Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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martes, 26 de julio de 2011

Uy...me parece que me vino!!!!

De los creadores de “Me cago en la san puta” y “No se si tengo dolor de ovarios o un pedo atravesado” llega: “Uy, me parece que me vino”.

Uy me parece que me vino” está inspirado en ese momento casi onírico en que las aguas rojas parecen descender por el cuerpo, sintiéndose cual goteo de canilla, entre las piernas.

Momento siempre poco propicio donde una no está en la casa y no lleva el material correspondiente para sobrellevar la situación femenina. Existen algunos ejemplares, donde la hembra, con unos años de experiencia, ha pasado por momentos similares y tiene un “pack de emergencia”, dígase una toallita del 78 que viene guardando para esos casos remotos de “sálvese quién pueda”.

Allí en el medio de la plaza, escuchando a los muchachos que tocan la guitarra con mates por la siesta y decidieron crear una banda, la mujer siente de repente un dolor repentino en sus abajos.

Entonces comienza la revolución del pensamiento contra el cuerpo.

La cabeza que dice y asegura que algo está descendiendo y le da la señal a las piernas de que se crucen, mientras el ejemplar femenino se queda con esa mirada medio al horizonte de “no se si traje toallitas, ah tengo una guardada pero a dónde mierda me la voy a poner

Entonces el miedo comienza a correr por las venas y se comienza a sudar, no por calor, sino de dolor de algo y de “dale, se me acaba el tiempo”, mientras la sensación de que algo está bajando se hace más presente.

Y llega el momento en que una frase se repite a lo largo de los minutos, en que el ejemplar femenino se ausenta de la reunión social en la que se encontraba con una excusa simple como: se me quema el arroz o me tengo que ir porque tengo que pintar un cuadro. La conciencia va repitiendo la frase cada vez más fuerte dentro de la cabeza, mientras el ejemplar corre hacia la parada más cercana y no le importa nada más que irse y llegar a destino.

Y la frase entumece todos los miembros del cuerpo, hace que se crucen las piernas con fuerza, se frunza la cuchufleta y se baje la campera/buzo lo más bajo que se pueda del tujete. Al ritmo cada vez más fuerte de “me mancho toda, me mancho toda

Minutos después la frase se realiza en un presente ya nocivo y táctil: “Me manché, seguro estoy manchadísima hasta las orejas”. Entonces la paranoia se adueña de la situación y el ejemplar se quiere arrinconar contra algo que la cubra, o se pone el bolso detrás o una campera en la cintura como en los 90, porque además de estar pagando toda su ignorancia…está manchando el asiento, la campera, el pantalón y demases.

Se pone las manos en los bolsillos para ver si siente mojado, o se toca disimuladamente, intenta mirarse en alguna vidriera/ventanilla, con la ilusión de poder ver el futuro y adelantarse.

Camina con un objetivo fijo…el baño. Al llegar a destino, el ejemplar femenino, realiza ese baile particular para sacarse la bufanda mientras tira el bolso al piso y se baja los pantalones en el baño. Para mirar el resultado de: un protector que ha cumplido su función de proteger las ropas íntimas y la decencia de la mujer.


Y yo me recontra cago en esos putos momentos, queloparió!!!


miércoles, 20 de julio de 2011

Día de ...ah ya fue!

En conmemoración por el día del amigo, no hice absolutamente nada.
Por un segundo pensé que iba a quedar una nota perfecta si la dejaba ahí, pero mi facultad extraordinaria por escribir de más, no me iba a decepcionar esta vez.

Como muchas otras personas, he tenido amigos en mi vida, pará...tengo, si tengo. Y viste que pasás por los diez mil grupos y cumplís un montón de diferentes roles en los diferentes grupos.
Aunque a veces no. Bueno yo no...yo siempre fui (y acá, en esta parte de la nota voy a buscar mi ego y lo tiro pa´rriba) la que caminaba 3 kilómetros con 40 grados de calor a las 3 de la tarde para ir a ver a mis amigas.
Fui de esas locas de mierda que estaban aburridas a las 2 de la mañana y me caminaba SOLA esos 3 kilómetros a la casa de alguna amiga, para no encontrarla y tener que volverme.
Fui de las que le pusieron el pecho a situaciones como estas:
Amiga-Hola menganita, me siento para el orto, no sabés...estuve pensando toda la noche en fulanito y desde que me dejó, hace 9 meses, no puedo dejar de pensar en él, y me re duele, y lloré y quisiera ahhh, que mal me siento.
Yo- Dale, en un toque estoy allá.

