Pasa y seguinos...para hacer facha no más
RSS

domingo, 26 de diciembre de 2010

Odisea de supermercados

Como dije en otra nota beformente, no soy persona de fiestas. Mi familia (o sea, mi hermana "la desaparecida" y padre de mi) tampoco lo son. Semanas antes de la dichosa navidad, quedamos de acuerdo en comer un pedazo de carne para padre de mi y para mi con algunas verduras en (inserte aquí alguna técnica culinaria a la parrilla) para la desaparecida. Discutimos sobre postres y bebidas e hicimos listita de compras.
Como padre de mi labura todo el día, "la desaparecida" y yo tuvimos que hacer las compras. Primero fuimos a un super que está a un par de cuadras de casa (ni tan cerca como para caminar, ni tan lejos para ir en bondi porque te duele el bolsillo) una sucursal de Wal mart que por alguna razón que desconocemos se llama "Chango más". De más está decir que está destinado a cierto público y es como un supermercado mayorista, con góndolas hasta los cielos y muy poca variedad, sin mencionar a los inoperantes de los empleados (en su mayoría). "La desaparecida" y yo llevábamos nuestras grandes mochilas para meter todo ahí y no andar con el bolserío de mierda. Cuestión que en la entrada, nos para el gordo de seguridad:
ACLARACIÓN: La desaparecida y yo estábamos vestidas cual persona que se levantó, no se cambió y no le importó ir así al super.
Nos indicó (muy poco amablemente) que teníamos que colocar las mochilas en los lockers (esos que tenés que meter la moneda de un pe) o que él nos colocara el bolso ese que te cierram ahí y no lo podés abrir hasta llegar a la caja. No estábamos de acuerdo, yo (persona organizada para las compras) llevo calculadora, anotador, lista y lapicera para llevar más o menos la cuenta de todo y este gordo paparulo me estaba cagando toda la organización, mi hermana pidió que nos revisaran los bolsos al salir (porque estaban vacíos) pero el gordo paparulo argumentó que las cajeras no estaban para eso. Antes de meternos el bolso pedorro, ambas le dirigimos una mirada fría, humillante y mortal (un don familiar se podría decir).
En Chango más sólo compramos productos de limpieza. Así que días después recurrimos al Jumbo para comprar ciertas comidas (ya que resulta más confiable). Vuelta con las mochilas, porque no tenemos auto, nos manejamos en bondi y no queremos tener las manos llenas de bolsas. Antes de entrar, supimos que la cuasi minita de seguridad nos iba a decir alguna pelotudes.
Ni lenta ni perezosa nos pidió colocar las mochilas en el bolso ese o precintarnos los cierres. Preferimos la segunda pero la cuasi minita argumentó dirigiéndose a mi:
Cuasi minita-A vos no te la puedo precintar, porque tiene muchos cierres-Mi hermana y yo nos miramos.
Yo- Ajam, sobre todo porque en la mayoría de los cierres entra cualquier cosa-
Cuasi minita- No, porque es un tema de seguridad- Mi hermana y yo nos volvemos a mirar al ver que la cuasi minita ni se había dado cuenta de la ironía. Entramos al supermercado con la misma frase en la boca "Precintame esssta".

