Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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martes, 26 de octubre de 2010

Otra hija de puta!

Gracias a un dios televisivo, Marcela kloosterboer no aparece tanto en la tele. Sí, hay que bancársela con la boludés de Pantene, sosteniendo en la cabeza un pelo que parece plástico, pero ya no es tanto.

Ahora nos cambiaron a Marcela por...NATALIA OREIRO. Tengo que admitir que mi odio por Marcela la opaca un poco, o sea que no la puedo odiar tanto. Pero tampoco me parece regio tener a Natalia saltando en las publicidad.

Repasemos un poco la historia de esta chica:
Es una piba que nos viene robando desde 1993, haciéndose la Thalía argentina, con sus novelas pedorras como...como... como Muñeca Brava, donde se hacía la "guacho en bici" con Facundo Arana y después aparecía hecha una trola en una bailanta, deleitándonos los oídos con canciones como "pero me muero de amor si no estás, bla bla bla". Después (porque no se había cansado de robar) se mandó "Kachorra"...y para describir esta "novela" sólo me hace falta decir que HABLABA CON UNA MEDIA CON CARA...con UNA MEDIA CON CARA!!!!! Y nos siguió deleitando los oídos con canciones igual de pete como "Tuve tu veneno tuve tu amor y también...algo que pegara con veneno".
No sólo robó televisivamente, sino que se esforzó para que la tildáramos de conchuda sacando cds, o sea que algunos la deben haber escuchado en la radio también.
Y siguió robando con Facundo Arana, en otras novelas, donde se hacía la picarona y la graciosa haciendo caras de pelotuda. Como si esto fuera poco, ganó un Martín Fierro como mejor actriz de comedia televisiva. Obviamente a nadie se le ocurrió que estaban los premio "Don Segundo Sombra" para nominarla.
Además hizo un par de películas. Ahora, escuchame una cosa...soy la única que piensa que esta mina nos está choreando!!! nadie se dio cuenta que no sabe actuar, ni cantar???
BASTA DE PONERLA EN PUBLICIDADES DANDO VUELTITAS Y HACIÉNDOSE LA BUENA!!! Yo no le creo nada!

Natalia....chupalaaaaa, desde ahora en más sos tan odiada por mi persona como Marcela Kloosterboer...sabelo.

Asi, con publicidades de esta mina hasta por el upite, yo no!

Pensamientos profundos.

Mi vieja trae un dvd que le han regalado. Yo le digo al mundo en facebook:

"Ok, todos aquellos que querían regalarme una película o un dvd...ya pueden hacerlo, porque tengo dvd YAY!!!!!!!!!"

Charo responde: Todo los más emocionante pasa cuando yo no estoy. Viste que conviene que yo no esté?

Moncha. J Smith dice: Prefiero tener una vida aburrida y compartirla con vos :P

Ahora...a pesar de este momento de romantisismo barato entre mi amiga y yo, aunque ella diga que las cosas buenas me pasan cuando ella no está (y con esto uno no entiende a qué se refiere, porque todavía no vivimos juntas) y muuuy lejos que digamos no estamos.

Ustedes...preferirían una vida de mierda pero con un amigo de "fierro" para compartirla. O una vida con cosas buenas (de vez en cuando, tampoco seamos idealistas) con amigos así para la chacota??

Charo y Moncha. J. Smith...pensamientos profundos para que vos también te enrrosques.



viernes, 15 de octubre de 2010

La revista...

MI PRIMERA CITA:
La primera cita con algún chongo a veces resulta importante, por no decir infalible. De la forma en que te presentás puede ser el resultado de una noche de puta madre o de unos panchos en lo de Coco, con un vaso de Naran pol.

Esa frase que siempre andan todos diciendo "La primera impresión es la más importante" y que a vos te pareció flor de gilada, es tan cierta como "si la inflamación no se va el dolor vuelve".

Empezamos por casa y la típica pregunta de ¿Qué me pongo". Primero no hay que saltar con el "Ay no tengo nanda que ponerme" porque tanto vos, como yo, como tu guardarropa, sabemos que es mentira. Esencialmente sacá el brazo por la ventana y fijate que tiempito hay. Si hace un calor de la gran puta, fijate ese vestidito que con un push up te queda "pa´chuparse los dedos" o en su defecto lavate el jean que te marca la cola, que no te saca los flotadores y no te marca la pezuña de camello y te lo chantás con una remera. Que la remera no sea blanca (por si tenés unos kilitos de más).

Si hace frío...que se yo, a veces es mejor quedarse. Pero si tenés ganas de salir a toda costa o nadie te ha relojeado la cachufleta hace 4 siglos luz, bueh...Mandate lo mismo que pusimos arriba,pero con un saquito discreto (Discreto: Dísese de un saquito que no abriga ni mierda, pero que te marca la cintura, te deja ver los pechos y te combina).
Ante la pregunta de si te depilas o no. Lo mejor es que así sea, uno nunca sabe, tal vez con el chongo de la cita no pasa naranja, pero quizá el taxista está para saltar toda cena, conversación y chamullo. En caso de que no te hayas depilado y pasó algo, además de ser una cagada, recurrí a la luz baja (por no decir a oscuras) y si alcanzás, pasá a su baño (o al tuyo) y dale duro y parejo a su maquinita de afeitar o a la de tu viejo. (Una urgencia se maneja como una urgencia)

