La revista...

MI PRIMERA CITA:

La primera cita con algún chongo a veces resulta importante, por no decir infalible. De la forma en que te presentás puede ser el resultado de una noche de puta madre o de unos panchos en lo de Coco, con un vaso de Naran pol.

Esa frase que siempre andan todos diciendo "La primera impresión es la más importante" y que a vos te pareció flor de gilada, es tan cierta como "si la inflamación no se va el dolor vuelve".

Empezamos por casa y la típica pregunta de ¿Qué me pongo". Primero no hay que saltar con el "Ay no tengo nanda que ponerme" porque tanto vos, como yo, como tu guardarropa, sabemos que es mentira. Esencialmente sacá el brazo por la ventana y fijate que tiempito hay. Si hace un calor de la gran puta, fijate ese vestidito que con un push up te queda "pa´chuparse los dedos" o en su defecto lavate el jean que te marca la cola, que no te saca los flotadores y no te marca la pezuña de camello y te lo chantás con una remera. Que la remera no sea blanca (por si tenés unos kilitos de más).

Si hace frío...que se yo, a veces es mejor quedarse. Pero si tenés ganas de salir a toda costa o nadie te ha relojeado la cachufleta hace 4 siglos luz, bueh...Mandate lo mismo que pusimos arriba,pero con un saquito discreto (Discreto: Dísese de un saquito que no abriga ni mierda, pero que te marca la cintura, te deja ver los pechos y te combina).
Ante la pregunta de si te depilas o no. Lo mejor es que así sea, uno nunca sabe, tal vez con el chongo de la cita no pasa naranja, pero quizá el taxista está para saltar toda cena, conversación y chamullo. En caso de que no te hayas depilado y pasó algo, además de ser una cagada, recurrí a la luz baja (por no decir a oscuras) y si alcanzás, pasá a su baño (o al tuyo) y dale duro y parejo a su maquinita de afeitar o a la de tu viejo. (Una urgencia se maneja como una urgencia)

Cuando ya estás ahí con él, surgen algunas preguntas. Si hacerte la divina o charlar como lo hacés con el colectivero del 35 (para que entre en confianza), etc.
Lo que yo recomiendo (Yo, Sexóloga de la firma) es mantenerte a cierta distancia de él, que no vaya notando de ante mano que estás más regalada que calendario de bolsillo. Sentate derecha sacá teta y poné los ojitos a lo gato (no, no a lo chinito, eso no es lo mismo). A lo gato es ni muy abiertos ni muy cerrados, como quien tiene una leve sospecha.
Cuando rias, hacelo con gracia, no largués la carcajada de pibe en bici, que no es recomendable. Si tomás algo, pasate la lengua por los labios pero de forma disimulada (sino parece que tuvieras hambre o se te cae la baba).
Como experiencia propia tengo que decir que las cejas son una herramienta muy importante, a veces resultan un "as" bajo la manga. Tampoco andes así como una mina que se sorprende de todo, porque sinceramente estás quedando como una pelotuda.
De vez en cuando pasar tu mano, disimuladamente por tu cuello y que caiga en tu escote como por accidente ayuda a que él te pegue una miradita ahí (Si venís mal de delantera...ahorrate el esfuerzo).

Con todos estos consejos ya te lo ganaste y si no fue así...era puto de cajón.
Ahora viene la parte íntima...y caemos sobre los cuestionamientos ya gastados:
"Le tiro la goma como para que mi putez quede en cuotas"
"Entrego si pide y si no...entrego igual"

Bueno respecto a esto lo ideal es manejarlo y tantear el terreno, medir el grado de calentura, levantar la tapa de la olla y pinchar la papa para ver como viene el asunto. Si a penas entraste al dpto te metió mano hasta por el apellido: QUE VA! ENTREGA TODO!!
Si te pone música suave, saca un vino y te habla de la madre: RETIRADA!
Si te da un par de besos hot y te toca los pequios dulcemente: tirada de goma, esto es una especie de cupón...tipo, mañana te entrego el resto, como un pagaré.

Si todo ocurrió (y cuando digo todo, me refiero a casi todos lo anterior, menos la retirada) tu papel ya está cumplido.
OJO!! No te quedes ahí a dormir, ni lo llames al otro día.
Eso es lo que hace una Beach en una primera cita...espero que hayas tomado nota pilluela, porque semejantes consejos no se encuentran en los papelitos del "Dos corazones".

Beach! Magazine instructiva antes, durante y después del revolcón.

Esto que ustedes acaban de disfrutar pertenece a una de las tantas notas de MI revista (sí, con mayúscula). Una revista que como verán representa tan bien a la mujer de hoy (?). Esta revista la venimos laburando hace más de 2 años (en facebook), se nos murió en contadas ocaciones y con la que tenemos el tupé de revivirla cuando se nos canta el culo, o si se quiere, también en verano. Esta es una de esas ocaciones, pero en esta oportunidad a modo de crecimiento, con sudor y mucha paja, le hicimos una página web, de esas en donde no se paga y sale todo bastante berretón. Así y todo, hoy estrenamos su paginita propia...Si lo que leyeron les gustó, están ambos enlaces al costado del blog, para que ustedes sigan la revista y la miren más de cerca, ya que tiene otras cositas que pueden ser también de su agrado.

Para facilitar el aventón dejo aquí nuevamente el link: "BEACH! Magazine"

No sean pajeros y entren, que nos ha costado unos 8 o más ovarios darle forma a tamaña pelotudes.