Yo soy o fui, digamos fui a si no piensan que soy tan pelotuda. De las que siempre podía juntarse, de las que se ponía de novia y si las amigas la querían ver, tiraba a la mierda el chongo y se iba.
Aún cuando iba a la facultad, y digo esto porque ahora es la nueva excusa:
no, disculpame tengo que estudiar porque rindo el mes que viene.
ANDÁ A CAGAR AL MONTE!!!! Si todos sabemos que no te levantás a las 6 am para sentarte a estudiar y que no parás hasta las 22pm, hora en que te acostás para empezar nuevamente el dia. MENTIRA!!!
Nunca me excusé con pelotudeces, siempre intenté arreglar horarios, muertes, compromisos, trabajos, novios por mis amigas.

Siempre fui la amiga que se enteraba última...y ni siquiera me enteraba por lástima, me enteraba porque me contaban por accidente o escuchaba por accidente.
Me han mentido, me han cagado novios, me han rechazado, no han venido a mis cumpleaños, no me han regalado nada, me han dejado plantada, me han dejado muy plantada, me han dejado re plantada. Ojo! hay muchas cosas de esta lista que me han chupado un huevo, pero era para hacer la lista más larga y mostrarme a mí más buena.

Así que nada...como dije por ahí, yo HOY no saludo a nadie, ni mando mensajitos ni me junto con nadie, es hora de que me den las gracias, porque si hay algo que se, dentro de la persona defectuosamente torpe, olvidadiza, ortiva, idiota, orgullosa, callada, introvertida, mala onda, poco fiestera que soy, es que soy buena amiga.


DE TODAS MANERAS EL DÍA DEL AMIGO...ME LA VIENE CHUPANDO HACE UN PAR DE AÑITOS.

ASI...YO NO.

nomeimportanada

jueves, 14 de julio de 2011

A los hijos de puta

Resulta que hace un rato me fui con "la desaparecida" a ver a una banda. Resulta que tocaron 3 bandas.
Todo bien, la primera re buena...éramos 3, pero re buena.
La segunda...ya medio daba para decirle al pibe que cantaba que se fuera haciendo la idea de que cantaba para la mierda y que era mejor que abandonara la banda porque, sin él, la banda estaba buena.
La tercera banda...re bien, fiesta, gente y...los PELOTUDOS de adelante.

Es que yo no entiendo y esto no es de ahora ni por la gente que fue a ver a esta banda, es por todos los pelotudos que son pelotudos en todas partes del universo.
Esos hijos de puta, que por razones poco importantes se ponen adelante, se toman dos lineas de merca y saltan y patean y gritan cosas.

Está bien, está bien que yo no sea la mina más fiestera de la galaxia...todo bien, pero loco, atrás tuyo hay gente PUTA MADRE!!!
Detesto, por sobre todas las cosas (como encontrar pelos en la ropa que llevo puesta o tener mugre en las uñas) que la gente no tenga conciencia alguna del espacio.
A ver...pibe, estamos en un 4 por 4, hay una banda de 10 monitos tocando, ya no saben donde poronga meterse, y vos...pedazo de infeliz, hacés un poguito en el medio, empujando al otro pedazo de infeliz que vino con vos.

Y no es que la música ameritaba el pogo...porque NADA que ver...en serio. Y sin embargo siguen existiendo esos maricones culo roto que se ponen adelante y empujan gente que obviamente va a parar arriba de alguien a quien le pedirá disculpas con una sonrisa de borracho o de drogadopelotudo, y seguirá saltando cual niño en pelotero.
Y también, para colmo, gritan...TOCÁ LA DEL PIBE FELIZ (ejemplo improvisado) y yo creo que gritan porque quieren hacerse ver, porque quieren hacer que conocen la banda, o gritan el nombre de alguno de la banda tipo: AHH MATI DALE CON EL SAXOOO!

y decime una cosa, pedazo de conchudo...a mí qué carajos me importa si vos querés que toquen "El pibe feliz" o querés felicitar a Mati por su excelente desempeño en el saxo???????

