Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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lunes, 29 de abril de 2013

Who is Gerardo???

Gerardo es un compañero mío de trabajo, que mencioné en otras oportunidades. Hace mucho que quiero hablar de él, pero sinceramente no encontraba cómo empezar, porque juro que es mucho. De hecho sigo sin saber cómo empezar, me había hecho una lista de items o características (que armamos con otro compañero) pero resulta que la perdí, no sé donde diantres está.

(Vuelvo al post después de 5 minutos de búsqueda implacable y ya encontré el machete)

GERARDO CHRISTOPHER (no vamos a delatar su apellido) - 26 años.

- Posible descendencia boliviana o peruana (ojo, no tenemos nada contra estos muchachos, simplemente es una búsqueda de coincidencias físicas)

- Autismo: Cuando entró a la estación pensamos que era tímido, pero después de varios meses descubrimos que no, simplemente es un par autista. Yo he pasado 8 hs con él y hemos cruzado tres palabras: Hola, sí, chau.

- Severas complicaciones para expresarse: Cuando se le pide que explique algún hecho, comienza a relatar cual policía: ehhhh (porque todas sus oraciones comienzan con un ehhhh) lo que sucede es que debido al mal mantenimiento de los puntos de venta de la estación, yo me vi obligado a cerrar momentáneamente la tienda y levantar una incidencia ya que mis compañeros no se veían dispuestos a ayudarme. 
     Traducción hecha por los compañeros poco dispuestos: ehhh se me tildó la máquina, cerré el local y llamé por teléfono a la compañía para rascarme un rato el upite y hacerme el copado...nunca le comuniqué a mis compañeros de esto pero los voy a hacer quedar mal porque no los entiendo.

Balbucea, sólo y en compañía, en cualquier momento y lugar.

- Severas complicaciones de interacción social: No habla, se aisla y ni siquiera saluda.

- Se cree superior a cualquier ser que respire: Tiene una creencia muy fuerte de que es el mejor empleado de la estación, pero que la estación no se da cuenta. Cree que su trabajo es fenomenal, cuando en realidad no llega a cumplir ni siquiera un 40% del trabajo que hace el resto. Deja todo desordenado, inconcluso, sucio y etc.

- Tiene una cara muy fuerte de psicópata/violador/necrófilo/asesino: No se le conocen expresiones faciales a excepción de una sonrisa de mierda que usa cuando piensa que ha dicho una ironía y cuando ha cometido un error tan grande que tiene que venir a decírtelo.

- No entiende ironías ajenas: mucho menos un chiste. He tenido que explicarle todas mis oraciones, dado que yo hablo como una ecuación matemática de ironías y chistes: 4 ironías + 2 chistes = Dejaste todo sucio hijo de puta!!!

-No tiene familia: nos ha expresado que no tiene ni relación con su madre. Vive en una pensión, donde su compañero de cuarto también teme por su propia seguridad (fuentes fidedignas nos ha contado esto)

- Estudia medicina y psicología: No tenemos reportes de cómo esto es posible.

- Cree ser un ser superior de otro planeta pero escucha Maná y Arjona.

- Cuando comente un error (o sea el 99% del tiempo) opta por culpar a sus compañeros de turno, con un sentido de convicción aterrador: Una noche los pibes del barrio entran a la tienda de la estación y en su cara le roban unas papas fritas. Digo en su cara porque le dicen: me llevo esto y no te lo pago. Su explicación es que mi compañero los mandó a robar...
                           Le falta plata en la caja, al hacer el cierre y me culpa de ladrona, cuando le cubrí 10 minutos para que fuera a cagar. Pero cuando nadie le toca la caja, también tiene faltantes.
                         
-Se queda 3 o 4 horas después de terminar su horario laboral, sin motivo aparente, ya que la empresa no paga horas extras.

- Llega tarde religiosamente y cuando llega viene corriendo o sea que la cara de asesino de bebés se multiplica por un número infinito.

- Se enamoró de una de nuestras encargadas, la única que le hablaba, cuando la encargada cambió de estación, le hizo una lista de reproducción (en el reproductor de windows media) que se llamaba : temas para (inserte aquí el nombre de la encargada) con temas de maná y de arjona. También le regaló una caja de bombones que no se sabe dónde quedó, terminó diciendo que se la habíamos robado nosotros.

- Se califica como el empleado que mejor cumple con los objetivos de la compañía, pero cuando puede se queda dormido.

- Suele amenazar con cagarnos a todos a trompadas.

