Pasa y seguinos...para hacer facha no más
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sábado, 19 de noviembre de 2011

Positivismo Extremo

Existen demasiados códigos entre amigas, que no te garches a mi ex, que no te metas con mi hermano, que no hables mal a mis espaldas, que yo te cuido esta noche en pedo vos me cuidás la que viene, que prestame 5 y te los devuelvo cuando pueda, etc.

Hay uno, muy importante que mantiene la amistaT vivita y coleando.
Es un código que está implícito desde que conocés a una mujer y te volvés en su oreja andante.
El código llamado "Positivismo Extremo"...

Ejemplo:

Amiga 1: Boluda, no llego con la materia, me queda 1 semana y tengo 4 unidades más -

Amiga 2: Pero sí que llegás, no seas boluda, resumí, resumí...La unidad 2 seguro que no te la toma, el viernes en vez de salir yo vengo para acá y te ayudo y llegás re bien, dejá de enrroscarte-

Está bien empujar a una amiga para que se sienta más segura, para darle confianza en sí misma y para que se sienta capaz. Está re bien, porque está bueno también cuando te lo hacen sentir a vos, el problema es cuando ya empezamos a encubrir la verdad, a tapar la realidad, a recubrir de un manto divino a nuestras amigas, simplemente porque las queremos, a saber:

Amiga 1: Boluda, es un hijo de puta...lo peor es que lo extraño, tengo muchísimas ganas de llamarlo, de darle besitos!!! Yo lo re quiero entendés-

Amiga 2: Es un hijo de puta y punto, no merece que llores por él. Pero vos sos buena mina, sos RE linda, RE simpática, no vas a tener problemas en conseguir un tipo, salimos el viernes y vas a tener a todo el boliche dando vueltas al rededor tuyo, porque en serio, tu belleza es difícil de encontrar, sos una mina deseable. Te aseguro que en menos de un mes estás con un tipo muchísimo mejor que tu ex-

La obviedad es que tu amiga está re enganchada con su ex, que no le va dar bola a otros porque todo le recuerda a su ex, que pasaron 6 meses y nunca consiguió un tipo mejor o peor o un tipo en sí, en ningún boliche.

Los excesos siempre nos llevan a cometer un error, lo peor es cuando tampoco queremos aceptar el error. Ejemplo a continuación:

Amiga 1-Che, no llego ni a palos a rendirla esta mesa, en serio...me queda una semana, 4 libros por leer, todas las exposiciones que se hicieron en clase a lo largo del año, más el último semestre-

Amiga 2: Sí llegás, no te pongas en negativa, los resúmenes de los libros los buscamos en internet y le pedís a alguien algún resumen de las exposiciones y del último semestre estudiás lo que puedas, vas ver que te va a ir re bien-

1 semana después.

Amiga 2: y ¿Cómo te fue?-

Amiga 1: Para el culo, no me tomaron los libros y era casi todo del último semestre-

Amiga 2: Sabés lo que pasa? Es que tu profesora es una hija de puta, te tiene bronca por la lalalalalala, si en la exposición te había ido bien pero te bajó puntos porque quiso, es una conchuda, seguro que se la cogieron mal la noche anterior o directamente no se la cogieron...si vos habías estudiado una bocha!!!!

...

Hay que empezar a desempolvar la realidad y la honestidad con nuestras amistades...porque culpa de este positivismo extremo yo me he creído innumerables mentiras. Nos convertimos en personas exitosas, seguras, ricas, hermosas, puntuales, buena onda, simpáticas, bien vestidas, bien maquilladas, honradas, etc...y en realidad somos la cuarta parte de todo eso.

No seamos más conchudas por favor...no seamos más conchudas de lo que somos.



ASÍ YO NO, EL BLOG BUENÍSIMO Y RE COPADO (al menos eso dijeron mis amigas)

domingo, 13 de noviembre de 2011

Momentos incómodos


Eeexisten momentos incómodos en la vida, bien sabemos todos.
Lo peor de un momento incómodo es la incómoda respuesta que nos sale en ese momento. Particularmente tengo la poca capacidad para disimular la cara de :


Así que la situación incómoda que hasta ese momento era incómoda sólo para vos, pasa a ser incómoda para todos.

1er Momento incómodo:

Ese cuando una persona te hace una pregunta, vos no entendés lo que te está diciendo, le preguntás "Qué?", te lo repite, seguís sin entender, volvés a preguntar "Qué?", te lo repite, seguís sin entender...Te quedás con cara de pan lactal unos segundos mientras tu mente intenta descifrar qué carajos te dijo, sabiendo que el otro está esperando una respuesta, pero ya te da vergüenza volver a preguntar qué fue lo que te dijo y respondés asintiendo con la cabeza y si el caso lo amerita también sonreís.