Empecemos a tomar conciencia de que no da...no da empujarse mutuamente y hacer el abrazo de bandita en círculo y gritar como si fuera la fiesta de egresados (donde tampoco debería suceder tal tragedia). No da que pegues pataditas, porque hay gente con cerveza en el piso o hay gente cerca...dejá de hacerte el guacho pistola y andá a entregar el orto que lo hacés mejor.

Basta de comportarse como un reverendo maracón...te lo voy diciendo desde ya, ASÍ YO NO, porque me saca, me saca en serio.

Pero la banda bien eh!
Aguante volver a las 4 de la mañana y comer arroz!


domingo, 10 de julio de 2011

La maldición del rapipago!

El jueves o el viernes, que se yo cuando mierda fue...fui al rapipago a pagar una pequeña parte que me quedaba pagar del cable.
Había una cola de la san puta y encima ahí abajo era la muerte, (porque está dentro de la estación de subte), entre el calor todo estancado que hay y el olor a grasa del ´87 de algún local de comida rápida.
Bueh hago toda la cola...adelante mío tenía a una pebete que tenía que pagar tres mil cosas.
Y parece que la empleada del rapipago estaba en pelotuda o no se la cogen desde que nació porque tardó fácil más de 20 minutos en terminar de cobrarle a la chica y encima cobrarle mal!!!
La chica ya había hecho la cuenta en un papelito y le decía:
-Me estás cobrando mal, o sea hay algo que te falta por cobrarme, fijate en esta cuenta que hice yo-
Bueh, le pasaba la cuenta y la mina del rapipago ni la miraba y se la devolvía.
10horas la hija de puta!!!
Cuando me toca a mí, le paso la factura y le digo que quiero pagar el resto de lo que me queda por pagar que eran 200 y algo (y se lo dije así, son 200 y algo)
La muy concha frígida me da una lapicera y me dice: hacé la cuenta!
WTF???????
Hija de un camión de putas! si vos tenés una computadora ahí!
Cuestión que me pongo a hacer la cuenta con cara de pan lactal, mientras la minita que estaba antes que yo, volvía para decirle que le había vuelto a cobrar mal, que le faltaba cobrarle no se que cosa.
Y yo, con la puta cuenta, me pongo nerviosa porque tenía una fila de 10 personas atrás tipo como si estuviera dando un examen de Matemática...y yo me llevé matemática hasta el 2009...y era matemática del 2005, entendés???
Puteándola por dentro, para que se le seque la concha para siempre y que cuando llegue a su casa...se le haya muerto el potus o lo que sea que tenga.
La minita que estaba antes que yo me dice: Qué linda campera!
Y estaba todo bien con la minita, pero yo ya estaba emputecida y encima nerviosa le dije:
-Sí, ni siquiera es mía- Y creo que quedé como una ladrona de camperas. Tipo esas personas que van a una fiesta que se festeja en una casa en dónde todos los invitados dejan sus abrigos en una pieza y cuando la tipa se tiene que ir, se gana una campera mejor que la de ella.

Cuestión que saco la cuenta, ni siquiera sé si la saqué bien, pero el primer intento me daba para el culo....LOCO ERA UNA PUTA RESTA!!!!!!
Había mucha presión en esa fila, yo la sentía en la nuca. Parada con la campera que la mina de al lado pensaba ahora que era robada, con 40 grados ahí abajo, con el olor a fritanga, la forra del rapipago y los 10 pibes cacerola detrás mío! Además de la presión de tener que volver a sacar una cuenta matemática como si fuera un concierto.

Yo pagué y me fui, pero no sin antes susurrarle mientras me terminaba de abrochar el ticket: PAJERAAAAAAAAAAA!

