Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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viernes, 8 de agosto de 2014

La raza poco noble

Bueno, cómo les va? Hacía mucho que no venía, porque básicamente me daba paja, que es sin lugar a dudas, la misma razón de siempre.
En esta ocasión voy a hablar de los plomeros. En lo corto de mi vida adulta, me ha tocado padecer de varios y es por eso les voy a dedicar la entrada.

Capaz que ya había hablado de esto, es que no me acuerdo con exactitud de las cosas que ya escribí y por la misma razón de la paja, no me voy a poner a buscarlo.

Cuando vivía con "La desaparecida" tuvimos que contratar a uno de esos. Teníamos una pérdida en el inodoro o algo similar. El tipo dijo que iba a caer a las 9 am ponele, naturalmente calló como a las 11am. Miró el problema y dijo que había que limpiar no sé qué gilada y que en total iba a ser como $250.

Le dimos el visto bueno y se puso a trabajar.

A medida que trabajaba nos llamaba y nos decía cosas como:

- mirá este pistón negro, tiene que estar dorado, está re sucio por el tiempo que tiene.
- Mirá, ahora está limpio.
-Mirá este codito del caño vivió una vida dura y como su flia no lo quiere hay que remplazarlo, como mucho $50 pe más.

Cuando el trabajo finalizó nos dijo que eran $400 y ahí empezó todo el problema.
Mi hermana y yo, en especial mi hermana que tiene menos filtro que agua de río, le cuestionaba el cómo podía hacer un trabajo por tanta plata y al finalizar cobrar otra plata.
El tipo este alegaba que él nos fue contando todo el proceso a medida que ocurrían los percances. Que todos esos "mirá no sé qué pija" eran que se le agregaba dinero al monto final. 

Una cosa de locos, porque escuchame, qué soy yo...vidente? Si vos no me decís: mirá este caño presenta problemas hay que cambiarlo, saldrá 15 pe, aquel otro está podrído, hay que cambiarlo, agregale 100 pe...yo no tengo idea.

Que vos me largues la info para mí es lo mismo que leer unas intrucciones para resolver problemas de matemáticas en mandarín.
El tipo nos trataba de idiotas y nos decía que no le paguemos si tanto lío era. Y mientras nosotros le intentábamos explicar que le convendría tratar de otra manera con sus clientes y dejar bien en claro cuánto puede llegar a salir el trabajo, el tipo se encargó de no entender absolutamente nada de lo que le dijimos, razón por la cual sacamos la billetera y le pedimos que se retirara porque hablar con él era en vano. Obviamente, como putitas que somos, fuimos y nos quejamos con el encargado, un hombre paraguayo de unos 50 años, bastante gay, que quedó satisfecho con el chusmerío y decidió pedirle a la dueña del dpto que pagara la mitad.

Pero como los plomeros son una raza poco noble, me ha tocado cruzarme con otros más.

Ahora vivo sola con Giuseppe, La desaparecida está desaparecida nuevamente, así que hay que hacerle frente a las cosas. 

De un momento a otro el agua dejó de salir tan caliente, para salir tibia y como no hacía mucho frío...me la chupó un poco. Pero cuando el frío se fue instalando el agua no me era suficiente, así que empecé a usar esos "calefones eléctricos" que básicamente son un tacho, con una florcita para que caiga el agua de la forma más pedorra que se pueda y una resistencia que calienta el agua, al enchufar el tacho a 220. 

Este proceso (de calentamiento del agua del tacho) lleva como 30 o 45 minutos. Así que bañarse se volvió más complejo. Más aún cuando el tacho posee 20 litros sólamente y yo tengo el pelo largo, tipo para hacer una foto desnuda y cubrirme los pequios con mi cabeio.

El proceso era calentar el agua al máximo, meterse, mojarse la cabeza mientras sentís que el agua está tan caliente que se te desprende la piel. Ponerte el shampoo y cuando te lo vas a sacar, le agregás agua fría hasta que esté pasable, cosa que puedas utilizar más agua que te de más tiempo para el baño.
El resto de los pasos se hacen con una rapidez absoluta, no se puede meditar sobre el pibe que te gusta y que no te escribe o sobre cómo vas a pagar la tarjeta de crédito. Te bañás como si fueras un militar, rápida y dolorosamente (al menos así me imagino yo que se bañan los militares).

El problema fue que el calefón eléctrico y su puta resistencia se quemaron, así que le conté a Padredemí, quien vino a revisar las cosas y me contó que el calefón no estaba funcionando. Compramos un calefón eléctrico nuevo, para evitar otros gastos. Pero, eventualmente el calefón garcha se rompió en un par de semanas.

Aquí aparece "el enano" o "sebastián el plomero", a nosotros nos gusta llamarle "el enano". El enano vino a pedido de papá a ver el calefón. Dijo que venía el martes, canceló, dijo que venía el miércoles, vino sin herramientas. Comenzó a trabajar el jueves, desarmó todo y salió miles de veces a comprar tal cosa a que le hicieran tal otra y la mar en coche.
Armó todo el calefón de vuelta y dijo que no funcionaba porque no sé, una pieza estaba obsoleta. Dijo que intentaría encontrarla para los próximos días. Desapareció por completo y cuando lo llamábamos no atendía. 

Un tiempo después, cansada de bañarme como en 1810 o de pedirle a mis amigas sus baños, padredemí y yo dispusimos ir a comprar el calefón más teta que exista. Así fue que compramos uno marca "Perpetua". Lo llevamos a casa y localizamos al enano para que vaya a instalarlo.
El enano nos dijo que era una tarea muy simple, que no podía llevar más que una mañana, así que vino 5 días después, muy natural en el enano el hecho de que no le importe tres huevos, el hecho de que no tenga agua caliente con 0°.

