Pasa y seguinos...para hacer facha no más
RSS

lunes, 20 de febrero de 2012

COMO PERDER A UN HOMBRE EN MÓDICOS PASOS.

Yo no soy mucho de hablar o “hacer gracia” de temas femeninos o al menos eso recuerdo yo de mí misma. No soy de quejarme de que me vino y que me encabroné con medio mundo, porque a mí eso del SPM no me cambia mucho, al menos es lo que yo creo, siempre hablando desde mi punto de vista queda claro? Porque tal vez soy una hija de puta antes de que me venga, pero para mí soy Sirenita.

Aunque no parezca, también me viene, sí todos los meses, también me he manchado en algunas ocasiones y también he llorado con alguna película estúpida que estaba de turno.

El punto no era ese, pero qué bien se me dio eso de hacerme la mujer superada, en fin. En algunas ocasiones he largado un par de “Palos lapidarios” a situaciones que viví con un ex…tal vez no, pero ya sabemos que tengo mala memoria y no se me da bien eso de ponerme a recordar cuando tengo que hacerlo, soy de esas a las que le preguntan el nombre del actor, que dice que no sabe, y cuando pasaron 4 horas, en las que vieron dos películas más, comieron algo, fumaron 10 cigarrillos, caminaron un poco para bajar la comida, eructaron y luego se compraron una cerveza, salta con : Fabián Vena!!! El hijo de puta se llamaba así!

Me fui de tema otra vez, aunque no suela hablar de mis andanzas femeninas, reconozco que tengo una facultad extraordinaria para alejar de mí a muchachos que tal vez merecían la pena, pero que yo no necesito para nada. Cuando digo “facultad extraordinaria” me refiero a eso mismo, mis amigas, mi familia, incluso “La desaparecida” que es un témpano de hielo, me han recriminado mis acciones para con los penosos hombres que han pasado por mi vida.

Así que si vos estás en esa situación de mierda de no saber cómo carajos sacarte de encima a ese pibe…acá te dejo algunas cosas que me he enseñado a mí misma con el pasar de los muchachos.

1- Hay que reconocer el momento justo cuando a una ya no le va ni por putas que el pibe esté con nosotras. Yo reconozco ese momento, porque me agarra la cosa de: lo extraño cuando no está, pero cuando está quiero que se vaya. Cuando ya tengo ese sentimiento, sé que debo hacer dos cosas:

a- Hacerlo durar un poco más, porque algo bueno tenía

b- Mandarlo a la puta madre que lo parió o que lo crió así de bueno por no decir pelotudo, que a estas alturas no se haya dado cuenta de con quién sale.

2- Reconocido el sentimiento pertinente, empiezo a ser más irónica de lo que soy:

Él: Tengo que levantarme temprano mañana para ir a ayudar a mi madre a hacer las compras.

Yo: Menos mal que me contaste, porque mis amigas y yo nos preguntábamos con muchas ganas, qué carajos tenías que hacer vos mañana en la mañana, y eso de que tu vieja no haga las compras sin llevarte nos parecía de lo más raro.

Mensaje de él: Acabo de llegar a casa :D

Mensaje de Moncha: Good for you!!

Como la mayoría de los pobres muchachos a los que les ha tocado salir conmigo, eran medios…andá a saber, no entendían que mi aumento de ironía se debía a su compañía.

3- Comenzar el alejamiento físico, en todas sus formas, sin excusas baratas:

Abrazo de él

Dejame, me apretás mucho.

Beso de él

Pará, tu boca segrega demasiada saliva, siento que podría vomitar un vaso de saliva tuya.

Él: Nos vemos hoy, voy para tu casa si querés.

Yo: No, tengo que pintar un cuadro.

Él: en mi casa hacemos fiesta el viernes, vienen los chicos, vamos a tomar cervezas y el pichi se va a llevar la guitarra, traete la tuya.

Yo: Tu casa queda en la loma del orto, después yo me tengo que volver, me quedo con la guitarra en casa, me compro cerveza yo, la paso bomba igual.

Él: vamos al cine?

Yo: no hay una mierda para ver

4- No sé ustedes pero mis relaciones, debido a estas actitudes de soy la chica mala de la película, no duran mucho, creo que a los 2 meses ya me doy cuenta que no lo soporto más. Y si con estas cosas no logré que se alejara, empiezo a herir, a escarbar, despellejar, morder, etc.

Él: te amo

Yo: ni me conocés, no se puede amar a nadie así.

Él: pero si yo sé que te amo.

Yo: vos no amás a nadie, tenés un problema y querés amar, pero nada más.

