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sábado, 3 de abril de 2010

WTF??


Suena el teléfono...
-Hola te hablamos de "Salud femenina" del Banco ***** Quisieramos hablar con la titular de la cuenta **** ********-
-Se, soy yo.
-Hola **** te hablamos de parte del Banco **** porque estamos promocionando un seguro de vida, que tiene un valor de 10 pesos por mes, estos 10 pesos se debitan automáticamente de tu cuenta-
-Ajam, y que cubre el seguro?
-Bueno el seguro cubre cancer de mamas, útero u ovarios y en el caso de que usted padezca alguna de estas enfermedades se le hace entrega de $50.000 pesos.
-Ajam-
-Si usted acepta este seguro, tiene que hacerse una revisión en los próximos 60 días. Nosotros le hacemos entrega del dinero con el exámen que demuestre resultados positivos y usted podrá disfrutar del dinero-
-Ajam-
-Esos 50.000 se le hacen entrega a usted "en vida" y usted puede ocuparlos en lo que desee, no hace falta que los gaste en ningún tipo de tratamiento, ni que nos certifique en que piensa gastarlos, si usted está de acuerdo señorita ***** comenzamos el papeleo, así usted puede hacerse los estudios lo antes posible y verificar si padece o no de cancer y en ese caso nos trae los estudios y se le hace entrega automática de la suma de 50.000 en efectivo para que usted los disfrute y pueda enfrentar su enfermedad sin preocuparse por la plata-
-Bueno dejame pensarlo-
-Perfecto señorita ****yo la llamo el lunes para ver que decisión tomó, que tenga buenas tardes-

Después de cortar, se me hizo un WTF????????'Gigante! en la cabeza. Me dijo tantas pelotudeces que me hizo sentir re bien en el caso de tener cancer. Por qué me hablaba como si tener cancer fuera bueno?
-Tenés cancer? bien!!!! vas a tener 50.000 pe!!!!!!
-Concha de tu madre, pero es posible que me cague muriendo idiota!!!!
-los 50.000 se los entregamos "en vida"- Y más te vale boluda, si encima que me hiciste ir al médico, tengo la mala leche de tener cancer y vos no me entregas los 50.000 mientras estoy viva, es para recagarte a palos!!!.
En un momento llegué a sospechar que ellos tenían una base de datos de las personas que eran posibles enfermos de Cancer y que yo era una de ellas. Hasta me llegué a convencer de que ya tenía cancer y que todo bien porque me daban 50.000 pesos. Qué clase de speech es ese boludo? Que te incentiven a tener cancer? a desearlo con tal de que te den la plata?
-Y usted podrá disfrutar del dinero- PERO VOY A TENER CANCER!!!!!!!! Que flor de hija de puta esta mina.

Si, este fin de semana largo sirvió también para hacerse algunas preguntas o planteos, además de descubrir que la mina de "salud femenina" era flor de turra.

1) ¿Cómo poronga se lava un filtro de café, esos que son de tela?? Porque instintivamente atiné a fregarlo como si fuera ropa sucia, pero no hay demasiada tela para fregar, lo dejo en agua? lo lavo con la esponja? qué mierda? Además siempre queda así, marrón café...forever!

2) Haciendo zapping confirmé mi teoría. Frodo Bolsón y Sam (The lord of the rings) se la comen!!! Si señores, no son gestitos de amigos, ni de hermanos, son miradas de "loco, te amo" "te tengo altas ganas, dejemos el anillo pa`más tarde y disfrutemos de la compañía"

3)Qué clase de publicidad es la de Nivea? donde la mina le dice al loco "Qué parte te gusta más de mi, esta, esta o esta?
Primero: Qué clase de persona dice "Me encantan tus axilas"
Segundo: Qué clase de pregunta es esa? si le muestra el culo, las piernas y las axilas...vos pensás que un hombre va a decir "las axilas mmm que ricas axilas que tenés"
Tercero: Cuando la mina empiece con el "esta, esta o esta" el loco debería agarrarse el bulto y decirle "essssssta" pararse e irse, porque minas así de boludas no conviene ni cogérselas.

Fin de semana productivo el mío.

Por último dejo también la imagen de la iglesia que prometí sacar continuamente, pasa que la gente de la iglesia está medio pajera y no cambia los carteles, este salió de lejos, porque venía mi bondi y no tuve tiempo de ponerme a hacer zoom ni nada similar. Espero que se lea. Al menos yo me reí con el "rapto de los creyentes"

11 comentarios:

Elisa007_ Estrellandose contra el mundo que la rodea dijo...