Cuando vino, lo puso, fue compró cositas y lo terminó de instalar. Me llamó para que lo probemos juntos, un error garrafal diría yo. Porque de ser él, preferiría probarlo yo y después mostrar que funciona. De la manera  en que él lo hizo quedó en evidencia CUÁN IDIOTA E INÚTIL es este cristiano. 
El agua salía tibia, me dice que en la cocina sale tibia porque está lejos del calefón, que si abro el agua del lavadero sale caliente en todos lados. Le hago caso y lo pruebo así, le digo que sale tibia y le pregunto por la ducha, me dice que tiene que salir caliente porque está más cerca. 

Mientras él me dice que va a ir llevando ciertas cosas a su auto yo me quedo probando las cosas, obviamente todo salía tibio, por cualquier lado, cerca o lejos. Pero nunca pude comunicárselo porque el chabón se fue y no volvió, muy obvio en la naturaleza del enano este de mierda

Mi padre lo llama y ya muy sacado lo hace volver a ver qué pasa. Él vuelve y cuando le doy las instrucciones del calefón me dice que el calefón es muy chico, por lo tanto tiene la serpentina muy chica y no llega a calentar el agua al 100%. 
Le digo que el calefón está nuevo, que no pueden hacer una línea de calefones que no calientan bien. Me dice que es para casas chicas u oficinas a lo que yo respondo que deje todo y se vaya, porque no sirve ni para ir a la esquina a ver si llueve. 
Confundido el enano se marcha. 
Es que...cómo me vas a decir que es para oficinas?? Si fuera así, el calefón diría: sólo apto para oficinas. Pero es una puta locura chabón!!!!

Así es que llamamos a otros, que han dicho lo obvio, el calefón ha sido víctima, pues lo insuficiente es la presión del agua, por lo que hay que cambiar los caños que van del tanque hasta el calefón. Acción que se llevará a cabo mañana a primera hora, por el resto de la jornada. No quiero terminar sin mencionar que compramos el calefón al pedo, porque padredemi y yo apostamos a que el anterior no estaba roto, sino que le pasaba lo mismo que a este nuevo...no recibía la fuerza que debía.

Por eso no me queda más conclusión que decir que los plomeros son una camada de hijos de una gran puta, unas mierdas de personas y mierdas de profesionales. Gente que debería ser evaluada psicológicamente, antes de enviarla a la casa de alguien.
Sostengo, también y con mucha firmeza que aquellos plomeros con más de 30 años (digamos que un 90% de la raza fútil esta) debería ser exterminada con fuego hasta que queden las cenizas, que serán esparcidas por algún basural.

Mi sueño, desde que comenzó el invierno es simplemente poseer agua caliente de nuevo, así de humilde es mi ilusión y así de pija son todos estos plomeros de mierda, que me la quitan o se encargan con sorprendente empeño, de cagármela.

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE VUELVE A LOS RUEDOS DE TIRAR MIERDA AL VENTILADOR.


PS: Naturalmente agradecemos toda la preocupación de padredemí y todo el tiempo que le viene dedicando a la gilada de mierda esta del calefón.

sábado, 7 de junio de 2014

EL PROYECTO SANTACLARA AL SUR...RIII TOP GORDII!

Aquí yo, un sábado a las 3 am, comiendo chocolate y leyendo el diario, interpreto la lectura del artículo, como debería interpretarse. Apelándose al alto contenido de caretaje y finura monetaria, como el tono de voz correcto. 

Mirá...



ASÍ YO NO, HACIENDO DE LOS SÁBADOS, LA MEJOR EXPERIENCIA DEL FINDE.

LINK: http://www.lanacion.com.ar/1697998-el-acceso-a-tu-primer-terreno

lunes, 12 de mayo de 2014

25

Vieron que no escribí más? Bueno, me di cuenta que para mi cumpleaños no escribí nada, y yo siempre vengo y escribo cómo es este año, qué pinta tiene.

Les cuento, este año cumplí 25. Ajam, sí, todos dicen lo mismo, qué joven, estás en la flor de la vida, etc. Pero si vos te juntás con gente de tu edad y con gente más chica que vos...resulta que te sentís vieja. No vieja como que te vas a morir, vieja porque no tenés menos edad.

Si bien yo les había contado en un momento esta teoría que tenía Juanita de que a cierta edad empezabas a usar pulseras y a cierta edad te gustaba el jamón crudo, esas cosas que son un camino de ida, también ocurren otras que tienen menos explicación que las anteriores.

Ayer estaba sentada en una escalerita de la vereda de mi casa, esperando que mi amiga (Charo) me pase a buscar para ir a tomar el té con Caila. Y aquí presento ya como dos o tres situaciones de piba de 25.

Uno, estaba sentada en la escalerita y me pregunté si estaba bien que estuviera sentada ahí, porque parecía un lugar ya no digno para mí. Los niños que circulaban por la zona, subían y bajaban la escalerita, entusiasmados, y sus padres me miraban como si yo interrumpiera el paso a la felicidad de sus hijos. Yo estaba esperando ¿Debería esperar parada acaso? Al parecer sí. Porque yo toda la vida tuve eso de sentarme donde se me cantaba el hoyo, en las paradas, en las calles, en las iglesias, consultorios médicos, bondis, subtes, etc. Me siento, estoy cansada de sostener todo mi cuerpo haciendo nada. Me siento.

Pero por alguna razón, supongo que por la edad, sentándome en estos lugares estoy empezando a sentirme incómoda. Como si ya no perteneciera a ese círculo de la gente que se sienta donde quiere. Como que estás sentada ahí y sentís que estás haciendo algo incorrecto, como cuando vas y comprás una cajita feliz...no importa, podés hacerlo, nadie lo prohíbe, pero sentís cierta incomodidad adentro, como una pelusita en alguna arteria cercana al corazón, algo así.

