Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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lunes, 26 de abril de 2010

Dupla de locos!

La felicidad duró poco, la cámara se rompió y no tenemos más iglesia de fumones para reirnos, no se hasta cuando.

Más alla de eso, hoy haciendo un leve zapping caí en "Malparida" con Juanes o alguien con la voz de Juanes gritando de fondo diciendo: Y ES MALA MUY MALAA LALALALA♫
Mientras que Juana Viale y el puto de Gonzalo Heredia se pelean el premio al mejor actor/actriz...en cualquier momento la gente de producción se duerme o no se, se olvida.

Pero me imaginé una novela donde la dupla fuera mejor...Que nadie me diga que no sería genial!



viernes, 23 de abril de 2010


Dije que tenía la nueva imagen de la iglesia...ps, no se donde carajos la metí. Por eso dejo otra de la cadena de supermercados "Atomo" que tiene una pequeña sucursal en el centro y le pusieron "Atomito" como si nadie se diera cuenta que el local es más chiquito que lo normal...manga de pelotudos.
Pero tengo que admitir que la nueva imagen de los fumones, es GENIAL!!!! espero poder sacarle foto antes de que la cambien, porque es genial!!!! lo juro por Zeus!

En fin, el finde pasado me cagué enfermando, altas anginas! Me mandé unas super pastis que me hicieron un horror en la panzuli, pero creo que me estoy reponiendo, al menos no tengo más esa voz de gripe que en mi caso queda como de muchacho.
De todas formas, cuando pensé que me curaba, se me bajó la presión en el banco, casi me desmayo, me quedé ciega por unos momentos y pasé una hermosa vergüenza frente a los trabajadores que se ofrecieron en llamar a "Emergencias" y en darme agua con azucar, aunque al principio me mezquinaron el baño...flor de hijos de puta.
Después de que la preocupación de papá y mamá bajara, mi vida continuó casi bien. Excepto por rendir el oral de Griego que me hizo peor al estómago que las patillas para la gripe, y estuve temblando compulsivamente como dos días, hecha un manojo de nervios, solo por tener que leerle un texto pedorro en griego a una profesora que es de lo mas buenasa.
El jueves dichoso 22, me levanté con 21 pirulos, ni cuenta me di. En la facu la gente se portó, me regalaron una revista bellísima con una nota de Alejandra Pizarnik y una bolsa de chupetines (porque aunque parezca mentira, estoy dejando de fumar) y junto a los chupetines un atado de diez, para contrarrestar los efectos del chupetín. Apesar de que estuve hasta las 7 en la facu, se hizo una cena en casa, hubo birra, sobró birra y nos reimos mucho!
Hace una semana que no fumo más de 4 puchos por día y siento que mis pulmones estan bailando de felicidad, cuando me acuesto no escucho esos ruidos raros provenientes del pecho.
Además de que estuve armando un nuevo blog, con participación de una amigocha llamado "si esa sombrilla hablara", pero todavía está siendo refaccionado...si entran no esperen la gran cosa por favor!

Nota: Sorprendentemente en este post puteo mucho menos de lo normal, debe ser esto de los regalos, no estoy acostumbrada a que me agasajen.

viernes, 16 de abril de 2010

"El poeta"


Y si, se deben preguntar ¿Por qué mierda no está la frase de la iglesia de fumones y a cambio puso este poema pedorro?

Estoy almorzando en la plaza Independencia con mi compañera de viajes y amiga. Unos loquitos tocaban la guitarra, el tambor y vaya a saber uno que otras porquerías. No eran ippies...no eran villas, ni tampoco rolli...ni idea que mierda eran, tocaban folclore con unas vestimentas tipo "La renga" pero con menos presupuesto.
Mi amiga y yo nos enfrascamos en la tarea de crear un mapa, saco mi block nos ponemos a dibujar entonces uno de los "Raros" que teníamos al frente se acerca.
- Hola amigas- Que te digan "amiga" cuando no lo sos, denota pelotudes.
-Qué pasó?- Le digo.
- No me prestarás un pedazo de hoja y la lapicera un segundo?- Ya me tenía ahí, ya me había visto el block y la lapicera, no podía decirle "no me quedan más". Corté la mitad de una y se la pasé- Prestame el block para apoyar- Agregó. Quedó como a dos segundos de que lo mandara a la mierda. Se quedó un rato garabateando mientras yo le decía a mi amiga:
-para mi, los mejores videos de una banda son de the cure-
-De una, están buenos los esos- Dijo el pelele. WTF? por qué se mete? El punto es que terminó de rayonear y me entregó el mismo papel que ven ustedes en la foto. No, no es joda. Entonces dijo:
-Esto es para vos, bah para las dos- Nos miró como esperando que le dieramos un beso o no se que poronga, las dos lo miramos como para escupirle. Yo agrego un:
-Ajam- tiré el papelito por ahí y seguí charlando.

