Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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martes, 18 de diciembre de 2012

Lo que no funciona

Hoy vine a revolear las patas y, además a hablar de un tema poco importante, porque no puedo siempre ponerme en filosófica...o sea por mi todo bien, pero es por ustedes, yo siempre pienso en los niños.

Hay cosas que no, que no y no, no hay caso eh...no va a ser.
A saber:


  • La novela nueva esta, pedorra de Amor amor, o no sé qué poronga... Yo no veo tele, es más en mi casa ni se prende, salvo que necesitemos de una voz para llenar el silencio, entonces la escuchamos a la canosa, como si fuera la radio y nos cagamos de la risa. Pero en el laburo hay tele y a veces uno está al pedo o un cliente te pide que pongas tal cosa. Bueno esta nueva novela, es una bazofia!! Todos los actores que eligieron, todos son actores secundarios y muchos actores secundarios, deberían quedarse así. 
  • Esta serie que duró dos pataditas de chancho, con el pibe este, Mariano Martinez y la ex Betty la fea ¿La vieron? Estoy segura de que no. Que cosa más plástica, el guión era tan pero tan berreta y todos tan marcados ¿Para qué chicos? En una semana los hicieron casarse y no se qué, porque no servía para nada seguir alargándola. Es que seamos sinceros, lo único bueno que hizo Mariano Martinez fue el Rel sol Marquesi......y ahí se murió.
  • Las series de Romina Yan (que en paz descanse) y Damian ...no recuerdo el apellido, el que ahora hace publicidad para Casamcream. Para mí que son todos los mismos guionistas, es un chabón que ya tiene una oficinita en TELEFÉ y van y le tiran la idea pedorra y el loco hace lo que puede, mientras ve páginas porno y los reallitys de Mtv.
  • Julián Weich. Para mí es un tipo que no. No lo soporto, me parece lo más falso que hay sobre la faz de los juegos televisivos patéticos, prefiero a Marley.
  • Los mp3 con pilas. Resulta que en el laburo nos ganamos una órden de compra en Frávega y yo fui a por un mp3, porque eso de escuchar música con el celular es de lo más incómodo. Resulta que el mp3 era a pilas ¿Pueden creerlo? ¿Siguen existiendo esas mierdas? Ahora tengo que comprar pilas.
  • Las cosas a pilas. Si ya todos estamos hasta la pija de acostumbrados de que no nos queda batería y que tenemos que enchufar las cosas a algo ¿Para qué las pilas muchachos? 
  • Mi reloj de pared creo que no funciona ¿Saben por qué? Porque es a pilas!!!!
  • Otra cosa que claramente no funciona y ya lo he dicho es Marcela Kloosterboer en cualquier cosa, publicidad, novela, desfile, foto, bah la vida misma. Yo no entiendo cómo esa chica puede vivir con ella misma, tooodos los días. 
  • Los poemas berretas del dos corazones...es como si hubieran mandando a Arjona a escribirlos.
  • Arjona para mí no funciona...podríamos mandar a Arjona, a Marcela K y a todas las cosas que se usan con pilas, a una isla liijos liijos.
  • Los anticonceptivos, o sea no digo el objeto en sí, sino la modalidad, ahora está de moda tener cría. Todo el mundo tiene cría ¿Qué onda? No están todos preparados para el asunto? Entonces no exprimas los jugos de tu virilidad en la jarra de esa muchacha...Estoy harta de ver a pendejas con pibes que gritan y molestan a la sociedad. No está bueno tener hijos porque se aman entre ustedes porque ¿De verdad se están amando? ¿De verdad toooodos ustedes siente tanto amor? Después tenés que escuchar en la calle a un padre de casi treinta diciéndole a su hijo mientras llora: "Pará chabón, pará"




ASÍ YO NO, ARMANDO CONCLUSIONES MEJORES QUE EL HISTORY CHANNEL, DESDE EL 2008...ponele


lunes, 10 de diciembre de 2012

A la mierda

Yo no me quiero poner política ni nada similar...o si, pero no sé si es el punto.
A lo que voy es...¿Han notado cuán al carajo se ha ido todo?

Miren que yo no he vivido mucho, pero nunca antes había estado tan disconforme con tantas cosas.
Y tampoco es que soy una vieja chota, bueno eso puede ser, pero en fin, creo que nada tiene límites.
Ciertamente no soy una persona que cree en los límites, digo que hay cosas que se limitan y no las entiendo, sin embargo hay muchas que pienso, deberían tener límites o algo así.

Hace unos dos días iba en el subte y tenía adelante un pendejo de unos 8 o 9 años mirándome fijo las tetas.
Y acá nos sorprendemos de varias cosas:
1) Yo no soy una mujer con mucha teta
2) el pendejo tenía 8 o 9 años!!!!!

Ayer bajo a comprar una gaseosa al kiosco, paso por un bar/pizzería que está en la esquina donde algunas personas tomaban y comían en las mesas de afuera. Venían del lado contrario una bandada de muchachos no muy pintones. Cuando el kiosquero me está pasando la gaseosa escucho gritos.
Una mina le gritaba a unos tipos que estaban sentados, todos los changos atrás gritándole a los tipos. Como que se arma el típico círculo de la pelea, donde 56 miran, dos intentan llevar la paz y otros cuatros sostienen a los que se quieren re cagar a trompadas. Cuestión que unos se caen tiran una mesa, salen los mozos, la mina empieza a bardear a todo el mundo y empieza a tirarle cosas a la vidriera del local de comidas, tenedores y cuchillos como para romperle todo, la gente que estaba comiendo del otro lado de la vidriera, o sea adentro, se para y se arma terrible kilombo.
O sea...una mina, gritándole "PUTOO" tirando cosas a un vidrio, cero respeto a la gente que estaba comiendo, qué se yo.
Sé que estas cosas ocurren desde antes que Jesús viniera a probar el vino, pero...todo resulta sumamente circense ¿O no?

Han visto a las niñas? Las niñas comienzan a emputarse a edades cada vez más alarmentes.
Ayer venía caminando con mi marido y adelante nuestro iba una señora con sus hijas de 4 o 5 años, vestidas como putitas. O sea, bebés prostitutas...
Yo mira a las chicas como se visten y me sorprendo cada día más. en serio, no puedo creerlo.
Entiendo, como mujer, que hay ocasiones en que necesitás sentirte femenina o mirada o aceptada físicamente, etc Pero TANTO????

Las nenas de 12 o 13 años que aún no se desarrollaron, van mostrando todo lo que no tienen aún y quisieran tener y sus madres chochas!
Los nenes, cada vez más irrespetuosos, la gente cada vez escribe peor, habla peor, actúa peor.

La falta de respeto hacia las mujeres es inaudito, y esto lo decía la otra vez mi compañera bloggueril, Juanita. Tener que bancarte que unos pendejos te griten cosas como puta o te traten como un pedazo de algo. Que ya no exista límites de edad para nada.
No hay respeto por la gente mayor, ni respeto a nada.
No se respetan los espacio públicos, ni la diversidad, ni un carajo.

Yo veo una ignorancia descomunal...un "no me importa nada" horrible.

Gente rompiéndose el orto (bueno, como yo) 8 o más horas por día, trabajando para vivir, viviendo para trabajar, todos los días dentro de una empresa para poder tener 12 días en enero y tirarse en un pedazo sucio de arena con pendejos borrachos al rededor, que vomitan, gritan, escuchan reggaeton y fuman porro porque creen que es cool, porque ni siquiera tienen una consciencia o un conocimiento a cerca de la marihuana.

Ruido, gente corriendo, falta de comunicación, de respeto, de SENTIDO COMÚN!!!

La gente se va poniendo cada vez más loca y eso te vuelvo un poco loco a vos también. Digo de que todo ya nos parezca normal...nos parece normal que todo se inunde cuando llueve, que viajemos para el orto, que el de al lado vaya escuchando música al palo con su celular, que la vecina toque la guitarra elétrica a las 4 de la mañana de un lunes, que la gente te lleve puesta por la calle, que te puteen porque no hay nafta en la estación, que un chango te grite puta en la cara porque acaba de salir de bailar y es un pelotudo desde que nació.

¿Es gracioso lo que acabo de decir? Probablemente sí, porque como dije antes, resulta ya circense, pero a mi me da a pensar si quiero vivir en un lugar así por mucho tiempo...porque puedo reírme un montón de mis desgracias, hasta que me saque y le haga un agujero a alguien en el pecho...

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE TAMBIÉN ESTÁ CAGADO DE LA CABEZA.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Teorías, incertidumbres y certezas.

Hola, volví...en fichas como Alf: 

Ahora, volví para presentar una nueva sección del blog, otra de esas que vamos a usar para dos o tres notas y después nos vamos a olvidar, como las Frases de la iglesia Fumona y otras. En realidad es porque tengo paja y no mucha imaginación entonces esta es como la mejor manera de pasar por acá, dejar mi brillo y que ustedes no me sigan llamando y mandando cartas (se acuerdan de las cartas?) por  mi retorno. A veces esto se torna tan pesado como con Mirta y Su Gimenez, que especulan el regreso y esas cosas. En cambio yo vengo, para que no tengan que hacer todas esas notas al pedo en el programa de la Canosa, sobre si estoy en rehabilitación, si me fui a Miami o si definitavemente es que estoy postrada en la cama después de engordar 49 kilos comiendo el milka con óreos.

Me fui de mambo, la nueva sección se llamará: (Luces por todo el estudio que iluminan paredes y pisos y se mueven al compás de un ritmo de programa muy a lo reality show en gala de nominación (notesé que acabo de usar la palabra gala) un presentador de unos cuarenta y largos, vestido de smoking viene con un micrófono en la mano, sonriendo al público que grita enardecido y apunta con su mano libre sectores de la tribuna que no vemos, porque el director no está atento para ponchear cuando debe, un reflector lo ilumina de lleno y su reluciente peluquín nos confirma que es un presentador algo berreta, todo lo que pudimos garpar para el asunto, entonces en tono de show, gritando y toda la mar en coche dice): TEOOORÍAS, INCERRRTIDUUMBRES Y CEEEERTEZAAAAAS!!!