- Lo cambiaron de su ex estación por cagarse a trompadas con un cliente.

- Medido por reloj, se pasó 5 horas reponiendo dos heladeras. (durante 7 meses seguidos)

- Tiene la teoría de que los clientes van a mirar televisión, así que apaga la tele.

- Innumerablemente los clientes se me acercan para preguntarme si el pibe tiene un problema, si es tarado o sordo mudo, porque no le entienden una chota.

- Su tono de voz es tan audible como el de un alfiler cayendo en una alfombra.

-Se toma un helado con una mano y con la otra te carga nafta o llama y manda mensajes con su celular delante de todas las cámaras de la estación. Aclaro que estas dos cosas están severamente prohibidas por la compañía. Digo, no está prohibido tomar helado, está prohibido comer frente a los clientes, para eso está el descanso. Sin embargo sigue manteniendo que es el mejor empleado.

- Tiene la teoría de que yo me hago la copada y que él es mejor que yo, pero el tiene más de 10 descargos y yo 0 (los descargos son como amonestaciones, cosas que te quedan en el legajo y te influyen en la nota que te da la compañía todos los semestres, dependiendo la nota es el "bonus" de guita que te dan).


SITUACIÓN:
Mi compañero R pasa al lado de Gerardo para hacer un depósito de plata, se va, está por pasar la puerta y por esas cosas de la vida se da vuelta. Ve a Gerardo a dos metros de distancia haciendo gesto con la mano (tipo, qué te pasa??) y su boca que parecía decir algo. R se le acerca y le pregunta: "Qué?", reitera "queeeè?", Gerardo da un paso hacia atrás y dice "ehhh no te rías más en mi presencia porque te voy a cagar a trompadas a vos y al gil de F (mi otro compañero). Aclaro que nadie había cruzado palabras con él, que R se estaba riendo de un comentario que le había hecho el policía de turno antes de entrar a la tienda, donde se encontraba Gerardo, y que este asumió que se reía de él porque...... básicamente porque sí, porque es un enfermo mental y porque es un perseguido de mierda.
Esta es la forma de actuar de Gerardo en muchas situaciones. Yo he tenido que estar sola con él por más de 8 horas con miedo a que me rebane en 67 y me meta a la heladera de las facturas para seguir atendiendo tranquilamente.

Espero haber aclarado un poco el panorama de Gerardo, si alguna vez van a una estación y presienten alguno de estos síntomas, ya saben con quién están tratando.

ASÍ YO NO DETECTANDO PELOTUDOS DESDE EL 2008

martes, 23 de abril de 2013

Dentro de los 24

Parece mentira, a que parece mentira que yo YA tenga 24...estoy segura que siempre les parecí mucho más idiota, pero resulta que sí, ayer cumplí los 24.

Es una cosa rara, es la primera vez en mi vida que siento que tengo la edad que cumplo, porque yo siempre sentí que tenía 16 y creo que eso se nota bastante.
Pero vienen cosas con la edad, cosas interesantes, gente interesante.

Como bien decía mi amiga Juanita, uno con los años se va transformando y va adquiriendo cosas raras que nunca antes quiso tener.
Lo de las pulseras, el jamón crudo y el vino es bastante cierto y yo estoy empezando por las pulseras.

Si bien ya tengo 24 y no nos recibimos de nada (cosa que tampoco me interesa) hoy podría encontrarme con cualquiera de esas conchuditas que fueron a la secundaria conmigo y sentirme super bien de que ellas se hayan recibido de psicólogas y yo no me haya recibido de nada, que simplemente estoy haciendo un poco lo que se me cantan las pelotas, que vivo sola, que tomo una cerveza un lunes a las 3 de la mañana porque se me cantan las pelotas, que tengo un gato, porque se me cantan las pelotas y esas cosas.

A los 24 estoy más o menos firme, tengo casa (repito) tengo laburo fijo, el gato, los gastos y las quejas por el aumento de las expensas. Pero tengo la sensación de que ya, ya en dos o tres minutos se me vienen los 30 y que me tengo que comprar el auto y la casa propia, porque...naase, porque la sociedad te impone que hay que tener esas cosas.

Estoy empezando a preguntarme si dentro de 2 o 3 años me voy a tener que empezar a teñir para taparme las canas, si voy a empezar a usar cartera colgada al hombro, tacos, las uñas pintadas y a comer jamón crudo. Si ya es la edad suficiente para que mi futuro novio/marido se baje a cargar nafta y me pregunte:
- Gordi, qué tarjeta usamos la Santander o la del Galicia???-

En fin, si ustedes me ven en vivo y en directo no se imaginan que tengo 24, ni a palos. pero pará...cómo me imaginarán ustedes? Ahora me dio intriga...AHORA ME CUENTAN CÓMO CARAJOS ME IMAGINAN...