2do Momento incómodo:

Este viene de la mano del primero. Cuando sucede lo mismo que el anterior, pero tu respuesta no es adecuada para la pregunta que te hicieron y vos nunca entendiste. Y te dicen algo como: "Escuchaste lo que te dije?"...como diciéndote en realidad "Qué carajos me estás respondiendo?". Ejemplo:
-Che ¿Qué hora es?-
-¿Qué?-
-Que, qué hora es?-
-No te escucho ni mierda-
-jaja, ¿Que, qué hora es?-
-............................jaja si-
-Sos una tarada, escuchaste lo que te pregunté?-
-mmm en realidad no-
MOMENTO INCÓMODO
Porque estás admitiendo que te mandaste cualquiera, por lo general la gente intenta apaciguar este momento riéndose, aunque nunca sabrá la hora.

3er Momento incómodo:

Cuando estás charlando con una persona que no conocés, típica que se hacen preguntas tipo testeo, para ver si coinciden algunas características y vale la pena seguir hablando con esa persona. Pero te pregunta por algo y vos te mandás todo un monólogo super filosófico de porqué no te gusta eso. En realidad a la otra persona sí le gustaba y el momento incómodo es cuando te lo dice y queda el silencio. Ej:

-y ¿Vas a ir a ver la última peli de Crepúsculo?-
-Si, la voy a ir a ver porque es gratis y en realidad me hace reír mucho. Por la falta de expresión de los dos actores principales, viste que es como una película protagonizada por dos ladrillos? Además nada tiene justificación en las películas, menos en los libros ¿Leíste los libros? JESÚS MARÍA Y JOSÉ, son una verga andante. Yo los leí así no más...tuve que saltearme libros, partes, etc. Que pedorrada titánica...y encima, Por qué él siempre tiene esa cara de "estoy oliendo a mierda"...hasta cuando la besa a la otra cara de wuacho en bici, etc, etc, etc-
-A mi me gusta Crepúsculo, voy ir a verla con unas amigas, ya tenemos las entradas-
-..................................(definitivamente no tenemos muchas cosas en común)-

4to y 5to Momento incómodo:

Este es personal y es doble...pero pueden sentirse identificados con otras situaciones semejantes. Resulta que yo siempre me voy a sentar a alguna plaza a leer, escribir, etc. De todas las veces que voy, dos de ellas me ha encontrado el mismo hippie para venderme pulseras. Él tiene todo un speach, siempre dice lo mismo. La primera vez yo estaba escribiendo y me dice:

-Buenas tardes señorita escritora ¿La puedo interrumpir unos minutos?-

La segunda vez yo estaba dibujando y me dice:

-Buenas tardes señorita dibujante, ¿La puedo interrumpir unos minutitos?-

Ahí, tenemos el primer momento incómodo.
Quiero decirle, señor hippie...que yo preferiría no ser interrumpida, porque si me vine a sentar en una plaza, alejada de toda la otra gente es por alguna búsqueda de tranquilidad que estoy haciendo. Además con esa pelotudés que me acabás de decir, ya me interrumpiste.

1) No esperes que te diga: Oh sii, interrúmpame sin problema, estaba esperándolo-
2) No esperes que te diga nada...te voy a mirar como diciendo: dale, boludo...ya me interrumpiste, además es la segunda vez que me decís la misma chotera...te voy a hacer una cara de uña para que te sientas bien incómodo por interrumpirme, sin saber si seguir hablando o irte.

El punto es que me voy a la plaza con una amiga y el hippie aparece por tercera vez. Obviamente no me reconoce...mirá que no es muy difícil, no digo que yo sea una persona muy inolvidable, pero tengo cosas que son para reconocer. Tipo: lentes rojos.
En fin, no me reconoce y como mi amiga y yo estábamos tomando cerveza, no podía decirnos: Buenas tardes señoritas borrachas. Así que creo que se limitó a saludar:

-Buenas tardes señoritas ¿Las puedo interrumpir un momento?-
MOMENTO INCÓMODO DE SILENCIOS
-Estoy ofreciendo unas pulseras hechas a mano, por mí. Estos son diseños originales, que he creado, y estoy pidiendo la pequeña suma de 10 pesos por cada una (hace un ademán tipo mago que esparce las cartas sobre la mesa, aunque en realidad con el ademán sólo te muestra las pulseras en un tubito, sonríe y te mira, esto lo ha hecho ya tres veces conmigo).
El momento incómodo es cuando le decimos (yo por tercera vez) que no usamos esas mierdas, pero lo más incómodo es nuestra cara, cuando vemos las pulseras, a saber:

LAS PULSERAS COMO ÉL LAS VE:

PULSERAS COMO SON EN REALIDAD:


Se imaginarán nuestra cara de "Diseños originales?".

Podría seguir contando miles de momentos incómodos, como cuando hacés un comentarios irónico sobre algo y nadie entiende la ironía, o como cuando creés que había confianza con tal persona para hacerle un chiste y nada que ver, etc, etc, etc.

La próxima les cuento de la vieja desquiciada...sí, yo siempre tengo un caso de gente loca por mes.


ASÍ YO NO EL BLOG QUE NO DICE NADA Y TAMPOCO LO DICE BIEN.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Conversaciones...

