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domingo, 26 de diciembre de 2010

Odisea de supermercados

Como dije en otra nota beformente, no soy persona de fiestas. Mi familia (o sea, mi hermana "la desaparecida" y padre de mi) tampoco lo son. Semanas antes de la dichosa navidad, quedamos de acuerdo en comer un pedazo de carne para padre de mi y para mi con algunas verduras en (inserte aquí alguna técnica culinaria a la parrilla) para la desaparecida. Discutimos sobre postres y bebidas e hicimos listita de compras.
Como padre de mi labura todo el día, "la desaparecida" y yo tuvimos que hacer las compras. Primero fuimos a un super que está a un par de cuadras de casa (ni tan cerca como para caminar, ni tan lejos para ir en bondi porque te duele el bolsillo) una sucursal de Wal mart que por alguna razón que desconocemos se llama "Chango más". De más está decir que está destinado a cierto público y es como un supermercado mayorista, con góndolas hasta los cielos y muy poca variedad, sin mencionar a los inoperantes de los empleados (en su mayoría). "La desaparecida" y yo llevábamos nuestras grandes mochilas para meter todo ahí y no andar con el bolserío de mierda. Cuestión que en la entrada, nos para el gordo de seguridad:
ACLARACIÓN: La desaparecida y yo estábamos vestidas cual persona que se levantó, no se cambió y no le importó ir así al super.
Nos indicó (muy poco amablemente) que teníamos que colocar las mochilas en los lockers (esos que tenés que meter la moneda de un pe) o que él nos colocara el bolso ese que te cierram ahí y no lo podés abrir hasta llegar a la caja. No estábamos de acuerdo, yo (persona organizada para las compras) llevo calculadora, anotador, lista y lapicera para llevar más o menos la cuenta de todo y este gordo paparulo me estaba cagando toda la organización, mi hermana pidió que nos revisaran los bolsos al salir (porque estaban vacíos) pero el gordo paparulo argumentó que las cajeras no estaban para eso. Antes de meternos el bolso pedorro, ambas le dirigimos una mirada fría, humillante y mortal (un don familiar se podría decir).
En Chango más sólo compramos productos de limpieza. Así que días después recurrimos al Jumbo para comprar ciertas comidas (ya que resulta más confiable). Vuelta con las mochilas, porque no tenemos auto, nos manejamos en bondi y no queremos tener las manos llenas de bolsas. Antes de entrar, supimos que la cuasi minita de seguridad nos iba a decir alguna pelotudes.
Ni lenta ni perezosa nos pidió colocar las mochilas en el bolso ese o precintarnos los cierres. Preferimos la segunda pero la cuasi minita argumentó dirigiéndose a mi:
Cuasi minita-A vos no te la puedo precintar, porque tiene muchos cierres-Mi hermana y yo nos miramos.
Yo- Ajam, sobre todo porque en la mayoría de los cierres entra cualquier cosa-
Cuasi minita- No, porque es un tema de seguridad- Mi hermana y yo nos volvemos a mirar al ver que la cuasi minita ni se había dado cuenta de la ironía. Entramos al supermercado con la misma frase en la boca "Precintame esssta".