Él: pero si yo te amo, así como sos, con lo pija que sos a veces. (agarradita de mano)

Yo: vos sentís algo agarrándome la mano? (él asiente) bueno yo no, me voy ahora, porque me quiero ir.

Él llama a casa:

Yo: no llames más, en serio, porque no te atiendo más, odio hablar por teléfono, no sé cuántas veces querés que te lo diga loco…(Moncha corta)

Él se sienta a charlar conmigo, me dice algo del amor, lo mal que la ha pasado en la vida, llora.

Yo: no contesto nada, miro a otro lado, no lloro y agrego algo como: Sabés qué pasa, es que sofocás loco, me asfixiás!

Él: se sienta a charlar conmigo, me dice algo del amor, lo mal que la está pasando conmigo, que me ama, pero que no demuestro mis sentimientos:

Yo: no sé de qué te sorprendés, vos me conociste así, por qué mierdas se supone que yo vaya a cambiar? Si querés una que se te suba y te diga te amo al oído cual susurro del mar en calma, buscate a una que se te suba y te diga al oído, te amo cual susurro del mar en calma…pero yo no lo hice nunca y no lo voy a hacer, además me parecés inmaduro. (sí, así como quien no quiere la cosa, largo otra pelotudés que me venía pareciendo)

Él: hoy Pichulichi y yo charlábamos de lo que significa estar de novios, porque viste que él está de novio con Mangareta, bueno, para mí siempre había significado como mucho compromiso, pero cuando uno lleva cierto tiempo, como que le dan ganas de hacer las cosas más serias, qué se yo, decirte “gorda” y esas tonteras.

Yo: a mi el noviazgo me parece un titulo moquero que se le ocurrió a alguien, que encima de tener que llevarlo como una etiqueta, tengo que responder a responsabilidades que no me van, eso de lo protocolar de conocer a los padres, asistir a los cumpleaños del perro o tener que sernos fieles porque vaya a saber qué es lo lógico de eso, tengo que cumplir horarios con mi nuevo novio y darle explicaciones…

Él: (ríe con vergüenza): yo te iba a pedir, que después de este tiempito juntos, fuéramos novios.

Yo: (mirada así como de espanto): mejor que ni me lo pidas ¿Verdad?

5- Si todo esto no ha funcionado, lo cual ya es extraño porque a mí siempre me funcionó a la perfección, con mayor o menor intensidad, pero el mismo resultado, lo bueno es quedarse con el muchacho o ponerle una denuncia por acoso.

Si esto funcionó hay que evitar ciertas cosas tan femeninas que yo no sé por qué no las hago (ahh sí, “porque todavía no conozco al amor de mi vida”).

1- No enviar mensajes de ninguna clase como: Yo te sigo extrañando.

2- Saludar a la persona si se la encuentra, mover las cejas cuando le preguntás cómo le va, como si te interesara tanto cual conversación con la vecina que te cuenta cómo le castraron al gato.

3- No andar despotricando mierda de la persona con la que ya no se está, nada de: era un hijoeputa, me hizo sufrir, era muy idiota. Nonono, nada de eso, si se quiere alegar a su estado mental por haber hecho tamañas escenas ante él decir algo como: Es que yo soy mala para estas cosas y el pobre se vino a meter con una idiota como yo.

O en su lugar: Era buen pibe (porque uno inmediatamente los mata y habla en pasado) era buen pibe, pero medio…rompehuevos (risita para todos con los que se charla).

4- Si se entera ustet por casualidad que él ha dicho tal cosa de usted, sea algo bueno o algo malo, no se saque y lo vaya a buscar para pedirle explicaciones, reaccione como de quién viene: ahh, mirá vos…bueno, deme 2 kilos de papa (al verdulero, en caso de mantener esta conversación con el informante, dentro de una verdulería, fuera de ella, quedaría desubicadísimo, aunque gracioso)

5- Si se entera que a las semanas se enganchó con otra y que ya le dijo “Te amo” “sos el amor de mi vida entera y quiero que me digas al oído que me amás, cual susurro de mar en calma”…quedesé tranquila, ustet hizo más que bien, el muchacho se enamora de todo aquello que parezca abrazable, tiene un problema y aunque usted no tenía ni puta idea de qué era, se ahorró una relación de años al pedo, esas que sí, son lindas de duraderas pero que no sirvieron ni para llenar el diario íntimo.

Así, señoras y señores, me he deshecho de tantos y tantos y tantos muchachos en mi vida, los pobres (algunos) eran buenos…pero se toparon con el pedazo de sorete que les escribe. Ya verán como el Karma me hace pagar por todo…ya verán.

