Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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sábado, 28 de julio de 2012

La Tarada

Me decidí a escribir un cuento corto, porque estoy meta leer, meta leer, meta jugar a la play y nada de producción. No, no vengo a mostrarles mi cuento corto, no se hagan la cabeza al pedo, pueden seguir leyendo no más.
Resulta que agarro y me preparo el té, porque acabo de llegar de laburar y no desayuné (me preparo el té para acostarme y escribir el cuento corto mientras desayuno), va que me preparo el té, le pongo la tonelada de azúcar correspondiente, me lo llevo a la cama, dejo el alfajorcito en la mesita de luz, me pongo las 3 almohadas, la compu en las piernas, el cenicero con los puchos a mano, los lentes en la cabeza...me meto en la cama, agarro la taza.................
me tiro té hirviendo en la teta derecha.

Ahora, yo sé que soy tarada por naturaleza, lo sé, lo entiendo. Pero hay momentos en que ser tan tarada me da bronca, porque generalmente me da hasta gracia, para no llorar bah.
Entonces me pongo a pensar en si esto de ser tan tarada tiene historia y me quedo en la duda de si soy tarada, despistada y olvidadiza o todo junto.

La semana pasada tenía que ir al Westernsdakje a hacer un depósito, así que cuando volví del laburo me quedé despierta para ir temprano y después dormir como una marmota toda la tarde. Cuando supuse que era hora de que el Westernjnku estuviera abierto, me abrigo y salgo.

PRIMERA TARADEZ: Al hace una cuadra me doy cuenta que no sé dónde hay un Westernjkjhk más cerca de mi casa, así que empiezo a vagar por las calles circundantes en busca de coso este.
SEGUNDA TARADEZ: llego al Westernjnkjh y me doy cuenta que olvidé los datos para depositar, razón por la cual tengo que volverme.

Reservo por la internet unas entradas para el cine para mí y para mi falso marido que estaba enfermo y quería ir al cine. Salgo de casa, cuando me estoy por tomar el bondi él me llama para decirme si me faltaba mucho...me acuerdo cuando estoy marcando el boleto y hablando con mi falso marido que olvidé sobre la mesa los cupones de descuento con los que había sacado la entrada, conclusión, 20 minutos en la boletería para que nos cambien la promoción, las del cine me odiaron.

Salgo del laburo corriendo porque quería llegar a casa temprano para acostarme porque estaba muerta, camino las 10 cuadras a las 6 de la matina, llego a la estación de subte, me siento y cuando llega el subte me acuerdo que dejé las llaves de mi casa en el laburo, porque tenía las llaves del locker en el llavero de casa y dejé el locker abierto con las llaves de todo ahí, puestas. Me volví caminando las 10 cuadras, perdí el subte y llegué a mi casa 1 hora después.
Pero no me conformé con esta pelotudés sola, no...¿Para qué si puedo hacer otra más?
Salgo del laburo, día domingo entonces me tomo el bondi, porque el domingo el subte pasa a las 8 y no da esperar 2 horas. Me tomo el bondi, 1 hora de viaje, llego a casa, hecha trizas de laburar sábado (uno de los días que más se trabaja) me subo al ascensor.....busco las llaves... ¿Se imaginan como continúa la historia verdad?
Cruzando los dedos porque mi amiga estuviera en casa durmiendo, le toco el timbre a lo "pibaabrimequememeo" mi amiga estaba en una fiesta. Tocó tomarse un taxi hasta la fiesta, para que mi amiga me diera sus llaves y volverme en taxi...quedarme despierta porque tenía que abrirle a mi amiga cuando volviera de la fiesta...mi amiga nunca volvió, al menos no ese día.