La segunda situación, es que íbamos a tomar el té. O sea que nos decidimos a juntarnos para ir a tomar el té a una casa de té que yo no conozco. No es que nos juntamos el sábado en la noche a tomar birra y hablar de pibes o que yo fui a la casa de mi amiga y por la hora me preguntó si quería una chocolatada. No,nos juntamos en Bonafide, porque Caila se tardó en la peluquería tiñéndose. Porque ahora, tenemos edad de teñirnos. Y no alcanzamos a ir a otro lugar que a Bonafide. Y ahí nos sentamos a hablar de...política hasta te llegaría a decir.

Así de 25 años tenemos las tres. Una cosa de locos.

Y yo siento que de repente van pasando cosas que van acentuando que tengo esta edad. Como cuando salgo del trabajo y miro a todos los niños que salen de la secundaria, los miro y me pasan dos cosas. Uno es que siento que yo podría confundirme con ellos, o sea como si yo pareciera de 15 o 16. Y la otra es que de repente me siento muy alejada de su edad, porque ahora tengo 10 años más que ellos. Sí, es una contradicción, pero me pasa.

Y me pasa también de pensar que esos pibes no me van a mirar como mujer (no es que quiera tampoco), porque resulta que soy muy grande para ellos...eso es raro. Pasé a ser de otra generación, digamos que siempre lo fui, pero ahora la diferencia se nota. Si yo tenía 20 y salía con uno de 18, bueno, era medio idiota yo y tampoco es que la diferencia de edad era tan grande. Pero imaginate salir ahora con uno de 18...le llevo, 7 años, o algo así, porque nunca fui buena con las matemáticas.

Te das cuenta que cruzaste una barrera cuando estás en una reunión familiar, casualmente cuando festejé hace unas semanas mi cumpleaños. Y madredemí dice abiertamente que cuándo le voy a dar un nieto y vos le decís que  no hay chance, que no tenés con quien. Y ella te dice algo que te va a marcar un antes y un después: "No importa con quién, yo quiero un nieto".

O sea, tu vieja te está diciendo que no le importa con quién y después afirma: "Decile a maridodemí que venga y así tienen un bebé, que se venga y yo le pago un pasaje".

Cuando le cuento a maridodemí, el me dice que le compra un perro a mi vieja , que no tiene problema, yo le digo que le repito a mi vieja, incesantemente que tiene un nieto, que se llama Giuseppe y maulla cuando quiere salir a jugar a la terraza.

Porque yo realmente creo que Giuse es mi hijito. Nos manejamos así. Él me recibe cuando vuelvo de trabajar y cuando me voy le doy un beso en la "frente" y le digo "te amo", porque andá a saber, capaz que me pisa un camión o él se muere asfixiado mordiendo una bolsa de plástico (que tanto le gusta) y yo no le dije que lo amaba como todos los días.

Después de que duerme una siesta en el otro cuarto, yo lo llamo para que no duerma tanto y no haga giladas en las noches y viene y se sube en mi falda, se para de dos patitas y reposa su cabeza en mi hombro...esto es cierto, no estoy inventando. El loco se pone así para que le haga chaschás en la cola, porque le gusta y ronronea como un campeón.

Me llora cuando me estoy bañando, para entrar y mirarme bañarme, saber que estoy ahí. Me llora cuando estoy cocinando y no le muestro qué estoy haciendo, porque yo lo alzo y le muestro las cosas a las que no accede, se las hago oler, etc.

Tenemos una relación definitivamente enfermiza, entonces para qué quiero un pibe? Lo que sí quiero es otro gatito, para que le haga compañía a Giuse, para que Giuse le enseñe de la vida y para que yo pueda disfrutar de esos hermoso momentos de cuidarlos cuando son bebés y se duermen en tu pecho. Pero no puedo porque no tengo mi propio lugar...mi propia casita o mi propio dpto. Y quiero, lo miro a Giuse solito y quiero otro como él. Que no se saque tanto y me muerda por cualquier motivo. Pero no lo hago, porque no puedo.


Se entiende ahora, qué se siente tener 25?

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE SI SIGUE CUMPLIENDO AÑOS SE VA A TERMINAR MURIENDO!

miércoles, 30 de abril de 2014

Estas muertes!


Nada, eso. Los quiero...pero estamos laburando más en Facebook, igual no cerramos nada eh...
Volveremos y en fichas, como Alf...te acuerdas de Alf?



ASÍ YO NO el blog que evoluciona igual que los perros... qué? cómo que los perros no evolucionan? Entonces no me lo pongan en el cartel, que yo leo y digo che!

viernes, 28 de marzo de 2014

La amiga espejo

El tema de hoy tiene que ver con las amistades espejo o síndrome de fotocopiadora, como yo le llamo. Sí, hoy estoy un poco Doctor Socolinsky. Si la cámara me toma bien, les paso a contar qué diantres es esto.

La amiga espejo es esa amiga que la vida nos presenta una vez y sólo una y tiene casi la misma intermitencia que encontrarse un billete de plata grande en una vereda. Puede que todavía no la hayas conocido, pero el destino te hará cruzar con una o conocer una de lejos, para que no te quedes con la duda. Entonces puede que haya sido la amiga de tu mejor amiga o la de tu novio o la de tu perro, no importa mucho. Cuestión que la conociste o la vas a conocer, así de karmática es la cosa.

La piba espejo (y la clasifico en femenino, porque es la única especie que he apreciado, aunque deben existir especímenes masculinos, como las brujas que uno no cree pero que las hay, las hay) es esa amiga que por un defecto congénito de nacimiento tiende a copiar tooodo lo que te compone a vos como persona. Gustos musicales, forma de vestir, películas favoritas, formas de hablar, etc.