Negro culo roto!!! por qué carajos piensa que dándome un poema del orto que sacó del papelito que viene en el dos corazones puede venir y hacerme gastar papel, tinta y tiempo????
Qué mierda significa esa flechita en la s???
Por qué poronga lo firmó?
1) Si es el autor...a mi me daría vergüenza
2)Si no es el autor ¿Para qué lo firma?

TENÉS UNA FIRMA DEL ORRRTO!!!PARECE DE NENE DE 2 AÑOS!
PELOTUDO! COMPRATE UNA VIDA, UN BOSQUE, PERDETE!!!!


Nota: Ya tengo la frase de la iglesia...proximamente la subo.

sábado, 10 de abril de 2010

De locos!


Una semana de locos!!!

Parcial de Griego, a full con el alfabeto, intentando recordar como se escribe cada letra en mayúscula y minúscula, aprendiendo a leer. Presente, futuro y pretérito, etc. Cumpleaños el miércoles, viajando de la facu hasta mi casa, comiendo a las apuradas, viajando hasta la casa de una amiga, caminando hasta "Pie de Cuba" para tomar el té con la cumpleañera...Pie de Cuba, cerrado.
Caminando a pleno sol hasta otro lugar donde tomar algo.
Para colmo se me ocurrió inscribirme en un taller de filosofía el jueves, Tenía unos trámites más temprano y tuve que caminar desde el centro hasta la facultad (Economía del hogar) caí muerta al taller y salí con la mente seca.
El viernes me inscribí en otro taller de Cortázar, así que ayer estuve todo el día en la facultad hasta las 5 de la tarde que caminé hasta el centro para este taller. No se que me dio por hacer otras actividades, yo soy de hacer una sola cosa en la vida, no soy una mina multifacética.

Por suerte mi compañera de viajes y mi amiga de la facultad me recordó que la iglesia de fumones había cambiado la frase, así que pasé por ahí para sacarle la merecida foto.
Esta vez...no tiene sentido, si antes no lo tenía, ahora menos. Andá a saber que conchas estaban pensando, donde mierda compraron esa hierba que fumaron que les pegó tan para el culo.
Nadie la entendió, será para los creyentes, que se yo.

Lo único que diré esta vez es:

1) Existe una señora de un viejo programa bizarro que ví en RSM que se llamaba: Nelly Moretón, sí, me reí por horas.

2) Viejita sentada con su nieta para tomar el té. La viejita mira el paquete de Criollitas y dice: "Si este paquete hablara" y la nieta dice "Si este paquete hablara te diría que...vas a ser bisabuela"
WTF? El paquete se embarazó? Cómo pasó eso?
Si el paquete habla, lo menos importante es que diga que la vieja va a ser bisabuela, lo importante es hacerse guita con el paquete parlanchín!!! Llevarlo a un programa, hacerlo contar su historia y que termine en el Bailando por un sueño!!!!!

3) A mi vieja, en medio de todo este kilombo semanal, se le ocurre decir:
-Che se viene tu cumple, que querés que te haga, así lo voy preparando desde ya y no cocino el día anterior a las apuradas.
-Mamá, falta un montón para mi cumpleaños-
-Bueno pero que te vas a hacer, vas a invitar a tus amigos a comer algo?
-Si no se, falta un montón-
-Bueno pero yo quiero saber para no hacer todo a último momento.

Mamá: ya festejé 20 cumpleaños, imaginate si tengo ganas de ponerme a pensar en que mierda voy a hacer para festejar otro, con lo mucho que me interesa mi cumpleaños!!!

Bueno, ahora si puedo descansar en paz...

sábado, 3 de abril de 2010

WTF??