Para finaliza la odisea de supermercados, el 24 a la mañana recurrimos nuevamente a "Chango más" para comprar las bebidas. A esta altura ustedes deben pensar que somos unas pelotudas que no compramos todo junto, el tema es que no teníamos ni el espacio para llevar tanto ni la plata. Vuelta a Chango más, sabíamos que nos íban a poner la bolsa así que nos preparamos, ya nos estábamos sacando las mochilas, metiendo una dentro de la otra. Llegamos hasta el de seguridad victoriosas de nuestra labor...mencioné anteriormente la inoperancia de la gente que labura en chango más?
Este de seguridad era otro gordo, más alto, más...caribeño (por no decir negro), lo encontramos de pie, cruzado de brazos...nos mira despectivamente (estábamos vestidas tan insignificantemente como la primera vez) nos dice:
Gordo puto-Tienen que dejar los bolsos en los casilleros-
Nosotras-pero no tenemos monedas, no nos puede poner el bolso?-
Gordo puto- no quedan más- Nosotras nos miramos como quien pregunta ¿Entonces?
Nosotras- Entonces, entramos así porque no tenemos monedas para los casilleros
Gordo puto- Ah no se, no me trasladen sus problemas a mi.- Estoy citando textualmente...en ese momento mi hermana y yo nos quedamos con tremendas caras de WTF?????'
Yo (con cara indiscutible de WTF)- Cómo nos vas a decir eso?
Mi hermana- Se supone que vos sos de seguridad, este no es nuestro problema, es tuyo-
Yo- Porque a mi no me importa, entro así y listo-
Gordo puto (aún con los brazos cruzados y sonriendo)- Es una política de la empresa-
Mi hermana- Pero no es mi problema, de última pongan lockers sin monedas o un lugar donde dejar los bolsos con un numerito, en Buenos Aires
Gordo puto (interrumpe)- Pero no estamos en Buenos Aires, esto es Mendoza-
Mi hermana- Si ya me di cuenta- LLega otra minita empleada del super, con un cargo anda saber de qué, con un bolso en la mano y un tratado pedorro de paz en la otra.
Empleada- Bueno acá tienen un bolso, ya está no discutan-
Nosotras- Pero escuchame cómo me vas a decir que no es tu problema?-
Empleada- Pero es para su seguridad, nadie quiere que terminen el 25 en la comisaria porque les robaron-
Yo- Perooooo...nadie está hablando de eso, nadie puso la seguridad en tela de juicio-
Mi hermana- O sea que si no tenés más bolsos y yo no tengo monedas me tengo que quedar esperando? Yo vengo a dejarte plata, poné más bolsos o que me revisen la mochila en la caja, es tu problema, no se solucionalo. No podés contestar así loco, voy a dejar un queja en el libro de quejas.
Gordo puto- Bueno, dejala.
Mi hermana- Más vale que la voy a dejar-
Gordo puto- Perfecto.
Empleada- Si dejala.
Mi hermana- Pero, más bien-

Nos alejamos echando humo, obviamente que salimos y le dejamos una queja de dos hojas, aunque no sirva de nada. El libro de quejas estaba lleno de repudios a los empleados de mierda que tienen.
Ahora, este gordo hijo de un camión de putas, que se piensa que porque tiene pantalón azul puede venir a tratarnos así...merece que lo echen, se lo cojan y lo dejen con un palo en el orto, no es más que un ignorante, está lleno de nada, es una bolsa de pus. GORDO ZAPATO!
Decime una cosa...esto es normal? Yo no creo que "La desaparecida" y yo seamos la locas acá, en que cabeza entra?' Si, en todos lados hay gente así, pero...no tiene que ser normal, no tengo porque bancarme a este grupo de mediocres, insuficientes, inútiles, infructíferos y otros adjetivos similares.

Ojalá que este se halla atorado el 24 en la noche y no le paguen las horas extras ni el aguinaldo.

ASI YO NO...la furia contra la raza de pelotudos de seguridad

domingo, 19 de diciembre de 2010

Planeta Bonadeo

Si usted se preguntaba por qué no veía "Planeta Bonadeo", lo que nosotros humildemente podemos responder es: Porque es una pelotudés.
Admito que en mi puta vida lo había visto, pero me tocó. Por un momento, como cada vez que critico algo, pensé que era mi misión en el mundo: Venir a contarles que "Planeta Bonadeo" es flor de poronga, pero al final me doy cuenta que no, tengo cosas más boludas que ésta para hacer.

Justo era el último programa y me pregunté: ¿Tuvo muchos? ¿Hace mucho tiempo que está y yo ni idea? ¿Tuvo éxito?. Más alla de eso, también vi sólo los últimos minutos, pero aseguro que fue suficiente.

Lo primero que dijo Don Bonadeo que me hizo voltear hacia la tele fue : "Los piropos humanos que me hicieron". A ver ¿Cuál piropo no es humano? Si hay otras especies piropeandose por ahí ¿Cómo sabríamos nosotros que es un piropo?. Bueno el gordo Bonadeo se la echó.