En general tienden a parecer muy amistosas y a ser proclives a hacer amigos, pero casualmente cuando la conocemos no tiene ni uno muy cercano. Este detalle es un síntoma que no debería pasar inadvertido y aquí cito a la celebridad de este blog Ladesaparecida: “Si está sola, por algo es”. Y pues claro que si.

Es que la mina es un scanner con multifunción de impresión y fotocopia todo junto. En un principio pasa inadvertida porque creemos que es buena onda y que encontramos a una piba que le gustan las mismas cosas que a nosotros, pero no. En realidad a ella no le debe gustar nada en particular y allí radica su problema.

Es una puta hoja en blanco que se rellena de vos.

En un grupo grande de amigas, generalmente no copia a todas, pero pasa por etapas como probando qué le pinta más y hasta me animaría a decir, que a la que más se pega no le copia, le copia a otra desde lejos.

En otras palabras es una pelotuda simple sin personalidad aparente. Sin duda, la loca está podrida de ser ella misma o ni siquiera lo sabe porque nunca lo descubrió. El problema es que siempre suele ser como una versión china, tuya, que no llega a representar ni un cuarto de vos.

Personalmente eso me da más bronca, porque de última si vas a ser mi clon, hacelo bien conchuda, que a mí me ha costado bastante ser. O sea si querés copiarme, bueno, cosa tuya, pobre vos, pero ponele esfuerzo…porque después resulta tan raro como Marcela Kloosterboer personificando a cualquiera.

Cuando tuve mi amiga espejo ella también comenzó a escribir poesía como yo, además de comprometerse en estudiar cine conmigo. Quiso demostrar que tenía un lado medio mala onda (u oscuro si se quiere) y otras particularidades que me sobaron tanto la quena que tuvo que ir a copiarle a otro porque yo no le di ni bola.

El problema no es esto solo, es que creo haber descubierto una segunda amiga espejo, obviamente ya no es más amiga. Uno nunca puede seguir de amigo con una persona con esos problemas. Pero dinganmé, en qué universo cabe que pueda cruzarme con dos? Y no sólo eso, que me cruce con dos, que estuvieron en el mismo grupo de amigas.

Ahora, analizando todo detenidamente (dejo mi papel del Dr Socolinsky y me convierto en el Dr House) me doy cuenta que entre ellas nunca se llevaron bien, OBVIAMENTE si ninguna tenía personalidad propia como para copiar. Eran dos mamertas peleando por una vida.

Esta segunda versión de amiga espejo no sólo me garchó el novio en un pasado, dijo ser fanática de Angelina Jolie (como yo sabrán de mi) aunque ni siquiera sabía escribir bien Jolie. Me pedía que le pasara mi música por el simple hecho de caretearla, agregó a más de 10 amigos míos en su facebook, aunque no entablara ni media conversación con ellos. Además de querer hablar de las películas que yo le había dicho que eran buenas, mencionar incontables veces que se iba a comprar tal prenda que yo estaba usando y así.

Ambas comparten (o compartían) el mismo amor por la pija… o sea que eran bastante putitas y dije compartían porque una ahora es torta…la otra no sé. Pero sí sé que si me las encuentro dentro de unos años (porque esto sucede cada vez que me las encuentro) sus vidas van a seguir tan erráticas como ahora. Haciendo cosas por el simple hecho de llamar la atención como bobaliconas y que por defecto parezcan o luzcan como gente cool.

Se podría suponer, entonces, que yo soy una persona demasiado copada, soy como un unicornio para las pibas espejo, cazarme es una odisea perfecta porque probablemente a mí, lo cool me sale sin esfuerzo y derrocho actitud por doquier.

Pero como no tengo ego suficiente para suponer esas cosas, para mí es simplemente un hecho de envidia pura y mala, de querer tener lo que tengo yo (básicamente nada material) sino esas cosas que a mí me forman como persona que, en mi opinión, no son muy copadas. A saber: mi forma de expresarme, la honestidad brutal, la forma crota de vestirme, la música depre que escucho, los gustitos particulares que fui descubriendo por mi cuenta y que me visten, me hacen ser quien soy, además de mi mal humor, mi odio al mundo, mi desinterés casi total por lo que opinan otros de mí, mi orgullo extralimitado, etc. 
Cosas que no sé si son para ponerse orgulloso, pero son cosas que me hacen y ellas envidian la facilidad con la que piensan que me ha salido, porque claramente a ellas no les pasa.

Se esfuerzan demasiado en ser algo que no pueden, porque la personalidad es algo que uno arma y forma parte de la inconsciencia de uno a la hora de actuar. Cuando tenemos que defender algo lo hacemos en base a nuestra personalidad, entonces estas personas no pueden defender casi nada de lo que dicen o hacen, porque…bueno, por todo lo que expliqué antes.

En síntesis, estas minas que necesitan urgente comprarse una vida, me tienen las bolas como garrafas. Porque yo no me esfuerzo en ser única e irrepetible, pero me gusta este estado de ser particular y listo. Está todo bien bancarse a una, es toda una experiencia, pero dos…dale, es un montón. Basta, yo sé que hice cosas mal en mi vida, pero tampoco para que el karma venga a traerme estas cosas, no da. No estoy ni ahí.

Así concluyo el tema de hoy, quedan ustedes advertidos de este espécimen de mierda y con esto creo que le hice un bien al mundo, informando.


ASÍ YO NO EL BLOG CON GENTE TAN COOL QUE TUVO DOS AMIGAS ESPEJO…

martes, 18 de marzo de 2014

Carrera de inadaptación social.

Hace un tiempo, y cuento esto porque el publico siempre se renueva (como dice Mirtha), yo me metí a una facultad pública a estudiar y aunque les parezca increíble y a mí también, hice dos años DOS AÑOS de la carrera de Letras.

Allí conocí gente con la que hasta el día de hoy tengo el gusto y honor, ojo ahí, HONOR, de seguir tratando. 