HOY NO ES EL "ASI YO NO EL BLOG QUE BLA BLA BLA", HOY ES MONCHA. J. SMITH, LA FORRITA QUE PASA A SER UNA CONCHUDA, porque esas cosas también vienen con la edad.



miércoles, 17 de abril de 2013

Sublimar

Resulta que para mi terapeuta yo tengo media sublimada una parte de mi vida, digamos de los 13 para abajo.
La cosa no es tan así, yo no es que no recuerde naaaada, lo que no recuerdo son estados emocionales, que es lo que ella me pide, pasa que para mí reconocer estados emocionales a esa edad es tan básico como ir a la esquina a ver si llueve.
El punto es que me puse a rememorar y ahí les voy:

-Nunca me gustaron las Barbies, a mí me gustaban los Ken y en vez de tener a la Sirenita yo tenía al pibe, que no recuerdo cómo corchos se llamaba, con el traje y toda la pindorcha. Después me regalaron a Aladín, que era medio sorete porque tenía el gorrito pegado a la cabeza y a mí eso mucho no me cuajaba. Después vinieron los Ken propiamente dichos, y en esa época salieron los Ken con pelo, como las barbies. La verdad es que me parecían muy poco masculinos con esa melena re teta, así que yo los rapaba.
Después me compré a Febo, el del jorobado y más tarde me copé y tenía los Max Steel.
Tuve como 3 Max Steel y eran lo mejor porque tenían armas y eran re musculosos y articulados, en fin, creo que me compraron una sola Barbie y el resto eran de hermanademí.


-Desde los 3 o 4 años yo jugaba a la pelota en el patio con padredemí, no sé si él se daba cuenta que yo quería ser el pibe que nunca tuvo, pero él me enseñaba a patear. De ahí viene el tema de que yo juegue medianamente bien al fuchibole, siendo mujer, pasa que ahora soy una pajera de mierda que corro una cuadra y me da un paro cardíaco. Pero recuerdo que a los 11 o 12 jugaba en la calle con mis vecinos y todos me elegían a mí, era la primera en ser elegida (cabe aclarar que eran todos nenes) porque yo era la que mejor jugaba...ojo eh! ojooo!

- Cuando nacía la pregunta desde alguna mente media atrofiada, de qué queríamos ser cuando grandes, mis compañeritas respondían, cantante, bailarina, doctora, modelo, etc. Yo respondía:
Ferretera o bicicletera. Al parecer nunca fui muy ambiciosa, ya de chica vislumbraba que mi futuro no podía ser muy alentador con tan pocas habilidades en mi sistema. Pero es que la cosa de tener tornillitos en diez mil cajas para mí era genial...pará...SIGUE SIENDO GENIAL!

- Cuando tenía como 6 años, en vez de hacer alguna actividad re copada, de esas que podés contar en una conversación tipo: yo de chica hice arco y flecha o jockey o danza clásica, bueno en vez de eso yo hice...ajedrez. Sí, de verdad.

-De los Power Rangers a mí me gustaba el azul, Billy, el ñoño de gafas.

- Cuando iba al jardín mi maestra armaba tipo juegos de roll, en que todas las nenas se peleaban por se la mamá o la hija y yo siempre quería ser el perro, el perro, repito...el perro. Después empecé a ir a la psicopedagoga.

- Estando aun en el jardín recuerdo que en un recreo una compañerita me preguntó si yo quería ser su novia y que estaba todo bien, que nadie se iba a enterar. Yo le dije que no. O la mina estaba cagada de la cabeza desde chica o yo le mandaba mensajes erroneos o no sé qué pija boludo, pero...ahora, pienso que debería haber aceptado, capaz estaríamos casadas legalmente, eligiendo semen para tener pibes con un montón de amigas tortas que también eligen semen, y un laburo de oficina en el que seguro nos tratarían re bien pero en el fondo nos discriminarían.

-Es normal que a esa edad (tipo 4-5) se jugara a ser El Rey León???? Porque si no es muy normal lo voy dejando ahí, esto de rememorar está tachando mi reputación de licenciada en términos sexuales...


ASÍ YO NO EL BLOG QUE JUGABA A SER EL REY LEÓN...