Me encuentro un celular de esos que se usan ahora, con tecladito y la mar en coche (aclaro que yo tengo un samsung huevito...esos que tienen una luz arriba que titila toda la puta vida, creo que ya ni se vende, sonido polifónico, una reliquia, bah) me lo encuentro yendo al laburo. Me llaman al celular encontrado.
PRIMERA TARADEZ: No logro contestar las llamadas, tanta tecnología me detiene las neuronas, me pongo nerviosa y me siento una chorra.
SEGUNDA TARADEZ: le escribo un mensaje de texto, después de muchos intentos fallidos, a la persona que me llamaba.  Acordamos que yo se lo iba a devolver al otro día. Al otro día, la dueña me escribe a las 8 de la matina, cuando yo estaba entrando en un dulce y placentero sueño, con lo que me cuesta a mí conciliar el sueño. Buena y más sana que el pan, le respondo le digo que venga ahora, en la mañana entonces decido quedarme despierta sin dormir desde el día anterior por el laburo, para encontrarme con esta conchuda y darle el celular. Me responde a la mitad de la mañana que enviará a alguien. Me clava y me hace fumar la mañana despierta para decirme que nos encontremos en la tarde.
dale, voy en la tarde y era una pendeja idiota que lo único que hace es sonreír como tarada, más tarada que yo y me dice gracias y se va.
CONCHUDA! UNA CERVEZA PAGAME AL MENOS!!!
Tarada yo en devolverlo, siendo mi samsung una reliquia que se queda sin batería cada 5 minutos, 5 con suerte si no se me da de abrirle la tapita para ver la hora.


Encuentro en el laburo una cantidad considerable de guita, me digo a mí misma: Santa Cachucha lo devuelvo porque sospecho que es de la pibita nueva y  si le falta esa cantidad de guita probablemente le peguen un voleo en el orto hasta calamuchita.
La pendejita nueva nunca me agradece, NUNCA, ni siquiera menciona el hecho en cuestión y sí, estaba enterada. Todos mis compañeros dijeron que era una tarada por no habérmelo quedado. 


Con todo esto no quiero decir más que soy una tarada importante, más que buena pelotuda, despistada y con mala leche.


Sospecho que algunos de ustedes tenían leves indicios de esta faceta mía, yo ya lo acepto, es otra de mis características que uso al describirme ante algún posible macho alfa "idiota, orgullosa, irónica y tarada por natulareza".
Definitivamente tengo que cambiar esa táctica, porque hasta ahora no me ha dado buenos resultados...más que un falso marido.


ASÍ YO NO , REPITIENDO LA HISTORIA DE TROPEZAR CON LA MISMA PIEDRA EN EL SENDERO DE LA PELOTUDÉS INFINITA.

domingo, 15 de julio de 2012

Fiebre de atención al cliente 2

Desde las calientes y cómodas montañas de cosas tiradas del sillón, les escribo después de vaya a saber uno cuánto y sin excusas de porqué me ausenté, dado que...a nadie le importa un carajo.

Aquí, Giuseppe (mi nuevo hijo gato) y yo nos miramos a la cara, aunque yo lo miro a él mientras muerde la pantalla y notamos que el tipo de Glee, el que hace del profesor se parece mucho a Woody, el de Toy Story.

Veamos las imágenes del capítulo anterior............................................

Esas cosas de la atención al cliente las sufro y las sufro. Cuento algunas así no más, como al pasar, como si este fuera el bar y yo estoy de paso por una cerveza pequeña y y ustedes....ustedes el barman tipo yanqui que escucha las historias.

SITUACIÓN:
Fin de semana, tipo 4 am, entra un tipo grande de físico, de unos veinte y tantos, medio torcido...Tenía como 15 pe en la mano, me los pone sobre la impresora de tickets.
Tipo- Dame una hamburguesa-
MJ- (¿?) Mmmm, no hacemos hamburguesas- Medio que se enoja
Tipo- Bueno, dame un pancho- Yo me empiezo a reír, por la situación, el pedido y la urgencia del tipo.
MJ- No, no vendemos esas cosas.
Tipo- Bueno dame una porción de papas- Y yo ya empiezo a perder la paciencia.
MJ- NO VEN DE MOS ESAS COSAS-
Tipo- Y dame un paquete entonces, un paquete de papas!!!!-
MJ- (con mi mejor cara de "buiiiiiiiiiiiiiina¿Cuáltebailaavoo´?) Servite (le hago seña con la mano, nos miramos rudamente) esto es un autoservicio- Le agrego, como para que quede clara la situación.