Éramos un grupete bastante amplio al principio que con el paso del tiempo, obviamente se achicó porque todos iban desistiendo de la carrera de mierda esa. Quedamos unas 5 mujeres y unos cuantos muchachos. Las cinco mujeres en cuestión, con personalidades muy diferentes y objetivos igual de diferentes, hicimos el esquema de lo que llamamos "Carrera de inadaptación social".

Buscando ahora algo que me ayudara a publicarles cosas lindas, encontré lo que sería una especie de "programa de estudio" de la misma carrera y me pareció meritorio, compartirlo con ustedes, personas lindas que yo tanto, tanto quiero.

CARRERA DE INADAPTACIÓN SOCIAL


MATERIAS DE PRIMER AÑO:

  • Investigación del Glande. Dirigido por la ex profesora: Paula V.

  • Curso Práctico de Manejo y Control Sobre un Quirquincho. Dirigido por “COLO”.

  • Negativismo I. Dirigido por la Lic. Moncha J Smith.

  • Positivismo e Ingenuidad. Por Paula V.

  • Curso sobre el libre y sutil esparcimiento de odio. Por Julieta G.

  • Curso sobre como mantener la tención de una conversación, entre varias personas, por más de diez minutos. Por Paula F.

  • Consenso Positivismo por Negativismo.

  • Curso sobre como reconocer a un pelotudo promedio a distancia.  Por Moncha. J. Smith, COLO y Paula F. (Jefa de trabajos prácticos)

  • Curso de Conformismo Inmediato. Dirigido por Paula V.

AL FINAL DEL CURSADO LOS ALUMNOS DEBERÁN ASISTIR DE MANERA OBLIAGATORIA A LOS SEMINARIOS (por los menos uno) DE DIVERSAS ÍNDOLES.

A Elección:

·         Élfico desconocido. Dirigido por Paula F.

·         Dibujos interesantes sobre piel humana. También dirigido por Paula F.


MATERIAS DE SEGUNDO AÑO:

·         Autoritarismo y Monarquía. Por Paula F.

·         Curso Sobre Como Balancear a una tortuga. Por Colo

·         Negativismo II. Por Moncha. J. Smith

·         Como reconocer si alguien tiene algo importante que decir.

·         Como reconocer cuando alguien NO tiene algo importante que decir.

·         Curso para caminar con estilo orgulloso y swin.

·         Introducción a Despacha Giles. Por Moncha. J. Smith

·         Como identificar defectos en tus compañeros y decirlos con tono gracioso. Por Colo

·         Como caminar sin sentido aparente, luciendo como una persona ocupada.

·         Como otorgar epítetos hirientes y certeros.


MATERIAS DE TERCER AÑO: 

·        Onomatopeyas en desuso. Por Colo

·        Como citar a Jimmy para ejemplos que denotan agresividad e inocencia. Por Colo y Moncha. J. Smith

·        Como ejercer movimientos absurdos en situaciones para nada informales.

·        Propinación de insultos indelebles para objetar comportamientos de sujetos indebidos.

·        Como mantener una conversación prolongada durantes dos horas y cuarto, sin sentido aparente.

·        Despacha Giles I. Por Moncha. J. Smith

·        Replanteamiento de la carrera: ¿Quiero ser un inadaptado o quiero bailar reggaeton?

·        Diferentes invenciones sobre preguntas incómodas en círculos de androides. Por Colo


MATERIAS DE CUARTO AÑO:

·         Como establecer miradas asesinas.

·         Como evitar reírse de situaciones incómodas o hacerlo de forma discreta. Por Julieta G.

·         Despacha Giles II. Por Moncha. J. Smith

·         Como enajenarse de diversas situaciones. Por Paula V.

·         Como enajenarse de la música equivalente a una bolsa de caca o pelusita de excremento.

·         Como detectar si Eli tiene una mirada amenazadora. Por Colo y Julieta G.

·         Como distinguir objetos fálicos de objetos con formas comunes. 

·         Como decir la verdad y que duela. Por Moncha. J. Smith y Paula F.

·         Seminario Especial Para No Sentirse Nada Especial


FINAL DE LA CARRERA:

·         TECNICATURA EN INADAPTACIÓN SOCIAL.

·         TECNICATURA EN DESPACHA GILES

jueves, 13 de marzo de 2014

Tururuuu ♫

Qué hacemo´??? 

Acá con la producción del blog nos estábamos preguntando qué percha hacer. Tenemos varias cosas en mente, pero queríamos pasar por acá y preguntarles qué quieren ustedes. Primero porque nos ahorra tiempo y segundo porque nos ahorra todo el resto y somos gente muy pajera, como ya se sabe.

Actualmente el blog tiene dos o tres secciones (según nuestro jefe de contenido maridodemí):

1) CELEBRITY DE LA SEMANA

2) NOTAS DE REVISTAS

3) NOTAS SIMPLES.

Las notas de revistas son esas que sacamos de algún lado y les pegamos palos.

También podemos explorar la sección de 

HACER VIDEOS Y COMENTARLOS MIENTRAS NOS CAGAMOS DE LA RISA.

VOLVER A LAS HISTORIAS DE PILAR (para los seguidores más viejitos)

ETC.

Ya es mucho, les pusimos muchas ideas. Ustedes elijan qué catso quieren y vemos qué podemos hacer.
Porque como siempre, solo queremos que ustedes sean felices!

domingo, 16 de febrero de 2014

La piba que torra.

Resulta que, aunque parezca mentira, nunca había visto La bella durmiente, o la vi muy de chica y no recordaba ni mierda de qué se trataba, más que de una piba que duerme.

La cosa me pareció de lo más...cómo decir... idiota.

Nace la piba y van las hadas madrinas a concederle tres deseos o "dones" para la muchachita. Y en vez de darle inteligencia, no sé, coraje y alguna otra forrada, le dan belleza y una linda voz. Y de qué poronga serviría eso?