Asi de pedorro.

1) Incertidumbre: ¿A qué edad o bajo qué status social tiene una que comenzar a llevar cartera al hombro y alguna bolsa de casa de ropa top, con cuadernos o botellitas de agua adentro? Porque si les soy sincera espero que nunca me toque, nunca le encontré la gracia. PONETE UNA MOCHILA FORRA!!  A NADIE LE IMPORTA SI COMPRASTE UN PAR DE GUANTES EN COMO QUIERES QUE TE QUIERA!!!
2) Certeza: ¿Vieron la nueva publicidad de Frávega, creo que es de Frávega, donde salen un montón de famosos bailando por ahí, etc? ¿Vieron que sale Marcela Kloosterboer escuchando música con unos auriculares y saltando? Bueno, NI ESO TE CREEMOS MARCELA, SOS TAN MALA ACTRIZ QUE A MÍ ME DAS A PENSAR QUE NO ESTÁS ESCUCHANDO NADA POR LOS AURICULARES, QUE SALTÁS DE PELOTUDA QUE SOS NO MÁS!!! La certeza es que hay que pegarle un tiro a esa chica, urgente!
3) Incertidumbre: ¿Qué clase de persona sos cuándo vas a comprar algo a un kiosco y le nombrás al vendedor las cosas que te estás llevando mientras se las mostrás? porque yo no soy sorda muda o ciega, puedo percibir que te estás llevando una coca ¿Hace, realmente, falta que me digas? "Me llevo una coca, un chocolate de estos y tres chupetines" ¿Te convertiste en locutor cuando pasaste por la puerta, pedazo de idiota?
4) Incertidumbre: ¿Hasta cuándo vamos a seguir leyendo gente con estados en facebook sobre los martes 13 de no te cases ni te embarques y esas forradas? Dale, ya está...¿Qué gracia tiene? Si a todos nos importa un carajo.
5) Teoría: Eso de que comprarte un celular último modelo es para conectarte mejor con el mundo y esas forradas...es todo mentira. A mi no me escribe nadie y nunca sé cómo manejar bien este aparato, encima es demasiado grande para mis bolsillos normales y es una cagada...lo usa nada más que para jugar a la sopa de letras.
6) Incertidumbre: ¿A cuántos seguidores tengo que llegar para empezar a moderar los comentarios? Porque siempre pensé que los comentarios moderados hacían ver que tu blog tenía como cierta fama y que si no moderabas tenías demasiado boludo al qué responderle y cosas así.
7) Incertidumbre: ¿Se acuerdan cuando hacíamos grupos en facebook? tipo "yo también me voy a morir en el 2012 Qué pasó con todos esos grupos?
8)Certeza: Cada vez estoy más convencida de que hay que pegarle un tiro en la nuca a Marcela Kloosterboer.
9) Certeza: Me di cuenta que las minitas que demuestran y dicen que aman cantar y bailar, merecen la misma pena de muerte que Marcela kloosterboer.
10) Certeza: Estoy terriblemente convencida de que si aparece el hombre de mi vida, y tiene una voz de mierda voy a tener que rechazarlo. La voz es importante.


Listo ¿Vieron? Fue re fácil. Una taradez la nota ¿o no?
Bueno no esperen nada mejor de mí, estuve en crisis y casi entro al borda, así que la cabeza me da para estas cosas no más.

ASÍ YO NO, EL BLOG DE SEGMENTOS QUE NUNCA LLEGAN A LA SEGUNDA PARTE.

sábado, 27 de octubre de 2012

Paso y me voy

Recién estaba caminando hacia la fiambrería cuando me crucé a una pareja de...extranjeros, latinoamericanos, vamos a decir eso, sí.
No quiero mencionar el país porque no es la idea crear bronca.
Bueno la pareja de latinoamericanos iban con una remera de la selección de su país...
Mi primer pensamiento fue:
¡Qué gente más idiota!
En serio, hay que ser idiota para ir a otro país con la camiseta de................................
AHH PARÁ...ASÍ DE IDIOTAS SE DEBEN VER LOS ARGENTINOS CON LA CAMISETA ARGENTINA, EN OTROS PAÍSES!!!!!



Prometo volver el domingo/lunes, que tengo franco, con algo más sustancioso. Si no vengo es que me emborraché.

lunes, 24 de septiembre de 2012

HIJOS

Es obvio que el éxito de mi entrada anterior tiene que ver con los títulos a lo Shakira, así que vamos a mantenernos en esta linea.

Uno el tema de los hijos siempre lo piensa desde un punto de vista bastante idiota, ese de "qué bonito sería pensar en nombres, comprar ropita" porque realmente no deseamos pensar en todo lo malo que tiene y hay que sernos sinceros, hay muchas cosas malas.

Cuando yo era más joven, deseaba tener amigas con hijos, para poder cargarles los bebés, regalarles ropita y enseñarles a que me digan "Tía Moncha". Tal vez lo deseaba porque mi hermana tenía esas amigas o quizá porque a mí siempre me gustaron los niños.

Resulta que añitos después tuve una horda de amigas embarazadas. Una detrás de la otra, como una epidemia...y no, no recuerdo si fue para primavera. En ese entonces el grupo de amigas comenzó a temer y a tocar madera por doquier, porque bueno, era todo muy lindo pero nadie quería tener un hijo con ese novio bobo que teníamos en ese momento.

Personalmente seguí muy de cerca el embarazo de una de mis amigas que estaba en pareja. Yo le cantaba a la panza, le compraba cosas, leía artículos de embarazadas y hasta buscábamos nombres...ya verán que el padre estaba muy poco presente. La nena nació, hermosa, la fui a ver al hospital y esas cosas, le regalé juguetes, le compré ropita y le toqué canciones de cuna en la guitarra.
La verdad de la milanesa es que la piba nunca aprendió a decirme "tia Moncha", que la mayoría de las veces iba a verla y la piba estaba dos horas mirándome con desconfianza, que no dejaba ni que la tocara y que lloraba si yo la miraba fijo. Después entraba un poco más en confianza y dejaba, a veces, que le prestara alguna cosa para jugar. Lo cierto es que las amigas con hijos pasan a ser una categoría aparte, esas amigas que podés llamar para ir a visitar, pero no podés contar con ellas para ir al parque a tomar cerveza o para ir a ver una exposición de fotos porque tienen al pibe que cuidar.
Cuando tenés una amiga con hijo tenés que empezar a preguntarle si ella está bien y si su hijo también, porque queda para el ojete que no preguntes por el pibe y si antes te costaba acordarte del cumpleaños de ella imaginate acordarte el de los dos, porque encima el cumpleaños de su hijo no figura en facebook (algo con lo que no estoy de acuerdo).

Resulta que una amiga mía ahora está esperando su segundo hijo y más allá de las circunstancias en las que se encuentre uno se pone a pensar en qué pasaría si...

Charo y yo tuvimos una conversación al respecto hace un tiempito, esperen...¿Se acuerdan de Charo? Bueno si no lo recuerdan pueden pasar por AQUI . Sí, Charo y yo seguimos siendo amigas, pero a la distancia. Ella allá en New York y yo acá en Baires.

Conversación: (Atención, la conversación no fue exáctamente así, pero en rasgos generales...Así que Charo si leés esto no me digas que me inventé cosas, porque eso ya lo sé)
Charo- Imaginate que ya, ahora en la situación que estás ahora quedás embarazada no?
Moncha: ok
Charo: o sea, ahí, viviendo con tu amiga, laburando en la estación, etc.
Moncha: ajam
Charo: vas a un bar, te emborrachás, te cogés a un cualquiera y tenés la mala leche (vaya, qué bien que se puede emplear este término bajo estas circunstancias) de quedar embarazada ¿Qué hacés? porque si de pedo te alcanza el sueldo para vos, tendrías que pensar en una niñera porque en el laburo mucho tiempo no te dan y en los gastos!
Moncha: y tendría que ver porque hay que preguntar si mi amiga (amiga S, con quien vivo) aceptaría que la irresponsable con quien comparte vivienda traiga un crío al hogar, creo que sería incómodo, que tendría que buscarme otra casa, vivir sola, pero sería muy complicado, tal vez hasta debería irme a vivir a Mendoza de nuevo, con mis padres.
Charo: noooooo! Definitivamente no vuelvas a coger, tu situación es peligrosa! Porque vos ahí estás sola, mal que mal si yo quedo embarazada, a pesar de tener que casarme, tengo a mis primas y tías que viven al lado a las que les gustan los bebés, mi madre podría criarlo.
Moncha: jajaja, qué mala madre imaginaria que serías.
Charo: es la verdad!
Moncha: y tu hijo tendría un pelo de mierda Charo!!!
Charo: jajaja si.

Si yo quedara embarazada ahora, además de querer autoasfixiarme con una bolsa del DÍA (porque para algo pagué por ella) tendría que pensar seriamente si podría concebirlo en una provincia donde no tengo a nadie. Si a mí me cuesta hacer cosas por mí no quiero imaginar hacer cosas obligada por otra persona. También está el hecho de saber que siendo madre soltera vas a estar muuuchos años, muuchos, con el pibe al lado, que no te lo podés despegar para nada, de arriba para abajo con el pendejo, no poder charlar tranquila con alguien porque el pendejo quiere tu atención, que lo lleves al baño, que le compres tal cosa. Pensar en que si te vas de vacaciones tenés que llevar al pibe y pensar en unas vacaciones acorde a su edad también.

Además de todo esto está mi mala leche, entonces seguramente porque la vida me lo ha demostrado a lo largo de 23 años, tendría una nena, porque no me va a pasar de desear el niño y que me toque niño, no...voy a querer un pibe y me va a tocar una nena, a la que voy a tener que enseñarle el tema de la menstruación que es bastante confuso aún para mí, comprarle corpiños, DEPILARLA! o enseñarle, encima la pobre va a cargar el karma de ser fea, porque es obvio que va a ser fea. Porque de última un pibe feo siempre encuentra alguna boluda como yo que le quiere, pero una piba fea con una madre que le enseñó mal a depilarse mmm...es difícil! Ni siquiera voy a poder hacer guita con mi hija, porque va a ser fea y en ningún casting de Cris Morena aceptan feos...