Para finaliza la odisea de supermercados, el 24 a la mañana recurrimos nuevamente a "Chango más" para comprar las bebidas. A esta altura ustedes deben pensar que somos unas pelotudas que no compramos todo junto, el tema es que no teníamos ni el espacio para llevar tanto ni la plata. Vuelta a Chango más, sabíamos que nos íban a poner la bolsa así que nos preparamos, ya nos estábamos sacando las mochilas, metiendo una dentro de la otra. Llegamos hasta el de seguridad victoriosas de nuestra labor...mencioné anteriormente la inoperancia de la gente que labura en chango más?
Este de seguridad era otro gordo, más alto, más...caribeño (por no decir negro), lo encontramos de pie, cruzado de brazos...nos mira despectivamente (estábamos vestidas tan insignificantemente como la primera vez) nos dice:
Gordo puto-Tienen que dejar los bolsos en los casilleros-
Nosotras-pero no tenemos monedas, no nos puede poner el bolso?-
Gordo puto- no quedan más- Nosotras nos miramos como quien pregunta ¿Entonces?
Nosotras- Entonces, entramos así porque no tenemos monedas para los casilleros
Gordo puto- Ah no se, no me trasladen sus problemas a mi.- Estoy citando textualmente...en ese momento mi hermana y yo nos quedamos con tremendas caras de WTF?????'
Yo (con cara indiscutible de WTF)- Cómo nos vas a decir eso?
Mi hermana- Se supone que vos sos de seguridad, este no es nuestro problema, es tuyo-
Yo- Porque a mi no me importa, entro así y listo-
Gordo puto (aún con los brazos cruzados y sonriendo)- Es una política de la empresa-
Mi hermana- Pero no es mi problema, de última pongan lockers sin monedas o un lugar donde dejar los bolsos con un numerito, en Buenos Aires
Gordo puto (interrumpe)- Pero no estamos en Buenos Aires, esto es Mendoza-
Mi hermana- Si ya me di cuenta- LLega otra minita empleada del super, con un cargo anda saber de qué, con un bolso en la mano y un tratado pedorro de paz en la otra.
Empleada- Bueno acá tienen un bolso, ya está no discutan-
Nosotras- Pero escuchame cómo me vas a decir que no es tu problema?-
Empleada- Pero es para su seguridad, nadie quiere que terminen el 25 en la comisaria porque les robaron-
Yo- Perooooo...nadie está hablando de eso, nadie puso la seguridad en tela de juicio-
Mi hermana- O sea que si no tenés más bolsos y yo no tengo monedas me tengo que quedar esperando? Yo vengo a dejarte plata, poné más bolsos o que me revisen la mochila en la caja, es tu problema, no se solucionalo. No podés contestar así loco, voy a dejar un queja en el libro de quejas.
Gordo puto- Bueno, dejala.
Mi hermana- Más vale que la voy a dejar-
Gordo puto- Perfecto.
Empleada- Si dejala.
Mi hermana- Pero, más bien-

Nos alejamos echando humo, obviamente que salimos y le dejamos una queja de dos hojas, aunque no sirva de nada. El libro de quejas estaba lleno de repudios a los empleados de mierda que tienen.
Ahora, este gordo hijo de un camión de putas, que se piensa que porque tiene pantalón azul puede venir a tratarnos así...merece que lo echen, se lo cojan y lo dejen con un palo en el orto, no es más que un ignorante, está lleno de nada, es una bolsa de pus. GORDO ZAPATO!
Decime una cosa...esto es normal? Yo no creo que "La desaparecida" y yo seamos la locas acá, en que cabeza entra?' Si, en todos lados hay gente así, pero...no tiene que ser normal, no tengo porque bancarme a este grupo de mediocres, insuficientes, inútiles, infructíferos y otros adjetivos similares.

Ojalá que este se halla atorado el 24 en la noche y no le paguen las horas extras ni el aguinaldo.

ASI YO NO...la furia contra la raza de pelotudos de seguridad

4 comentarios:

Gabriela dijo...

mi vida.. veni.. sentate. yo te voy a explicar:
excepto que el gordo puto sea de la policia no te puede tocar mas pelos que el empleado que limpia el baño.

Es un empleado, tan empleado como la boluda que atiende la caja....ergo: la próxima vez decile que por favor te muestre el "poder de policía" que le permite sacarte del local a la rastra por no haber hecho NADA.

Moncha J Smith dijo...

de todas formas ni me tocó, ni me echó a la rastra. Obviamente si lo hubiera hecho...pobre tipo, le hago un agujero en el orto más grande que la prov de bs as...seguramente.

Elisa007_ Estrellandose contra el mundo que la rodea dijo...

Querida: espero que en año nuevo no hallas echo la terrible odisea de ir de un lado al otro como pelotuda comprando las boludeces pa morfar, eso es lo que mas odio de las putas fiestas, par que concha comprar tantas giladas si es un dia como cualquier otro!!!!!!!!!!!!1 yo la hice re corta compramos todo un mes antas y al freezer. Para año nuevo fuimos a Makro, encontre carne re barata y termine gastandome 500 sopes en carne y naada para el 31, son cosas q pasan .......
A los empleaduchos del Chango mas o a los de Walltmark como a los nabos del atomo hay que kgarlos a trompadas

Moncha J Smith dijo...

por suerte para año nuevo la desaparecida se ofreció para ls compras, yo solo salí por la verdura ...
Pero la verdad que lo pasamos como un día más y hasta mejor.