Es que estaban dando por sentado que la piba iba a ser fea? Y si era fea, por qué lo cambiaban? Es bastante discriminatorio todo el asunto. Yo como padre de la princesa me sentiría realmente ofendido de que le dieran belleza, como si no la fuera a tener ni en pedo.

Bueno, en medio del folklore de los "dones" aparece Maléfica, que sin duda alguna, es una mina solterona muy al pedo y sin rodeos le echa una maldición de la san puta, para que la piba se muera a los 16 pinchada por no sé qué poronga.

Las hadas, que van disfrazadas de las pelotas de te le fe, le dicen al rey que no pueden cambiar el maleficio, pero la hada más gorda onda que lo modifica para que no se muera, se duerma hasta que el primer amor venga y le sampe un beso.

A ver, por qué no hacerlo más simple y decir: que no se muera!

No, la complican y le ponen el tema del somnífero y el beso, sin ninguna explicación aparente. 
Nuevamente como padre de la criatura me sentiría muy ofendido ante las pobres habilidades de estas hadas.

Así que las hadas deciden llevarse a la piba y criarla en el bosque como una simple mortal, para que Maléfica no sepa naranja, hasta que cumpla 16 y listo.

Todo va bien, hasta que cumple los 16 y las hadas se les ocurre usar la magia para hacerle un par de regalos.
 En serio? 
En 16 años no hicieron magia y por un regalo, que en realidad es por una disputa entre ellas a cerca del color del vestido, dan a conocer el paradero de Aurora, a esta Maléfica que en 16 no se le dio por hacer un curso de computación o de macramé y sigue muy prendida con el temita de hacer maldades porque sí.

Ese mismo día la muy putita de Aurora sale al bosque y se encuentra con el príncipe Felipe, aunque ninguno de los dos sabe quién es, y bailan juntos, se abrazan y cantan. O sea, la minita a la que le dijeron en 16 años que no hable con nadie, nunca estudió nada, es una completa ignorante, no tiene ni un puto amigo, y de la nada, aparece un chabón y se deja toquetear por el tipo, danzan y listo...está enamorada.

Así que cuando le dicen que se tiene que volver al castillo porque es una princesa, no se cuestiona nada, se va directo a llorar porque no va a poder encontrarse con el macho que le bailotea.
La mina nunca se preguntó nada, ni de los padres, ni porqué la criaban las tías, ni por qué no tenía un puto amigo, nada.

Pero no le da duda, llora por el pibe. Y la mandan al castillo, o sea, en vez de esperar a que se pase el día del cumpleaños y ya estén todos seguros, la mandan ese mismo día, y ahí en la torre, Maléfica la hechiza y la hace pinchar con la gilada, cosa que cae dura y las hadas llegan tarde.

Como esto no es suficiente, las hadas en vez de admitir que la cagaron con todas las letras, duermen al reino entero, para esconder la verdad. Ya me caían mal y con eso último, confirmé que eran flor de forras.

Entre pito y flauta, las pelotas de telefe salvan a Felipe de las garras de Maléfica que vive en una torre con un montón de bichos parlanchines y en medio de la lucha, se la dan de chupa pijas y lo dejan al pibe solanga a luchar con Maléfica que dice tener el poder de Lucifer, una revelación que a esa altura de la película, no me esperaba para nada.

El tipo lucha muy mal contra el dragón de Maléfica, hasta que a las hadas se les ocurre hacer algo y le dan poder a la espada que termina con la mala. O sea, malísimo, el hecho de que nadie lo haya hecho antes...no tiene explicación.

Así va y el pibe la besa y la otra vuelve en sí.

Nadie se cuestiona nada, las hadas quedan como re copadas y fin de la historia.

Para mí las hadas son culpables de todo, de TODO. No sólo son unas negligentes, habría que denunciarlas por mala praxis, etc.

Aurora es una boluda que es linda y canta bien y se enamora de un pibe del que no sabe nada, simplemente porque bailan juntos.

Andá a cagar.



AGUANTE BUSCANDO A NEMO, PAPÁ!!!


ASÍ YO NO, EL BLOG QUE, TODO BIEN CON DISNEY PERO, UN POCO MÁS DE PRODUCCIÓN CON EL GUIÓN, NO TOMEN A LOS NIÑOS COMO BOLUDOS!!!!

viernes, 7 de febrero de 2014

Celebrity de la semana!!!

Volvimos con una sección que inventamos como patada de chancho. 
Vamos a aprovecharla para hablar mal de toda la gente que deberíamos hablar mal, por ej: Marcela KloosterBOBER.
Han pasado los años y así como Marcela crece, nuestro odio hacia ella también.
Esta relación tan especial que tiene nuestro blog con Marce, viene ya desde hace algunos años (VÉASE AQUÍ).

Así que sin más preámbulos, nos vamos a embarcar en la fina y molesta tarea de meterle un palo en el culo mientras contamos de su  “carrera”.

Su autobiografía, que podemos apreciar en su propio sitio web, nos cuenta, con esta sensación de que realmente es ella la que nos está contando esto, que nació el 5 de Julio de 1983 y que es canceriana. Que en realidad vivió en Nuñez hasta no sé qué pija y después se fue a Vicente López, como el pelado, un lugar de donde nunca debería haberse ido.  Relata como una gran proeza que estudió desde los 4 hasta los 18, vaya, qué inteligencia mayor la de esta muchacha que ha terminado por completo, el nivel de educación básico en la vida de un ser humano. Un breve aplauso para su esfuerzo y seguimos.

Dice que a los 8 además de estudiar teatro (jajajajajajajajajajajajajaestudiar!!!) se hizo vegetariana (ajam otro aplauso).  A los 14 ganó un Martín Fierro por Verano del 98, un verano que duró dos años.
Nos cuenta también que en el 2009 hizo una campaña contra el uso de pieles de animales y que tuvo gran repercusión (yo no me acuerdo, todo bien, pero no me acuerdo).