Y como voy a ser madre soltera, la voy a criar yo, la niña va a salir sin cualidad alguna, torpe por naturaleza o por ósmosis. Y se va a sentir mal en grupos grandes, va a ser rara ¡Dios, pobre Carmina! ¡Le he destrozado la vida que todavía no tiene!

No sólo eso, sino que las dos vamos a tener una vida de mierda, porque si a mí me cuesta conseguir pareja ahora que soy sola y sin apuros, imaginate con un hija, con una hija fea y sin gracia. Porque al menos si Carmina fuera linda el pibe diría: "Tal vez me de hijos lindos en un futuro" (bueno no, seguramente el pibe no diga eso, pero ponele).
O sea que para levantar tendría que costear con mi falta de gracia, mi falta de belleza, mis defectos Y con su falta de gracia, su falta de belleza y sus defectos.

Y hay más, si yo no me aguanto muchas veces, imaginate, IMAGINATE tener que bancartela a ella, que es casi igual a vos, o sea dos vos, bajo el mismo techo. Y si no es igual a mí, tener que bancarme que sea diferente y que escuche esa música de mierda que le mostraron sus compañeros en la escuela y llevarla a ver a esas bandas de mierda, porque todavía no puede ir sola, tener que gastar plata en eso y encima tener que ir yo.

........................

No quiero!
Al menos no ahora, por favor...así que absténganse de embarazarme, no destruyan dos vidas!!

ASÍ YO NO, VISLUMBRANDO EL FUTURO, HORRIBLEMENTE.

lunes, 17 de septiembre de 2012

GALLETA

Estoy en el modo "hacer títulos a lo Shakira", porque me di cuenta que garpa un montón, digo si a shakira le fue bien...........

Así sin más introducción paso a decir:

No estoy NI AHÍ con las galletas, nunca fueron para mí una opción válida a la hora del hambre, para mí las galletas son tierra medianamente dulce, tierra con chocolate, tierra con membrillo, etc. No me interesa la diferencia entre las Toddy y las Pepitos, es TIERRA SECA CHICOS!!! Tampoco entiendo porqué los bizcochos no entran en la categoría galleta ¿O sí entran?

No estoy NI AHÍ con la gente que va a comprar y antes de pedirte algo ya te pone la plata en la cara, pero decime una cosa ¿Qué carajo te pasa? ¿Te patearon la cabeza cuando eras chico? ¿Te obligaron a ver toda una familia de patitos morir de pequeño? ¿Te pensás que porque vos me arrimás el billete antes, la compra se efectuará con más rapidez? Dejame decirte algo, NO, NO VA A SER ASÍ porque voy a hacer lo imposible por tomarme todo el tiempo del mundo, POR CONCHUDA QUE SOY!!!

No estoy NI AHI con los clásicos ¿Qué me venís a decir que tengo que leer el Quijote? ¿Por qué no te vas a cagar? yo leo lo que tengo ganas de leer, no lo que está estipulado por un grupo de pelotudos como vos, me chupa un huevo. Y no, no me hago la mala...simplemente no estoy ni ahí, no estoy ni ahí con que me miren raro porque no leí Rayuela...Y NO, NO LO LEÍ, lo empecé pero no lo quise seguir ¿Y qué? no quise, porque sentí que no era el momento ¿Para qué quería leerlo ahí? ¿Para decir "uhh el mejor libro de mi vida" y no haber entendido ni jota? ¿Por qué tengo que leer "El principito"? ¿Por qué me tiene que gustar "El ciudadano"??? NO, NO ME GUSTA...sí, te la respeto...la fotografía y hasta ahí no más, pero no me gusta. Déjenmé (con doble tilde) en paz loco...déjenmé en paz de una vez (??)

No estoy NI AHÍ con los pibes que salen a bailar. Antes de ayer yo volvía del laburo, eran las 7 am y pasé por el Mc a comprar un tostado para desayunar. 30 pendejos compitiendo inconsciente o conscientemente a ver quién es el más pelotudo. Es una cosa de no creer, mirá que yo más de chica era re boba, pero estos pibes ¡Por favor! adelante mío, tenía una pibita vestida literalmente como prostituta y no lo digo porque tenía la faldita corta, lo digo porque tenía el animal print, la puntillita, el escote, la tanga y la cartera...No sé, yo como madre le doy un tatequieto en la nuca desde la casa hasta plaza de mayo.

No estoy NI AHÍ con los hombres que usan los pantalones altos, no confío en ellos. Ni en ellos ni en aquellos que usan el pelo largo suelto y medio que hacen un círculo con la cabeza para mandárselo para atrás y no tocárselo mucho. No confío en ellos ni en aquellos que se van quedando pelados y se dejan las pocas melenas largas como para aferrarse a algún orgullo idiota de que tienen pelo. Como si yo guardara los óvulos de los últimos años antes de quedarme menopáusica, pará...hay gente que lo hace.

No estoy NI AHÍ con la "moda" esta del fluor y las calzas y los pantalones altos y la mierda que usan ¿Qué van a traer de vuelta, el corte tacita?

Hasta acá llego, porque si no me pongo límites, estoy acá hasta el 2049.

ASÍ YO NO, EL BLOG QUE NO ESTÁ NI AHÍ...

lunes, 10 de septiembre de 2012

No estoy muerta.

Resulta que no, no estoy muerta ¿Quién lo diría?
Resulta que yo no hacía notas porque Blogger no me dejaba.
No podía escribir, no me aparecía este espacio en blanco para decir boludeces.
Les soy sincera, por un momento pensé que nunca más podría yo deleitarlos con mis chácharas, mi lenguaje culto y mis historias inéditas.
Pero acá vine, vi luz y paré y resulta que volvió a funcionar. Es que también tuve que mover mis contactos y llamar a Raúl Blogger para pedirle que me arreglara personalmente, este problema.
¿Cómo iba a quedarme yo sin decir las cosas tan importantes que digo?

Avisé por facebook, pero como ustedes tampoco me siguen por facebook seguramente no se enteraron...qué quieren que les diga? jodansé por no tenerme.

Podría decir que estuve trabajando aparte, que estuve haciendo notas por doquier...pero no.
Tengo, sí, tengo algo pero primero quería venir a contarles, a explicarles por los (más de diez mil) mails y los incesantes llamados telefónicos.

Así...sin más me despido, esperemos que no por mucho.
No les digo que se queden tranquilos porque uno nunca sabe con blogger ¿Verdad?
Besos en sus frentes sudorosas.

Moncha. J. Smith
Directora oficial y
bla bla bla de ASÍ YO NO

martes, 14 de agosto de 2012

Ya Veremos

Yo no soy de hacer estas cosas, ustedes me conocen un montón y lo saben, sí, lo saben.

Por orden aleatorio del destino (mentira) caí a un blog ¿Qué loco no? bueno eso es todo lo que quería contarles.

ASÍ YO NO, DESCUBRIENDO EL MUNDO MÁS ALLÁ DE NUESTRAS CUATRO PAREDES VIRTUALES.





No, mentira.

Bueno, caí a un blog porque me fui al blog de Hugo (Gracias Hugo!) a visitar y él había hecho lo mismo que yo voy a hacer ahora.
Voy a dejar un link directo al blog en cuestión porque yo no soy buena haciendo introducciones ajenas.
El blog se llama Ya Veremos y está dirigido/comandado/escrito, por las manos de Ale.
Tras su permiso y después de leerle abusivamente, porque me copé y me quedé toda una mañana después de volver del laburo leyéndole...el blog, no a él en el oído; vengo desde las tierras bastas de mi cama y una caja de chocolate kinder ya en mi sistema, a recomendarles pasar, leer y COLABORAR con su proyecto que a mí parecer es muy lindo.
OJO! Esto no lo diga porque tenga un enamoramiento momentáneo con este señor Ale, es porque quiere publicar su librito propio y eso (siendo yo, ponele, una escritora, y hablo en términos más lejanos que el de este espacio) me parece algo digno de apoyar.

Sin mucho más para boludear, les dejo y recomiendo pasar por AQUÍ.

Seriamente creo que está bueno su proyecto y que es algo que vale la pena. Al menos yo puedo decir que estoy en trámites para comprar el librito, porque hacía rato que no me reía tanto con palabras que no fueran mías (tos de falsa modestia o verdadera).

No sean soretes y aunque sea pasen para desinfectar la duda.
Besos en sus frentes sudorosas.