Cuando ya estás ahí con él, surgen algunas preguntas. Si hacerte la divina o charlar como lo hacés con el colectivero del 35 (para que entre en confianza), etc.
Lo que yo recomiendo (Yo, Sexóloga de la firma) es mantenerte a cierta distancia de él, que no vaya notando de ante mano que estás más regalada que calendario de bolsillo. Sentate derecha sacá teta y poné los ojitos a lo gato (no, no a lo chinito, eso no es lo mismo). A lo gato es ni muy abiertos ni muy cerrados, como quien tiene una leve sospecha.
Cuando rias, hacelo con gracia, no largués la carcajada de pibe en bici, que no es recomendable. Si tomás algo, pasate la lengua por los labios pero de forma disimulada (sino parece que tuvieras hambre o se te cae la baba).
Como experiencia propia tengo que decir que las cejas son una herramienta muy importante, a veces resultan un "as" bajo la manga. Tampoco andes así como una mina que se sorprende de todo, porque sinceramente estás quedando como una pelotuda.
De vez en cuando pasar tu mano, disimuladamente por tu cuello y que caiga en tu escote como por accidente ayuda a que él te pegue una miradita ahí (Si venís mal de delantera...ahorrate el esfuerzo).

Con todos estos consejos ya te lo ganaste y si no fue así...era puto de cajón.
Ahora viene la parte íntima...y caemos sobre los cuestionamientos ya gastados:
"Le tiro la goma como para que mi putez quede en cuotas"
"Entrego si pide y si no...entrego igual"

Bueno respecto a esto lo ideal es manejarlo y tantear el terreno, medir el grado de calentura, levantar la tapa de la olla y pinchar la papa para ver como viene el asunto. Si a penas entraste al dpto te metió mano hasta por el apellido: QUE VA! ENTREGA TODO!!
Si te pone música suave, saca un vino y te habla de la madre: RETIRADA!
Si te da un par de besos hot y te toca los pequios dulcemente: tirada de goma, esto es una especie de cupón...tipo, mañana te entrego el resto, como un pagaré.

Si todo ocurrió (y cuando digo todo, me refiero a casi todos lo anterior, menos la retirada) tu papel ya está cumplido.
OJO!! No te quedes ahí a dormir, ni lo llames al otro día.
Eso es lo que hace una Beach en una primera cita...espero que hayas tomado nota pilluela, porque semejantes consejos no se encuentran en los papelitos del "Dos corazones".

Beach! Magazine instructiva antes, durante y después del revolcón.

Esto que ustedes acaban de disfrutar pertenece a una de las tantas notas de MI revista (sí, con mayúscula). Una revista que como verán representa tan bien a la mujer de hoy (?). Esta revista la venimos laburando hace más de 2 años (en facebook), se nos murió en contadas ocaciones y con la que tenemos el tupé de revivirla cuando se nos canta el culo, o si se quiere, también en verano. Esta es una de esas ocaciones, pero en esta oportunidad a modo de crecimiento, con sudor y mucha paja, le hicimos una página web, de esas en donde no se paga y sale todo bastante berretón. Así y todo, hoy estrenamos su paginita propia...Si lo que leyeron les gustó, están ambos enlaces al costado del blog, para que ustedes sigan la revista y la miren más de cerca, ya que tiene otras cositas que pueden ser también de su agrado.

Para facilitar el aventón dejo aquí nuevamente el link: "BEACH! Magazine"

No sean pajeros y entren, que nos ha costado unos 8 o más ovarios darle forma a tamaña pelotudes.

lunes, 11 de octubre de 2010

VOLVER SIEMPRE ES UNA MIERDA.

Si, si, si siiiiiiiii. Señoras y señores volvimos a esto que llamamos "Así yo no" Blog pedorro si los hay, donde los seguidores no aparecen ni con GPS.

Así es señores lectores, después de un viajecito de 10 días, de ver a "La desaparecida" de comer boludeces, de ir al concierto de Regina Spektor, de sacar fotos, tomar birra y mirar películas...la triste noticia es volver.

Y como todo retorno tiende a ser bastante porongón, este no es una excepción. El viaje de ida fue muy piola, comida bien, atención bien y puedo decir que hasta me olvidé de las ganas de fumar. Película estreno y esas horas arriba de un bondi se pasaron volando weón!

Pero la vuelta...Para empezar, el hijoeputa del mozo, ayudante auxiliar de viaje o como conchita quiera hacerse llamar, era un menduco y digo menduco como un insulto, pues lo era. Mendocino hijo de una re mil putas, que habla cual mendocino y actúa cual mendocino. Haciendo chistes berretas, hablando de más y queriendo levantarse hasta a un palo con tetas dudosas (o sea yo).
Como siempre empezó la velada con un bingo "andesmar" (del que me había visto obligada a no participar en el viaje de ida) cuando me quise negar al juego petero, me salta con una bananés, porque juro que a eso no hay otro nombre para darle. Tirando halagos de orden inferior que respondí con una sola mueca.

La comida (carne con papas) era un pedazo de plastilina con hojas gruesas de papel usado. La película era un espectáculo del divertidísimo (y cuando digo divertidísimo espero que suene con ironía) Cacho Garay y vaya uno a saber que otro comediante de poca monta, borracho y muerto de hambre. ESO ERA LA PELÍCULA...o sea, yo me puse los lentes para leer para ver a Cacho Garay. WTF???????????????
Obviamente, está más que claro que el menduco orgulloso de su enfermedad, nos deleitó con semejante conchudez marca "Mendoza".
Para finalizar una velada de esas en las que uno quiere pegarse un tiro en la concha, en los huevos o simplemente en el sexo; viajaban con Moncha J smith, unas 3 parejas con pendejos chiquitos, que lloraron toda la puta noche y me despertaron a las 6 de la matina.
LA CONCHA DE LA LORA, TAN PATÉTICO TENÍA QUE SER VOLVER A MI CASA??????????