Pero remontándonos en el pasado, podemos decir que su primer papel desperdiciado fue en amigovios como “Peggy”, para después hacer de la hermana de Dibu…se acuerdan de Dibu??? El que hablaba como el pato Donald, pero con 40 años de cigarro y whisky adentro??

Esa novela en que decían que la madre lo había parido, pero había salido un dibujo, una cosa rara que la ciencia nunca supo descifrar. Hubo teorías acerca de la madre colándose algún papel carbónico o el padre, que se drogaba con piedras de grafito y su esperma tenía el poder de dibujar en los óvulos, además, obvio, de la teoría de que el mismo pato Donald le untó la manteca derretida, a la madre de Dibu y bueh, el resto ya se sabe.

Después anduvo dando vueltas por la 5ta temporada de Chiquititas, donde hace que “hace” un personaje que se enamora de su primo. O sea, recapitulando, caemos en la cuenta de que es la hermana de un dibujo y que se quiere fifar al primo. Bien.

Son amores y muchas novelas del trece donde compartía elenco con gente como Gonzalo Heredia y esos, son otras de sus actividades actorales.

Ella misma resalta entre sus años de vida, el 2008, porque desde esa fecha hasta el presente, es la embajadora, ojo acá, embajadora de Pantene en Argentina y Sudamérica…
Lo que significa que es la embajadora de Pantene, la que nos dice “qué pelazo”, no cualquier monigote.
Marcela es el tipo de minas que denomina “lolas” a sus tetas, así que ya está, hace realmente falta que siga con esto??  Che, Raul..podemos dejarlo acá? Si total a nadie le import…

Su exitosa carrera se ha basado en interpretar a una minita inocente o como quién dice, insulsa. Su característica más distinguida es usar su sonrisa para todos los estados emocionales y seducir así, ponele, con el culo, las tetas y la sonrisa. O sea no le pidas que te haga ojitos o te guiñe un ojo, porque Marce tiene la misma capacidad motriz gestual, que Juanita Viale.

Esta es la misma mina que tuvo el tupé de interpretar (jajajajajajainterpretar!!) el mismo papel que Natalie Portman en Closer, nada más que en género dramático. Qué hija de un camión de putas, una ganas de escupirle la cara que ni te cuento!!!

Actualmente podemos verla hacer nada en esta nueva novela de la noche del 11, donde interpreta a una minita por la que todos mueren y es puro paz y amor. Otro papel que nadie va a creerle nada. Porque para eso ella tiene que ser el estereotipo de minita pseudo hippie, a saber: pañuelo en la cabeza, que toma té, que dice cosas sacadas de un libro de Bucay o de Coehlo, que se sienta como indio en cualquier parte y tiene la mente super abierta, como debe tener la argolla en la vida real.

En su sitio web, en la parte de Blog, Marce nos promete contarnos novedades y nos manda muchos besos, pero no ha sido actualizado desde el 2011, o no hizo nada que valiera la pena ser mencionado (razón más que suficiente, siendo ella Marcela Kloosterbober, pero como ha hecho un sitio web de sí misma, esperanzas no quedan) o se tiró a la paja, se olvidó, etc. Ninguna de las razones nos interesa.

Personalmente les recomiendo ver el reel de su página web, porque a pesar de que no pude terminarlo (ya que no me interésaba y además se salía cada vez que le daba pausa) lo poco que ví, me pareció que tenía un importante grado de comicidad, no muy fácil de lograr, por lo cual es merecedor de premios y risas y aplausos y rosas en los pies.

Así, sin más que decir, deseándole sólo el mal a esta muchacha que tan poco talento tiene, terminamos un capítulo más de “CELEBRITY DE LA SEMANA”, aunque al paso que vamos debería ser del mes.

PS: Antes de que salgan a waskazos limpios, advierto que no es envidia, prefiero ser 1000 veces la patada en las gónadas que soy, antes que Marce, porque al menos yo puedo levantar las cejas para sorprenderme.



ASÍ YO NO EL BLOG QUE ODIA A MARCELA DESDE SIEMPRE…SIEMPRE, SIEMPRE.

miércoles, 22 de enero de 2014

Una de un cumpleaños

Resulta que nos fuimos al cumpleaños de un amigo. Cuando digo nos fuimos, me refiero a Charo, Caila y yo, que quiénes son ellas? Tal vez esto pueda darte una pista o refrescarte la memoria (haciendo click AQUI o AQUI y también AQUI . Buscando esos enlaces me reí mucho con el último link).

En fin, resulta que vamos al cumpleaños de un amigo. Pum, vamos. Ahí nos encontramos con otros conocidos, que vemos generalmente en el cumpleaños de este amigo en cuestión, y con otros que no conocíamos nada.

Como la gente genial que somos, nos apartamos frente a la mesa con pizza y nos preparamos los tragos con las bebidas que habíamos llevado. Charlamos un rato con el cumpleañero, cae más gente, saludamos, charlamos, etc.

En medio de esto, se habían armado varios sub grupos, naturalmente, ya que todos pertenecen a distintos círculos de la vida social del muchacho que cumple años. Uno de estos sub grupos estaba encabezado por el hermano de un conocido, que desde ahora en más pasaremos a llamarle Elhermanoidiota, el del cumpleaños, la novia de Elhermanoidiota y supongo que la madre del cumpleañero.

El del cumpleaños trae su guitarra y dos instrumentos más, se los entrega a Elhermanoidiota, quién toca la guitarra e inmediatamente comienza a afinarla, cual integrante de Los Nocheros. Ok.