PD: Casi segura que de soreta que fui, me deja sola para pagar mis maldades…pero es que en esos tiempo lo de ser mala me encantaba y me salía sin mayor esfuerzo. Ahora me volví más persona, verdad que si? (asientan hijosdeputa!)

ASÍ YO NO EL BLOG QUE TE ENSEÑA LO QUE NADIE SE ATREVE (esto es mentira, pero algúna frase teníamos que tener para cerrar la nota)

jueves, 9 de febrero de 2012

A falta de imaginación, buenas son las copias.

Otra vez en casa (y con casa me refiero al Blog) vengo con poca imaginación, aunque creo que siempre me ha faltado bastante a la hora de hacer las notas. Leyendo otras giladas por el mundo de la internet (a falta de poder ver películas, mecagoenlaputamadre) y me encontré con un cuestionario que tengo ganas de hacer, porque mientras lo leía y veía las respuestas ajenas, iba imaginando las mías. Obviamente a esta altura ya las olvidé todas, pero qué más da, de todas maneras no iba a decir nada inteligente.
También decidí hacerlo, porque soy buena y porque soy tan buena qué sé que ustedes también van a querer responderlas, de más está decir que "mentalmente" porque dudo que se pongan en los blogs respectivos a escribir esta mierda...
Eso es lo bueno de mi blog, es tan mierda que es irrepetible.

Allá vamos: (aclaración, lo he sacado de un lugar medio españolín, así que así son las preguntas)

Las normas para su realización son:

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están

(ya empecé mal, esto no lo había leído cuando decidí hacer la nota, y dice "echarle imaginación" lo cual viene bastante mal en estos momentos)

*A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta?

Pues, es raro que me preguntes tío (dejenmé, quiero parecer gallega, esta es mi imaginación) pero déjame decirte que estamos jugando...mmm (maldita imaginación) Pongamoslé que estoy jugando Bascket y juego para los Moncha´s team. Mi camiseta es la número "2" como verás en mi espalda.

¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?
Bueno, eso parece un poco lejos, pero si me pagan el pasaje y la estadía no podría cantar otra canción mejor que:


Obviamente en este caso yo sería Natalie, sí.

Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?

Ah! pero me hice famosa cantando el rap, qué se sepa!! Bueno, toco en una pequeña banda llamada : The Cranberries y tocaremos Daffodil Lament, porque nos MOLA MOGOLLÓN!
Yo canto por supuesto, pero si quieren toco la guitarra, de algo tiene que servir que toque la guitarra hace 8 años.

* Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias: ¿Qué palabra es?

Debo estar bastante aburrida, pero la escribiré para que nunca me hagan decirla en voz alta: "Poto" Es una palabra del orto ¿Verdad que sí?

*¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! : ¿En qué película actuabas? ¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

Ahhh, mi sueño. Bueno estoy muy emocionada porque reconozcan mi labor, es extraño ganar el oscar y que me pregunten en qué película actuaba. En fin, yo era Lisa en Girl Interrupted (faaa, pobre Angelina, la dejé sin Oscar y sin fama). Se lo dedico a todos los pibes del alma.

*Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?

Obviamente podrían ser dos o tres:
La de Pride And Prejudice, cuando Mr Darcy se encuentra con Elizabeth y le dice que la ama y que se case con él...ay! ya se me corre una lágrima.
o la escena de Atonement, cuando ella le dice al oído de James Mcavoy: Come back, come back to me.
O cuando Obi Wan le dice a Anakin: Tu eras el elegido, yo te amaba como mi hermano... o algo similar, después de que Anakin lo mire con furia y le diga que sobrestima su poder.

*Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?

No puedo creer que mi tv haya vuelto a aparecer de forma tan mágica. El programa...Los superatones, no recuerdo nada de los pobres, pero la pasaba re bien viéndolos.

*Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es?

La llave del departamento que me han regalado, con el contrato para firmar de una nuevo trabajo con un sueldo bruto de 5000 pesulis (no pido nadaaa).

*No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?

Perdón que no convidé, era de frutilla, crema y merengue.

*Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás?

Las horas del Olimpo son sabias...yo borraría a muchos hijos de puta, pero vamos a caer en lo común y a decir que a Hitler.

*No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?

Estas horas del Olimpo se están pasando de vivas...Yo me hago la Amy Winehouse..revivo entremedio de los muertos y sigo haciendo éxitos para que los pueda escuchar yo misma.

*Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

La verdad, ustedes encontraron la foto, diganmé ustedes qué puto momento es, que fue tan feliz y no lo recuerdo...en serio, QUIERO LA PUTA FOTO!


*También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

Ese día que entré por dormida a una casa ajena...pensando que era la de mi tía, a mi favor puedo decir que eran todas iguales, que yo estaba dormida o drogada y que la gente que almorzaba en la casa no se sintió ofendida.

*¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevarías?

Voy a poner el primer item que puso la persona que respondió antes que yo:
Toallitas, salvo que también magicamente me saquen la menstruación y con mágico no me refiero a un niño!
Cigarrillos, a mansalva
una antena de wi fi
la netbook
y la guitarra.

*Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primer palabra!: ¿Cuál será?

"no"...para que mis viejos se vayan dando cuenta desde el principio que las cosas no serán fáciles.

*¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es?

Ser pajera, pero está bien que me fusilen, porque no tenía ganas de caminar hasta mi casa. Prosigan muchachos.

*Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?

Algunas casas para alquilar, una casa para mí y muchos pasajes para viajar.

*Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Cuál escoges?

La verdad la cosa de los autos nunca me llamó la atención, yo con un Volsvaguen (sí, porque yo le digo así) un Volsvaguen fox, estamos bien.

ahh listo? se terminó? pero ...no tiene ni conclusión!!!

BUENO, ASÍ YO NO EL BLOG...QUE NO VA A LA PSICÓLOGA, PERO RESPONDE OTRAS PREGUNTAS PELOTUDAS.


todo esto lo hemos robado sin miramientos de: http://barbijaputa.blogspot.com/ la Barbi más copada de la historia. Todos sus derechos reservadísimos!

sábado, 4 de febrero de 2012

Peroo ¿Qué te pasa?

Hola muchachos, acá volvemos cuando se nos cantan las pelotas, y hacemos más notas en vano.
Como la mayoría de los agraciados, se puede decir que me fui de vacaciones.
Lo malo es que perdí el laburo y por ESO me fui de "vacaciones".

Decidí volver a los pagos, revolcarme en el pueblo y enchastrarme de mendocinos (no, pará estoy diciendo mucho).

Obviamente, como a toda persona que retorna al pueblo, sentí todo chico, feo, deprimente y fofo, no porque yo me haga la copada, pero así parecen las cosas.

Lindo fue ver a padredemi feliz con su hija cerca, invitándome a cenar y comprándome un colchón para dormir en su nueva casita.
Sí, porque fue volver a una casita desconocida...mi casa de más de 15 años fue.
Así y todo, a pesar de putear desde el primer día por el calor, la gente de mierda, los colectivos que nunca pasaban, etc...Fui a ver a las amiguitas, que tan deseosas parecían estar con mi llegada.

Hubo como una pelotudés masiva...me refiera a una pregunta en concreto:
- y?? Estás con alguien?-

WHAT? WHAT?? Cuchame, no te parece que como amiga que sos, no te hubiera contado yo si estoy con alguien ¿Hace falta que me preguntes? ¿Hace falta que tenga novio, che?

La segunda persona:

-Y... (guiño, guiño, movimiento de hombrito) tenés algo por allá?-
Sii, sii, ¿Sabés cómo se llama?
Juan Mechupaunhuevotenerunnovioenestemomento.

Es que en serio, yo sé que jodo al respecto, que hablo de mi soledad, pero a mi me gusta la soledad. A vos te parece que sin laburo y teniendo que encontrar dpto para mudarme, me voy a poner a salir a un boliche para que un pibe me haga una sonrisa tonta y me pida el facebook y después de 4 meses me recrimine cosas????'

Y encima, para qué carajos quieren que tenga novio, si cada vez que lo tengo vienen y me dicen que soy una pija y que trato mal a todo el mundo.

El tercero dijo:

- Y cómo está tu vida amorosa?-

¿Pero acaso yo te pregunto si vos y tu novia siguen inventando posiciones o sólo garchan a lo misionero porque ya van 4 años???
Pero ¿Qué te pasa? en serio loco ¿Qué te pasa?
Es el pueblo que les mete en la cabeza que todos tenemos que morir con un puto marido?
Pero chicos qué mierda quieren??
Yo entiendo que hace un tiempo que no me ven boludeando con nadie, pero soy así, no soy enamoradiza, no me gusta cualquier pitoloco que pasa por la vereda...

Me molesta que en vez de preguntarme Cuánto puedo haber avanzado en mi vida, me pregunten si mi concha hizo tour de visitas o está cerrada por vacaciones.

Si a mi no me preocupa, ustedes tampoco deberían hacerlo.

VAMOS, TOMENSÉ CONMIGO UNA TAZA DE MECHUPAUNHUEVOYMEDIO...


ASÍ YO NO...EL BLOG QUE NO TIENE PAREJA, Y NO LE INTERESA EN ESTE MOMENTO Y ESTÁ CANSADO DE QUE LE PREGUNTEN...BASTA!