ASÍ YO NO, NOS QUEDAMOS SIN SEGUNDA FRASE PARA CERRAR LA NOTA, TÓMESE COMO EJEMPLAR LA PRIMERA.



jueves, 9 de agosto de 2012

Giuseppe


A Giuseppe lo adoptamos hace unos dos meses, ponele. Nos pusimos de acuerdo con amiga S (Amiga con la que comparto vivienda) una noche, así como en 15 minutos.
-          Quiero un gato- Dijo ella.
-          A mi me gustan los gatos-
-          Podríamos tener un gato-
-          Sí, podríamos pero aclaro algo, yo pongo Money pa la comida del bicho y esas cosas, pero si quedamos destechadas, el mishi se va con vos- Agregué yo
-          Hecho-

Así, sin más y sin gato, nos pusimos a buscar nombres posibles.
Por alguna razón los nombres italianos pegaron fuerte en la lista, yo quería ponerle Obi Wan y por un momento fue un gol, después cuando procedimos a nombrarlo como si ya estuviera ahí y quisiéramos que se arrimara a comer, nos dimos cuenta que si, era lindo pero complicado para la vida diaria.
Entonces surgió Luigi. No surgió, lo leímos. Nos gustó Luigi, era tan tierno…menos mal que no le pusimos Luigi.
Y después apareció Giuseppe, así de piola, con doble p.
Nos gustó, qué se yo qué mierda nos pasa por la cabeza, nos gustó y punto. Lo dejamos en un papelito pegado en la heladera.
Días después yo, que cuando algo nuevo se acerca y puede cambiar mi mutiladora rutina atino como la mejor, moví mis contactos un poco y encontré al gato este en adopción. Una gata siamesa a la que se la habían puesto con gusto y había quedado embarazadísima de un montón de bichos.
Soy sincera, el aviso lo encontré en mercado libre, me fijé que la mina que lo publicaba pareciera de confianza y me contacté con ella. Tiene una especie de maternidad para gatos o una gilada así. Un aplauso, qué buena mujer.
Nos escribimos un par de veces y me trajo al gato una semana después a cambio de un kilo de comida (de la re marca, que acá no nombro porque no me puso un mango).
Claro está que la mina era una enferma, cuando nos conocimos venía con el gato envuelto en una frazada tamaño gato, cuando me lo entregó me hizo sacarme la bufanda para que lo envolviera ahí. En ese entonces el gato era una laucha y parecía más muerto que otra cosa.
La vieja me dio diez mil consejos, pero yo no le escuché nada, porque tengo un dispositivo que está en automático, se acciona cuando me hablan mucho.
Que comía tal cosa, que cagaba en las piedritas, que había sido desparasitado con un desparasitador llamado sarasa english, que el frío, que era chiquito, bla bla bla.
Sí, tomá el kilo de comida y dame al bicho antes de que me arrepienta.
Cuestión que la vieja tenía razón, el gato era una rata y nos pasamos dos días sacándolo detrás de la cama…la mía, donde también hizo su primera cacona. “hace caca en las piedritas” qué hija de puta.
Los primeros días lo mirábamos mucho, lo incitábamos a que fuera a mear y a cagar, y cuando lo veíamos hacer algo en las piedritas lo festejábamos.
Por ese entonces le decíamos “el bebé”.
Cerramos todas las puertas cerrables de la casa y decíamos “el bebé se quedó dormido” o yo llegaba de la labor y decía “y el bebé?”, “el bebé duerme”, “el bebé cagó dos veces”, “el bebé aprendió a subirse a tu cama” “loca el bebé cagó una barbaridad hoy” “mirá cuánta mierda cagó!” “ este gato está hecho de mierda, no para de cagar” y así…

Giuseppe me ha enseñado que sea como sea tengo que cuidarme al tener sexo porque no podría, ni por putas, tener un hijo ahora. Mi paciencia está en nivel 0. A veces pienso que me tocó un gato idiota.

Entiendo que el bebé vive en un dpto., que nosotras lo trajimos y que el pibe no conoce el aire y otras cosas, también en parte es porque él quiere, uno le abre la ventana para que se pose ahí a tomar sol y el chabón me mira como diciendo “si querés salí vos, porque con este frío de mierda yo no me asomo ni por putas”. Entiendo que es un gatito y tiende a hacer esas cosas pero…
¿Qué necesidad tenía de romperme un corpiño, de romper un vaso, de romper los auriculares de i-phone de amiga S, de romperme una campera nueva, de romper papeles y cartulinas que se necesitaban para una exposición, de romper un segundo corpiño, de romper la maceta de la planta plástica que tenemos junto a la ventana del living, de romper 3 auriculares más y un mouse?
Tampoco es que nosotras le dejemos todo a mano pero es que ya ni sabemos dónde dejar las cosas para que no las rompa. Ha roto todas las reglas de gravedad y puede acceder a lugares inaccesibles para el resto del mundo, su ansia por romper es más grande que todo su ser y su objetivo principal es cumplir esta meta.

En conclusión tengo un gato que lo único que hace es cagar como un elefante, comer como un cerdo y romper todo como un cachorro o peor…ni mi perra Romola rompió tantas cosas como Giuseppe.
Intentamos tirarle agua para que le tome miedo, pero últimamente se nos tira de costado mientras le tiramos agua y se queda mirándonos con cara de “Puta ¿Eso es todo?”.
También le compramos banda de juguetes que tiene tirados por toda la casa, como si literalmente tuviéramos un bebé de año y medio.

Ojo, yo le quiero, pero es que es muy bruto. No sabe bien como hacer cariño para obtener cosas a cambio, no es como el resto de los gatos que te mañosean y te soban su cuerpo contra el tuyo o su cara. Este tiene un momento, nada más que uno, de dar cariño y es cuando se despierta.

El pibe duerme en mi cama, aclaro que no es porque quiera yo intento sacarlo todas las veces que puedo, pero llega un momento en que me duermo y el chabón aprovecha. Cuando yo me levanto, él se da cuenta y viene desde mis pies hasta mi cabeza ronroneando…parece que tuviera un lavarropas adentro, porque su ronroneo se escucha desde la habitación continua. Bueno, él viene ronroneando y cuando se acerca a tu cara apoya su nariz contra tu rostro y hace presión indefinidamente…ésa es su manera de mostrar cariño. Después de 3 minutos de esta especie de tortura, el pibe te empieza a morder el pelo, lamer las pestañas y segundos después elige limpiarse el pito a dos centímetros de tu cara.

A veces me siento a hablarle para ver si aunque sea capta que alguien le esté hablando. Él estaba sentado bastante tranquilo porque hacía poco que se había despertado y yo le decía:
-          -Giuseppe, Giuseppe, Giuseppe, Giuseppe, Giuseppe, Giuseppe- Etc. Nunca me miró, parecía ni darse cuenta de que alguien le hablaba, pero el pibe sordo no es.

En fin, así estamos con el gato, aceptamos consejos.

Ah, como nombre final le quedó: Giuseppe Sylvester Stallone.

ASÍ YO NO, ESPERANDO QUE SE CUMPLA EL TIEMPO INDICADO PARA CASTRAR EL GATO AL  CARAJO.

sábado, 28 de julio de 2012

La Tarada

Me decidí a escribir un cuento corto, porque estoy meta leer, meta leer, meta jugar a la play y nada de producción. No, no vengo a mostrarles mi cuento corto, no se hagan la cabeza al pedo, pueden seguir leyendo no más.
Resulta que agarro y me preparo el té, porque acabo de llegar de laburar y no desayuné (me preparo el té para acostarme y escribir el cuento corto mientras desayuno), va que me preparo el té, le pongo la tonelada de azúcar correspondiente, me lo llevo a la cama, dejo el alfajorcito en la mesita de luz, me pongo las 3 almohadas, la compu en las piernas, el cenicero con los puchos a mano, los lentes en la cabeza...me meto en la cama, agarro la taza.................
me tiro té hirviendo en la teta derecha.

Ahora, yo sé que soy tarada por naturaleza, lo sé, lo entiendo. Pero hay momentos en que ser tan tarada me da bronca, porque generalmente me da hasta gracia, para no llorar bah.
Entonces me pongo a pensar en si esto de ser tan tarada tiene historia y me quedo en la duda de si soy tarada, despistada y olvidadiza o todo junto.

La semana pasada tenía que ir al Westernsdakje a hacer un depósito, así que cuando volví del laburo me quedé despierta para ir temprano y después dormir como una marmota toda la tarde. Cuando supuse que era hora de que el Westernjnku estuviera abierto, me abrigo y salgo.

PRIMERA TARADEZ: Al hace una cuadra me doy cuenta que no sé dónde hay un Westernjkjhk más cerca de mi casa, así que empiezo a vagar por las calles circundantes en busca de coso este.
SEGUNDA TARADEZ: llego al Westernjnkjh y me doy cuenta que olvidé los datos para depositar, razón por la cual tengo que volverme.

Reservo por la internet unas entradas para el cine para mí y para mi falso marido que estaba enfermo y quería ir al cine. Salgo de casa, cuando me estoy por tomar el bondi él me llama para decirme si me faltaba mucho...me acuerdo cuando estoy marcando el boleto y hablando con mi falso marido que olvidé sobre la mesa los cupones de descuento con los que había sacado la entrada, conclusión, 20 minutos en la boletería para que nos cambien la promoción, las del cine me odiaron.

Salgo del laburo corriendo porque quería llegar a casa temprano para acostarme porque estaba muerta, camino las 10 cuadras a las 6 de la matina, llego a la estación de subte, me siento y cuando llega el subte me acuerdo que dejé las llaves de mi casa en el laburo, porque tenía las llaves del locker en el llavero de casa y dejé el locker abierto con las llaves de todo ahí, puestas. Me volví caminando las 10 cuadras, perdí el subte y llegué a mi casa 1 hora después.
Pero no me conformé con esta pelotudés sola, no...¿Para qué si puedo hacer otra más?
Salgo del laburo, día domingo entonces me tomo el bondi, porque el domingo el subte pasa a las 8 y no da esperar 2 horas. Me tomo el bondi, 1 hora de viaje, llego a casa, hecha trizas de laburar sábado (uno de los días que más se trabaja) me subo al ascensor.....busco las llaves... ¿Se imaginan como continúa la historia verdad?
Cruzando los dedos porque mi amiga estuviera en casa durmiendo, le toco el timbre a lo "pibaabrimequememeo" mi amiga estaba en una fiesta. Tocó tomarse un taxi hasta la fiesta, para que mi amiga me diera sus llaves y volverme en taxi...quedarme despierta porque tenía que abrirle a mi amiga cuando volviera de la fiesta...mi amiga nunca volvió, al menos no ese día.

Me encuentro un celular de esos que se usan ahora, con tecladito y la mar en coche (aclaro que yo tengo un samsung huevito...esos que tienen una luz arriba que titila toda la puta vida, creo que ya ni se vende, sonido polifónico, una reliquia, bah) me lo encuentro yendo al laburo. Me llaman al celular encontrado.
PRIMERA TARADEZ: No logro contestar las llamadas, tanta tecnología me detiene las neuronas, me pongo nerviosa y me siento una chorra.
SEGUNDA TARADEZ: le escribo un mensaje de texto, después de muchos intentos fallidos, a la persona que me llamaba.  Acordamos que yo se lo iba a devolver al otro día. Al otro día, la dueña me escribe a las 8 de la matina, cuando yo estaba entrando en un dulce y placentero sueño, con lo que me cuesta a mí conciliar el sueño. Buena y más sana que el pan, le respondo le digo que venga ahora, en la mañana entonces decido quedarme despierta sin dormir desde el día anterior por el laburo, para encontrarme con esta conchuda y darle el celular. Me responde a la mitad de la mañana que enviará a alguien. Me clava y me hace fumar la mañana despierta para decirme que nos encontremos en la tarde.
dale, voy en la tarde y era una pendeja idiota que lo único que hace es sonreír como tarada, más tarada que yo y me dice gracias y se va.
CONCHUDA! UNA CERVEZA PAGAME AL MENOS!!!
Tarada yo en devolverlo, siendo mi samsung una reliquia que se queda sin batería cada 5 minutos, 5 con suerte si no se me da de abrirle la tapita para ver la hora.