Antes de irse al corte dijo: "Tenemos que ir al corte aunque sea sábado?"
Dos cosas Bonadeo:
1) Eso es ponerle humor al programa? Porque fue malísimo. Nadie, ni tus dos panelistas pedorros están enganchados con el programa. Si se van al corte a nadie le importa.
2) Si no fue humor, vos crees (siempre preguntándole a Bonadeo) que podés evitar el corte porque es sábado y es tu programa? Enserio? Hiciste la despedida del programa por más de media hora ¿Cuánto material tenías para mostrar?

Dejando eso de lado... Cuánta fauna y cuánta flora, qué paisajes y qué clase de vida hay en ese planeta Bonadeo? Cuánto nos puede mostrar? O es un mito? Un planeta que se dice que está pero nadie está muy seguro de su existencia. Enserio ¿Planeta Bonadeo? Es porque es gordo y se asemeja a un planeta o...no se, no le encuentro mucha explicación.

Así es, tenía que acercarme a la navidad con esta nota, aunque navidad sea un día de perdón...no, pará...eso es acción de gracias y ni siquiera se festeja aca. Bueno da igual todo esto es para que no se coman un programa de "Planeta Bonadeo" por ahí...Ah no! era el último programa, cierto.
Bueno sí, todo esto fue irrelevante, más allá de si Bonadeo es bueno haciendo...bueno lo que sea que haga, su programa...deja mucho que desear.

Alguien debería haberle dicho a Bonadeo "Así yo no", para evitar la vergüenza.

martes, 14 de diciembre de 2010

Que el 2010 la chupe colectivamente

No soy una persona festiva. Como muchas otras la navidad me chupa un huevo y medio, como el día de los enamorados, pascuas, etc.
Y se vienen las fiestas y como decía una de las Beaches (leer Beach! Magazine ) " Cada vez que armo el arbolito me doy cuenta cómo se pasó el año".
Y así es...pero no sólo por armar un arbolito. Llega fin de año y uno hace el balance, tipo:
-Bueno este año fue una cagada, esperemos que el que viene sea mejor. Porque siempre los años son una cagada y uno pide por uno mejor, que nunca llega.

Yo sólo recuerdo que a principios del 2010 pedí a Zeus que pasara el año rápido, algo que también pido en todos los principios de año, porque empezar los años es una cagada horrible, eso de tener que ponerle el pecho al comienzo de clases, a decir: "Un año más" a pensar "Qué carajos hice el año anterior?". Uno tiene que empezar a mentalizarse de que cambiamos de año, y tener que recordar que es el 2011 no el 2010 a la hora de rellenar alguna fecha.

Qué puedo decir...yo a principios del 2010 fui a una bruja barata, esa que te tira las cartas. Me dijo que este era mi año, que iba a ser un éxito, que iba a estar llena de guita, me iba a ir muy bien con la facultad y ni hablar de hombres...un calendario lleno.
Hasta dijo que en el futuro me iba a casar...A CASAR!!! Cuando nunca en mi puta vida me quise casar.

Entonces a qué voy con esto...a que las brujas son unas chantas hijas de puta...te ven la cara de muerta de hambre solitaria y te largan un año de éxitos y hombres que ni siquiera te susurran el pellejo.
Mi 2010 fue gran parte una poronga.
Bueno, mis amigas y Beaches volvieron de España después de extrañarlas horriblemente.
Aprendí nuevamente a ponerle el pecho a mi misma y a toda mi mierda.
Me desolucioné de la vida ootra vez y me vuelvo a pelear conmigo misma.
Me robaron un mp3, quemé un mp4, mi computadora anda peor que nunca, dejés de fumar, volví a fumar. Me estresé de estudiar, rendí mal, rendí bien. Leí muuuchos libros, la mayoría feos. Fui mamá dos veces de Pepito y Pedrito. Aprendí a limpiarles la mierda. Me peleé con personas y me amigué...me di cuenta de cosas que no quería ver y me decepcioné otra vez de personas que me habían decepcionado antes. Extrañé a mi hermana "la desaparecida" y la vi. Fui a un recital de puta madre y me convertí en una persona con objetivos, objetivos más o menos pero objetivos al fin. Enfrenté cosas feas, separación, discusiones, cuasi mudanzas, gritos, llantos y verdades.
Y ahora, casi llegando al fin de este año de mierda en el que no me mudé sola, no me fui a vivir a ningún lado, no conseguí laburo, sufrí de burocracia como Pilar, no me enamoré del hombre de mi vida, ni me casé, odié más de la cuenta a Marcela Kloosterboer me doy cuenta que este SI fue un año de mierda.
Así y todo... queridos lectores, estoy vivita y coleando, fumando más que antes, pesando menos que antes, con (seguramente) más arrugas por no cuidarme la piel, estoy con "la desaparecida" en mi casa, que se queda por varios días y con padre de mí intentando afrontar los cambios. Vivir mejor, ser mejor escritora y perder la vergüenza de nombrarme así, publicar mi primer libro, tatuarme y realizar cosas...