Suena el teléfono...
-Hola te hablamos de "Salud femenina" del Banco ***** Quisieramos hablar con la titular de la cuenta **** ********-
-Se, soy yo.
-Hola **** te hablamos de parte del Banco **** porque estamos promocionando un seguro de vida, que tiene un valor de 10 pesos por mes, estos 10 pesos se debitan automáticamente de tu cuenta-
-Ajam, y que cubre el seguro?
-Bueno el seguro cubre cancer de mamas, útero u ovarios y en el caso de que usted padezca alguna de estas enfermedades se le hace entrega de $50.000 pesos.
-Ajam-
-Si usted acepta este seguro, tiene que hacerse una revisión en los próximos 60 días. Nosotros le hacemos entrega del dinero con el exámen que demuestre resultados positivos y usted podrá disfrutar del dinero-
-Ajam-
-Esos 50.000 se le hacen entrega a usted "en vida" y usted puede ocuparlos en lo que desee, no hace falta que los gaste en ningún tipo de tratamiento, ni que nos certifique en que piensa gastarlos, si usted está de acuerdo señorita ***** comenzamos el papeleo, así usted puede hacerse los estudios lo antes posible y verificar si padece o no de cancer y en ese caso nos trae los estudios y se le hace entrega automática de la suma de 50.000 en efectivo para que usted los disfrute y pueda enfrentar su enfermedad sin preocuparse por la plata-
-Bueno dejame pensarlo-
-Perfecto señorita ****yo la llamo el lunes para ver que decisión tomó, que tenga buenas tardes-

Después de cortar, se me hizo un WTF????????'Gigante! en la cabeza. Me dijo tantas pelotudeces que me hizo sentir re bien en el caso de tener cancer. Por qué me hablaba como si tener cancer fuera bueno?
-Tenés cancer? bien!!!! vas a tener 50.000 pe!!!!!!
-Concha de tu madre, pero es posible que me cague muriendo idiota!!!!
-los 50.000 se los entregamos "en vida"- Y más te vale boluda, si encima que me hiciste ir al médico, tengo la mala leche de tener cancer y vos no me entregas los 50.000 mientras estoy viva, es para recagarte a palos!!!.
En un momento llegué a sospechar que ellos tenían una base de datos de las personas que eran posibles enfermos de Cancer y que yo era una de ellas. Hasta me llegué a convencer de que ya tenía cancer y que todo bien porque me daban 50.000 pesos. Qué clase de speech es ese boludo? Que te incentiven a tener cancer? a desearlo con tal de que te den la plata?
-Y usted podrá disfrutar del dinero- PERO VOY A TENER CANCER!!!!!!!! Que flor de hija de puta esta mina.

Si, este fin de semana largo sirvió también para hacerse algunas preguntas o planteos, además de descubrir que la mina de "salud femenina" era flor de turra.

1) ¿Cómo poronga se lava un filtro de café, esos que son de tela?? Porque instintivamente atiné a fregarlo como si fuera ropa sucia, pero no hay demasiada tela para fregar, lo dejo en agua? lo lavo con la esponja? qué mierda? Además siempre queda así, marrón café...forever!

2) Haciendo zapping confirmé mi teoría. Frodo Bolsón y Sam (The lord of the rings) se la comen!!! Si señores, no son gestitos de amigos, ni de hermanos, son miradas de "loco, te amo" "te tengo altas ganas, dejemos el anillo pa`más tarde y disfrutemos de la compañía"

3)Qué clase de publicidad es la de Nivea? donde la mina le dice al loco "Qué parte te gusta más de mi, esta, esta o esta?
Primero: Qué clase de persona dice "Me encantan tus axilas"
Segundo: Qué clase de pregunta es esa? si le muestra el culo, las piernas y las axilas...vos pensás que un hombre va a decir "las axilas mmm que ricas axilas que tenés"
Tercero: Cuando la mina empiece con el "esta, esta o esta" el loco debería agarrarse el bulto y decirle "essssssta" pararse e irse, porque minas así de boludas no conviene ni cogérselas.

Fin de semana productivo el mío.

Por último dejo también la imagen de la iglesia que prometí sacar continuamente, pasa que la gente de la iglesia está medio pajera y no cambia los carteles, este salió de lejos, porque venía mi bondi y no tuve tiempo de ponerme a hacer zoom ni nada similar. Espero que se lea. Al menos yo me reí con el "rapto de los creyentes"