Encuentro en el laburo una cantidad considerable de guita, me digo a mí misma: Santa Cachucha lo devuelvo porque sospecho que es de la pibita nueva y  si le falta esa cantidad de guita probablemente le peguen un voleo en el orto hasta calamuchita.
La pendejita nueva nunca me agradece, NUNCA, ni siquiera menciona el hecho en cuestión y sí, estaba enterada. Todos mis compañeros dijeron que era una tarada por no habérmelo quedado. 


Con todo esto no quiero decir más que soy una tarada importante, más que buena pelotuda, despistada y con mala leche.


Sospecho que algunos de ustedes tenían leves indicios de esta faceta mía, yo ya lo acepto, es otra de mis características que uso al describirme ante algún posible macho alfa "idiota, orgullosa, irónica y tarada por natulareza".
Definitivamente tengo que cambiar esa táctica, porque hasta ahora no me ha dado buenos resultados...más que un falso marido.


ASÍ YO NO , REPITIENDO LA HISTORIA DE TROPEZAR CON LA MISMA PIEDRA EN EL SENDERO DE LA PELOTUDÉS INFINITA.

domingo, 15 de julio de 2012

Fiebre de atención al cliente 2

Desde las calientes y cómodas montañas de cosas tiradas del sillón, les escribo después de vaya a saber uno cuánto y sin excusas de porqué me ausenté, dado que...a nadie le importa un carajo.

Aquí, Giuseppe (mi nuevo hijo gato) y yo nos miramos a la cara, aunque yo lo miro a él mientras muerde la pantalla y notamos que el tipo de Glee, el que hace del profesor se parece mucho a Woody, el de Toy Story.

Veamos las imágenes del capítulo anterior............................................

Esas cosas de la atención al cliente las sufro y las sufro. Cuento algunas así no más, como al pasar, como si este fuera el bar y yo estoy de paso por una cerveza pequeña y y ustedes....ustedes el barman tipo yanqui que escucha las historias.

SITUACIÓN:
Fin de semana, tipo 4 am, entra un tipo grande de físico, de unos veinte y tantos, medio torcido...Tenía como 15 pe en la mano, me los pone sobre la impresora de tickets.
Tipo- Dame una hamburguesa-
MJ- (¿?) Mmmm, no hacemos hamburguesas- Medio que se enoja
Tipo- Bueno, dame un pancho- Yo me empiezo a reír, por la situación, el pedido y la urgencia del tipo.
MJ- No, no vendemos esas cosas.
Tipo- Bueno dame una porción de papas- Y yo ya empiezo a perder la paciencia.
MJ- NO VEN DE MOS ESAS COSAS-
Tipo- Y dame un paquete entonces, un paquete de papas!!!!-
MJ- (con mi mejor cara de "buiiiiiiiiiiiiiina¿Cuáltebailaavoo´?) Servite (le hago seña con la mano, nos miramos rudamente) esto es un autoservicio- Le agrego, como para que quede clara la situación.

SITUACIÓN:
(Atención a esta)
En el vidrio de la tienda hay un cartel de la promo de café que reza: Cafe 5 Hispanos + un nugatón tanta plata...algo sí viste.
Entra una pareja (una pareja, o sea DOS PELOTUDOS, ninguno pude detener al otro de hacer tamaña forrada) Entran y la mina, señalando el cartel me dice.
Pareja- ¿Cómo es la promoción?- ¿pa qué está el cartel doña?
MJ- Llevando un café chico, se lleva un Nugatón snack por un peso más.
Pareja- Ahh, qué bueno! y qué son los 5 hispanos??-

Eso señora, 5 hispaños...el café viene con 5 hispanos a elección, frescos, recién bajados del avión. Provenientes de la zona de quepedazodepelotudaquesos, cerca de ahno,avostepaganporidiotes.


SITUACIÓN:
Entra un muchacho vaya a saber de qué país, entiendo que haya entrado porque ese día hacía flor de frío, pero no hacía falta que dijera pelotudeces, que si se sentaba y miraba la tele no pasaba nada.
Muchacho- Hoola, me llamarías a un taxi? porque hace 10 minutos que estoy parado en la esquina y no pasa ninguno.

10 minutos???? En serio, no ha pasado ninguno???? SEGURO? OH DIOS...CREO QUE ALGO HA SUCEDIDO, HAS VISTO OTROS AUTOS PASAR????  TAL VEZ SEA EL APOCALIPSIS ZOMBIE Y NOSOTROS SEAMOS LOS ÚNICOS SOBREVIVIENTES DEL MUNDO!!!
OHH DIOS, 10 MINUTOS ES DEMASIADO, CREO QUE DEBERÍAMOS REFUGIARNOS EN EL DEPÓSITO, ALLÍ SOBREVIVIREMOS A BASE DE GASEOSAS, SPEED Y FACTURAS!!!

Ante esas situaciones lo mejor es poner cara de pan lactal y responder que no tengo teléfono...
-No, no tengo teléfono acá- El acá lo digo bajito, cosa que no me pidan el teléfono sea donde sea que se encuentre.
No hace falta decir que el muchacho de dudosa procedencia me dijo que no sabía qué hacer ahora, que nunca debería haber salido de su casa y yo lo escuché, porque soy buena, apoyada en la escoba, asintiendo con mi cabeza y señalándole todos los taxis que se le pasaban mientras me contaba sus infortunios...debería haberle dicho que se haga un blog!

SITUACIÓN:
Entra un tipo (y con esto no quiero armar guerra de sexos ni nada, que las minas bien boluditas son también) El tipo compra una yerba y dice:
-Te pido un favor- Y a mí cuando me dicen eso ya sé que se me viene alguna rara- Te doy un pendrive y me imprimís una hoja que la necesitamos urgente- Ojo el tipo lo pidió desde el fondo de su alma, pero yo no pude evitar reírme.
- Nahhh- Sí dije naaah- Naaah, no tengo impresora.- Pero es que la gente es creativa ¿Verdad?

La gente me saca, ME SACA! creo que en parte me han dado estos dos días por el stress que me causan sus pelotudeces...
Por el resto, normal...creando una cajita que descanse al lado de mi cama, llena de chocolates. Comprando botellas de vodka y esas cosas para las situaciones de emergencia donde hay que comer chocolate y beber y beber. O sea me estoy convirtiendo en esa vieja chota solterona, con 23 años. Sí, cuando quieran los invito a una copa y un partido en la play, sí...también me compré la play.



Asíiiiiiii yo no. No, pará, no era así.

ASÍ YO NO...DESPACHURRANDO FRASES PARA TERMINAR LAS NOTAS.

lunes, 11 de junio de 2012

Fiebre de "Atención al Cliente"

Con toda mi experiencia en las extensas tierras de la Atención al cliente, hoy vengo a presentar casos certeros y claros de que la gente, en definitiva, es tarada por naturaleza y yo, humilde proveedora de productos y/o servicios, no estoy tan chapita como dicen las paredes de un barrio que no nombraré, en Villa Ortúzar.
A continuación mencionaré algunos casos, así...al azar.
Hace unas noches entra un muchacho a lo que nosotros llamamos (nosotros compañeros de la estación) "La tienda", que es el kiosco, o el drugstore de la estación...la que te hace café, fasturas, etc...esa.
El N/N entra al espacio físico que desde ahora en más la llamaremos "La Tienda", se para en medio de la misma y me dice:
- ¿Velas de cumpleaños?-


-Sí...claro, en la góndola número 67 por el pasillo tercero y la concha de tu hermana...Es un fucking kiosco, vendemos lo esencial...no es un puto supermercado!!!


Entra otro N/N a la tienda a eso de las 4 de la mañana, la tienda ya vacía, porque a esa hora, día de semana, no entra nadie de 3 a 5 más o menos. Salvo algún pelotudo son cigarrillos. En fin el pibe entra, saca un helado de 8 pe y me pasa un billete de 100. Le digo que no tengo cambio.
- ¿Cómo no vas a tener cambio de 100?-
- Bueno resulta que yo tomé el turno a las 10, ya sin mucho cambio y entre las 10 y esta hora hay otros clientes.- Respondí yo, aunque debería haber agregado:  Me imagino que entenderás que a las 4 de la mañana no tengo encargado para pedirle cambio y por ahora, POR AHORA, no soy una máquina de hacer billetes...pedazo de forro.


El tipo me deja el helado y se va, no sin antes patearme la puerta de vidrio corrediza. El goma, que tomaba café con leche sentado en la mesa frente al televisor, y yo nos miramos con complicidad, finalmente él se lleva el dedo a la cabeza y hace señas de "qué loco, la puta madre". Aunque el "la puta madre" puede que lo haya agregado yo.

Nuevamente un N/N a eso de las 23 hs, se para en el medio de la tienda mientras yo cuento preservativos, nos miramos.
- ¿Un restaurante chino por esta cuadra, habrá?-
Si hubiera podido le tiraba con una caja de Prime tachas por la cabeza. 
- No sabría decirle, caballero-
¿Cuál es la razón que te lleva a entrar a la tienda de la estación de servicio a preguntar si "por esta cuadra" o sea por toda la fucking Olazabal, hay un restaurante chino?? Pero vos sos pelotudo o tenés un contrato con alguna agencia para hacerle preguntas de lo más conchudas a gente que labura.