En serio...así yo no, al menos a ese rapipago!

miércoles, 6 de julio de 2011

Sunday Morning!

Acá estamos, con "la desaparecida". Como buenas mujeres que somos cada una tiene su momento de bipolaridad, intentamos no compartirlo, porque la casa no es grande vistet?

Así que yo hoy me levanté enculada y ella se levantó pasando facturas. Y ella habla, habla y tira palos y yo para evitar mordidas y arrancadas de uñas, me hago la boluh y asiento con la mirada.
Comimos en silencio...
Ojo no es que nos peleamos entre nosotras, ella se quejaba del trabajo, trabajo que hacemos las dos.
A las 2 de la tarde, ella decide ponerse a sacar fotos para el trabajo, yo...ni siquiera recuerdo qué estuve haciendo.
A las 4 nos llegan noticias del laburo, que tenemos cosas para hacer...cosas que entregar el viernes, ponele.
Así que al ritmo de "Buena Vista social club", "la desaparecida" se hizo un fernet y yo empecé a...mirar muuuuuuy lentamente como empezar el laburo.
A las 5, "La desaparecida" estaba acostada en el piso sacando fotos mientras yo le bailaba a una puerta al ritmo de "Alika y la nueva alianza".
A las 5:30, me fui a comprar más coca para el fernet.
A las 6 me abrí una cerveza, y me puse a laburar al ritmo de "les ogres de barback" que no es muuy bailable.

Hace 5 minutos nos pusimos a gritar el ritmo de "Sunday Morning" de No Doubt y ahora estamos jugando a la radio, mientras ponemos temas. Sí, estamos jugando a la radio, con 25 y 22 años, un trabajo por terminar y los platos sin lavar.

Ahora, en este momento en que me siento a escribir me pregunto: Yo dejé mi perra Romola, mi Pepito rata, dejé a mi viejo, dejé a mis amigas , dejé a Ketut Susi y a Martita, dejé mis cds, mis dvds...dejé mi carrera...por una tarde de bailes espontáneos a 14 pisos de distancia de una calle de Buenos Aires, dónde todavía no conozco a nadie y no tengo actividades para hacer?????????????

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!



Nota: Véase que ante todo nombré a mi perra y finalmente mi carrera, después de los cds y dvds!!!

martes, 5 de julio de 2011

Bueno...muy bueno y malo.


Para aprender a manejarme por el centro de Mendoza (que no es muy grande) me llevó...15 años. Para defenderme voy a decir que nunca quise aprender. Nunca quise saber el nombre de las calles ni siquiera de las que eran paralelas o perpendiculares a la calle donde vivía yo.
Siempre supe a dónde ir por dos cosas:
a)Porque representaba las calles con cosas tipo: "ahh la calle del bar tal?" o "ah, ahí a tres cuadras de mcdonalds?
b)Porque tenía un mapa.

De última la gente se divertía haciéndome mapas para que supiera como llegar.

Ahora, dos días después de llegar "la desaparecida" (que ya no se si le tengo que seguir llamando así) me mandó a entregar un pedido a Belgrano. Me lo explicó 10 veces, porque sabe que me falta el sentido de la ubicación, me dio las calles, etc.
No, no me perdí. Todo bien, nunca entré en pánico y siempre puse esa cara que sirve para todo: La cara de "Estoy re segura de adónde voy, yo soy de acá".
Así ya he repartido un montón de cosas.

Yo se muy bien dónde queda la panadería, el chino más cercano, el sexshop (?) y....el Día más cercano, eso es lo esencial.
Yo creo, que voy bien...me falta encontrar algun taller gratarola o barato de literatura o poesía o...algoo, para hacer algo! Así que saben de algo...ya saben

Ahora las cosas malas...tenemos diez mil pelotudos repartiendo panfletos en la puerta. Así que cada vez que salgo tengo que andar diciendo : no, no no nogracias, no, no teagradezco.
Y además tenemos algunos días a otro par de pelotudos disfrazados de diferentes cosas con un megáfono gritando para que la gente compre entradas para sus niños e ir a verlos a ellos, todos disfrazados!

Si, ya tenemos cosas para quejarnos....