Elhermanoidiota siempre se resaltó por aparecer en todos los actos de la secundaria tocando la guitarra, así que nadie estaba muy sorprendido. Minutos después de sucedido todo el acto casi sexual en que elhermanoidiota afina la guitarra, sube  la voz y mirando a toda la multitud, dice:

- A ver...les pido unos minutos de atención, no es que quiera mostrarme, simplemente quisiera dedicarle esta canción a mi buen amigo...el cumpleañero, un amigo con el que nos unió lo mismo: la guitarra. Por eso esta canción es para vos y dice más o menos así:

(inserte aquí una canción tipo León Gieco)

Bueno, nos tuvimos que callar, porque otra este pibe, no nos dejó. Ahora, si realmente no quisieras mostrarte, dedicale la canción a tu buen amigo, en privado, un día de estos en que se juntan a tomar mate, sin un grupo de personas al rededor a las que les importa tres carajos que toques la guitarra hace 98 años y cantes como un gorrión.

Ya nos malpegamos con este pendejo forro.

Después cuando logramos que elhermanoidiota dejara de hacerse ver, nos disponemos a seguir charlando. Bárbaro, estábamos hablando de los idiomas y largando frases en diferentes idiomas, cuando un completo extraño y cuando digo extraño me refiero a que ninguna de las tres lo conocía, cruzó todo el patio en diagonal para pararse frente a nosotras y decir:

- Hablan italiano?
- No- Respondí yo, secamente.
- Ah porque me pareció escuchar que hablaban italiano.
- No, Caila estaba largando frases- Respondiósele Charo.
- Ah, porque yo viví dos años en Italia.

En resumidas cuentas, este aparato con voz, cruzó todo el patio, nos interrumpió la conversación y me hizo hacerle cara de cola toda la charla, para decirnos, hacernos saber, informarnos, a cerca de su grandiosa vida como malabarista en la hermosa Italia.

Por qué???
Por qué habría de importarme??

Ésta clase de pelotudos con etiqueta, es la clase de argentinos que piensan los extranjeros, que somos todos. Y yo no soy nacionalista ni nada, pero no quisiera que me catalogaran con ese engendro.
No porque yo sea mucho mejor, no, no, sino por el simple hecho de que si yo viví dos años en Italia y hablo un pésimo italiano, no voy a tener la cara tan pero tan rota de cruzar todo un patio para ir a hacérselo saber a tres pibas que ni me registran ni han demostrado interés, en ningún momento, de registrarme.

De vuelta en el auto, Charo nos retó a Caila y a mí porque somos muy mala onda, claramente porque la única que tuvo que remar la conversación con esta paparruchada de persona, fue ella.

Lo entiendo, soy muy mala onda, lo sé...pero con gente tan mamerta como esta, qué querés, es como si me sirvieras todos los chistes, uno detrás del otro.
Yo puedo ser más tolerante si realmente me lo propongo, pero me están metiendo el dedo en la llaga, no puedo mirar para otro lado. Para qué voy a tolerar a un idiota de semejantes características?? A ver, por qué???

Porque debería ser buena persona? Porque está mal juzgar a la gente sin conocerla??

QUE LA CHUPE!


ASÍ YO NO OFRECIÉNDONOS A QUE NOS LA CHUPEN DESDE EL 2008...

lunes, 20 de enero de 2014

Dato curioso

Aquí cosquín!!!

No estaría teniendo material para compartir. Salvo, SALVO! estos inútiles datos curiosos.



1) Sabián que Scarlett Johansson tiene un hermano gemelo??? Yo tampoco. Tomá mate con tortitas!!!


2) Debido a no sé qué toronja le pasó a la hija del multitalentoso artista Axel, descubrí que la piba (o sea la hija) se llama : Agueda Witteveen. WTF? Ni siquiera sé cómo se pronuncia. Agueda waitinvin? vaitinvin? Witeven? Por qué el primer nombre parece un apellido??? No entendí.



Sin más que comunicar los dejo con el calor del orto. Ah, si alguno sabe y me quiere dar una mano, me compré una web cam y en mi compu de escritorio se ve verde, pero en la netbook se ve bien, si tienen idea, please, cuentenmé qué estaría sucediendo. 



Gracias muchachos!


Cuidensé del sol que está fuerte!



jueves, 9 de enero de 2014

Coleando y vivita!

Hola, vengo a demostrar que estoy con vida. Resulta que me mudé lejos lejos otra vez y bueno, me ha llevado tiempo, esfuerzo, estres, kilos, pelos,etc.

Pero ya estamos, pasa que no tengo mucho para aportar por estas fechas.

Pero encontré algo muy lindo para regalarles, compartir un momento bello lo cual no es común en este blog. Quiero que se hagan uno con este poema que les voy a dedicar, que dice más o menos así:

la mente es ratio, radio, transmite un programa
pero quien sabe de donde

somos alienígenas polinesios 
el misterio
convocó todas las agujas

la abeja reina nunca vio el sol
los ojos son armas

cuando perdemos la esperanza de la fuga
vemos el boquete
la soledad es herencia del sol
es el único que está solo

la poesía es la invención de la interioridad
volvemos entonces
al pantano

bienvenido a la pesadilla confortable 
vivir es ser cómplice


me quedo con el perfume de los morrones.

Ajam, este poema delicioso se titula "La Carne del Abismo" y además de no saber específicamente de qué putas habla, creemos que ahora es valioso que tu amigo, el que toma vino y fuma porro cuando le convidan, escriba lo que se le venga a la cabeza, como una suma de pelotudeces que se le ocurrieron, sin sentido, sin rima, sin nada que lo catalogue como un poema, porque convengamos que tampoco nos ha transportado a otro mundo o nos contagió emociones.

Por eso y porque el poema no tiene ni mayúsculas ni comas ni puntos, queremos reconocer a este joven escritor como otro hijo de puta que se la cree y se la compran.

FORRO!