Otra historia es en la playa, donde tampoco faltan los hijos de puta.
Cuando no hay nafta (acá presten atención los que tengan auto) nos paramos al frente (si está el jefe, sino nos vamos a la oficina) Desde la punta de la isla esperamos que venga un auto. Lo reconocemos como naftero y con el dedo le hacemos que no. Y acá es donde se pone interesante.

Caso 1:
Nos ven hacer señas, se acercan con el auto, bajan la ventanilla.
- ¿No hay nafta?

Sí, en realidad hay, pero estamos acá parados haciendo con el dedo que no para despistarlos porque queremos vaciar la playa y hacer una fiesta nudista con estos 8 grados.


Caso 2:

Misma situación.
-¿No hay nafta?
- Nada, señora
- ¿Ni un litro? Porque estoy con la reserva

Ahh, pero hubiera avisado antes, sí...para casos como el suyo tenemos una reserva especial, la llamamos "lA NAFTA PARA PELOTUDOS QUE NO CARGARON ANTES".


Caso 3:
Misma situación.
-¿No hay nafta?
- Nada, señor-
-¿ Ni de la más barata?-

Sí...hay de la más barata, resulta que tenemos un montón de clientes vip que cargan de la más cara y nos quedaron 50 mil litros de la barata, pero como atendemos clientes vip les decimos a todos que no hay nafta...¿Cómo pensaríamos que alguien quiere cargar de la más barata?


Caso 4:
Misma situación remix.
-¿No hay nafta?
-No, nada señor.
-¿Ni de la más cara?
-No, nada señor-
- ¿Ni 10 litros?

Les hacemos señas, les decimos que no hay nada ¿Qué parte de NADA no entienden?

Caso 5:
Misma situación. El colmo. Bajan la ventanilla.
- ¿Qué significa la seña?

Significa que un objeto volador no identificado se acerca por los costados, le hacemos así con el dedo para que mire por los espejos y estacione donde pueda en caso de que ocurra una abducción.


El caso estrella:
Aquel al que se le hace señas, no ve, empieza a estacionar, se le grita y se le hacen señas más significativas, estaciona, baja del auto, preparadísimo para abrir la tapa del tanque.
- Señor, no hay nafta- Se ofusca.
- ¿Por qué no avisan antes o ponen un cartel?

La concha de tu madre, ¿Vos creés que si pudiera poner un cartel o algo similar estaría acá parada, lidiando con pelotudos de tu calibre?




Así que, póngase en lugar de los que sufrimos la fiebre de "Atención al cliente" y cuando sea cliente apiolesé...




ASÍ YO NO, SIEMPRE ACONSEJANDO...AL SERVIDOR.

viernes, 25 de mayo de 2012

hello madafackas!

Buenas a todos o malas...muy malas. He desaparecido como suelo hacer sin razones aparentes ¿El por qué? bueno, puedo atribuirlo a mi trabajo o a mi eterna falta de imaginación en estos tiempos modernos.

La última vez que hablé de trabajo (creo) dije que trabajaba en una juguetería y como soy joven, sin apuro y sin mucho curriculum también laburé en un cine...
Ahora estoy laburando en otra cosa mariposa, otro laburo que me consume un poco bastante de tiempo. y en cualquier momento le doy un giro de 180° al blog y me pongo a hacer análisis de los trabajos que he tenido.
Laburo 6 días a la semana, 8 horas en una estación de servicio...¿Cargabas nafta? preguntan mucho, pues sí...cargaba y les puedo asegurar que prefería cargar nafta a estar donde me pasaron ahora...y mucho más al saber que me cambiaron de turno.
Antes tal vez tenía un centímetro de vida...ahora no lo tendré.
Me estoy preparando mentalmente para mi primer día en el turno noche...hasta las 6 de la matina, un viernes y encima FERIADO!

La verdad, me cago en el 25 de mayo...todo bien con la fecha patria y la mar en coche pero a mí, hoy me caga la existencia.

Y sólo para hacerme la pobrecita quiero decir que estos días de lluviecita y frescor, mientras algunos de ustedes tomaban té en sus oficinas o en sus casas, yo estaba metiendo picos en tanques de autos ajenos...y no, no es una apología al sexo.

Más allá de eso agradezco tener laburo y una casa...porque no conté pero ahora tengo mi propio hogar, sí gracias, muchas gracias. Comparto con una amiga...

Además quiero hacer una breve mención agradecitoria porque de una forma máaugica hemos llegado a los 50 seguidores, la pregunta es ¿A dónde están esos 50 seguidores? no importa, lo importante es la facha, siempre lo dije.

Y voy a pasar a responder esas preguntas que nunca se hicieron pero que ahora se van a hacer:
-¿ Qué pasó con Pepito y Pedrito? Ambos muertos...perdimos a Pedrito primero de un infarto al parecer...Pepito siguió su vida como si nada hubiera sucedido y luego de que yo me mudara a las afueras y lo dejara al cuidado de su tía...pues no pudo soportarlo y se suicidó, en realidad apareció durito al otro día, segun me cuentan fuentes cercanas.

Ketut Susi y Martita siguen bien en Mendoza, a veces, cuando mi agenda ocupada me lo permite hablo con Ketut por teléfono, para mi cumpleaños envió una encomienda con ropita para mí...la vida me ha cambiado completamente al tener dos jeans en mi guardarropa.

La desaparecida...vuelve a desaparecer del mapa, sin noticias hasta el momento.

Qué tiene de bueno esta entrada? Pues...nada chicos, pero quería escribir algo, para que sepan que estoy acá...hola qué tal? y además que estoy ocupada (ponele) y además muy, pero muy enojada con el gordo hijo de un camión de putas de mi jefe, por cambiarme de turno.

Sin más que acotar, los voy dejando para ponerme lista para el turno noche a base de un baño, 89 cervezas 67 shots de tekila y un camión de chocolate.
Besos en las frentes sudorosas, de estos labios apasionados y tan deseados por el mundo bloggeril...

Eternamente suya.

Moncha J. Smith

miércoles, 2 de mayo de 2012

Los pibes Cacerolas

Hola, estoy escribiendo desde la nueva formierda de blogger.

Yo ya he dicho que detesto a todos los mamarrachos que por tener un amigo en común te chantan la solicitud de amistad. Siempre me pregunté ¿POR QUÉ DIOS, POR QUÉ? pero nunca encontré la respuesta, más allá de eso...de repente me aparece una solicitud de un pimpililu y lalapanto que andá a saber qué carajos se le cruzó por la cabeza, y además de la solicitud, acompaña con un mensaje:

Pibe Cacerola- que hermosa que sos! te mando una inv de amistad a ver si sos tan linda como persona como sos por fuera!


Moncha (que responde unos días después)- ¡¡No sabía que era una competencia!!


Y ya empezamos mal viste, porque él sale con algo así "y si es una competencia porque hay que mejorarse cada dia, y uno compite contra uno"

 Yo le tiro que no me interesa reírme de sus chistes o hacerme la linda, que no me joda (en muchas palabras) y PC contesta: "jajjajaaja me encanta"

Luego yo dije que me iba al trabajo...muuuchos días después : hola! nunca mas me hablaste quizas sea impertinente perooo la verdad me pareces muy interesante!


Y ahora paso a pegar oraciones de la conversación...sus oraciones:
-  es normal que uno mismo se vea poco interesante no nos damos cuenta lo importantes que somos nos acostumbraron a pensar que somos todos iguales!
-pertenecems a una sociedad somos seres sociales no da para apartarse de todo y hacer vida de hippies pr asi decir pero si nos conformamos todos los dias con lo que hay o con lo que no sdan que tampoco yo estoy de acuerdo. pero a partir de lo que quiero o lo que me gusta creo que hacer algo asi seria una buena forma de vivir fuera del sistema y no hacerse el hippie sino buscar un sueño y llevarlo a a la cima cumplirlo

 A todo esto yo respondo: ajam es muy de libro de autoayuda. 
El pibe cacerola responde: 
jajjaja no conco ls libros de auto ayuda y todo lo que siento pieno hablo y hago sae de mi! no necesito leer a alguien para formar una idea de hecho hay una frase que me encanta! la gente esta tan equivocada en sus ideas que adopta la de otros pra encontrar pares! buscala a ver si es de laguien! no la vas a encontrar es mia! no uso frases y cosas armadas solo soy yo las 24hs los 365 dias y los 28 años que llevo

Después él pregunta porqué no tengo pareja y yo respondo:
no tengo pareja porque cuando tenía 6 años mi padre me abandonó en un orfelinato y desde ese día, que lo vi partir bajo la lluvia, dejando mi pequeña maleta en la puerta, siento que todos los hombres me abandonarán y no logro tener una relación duradera por lo mismo

PC dice: miedo al compromiso ! que triste me dieron ganas de abrazarte
M: tranquilo, el señor me compensará por buena samaritana
PC:seguramente! o quizas ya lo ha hecho pero al tener miedo has dejado pasar varia opciones!
M: oh no, confío en la gracia divina del señor, el sabrá iluminarme a su tiempo.
PC: por supuesto!
  • el es sabi mas que nadie y no hace las coss a medias eso si lo lei en un momento de tristeza, y me ayudo a seguir sabiendo que el esta conmigo y con vos. y que a pesar de lo que sea el siempre nos ayuda
M: alabado sea el señor!
PC: jajaja crees en el o solo estas jodiendo?
M: En serio me preguntás?
PC: obvio
M: pensé que había quedado claro que no vengo hablando muy en serio desde que me preguntaste si tenía pareja
PC: huuuuuuuuuuuuuuuu yo hablaba muy en serio


ASÍ YO NO...CON PELOTUDOS ASÍ NO...