SITUACIÓN:
(Atención a esta)
En el vidrio de la tienda hay un cartel de la promo de café que reza: Cafe 5 Hispanos + un nugatón tanta plata...algo sí viste.
Entra una pareja (una pareja, o sea DOS PELOTUDOS, ninguno pude detener al otro de hacer tamaña forrada) Entran y la mina, señalando el cartel me dice.
Pareja- ¿Cómo es la promoción?- ¿pa qué está el cartel doña?
MJ- Llevando un café chico, se lleva un Nugatón snack por un peso más.
Pareja- Ahh, qué bueno! y qué son los 5 hispanos??-

Eso señora, 5 hispaños...el café viene con 5 hispanos a elección, frescos, recién bajados del avión. Provenientes de la zona de quepedazodepelotudaquesos, cerca de ahno,avostepaganporidiotes.


SITUACIÓN:
Entra un muchacho vaya a saber de qué país, entiendo que haya entrado porque ese día hacía flor de frío, pero no hacía falta que dijera pelotudeces, que si se sentaba y miraba la tele no pasaba nada.
Muchacho- Hoola, me llamarías a un taxi? porque hace 10 minutos que estoy parado en la esquina y no pasa ninguno.

10 minutos???? En serio, no ha pasado ninguno???? SEGURO? OH DIOS...CREO QUE ALGO HA SUCEDIDO, HAS VISTO OTROS AUTOS PASAR????  TAL VEZ SEA EL APOCALIPSIS ZOMBIE Y NOSOTROS SEAMOS LOS ÚNICOS SOBREVIVIENTES DEL MUNDO!!!
OHH DIOS, 10 MINUTOS ES DEMASIADO, CREO QUE DEBERÍAMOS REFUGIARNOS EN EL DEPÓSITO, ALLÍ SOBREVIVIREMOS A BASE DE GASEOSAS, SPEED Y FACTURAS!!!

Ante esas situaciones lo mejor es poner cara de pan lactal y responder que no tengo teléfono...
-No, no tengo teléfono acá- El acá lo digo bajito, cosa que no me pidan el teléfono sea donde sea que se encuentre.
No hace falta decir que el muchacho de dudosa procedencia me dijo que no sabía qué hacer ahora, que nunca debería haber salido de su casa y yo lo escuché, porque soy buena, apoyada en la escoba, asintiendo con mi cabeza y señalándole todos los taxis que se le pasaban mientras me contaba sus infortunios...debería haberle dicho que se haga un blog!

SITUACIÓN:
Entra un tipo (y con esto no quiero armar guerra de sexos ni nada, que las minas bien boluditas son también) El tipo compra una yerba y dice:
-Te pido un favor- Y a mí cuando me dicen eso ya sé que se me viene alguna rara- Te doy un pendrive y me imprimís una hoja que la necesitamos urgente- Ojo el tipo lo pidió desde el fondo de su alma, pero yo no pude evitar reírme.
- Nahhh- Sí dije naaah- Naaah, no tengo impresora.- Pero es que la gente es creativa ¿Verdad?

La gente me saca, ME SACA! creo que en parte me han dado estos dos días por el stress que me causan sus pelotudeces...
Por el resto, normal...creando una cajita que descanse al lado de mi cama, llena de chocolates. Comprando botellas de vodka y esas cosas para las situaciones de emergencia donde hay que comer chocolate y beber y beber. O sea me estoy convirtiendo en esa vieja chota solterona, con 23 años. Sí, cuando quieran los invito a una copa y un partido en la play, sí...también me compré la play.



Asíiiiiiii yo no. No, pará, no era así.

ASÍ YO NO...DESPACHURRANDO FRASES PARA TERMINAR LAS NOTAS.