CHUPALA 2010

Y A VOS 2011, SABÉ QUE NO TENGO MIEDO POR TU CERCANÍA CON EL 2012...

Así yo no...El blog que le escupe la cara a los años de mierda.

viernes, 3 de diciembre de 2010

kiosco "Esssta"

Cuando voy en el bondi generalmente voy escuchando música con mis auriculares y/o leyendo. Pero ayer, que tenía muy poca batería y poca luz, mi cabeza como de costumbre empieza a pensar cosas...de muy poca importancia.
Entonces empecé a recordar los nombres de algunos kioscos. Generalmente los kioscos, almacenes, maxikioscos y otras derivaciones...tienen nombres pedorros. Existen varias categorías para esto, fijense cuanto pensé al respecto, o sea cuan al pedo estaba.

Están los kioscos con los nombres de persona, a saber:

ALMACÉN LORENA: Este almacén que queda a tres cuadras de casa, se llama así por la hija menor del dueño.

Están los kioscos con nombres compartidos que para mi gusto son peores que con un solo nombre, a saber:

KIOSCO FACU Y FLOR: pedorrisimo, le hubieran puesto kiosco sólo. Ahora sabemos casi toda la biografía de los que lo atienden.
KIOSCO MARCRIS: Porque una se llamaba Marcela y la otra Cristina y no tuvieron mejor idea que juntar los nombres...por qué? quién les dijo que era buena idea? no se dieron cuenta que sonaba para el culo?
KIOSCO MARCRISFER: Y aca tenemos ya un abuso de conjuntos de nombres, ya se fue bien al carajo todo.

También encontramos los nombres que ahora están como re up, tipo frases, y boludeces similares, o nombres de libros y películas, a saber:

VETE AL DIABLO: Local de ropa...es un poquito demasiado, no por lo del diablo, pero el "vete" me suena raro.
COMO QUIERES QUE TE QUIERA: Larguísimimo, uno lo tiene que decir mucho para que ya le suene normal.
POR ACÁ bar: Típico pensamiento de decir: pongámosle "Por aca" así cuando digan "Che a dónde vamos?" digan " Vamos a por aca"...la rompe boludo. A pesar de todo lo prefiero a los nombres de personas.
CASA USHER: Bar, que si no conocés el cuento te da por cantar al ritmo de alguna canción de Usher, el rapero (ponele que es rapero).
JUGUETE RABIOSO: idem.

Están los nombres medio árabas o vaya saber qué poronga, a saber:

SYRA: Típico de local de ropas.

ASHIBA: idem.

Y por último pero no menos importante los nombres comunes y estos son los que más garpan, paso a explicar...Porque por mucho nombre que uno le ponga a su cosa, siempre serán conocidos por el apodo de alguien. Por ejemplo, al almacén Lorena (mencionado anteriormente) le dicen:
"Sevilla" porque es el apellido del dueño y todos le decían "Don Sevilla"...tonces el Lorena se lo metieron por el upite, porque nadie le dice así.
Uno no dice: Vamos al kiosco "Al paso". Uno dice: vamos a lo de chola, chicha, el pelado, etc.

Uno le encuentra el nombre. Mi amiga Pame, cuando quiere ir al kiosco de la vuelta de su casa te dice: "Vamos al boludo" porque el pibe tiene tremenda cara de idiota y se cuelga y bueno, es un boludo. Y si quiere ir más cerca te dice: Vamos a la gordita. Sabe el nombre de la gordita, pero le dice así.

Conclusión de este pensamiento de colectivo...no le pongas nombre ni mierda a nada porque nunca nadie le va a decir como vos le pusiste.

Mi kiosco se llama "Asi yo no" y seguramente digan: vamos a comprar a la idiota.