viernes, 13 de abril de 2012

Retrospectiva

Como suelo hacer para mi cumpleaños, vengo y escribo cualquier cosa...no, pará, eso lo hago siempre. Bueno, da igual. El punto es que acá, en este escritorio de la oficina de Así Yo No, me pongo a rememorar, siempre hago lo mismo. Lo mejor es que en la vida misma no lo hago, es este puto espacio...
Lo que será diferente esta vez es...esperen, dejenmé inventarme algo...mmmmmmmm, ehhhhhhhhhhhh mmmmmm
Bueno, nada será diferente, ni siquiera recuerdo qué puse para mi cumpleaños anterior, seguro alguna queja sobre algo.
En fin, tengo que admitir algunas cosas para hacer esta retrospectiva.
En mi niñez tuve un enamoramiento por Nick Carter...y me gustaban los backstreet boys. Tenía mucha pinta de muchacho.
Nunca me gustaron los peluches.
Todos los aritos, pulseras y collares que me regalaban, los regalaba a otra persona luego.
Nunca me gustó saludar a la gente.
Siempre me gustó que me rogaran.
Evité llorar frente a extraños y frente a conocidos, cuando vie el Rey León, me escondí detrás de la cama de mis papás e hice mucha fuerza para no llorar, me dolió la garganta...no lloré.
Siempre quise el silencio.
Nunca entendí mucho a las mujeres,
Mi primer trabajo fue en una panchería.
No recuerdo mi primer beso.
Tuve por mucho tiempo una chapa (esas que parecían de auto) con mi nombre.
Siempre me gustaron los rincones, esconderme en los rincones, taparme con una frazada, cortina, manta en un rincón, esconderme debajo de una pila de frazadas, etc.
Dormí como 2 años con corpiño (no con el mismo, está claro).
Nunca me crecieron las tetas como madredemi dijo que sería.
Ya no duermo con corpiño.
Ahora mi enamoramiento es por Damien Rice.
Si en la tele están dando Finding Nemo, sigo viéndola.
Odio las multitudes, los lugares sin propósito, por ejemplo: los boliches, una ronda de gente mirando una pelotudés.
Escribí mi primer cuento a los 11 años, una cagada.
Nunca me interesó tener el celular último modelo.
Ayer escribir esto me parecía una buena idea.
Siempre supe que mi vida era aburrida porque mis amigas contaban que les pasaban cosas todos los días...así que me busqué amigas como yo.
Nunca me enamoré tanto de un hombre como para hablar todo el día de él.
No sé que color me favorece.
No me sueno la nariz en público.
Si me pongo una tarea a realizar y no la cumplo, me siento culpable por mucho tiempo.
Me gusta discutir con la gente, no gritar, discutir.
No sé los modelos de los autos, de hecho estoy trabajando con autos y ni me llaman la atención.
Cada vez que alguien me dice algo lindo, intento hacer un chiste para sabotear el momento incómodo.
Miro de vez en cuando videos de gatitos.
Me gusta eliminar gente de Facebook.
Recién ahora me estoy animando a mirarme en pelotas frente al espejo.
Tengo un narrador interno que narra mejor que yo.
Vivo planificando escenas de películas.
No me preocupa cumplir años.
No me gusta cantar el feliz cumpleaños.
No soy de abrazar a la gente.
Cuando paso mucho tiempo con alguien que tiene una fobia, se me pega.
Sí, definitivamente ayer esto me parecía mejor idea.
Ahora no tengo más que decir...


ASÍ YO NO...EN PLAN DE HACER AUTOEVALUACIÓN.

jueves, 22 de marzo de 2012

De tetas y Corpiños

Los diferentes tipo de "bustos" según la nota de perfil:
-Busto media esfera: supongo que yo tengo ese...la teta pajera que no llega a ser ni una esfera entera...la que deja las cosas a medias.
-Busto redondo: ese que te quedó cuando te hiciste las tetas...
-Busto largo y abundante: QUE SOS TETONA HASTA EL ORTO!! y encima caídas.
-Busto chato: No, en realidad yo debo ser este...pero falta que le pongan: Chato y aburrido o algo similar. Pedazo de cabrones, que cuesta tenerlo chato y andar así por la vida, a lo pibe cacerola!

En caso de que vos tengas el “Busto Chato” además de putearte de por vida te dice que uses tal corpiño:

Lo ideal es un soutien push-up, las almohadillas desmontables o las fijas ayudan a dar una apariencia de mayor busto, en algunos casos aumentando en apariencia, hasta 2 talles.

O sea, nada de enfrentar la vida como Dios te hizo o nada de “Para qué usar corpiño si no tengo tetas?”…te la bancás, hasta los 67 con corpiño push up…eso es ponerle el pecho a la bala, papá!

Cuidar que ni tu perro sepa que tenés 80 y no 95 como muestra tu corpiño.

Los aros son aliados, ayudan a centralizar el busto, lo importante es que sean livianos, metálicos y flexibles para acompañar los movimientos del cuerpo y no incrustarse en la piel o romper el soutien.

Yo estaba usando uno con aros de metal, ayer tuve que ponerme 4 puntos, porque se me venía saliendo el aro…pensé que eso de “incrustarse en la piel” estaba bien, no me había dado cuenta.

Si sos de las que han optado por la cirugiía estética para agrandar las mamas, es necesario continuar usando soutien, al principio sin aro, para no deformar la prótesis y luego, con aros livianos y flexibles.

¿Vos te hiciste las tetas para nunca más comprar corpiños? Cagaste querida…

Tips:

Siempre comenzá abrochando la espalda en el broche exterior, a medida que el material ceda, anda cambiando de broche.

Porque a mí me encanta pasar 4 horas en el probador con las tetas al aire…lo hago todos los domingos, después de pasear por la plaza del barrio con Cholito, mi perro.

Si el busto sale a través de la copa como una pelotita, estas usando un talle más pequeño al adecuado.

Seamos realistas, si el busto sale como una pelotita…algo mal está y si no es así… ¿acaso no te diste cuenta que eso no te tapaba ni la nariz de la teta? ¿Ni cuando lo cerraste?

Después de leer esta nota, te dejo el comentario de Mariola, como Mariana pero con dislexia…

Bueno, resulta que en Argentina casi no hay oferta de corpiños o soutiens con variedad de tamaño de copa. Algunos ni siquiera vienen por cm de espalda.
Otro problema es el ancho de los breteles, cada vez son mas finitos. Y la mayoria son desmontables
Que pasa ? Bueno parecen diseñados por un hombre sobre una mujer con pechos de siliconas extra large ( las siliconas se sostienen en posicion sin necesitar de corpiños) .

Bueno, pongansé de acuerdo ¿A quién carajos le creemos?


Los breteles finitos dejan un surco en el hombro y duele.
Los aros de metal se incrustan en las costillas, duele, puede dejar moretones.

Pará ¿Esto es en serio? Mierda…era grave de verdad.


La forma de algunos corpiños, la copa, hace que se suba la lola mucho y quede como desbordada cayendo de un balcon, resultado se divide por una linea que se ve en la ropa, parecen 4 en vez de 2.

Jajaja Es genial la metáfora del balcón…ahora, yo tengo trabajo para que parezcan tetas y esta se queja porque parecen 4.


Los breteles desmontables, cada vez mas frecuentes, se desprenden cuando te agachas, solo por el peso de un lola 95 o 100, ni hablar de mas tamaño o peso.
La mayoria de los corpiños tiende a juntar los pechos sin dejar espacio o canaleta entre ellos, alli se junta la transpiracion y favorece eczemas.
No hay mas corpiños tipo triangulito.
Otro tema son los corpiños de las bikinis, estan hechos para pechos de silicona que se sostienen solos. Todos terminan atandose al cuello, causando dolor. O no tienen breteles. Error.
HAGAN CORPIÑOS PARA MUJERES NORMALES NATURALES POR FAVOR

Bueno, al final la disléxica tiene razón…

ASÍ YO NO ¡¡¡BLOG INSTRUCTIVO SI LOS HAY!!!

Hice una nota de la nada desde aquí: http://rouge.perfil.com/2012-03-22-5292-elegir-un-buen-corpino-complicado-pero-no-imposible/

sábado, 17 de marzo de 2012

Blake

Esta no es una historia de amor, es el amor de una historia y comienza así.

Sí, así comienza el relato de una peli, pero a mí me gusta darle dramatismo a la cosa y por eso va la frase.

Blake y yo nos conocimos ya hace como…no sé por el 2009 ponele (no sé sacar cuentas).

Yo estaba enamorada de su novia, para decir las cosas como son, pero no de forma lésbica (aclaro esto, porque mi sexualidad es un tema muy hablado en el mundo blogueril y hasta me han contado que fue una de esas palabritas que llevan el numeral en el tuiter, algo así como #moncha.j.smith,serátorta? )

En fin, el tema es que su novia me gustaba porque era copada, tenía tatuajes en los brazos como yo los tendría si fuera fácil conseguir trabajo, que ya con los que tengo, bastante me rompen las pelotas. También se vestía como si en el fondo supiera que no era linda, pero que tenía en claro que ese personaje, con vestidos y maquillaje, le gustara mucho y a los muchachos también.

La conocí a ella primero, obviamente ella nunca me conoció a mí. Con los meses me di cuenta que ella estaba en pareja con Blake, entonces di con él. Alto, como de metro ochenta, rubiecito pero más tirando a castaño oscuro, ojitos pequeños, bien de drogadicto, flaco más flaco que yo antes de ir a la nutricionista, con tatuajes también en los brazos. Usaba siempre una fedora en la cabeza, porque el pobre tiene unas entradas que parecen la 9 de julio, Cerrito y todas las paralelas, entonces con la fedora sabía que zafaba un poco.

El caso es que él nunca fue lindo, todas decían que no lo era, pero a mí me encantaba, su forma de vestirse con trajecitos, la corbatita bien finita, la fedora a juego o unos jeans chupitos, etc. Creo que esa manera de vestir sólo me gusta en él, en otros lo veo medio de puto.

Yo andaba muy sola para esas épocas, creo yo, porque nunca tengo en cuenta cuándo fue que estuve con alguien, me refiero a años y meses, no recuerdo. Pero creo que estaba sola.

Al principio creo que no le caí bien, porque apenas nos conocimos, yo estaba tan estúpidamente enamorada de eso que no conocía de él, que parecía un idiota terrible, como que lo miraba con mi cara apoyada en todo su peso, en el brazo derecho que a la vez se apoyaba en la mesa, y dejaba la boca abierta a lo Kristen Stewart en todas sus películas. Él me decía tal cosa y yo asentía, luego me pasaba el puño de la campera por la boca para sacarme la baba.