Ausente casi 15 días de la blogósfera, vuelvo porque si pero no porque tenga algo que decir, como siempre en realidad.

Podría contar mi experiencia volviendo del trabajo a la 1:30 Am, en el 26, con 5 pelotudos cantando la marcha peronista y 3 negros cacerola con las cabezas rapadas con formas y lentes de contacto para simular que tenían los ojos claros, aunque no se les notaba ni mierda, claras están las razones.

Pero en lugar de eso, voy a hacer un trabajo más fácil que es copiar y pegar una conversación con Charo (obviamente a la distancia, porque ahora vivimos en provincias separadas):

Charo: che, que cambios ha habido en fb o en gmail que el mundo se queja?­ ­
tan despistada soy que no me he dado cuenta?­

Moncha: en facebook una mierda con las historias recientes.los titulares y no se que otra pija. parece que facebook me escuchó porque acaba de volver todo a la normalidad o.0

Charo: que onda­ me siento observada­ nos estan escuchando­, siempre robaron nuestras ideas­ ­.

Moncha: eran de acá? desde el msn también. tal vez eso que sucede en la película "bajo control" sea real

Charo: qué película es esa­

Moncha: una de shia labeuff y otra minita en existe una computadora madre que maneja todo

Charo: ah no, entonces no la he vistop­

Moncha:y no pueden escapar porque son vigilados todo el tiempo

Charo:si­

Moncha: por todas las cosas

Charo: entonce si­ eso es verdad­

Moncha: como semáforos y esas giladas

Charo:yo lo siento asi­ especialmente los semaforos­ y mas cuando estan en amarillo­ ­

Moncha: pero...no es tan como en eeuu. que tienen cámaras hasta por el culo nosotros vamos a un cajero y probablemente la camara nunca anduvo y nadie se hacía cargo y así

Charo:no, la computadora se hace la chota­ pero tiene todo,­ un dia va a saltar todo­
sabelo­ ­

Moncha:al final que se pongan de acuerdo o me muero por el 2012 o me muero por las computadoras o me muero por el calentamiento global. no me puedo morir más de una vez así que vean cómo me lo solucionan

Charo:no nos morimos nada­ hasta que nos muramos­

Moncha:y cómo es eso?

Charo: no va a pasar nada­ y nos vamos a morir cuando nos toque­ como el resto de nuestros antepasados­ ­. seguro de algo boludo­

Moncha:pero recién dijiste que todo iba a saltar a la mierda

Charo:todo va a saltar,­ se va a saber todo­ pero las computadoras nos van a dominar­ ­

Moncha: qué cosas se van a saber?????'

Charo:sin matarnos. hasta que nos muramos,­ todo lo que ellas ven­ ­

Moncha: y? qué nos vana decir: che tu número de cajero es
el 72397374 y tu nombre es tal y naciste en tal lado.

Charo: secretos...ellos ven todo,­ secretos se van a saber­ y al lado oscuro nos pasaran­ ­,
trabajando ellos nos tendran­

Moncha: jajajajajajajajaja

Charo:y como yoda hablaremos todos va a ser LA LEY!!!­ chanaaaan­ ­

Moncha:la ley??? sigue viva esa banda? "teee necesitoooo, como a la luz del sooool"

Charo:no, la banda murio tanto gel en la cabeza­

Moncha: tenías dos temas famosos ese y el otro que la minita gritaba como conchuda

Charo:claro, el umplugged uhh el umplugged de shakira­ ­

Moncha:ajam

Charo: con los pantalones de cuero y el pelo rojo­ ­

Moncha:si y las trenzas raras

Charo:no, tenia el pelo rojo­ ­

Moncha:y revoleaba el pelo con el micrófono. si tenía el pelo rojo, pero tenía como pequeñas trenzas

Charo:hablamos del umplugged­ ­

Moncha: si

Charo: ayer me rei mucho con las candidatas a miss mendoza. bah, con los comentarios que la gente les dejo­

Moncha: miss mendoza?? wtf?

Charo:para,­ http://www.losandes.com.ar/notas/2009/10/29/un-454076.asp­ ­
los comentarios son una bosta

Moncha: estoy usando esta conversación para hacer una nota en mi blog
porque no tengo material.

Charo:ah que pobre estas. pero fijate en los comentarios de miss mendoza­

Moncha:todos los links que me estás pasando no andan

Charo: bah? por?googlea los andes conoce a las candidatas miss mendoza­ ­

Moncha: por qué será eso de los links?

Charo:las computadoras nos sabotean, esto va a saltar

Moncha:jajajaja

Charo:jajaja se convertia en esa clase de viejo choto­ ­

Moncha: la frase "esto va a saltar" es muy graciosa

Charo: no tan gracioso cuando lo veas saltar­ ­


Después de todo el sinsentido....la conversación se termina acá. No, no tenía otra cosa que poner y no, tampoco tenía ganas de poner otra cosa.


Así yo no, el blog con mucha pero mucha paja.