de rendir, en forma de tranquilizate, si, otra vez.
4) El puchito de espera:
Cuando se espera el bondi es casi indispensable el pucho, porque cuando te prendés uno, viene el bondi. Como si el colectivero lo oliera y dijera: Ahh, cagémosle el pucho, que lo tenga que tirar!!! Además cuando uno no tiene nada que hacer, el cigarrillo mata el tiempo, como si fuera un juego divertido.
5) El puchito después de almorzar:
Terminás la comida, tenés la panza llena, feliz. No tenés mejor idea que bajar la mierda que te morfaste con un puchin. Al principio es como una bomba porque estás tan llena que sentís que el humo no pasa, pero después te sirve para ir al ñoba y dejar ir...O para relajarte y decir: seee, ya rendí, ya comí...soy feliz.
6) El puchito de "estoy al pedo":
Después de una siestichola, te despertás y...che no se que hacer, toco la guitarra y me fumo un pucho. Porque cuando sos fumador, fumar es una actividad más.
7)El puchito después de la mediatarde:
Te hiciste un té/café/chocolatada y lo acompañaste con uarever comida de tarde y después, bueno después te fumás uno, para sentirte feliz por haber terminado, como una especie de celebración.
8) El puchito para antes de la cena:
Si, porque ya te agarró hambre otra vez y si te fumás uno se te pasa un poco, además no tenés nada que hacer.
9) El puchito para después de la cena:
Cuando terminaste y querés celebrarlo otra vez, cuando te pusiste frente a la compu a ver tu blog o uarever que estés haciendo.
10) El puchito para dormir:
Nada mejor, que ese, justo ESE que se despide del día, que cierra esta continua rutina. El que te dice: seee relajate con todas las ganas, fumame y vamos a dormir felices.

También tenés los de otras situaciones:
-Me tomo una cerveza....tengo que fumar.
-Son treinta fumando...tengo que fumar.
-Me tomo una coca...tengo que fumar.
-Estoy mirando una peli en la cama...tengo que fumar.
-Estoy festejando...tengo que fumar.

Si, el cigarrillo sirve para finalizar las cosas. Y duele tanto dejar de hacerlo cuando a uno le gusta.

Más allá de eso, mi semana estuvo bastante bien, aunque casi me cago a piñas con un negro villero en el bondi por no bajar la música de su celular, porque la semana no se pasaba rápido, etc. Pero ayer hicimos sesión de fotos para mi revista "beach" (encasodequererverlarevista,buscarenfacebook"BEACH MAGAZINE"yquitarseladuda)