Seguramente le parecí una pelotuda, pero por alguna razón algo de ternura me vio y salimos juntos a lugares geniales, a los que siempre había acudido sola. Como por ejemplo, los baños de diferentes lugares, incluyendo (y este la mayoría de las veces) el de mi casa.

Si yo no estaba sola, no le decía que viniera, porque a mí me gustaba estar sola con él.

Comenzó a conocerme mejor, a verme en mis peores vestimentas, como cuando era invierno y no usaba pijama, porque de hecho nunca tuve uno, entonces hacía yo esas incompresibles mezclas de colores y texturas para abrigarme al salir de la cama o al meterme en ella. No le importó que en invierno yo vistiera como un muchacho de dudosa procedencia, que usara gorrito, guantes y bufanda.

Creo que le gustaba verme con mi campera grandotota, la capucha inmensa, el gorrito debajo, los guantes cortados para fumar mejor y meterme el dedo en el ojo para sacarme las cosas que se me metían, etc. Ya le fue pareciendo natural, verme siempre con esa mochila gigante. Sí, al principio él quería saber qué mierdas podía yo llevar allí, cuando descubrió que eran papeles y papelitos donde yo solía escribir, le pareció de lo más tierno.

Conmigo él aprendió a recitar escenas idiotas de películas, que le hice mirar una y otra vez, nos sentábamos en el baño y yo le recitaba con mi mejor cara de actriz que va a ganar un Oscar, y él contestaba sus partes de forma correcta, pero mi amor era tan grande que le creía todo. Cuando veía que él ponía cara de desaprobación o que ya no me miraba a los ojos, cuando la escena lo necesitaba, recurría a largar algunas lágrimas para aumentar el dramatismo, entonces él volvía a prestar atención y después de terminar, me felicitaba por tamaño desempeño, siempre pidiéndome que lo volviera a hacer.

Nos aprendimos muchos textos.

Con él yo aprendí a dedicar canciones, me sentaba en la cama y le miraba, entonces tocaba esos temas que siempre me salían horrorosos, pero ahora eran con un dejo de dulzura, sólo para él. Él sonreía, me tomaba de la mano y me daba un tierno beso, me pedía más de mi inagotable repertorio musical.

Él sabía que yo era orgullosa a más no poder, idiota y malhumorada, que vivía con ganas a no querer hacer nada, que salir por ahí no era lo mío, que prefería quedarme en casa, con él tirado en la cama, mirando películas o yo escribiendo y el mirándome, porque no tenía mucho para hacer.

Sabía que yo era negativa y cuando yo soltaba mis improperios a contra el mundo, él se reía y pasaba su brazo sobre mis hombros para darme un beso en la cabeza, como diciendo: ya, tonta, el mundo no escucha la cantidad de pelotudeces que estás diciendo!-

Pero como todo el mundo él se tenía que ir, porque él era inglés, un señorito inglés y no podía quedarse a vivir en mi pieza, por mucho que quisiera. Entonces venían las despedidas, que yo le abrazaba todo el cuerpo y le arrugaba la ropa con mis manos para demostrarle que le extrañaría mucho. Él, se sacaba los lentes de sol y me miraba con pena y dulzura, me sonreía pícaramente y lo perdía de vista por varios meses.

Cuando volvía siempre era otro, uno que había vivido todo el descontrol que conmigo no podía, porque yo para descontrolarme soy muy tonta, lo hago interiormente, entonces termino pateando cosas, pegándole piñas a las puertas, etc. Venía con ojeras que parecían baches de alguna calle que Macri no quiso arreglar, con rasguños de algún gato que decía tener por allá, con cara de drogadicto y queriendo hacer locuras conmigo. Yo le perdonaba todo, qué me importaba a mí, que se fuera al baño y se tomara un placard de merca? Si después se quedaba despierto toda la noche escuchándome hablar forradas.

Pero se aburría, entonces las despedidas se hacían más grandes y aunque no hablábamos de ello, él volvía para estar con ella también, que nada sabía de lo nuestro.

Admito que a veces me sentía algo culpable, porque ella le amaba mucho, mucho mucho, de hecho se tatuó su nombre en el pecho y todo. Ella estaba tan enamorada, pero yo también, ni siquiera me importó que él también se tatuara su nombre debajo de la oreja, no me importó, porque ella tenía un nombre corto, porque si se llamaba aureliana, la cosa se ponía fea.

Pero cuando yo ya le lloraba para que no se fuera, para que no me dejara sola, para que no tuviera que recurrir a escribir conchudeces en mi blog por su ausencia, él se iba igual, y a mí se me quebraba el corazón.

Me puse tonta, le nombraba en todas partes, aún en las más estúpidas como a saber: Ohh, Blake también come con cubiertos- o –Sii, Blake también va al baño a mear cuando tomamos mucha cerveza- cosas por el estilo.

Me fui de vacaciones a la playa, sin él, y hasta escribí en la arena su nombre con un corazón, para sacarle una foto y mostrársela a su regreso.

Pero cuando volvió, me enteré que él estaba casado, hacía ya tiempo con la chica copada, que su relación era un tormento y así como escapaba de ella, escapaba de mí.

Yo le quería, le amaba mucho, porque él leía la cantidad de ñoñadas que escribía como poemas, porque me decía que le gustaba más de ellos, se reía de mis notas en el blog, se acurrucaba a mi lado para ver pelis, no se sentía incómodo de que nos miráramos por horas a los ojos acostados antes de dormir, porque yo le parecía interesante o porque no le parecía tan idiota. Porque se reía de mis chistes sin gracia y me miraba con puchero cuando yo estaba resfriada y me sentía mal.

Entendía todas las cosas que yo no quería hacer, pero se iba alejando porque él quería que me pusiera loquita como él y yo que ya estoy un poco loca, no quería irme al carajo.

De un día para el otro, después de dedicarnos varias horas mirándonos en despedida, no lo vi más.

Ahora sé que Blake se separó de ella, que ella, por más que me pese en el alma, muchisisisisismo, falleció hace poco y que Blake fue y será el mejor chico,novio imaginario que me imaginación estúpida ha creado…porque era bastante real, hasta me decía mis defectos!

Podría volver con él ahora que Amy Winehouse se murió, pero… ya no me llama como antes. Y mi imaginación con los años no ha hecho otra cosa que empeorar para no creerme nada, no como en ese entonces, que si quería ponerme a jugar al solitario en el aire con un elefante azul, podía hacerlo por horas sin problema alguno y hasta charlando de política.


Pareceré una idiota, pero... a mí me encanta hacer esta clase de idioteces, como para tener algo que hacer ¿Vio?

ASÍ YO NO EL BLOG QUE SE LAS ARREGLA SOLITO...

domingo, 11 de marzo de 2012

La pregunta de mierda

Creo que todos hemos sufrido en algún momento la conversación de la profesión, siempre nos cruzamos con alguien o conocemos a alguien que te saca ese tema nefasto.

En un momento de mi vida estudié letras, estudié un poco, casi nada bah. Pero iba a la facultad y todas esas cosas que hacen los demás. Ya, el tema es cuando de repente se me ocurría conocer a alguien, porque a mí me agarran esos episodios en que me doy cuenta que soy una antisocial de mierda y que tengo que conocer gente, entonces salgo y me hago la simpática y hasta intento sonreír…

Ahí, a penas la conversación empieza, nace del fondo de las cuevas del infierno la pregunta:

- Y -¿A qué te dedicás?- Sucede que yo aún tengo cara de “estar en edad de estudiar”, entonces preguntan directamente:

- Y- ¿Qué estudiás?- Cuando lo hacía respondía

- L -Letras- Y les puedo asegurar, casi jurar que el 90% de las personas idiotas que me rodeaban decían:

- A -ahh y qué estudiás tipo, a, b, c, d- y se reían. Pero si serás un pedazo de pelotudo ¿De qué carajo te reís? Esa gente se merece ser golpeada hasta la muerte, porque convengamos que no hace falta quedar como un idiota olímpico, si no sabés de qué carajos trata la carrera podés optar por quedarte en silencio, asentir y decir que es sumamente interesante o preguntar, pero decir semejante barrabasada…me hace arrepentirme inmediatamente de no haberme quedado en la cama viendo 30 rock, con un vaso de agua, ahogándome por el humo de mi propio cigarrillo.

Lo peor del comentario es que yo no soy (y creo que esto se sabe ya) para nada (y como será que no lo soy, porque ni siquiera me sale la palabra) amable… Entonces todo mi yo se pelea por no decir algo sumamente hiriente y a la vez por no poner caras, porque yo puedo quedarme callada pero mi cara…mi cara dice tanto.

El problema es que si sonrío ante semejante cosa, estoy dejando que este engendro del demonio se piense que lo que acaba de decir es socialmente aceptable y dejame decirte algo, desconocido sin dos dedos de frente…NO LO ES!

Si yo me río, le dejo esta piedra en el camino a alguna muchacha, pobre muchacha que ha salido tal vez con las mismas intenciones que yo y que estudia lo mismo, por lo que tendrá que aguantar el chiste y encontrarse en la situación de no saber qué decir.

Y si hay algo que me define es hacer el bien…vamos que sí.

Entonces contesto algo como:

- Jj- jaja, sí…vos formas parte de los innumerables idiotas que dicen lo mismo- y ya perdimos todo interés. Él se ha dado cuenta que yo soy una “mala onda” “idiota” y en el fondo, seguro “mal cogida” porque empiezan a pensar eso…como si ser “mal cogida” después de todo, fuera mi culpa. Y yo ya me arrepiento nuevamente de querer no ser tan antisocial y dejo nuevamente de salir y cuando me proponen ir a algún lugar, vuelvo a sacar este comentario a colación, como mi mejor escudo de la estupidez humana. Porque yo sé que soy estúpida, pero no ando por ahí gritándolo…para eso tengo mi blog.


AS ASÍ YO NO EL BLOG...PUNTO. EL BLOG