Estimada Moncha...Q banco te llamo.. es spech de ma minita es exactamente igual al que uso yo.. com la diferencia que yo llamo a los mexicanos jejeje.. Osea, te lo explico desde la otra vereda, a mi me importa un carajo si a la persona lecancer sinusitis o hipocondria, me interesa venderle...a como de lugar, yo por lo general uso el temita de la guita que le queda al familiar si vos te moris viste... algo asi como lo sprayete, "Y si ud se afilia ahora ademas del hermoso voucher canceroso le vamos a dar unos mangos pa`l entierro" que se yo boludeces asi.. es jodida la vida del telegarcheter.... en otro orden de cosas, te fijaste si la iglesia esa tiene plantaciones de marihuana??? que hijo de puta fumado del orto pondria "DIOS MANDA TERREMOTOS!!!" pedazos de hijos de puta...

Elisa007_ Estrellandose contra el mundo que la rodea dijo...

recien releo y veo que escribi como el orto un par de palabras.. sory vio, pero el cafe irlandes q me estoy clavando ya empezo a hacer estragos....

Moncha J Smith dijo...

Querida Eli: La mina esta me dijo que la plata me la daban en vida, y solo cubre cancer de mamas, ovarios y útero. Del banco patagonia.
no creo que sea el mismo, es la misma mentira con diferente nombre.
La gente de la iglesia...yo no se que les pasó, al principio ponían frases lindas, ahora parece que se les acabaron y mandaron al chofer de alguien a poner lo que se le cante el orto, y así salió. Frases bizarras como las que leí ahí nunca más vi.

Gabriela dijo...

monchi estoy cagada de sueño pero no puedo dejar de comentarte. A mi me llamaron para ofrecerme esa bosta de seguro.. no te dan la guita.. te estan vendiendo un seguro de salud y la guita no te la dan a menos que tengas càncer. Lo que no es una lotería sino un estudio de dataminign muy perfectamente hecho. Ponete contenta: si te ofrecieron esa mierda es que tenes poca probabilidad de tener un cnacer. A esa gente no le importa tu salud, le importa cagarte la guita.


el filtro de tela se lava asi como dijiste... y queda asi de marròn como dijiste... y justamente por todo lo que dijiste es que un señor llamado Melita inventò el filtro descartable de papel :)

2) no vi nada del señor de los anillos, pero no me extraña. SONTODOSPUTOOOOO!!

3) juuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Punto para las chicas con esa apreciación jajajajaaa

Imagen de la iglesia: te juro que da para ir a una misita ahi adentro.. no te animàs a entrar un dia y grabar? :P

Moncha J Smith dijo...

Querida gabiii: gracias por pasar con sueño...

lo del seguro me lo estaba imaginando hace rato, nada puede ser tan bueno.

Lo del filtro...la verdad que no se xq mi viejo sigue usando estos del año de la injusticia.

Lo de la iglesia, la verdad entraría borracha a la misa, pero no creo que sea tan divertida como las frases :S

Gabriela dijo...

Hay dos cosas que quiero hacer desde hace un tiempo:

1) Armar una salida de shoping con un par de amigas pero a un porn shop.

2) Ir a una misa de esas totalmente fumada :P (niños no hagan esto en sus casas.. puede ser perjudicial para la salud)

Moncha J Smith dijo...

Hubo un momento de mi vida en la que estuve a punto de entrar a una gigante iglesia Evangelista de estafadores brasileros, porque había entrado a la carrera que en ese momento estudiaba (tipo promesa chota: si entro, me meto a la misa de la iglesia evangélica esa del orto), cuando estaba poniendo un pie sobre aquel suelo, me arrepentí al escuchar la voz de Mr Brasil y me fui al re carajo.

Ahora tan solo con pensar que tengo que levantarme un domingo para hacer el chiste, termina con todos los deseos de uno.

El Mostro dijo...

1 Se deja en remojo. ¿Probaste el filtro de café de papel?
2 Estaba con unos sobrinos y cada vez que aparecian los dos o los otros dos, le decía "¡Alerta de puto!"
3)
Primero: una persona fetichista (y de mal gusto)
Segundo: ningún hombre elegiría las axilas. Tal vez los acólitos de esa iglesia.
Tercero: No estoy de acuerdo, siempre sirve cogérselas, pero luego huir.

Saludos desde Mosterio.

-Pablo- dijo...

Lo del seguro, la verdad que es de terror, pero como te decían ya en los comentarios, más que para preocuparte es para festejar! Seguro que sos del grupo con menos chances de tener algo así porque si no, no te lo ofrecen! :)

1. Yo usaba de esos... los llamábamos "medias de café". Y sí, quedan color café! Se lavan un poco, se remojan y nada más. O al menos, así se hacía en casa.

2. Sí, la película tiene algunas cosas poco felices como "esas miradas". A mí no me joden porque se asuma que son putos, pero es algo feo para hacerle a la obra de Tolkien: en sus libros no hay gays ni en sueños y casi que no hay sexualidad, el amor es sólo puro y eterno (y hétero) siempre. Sam y Frodo están enamoroados "como amigos" en el sentido más literal de la expresión.

3. Esas publicidades las hicieron para mí, creo... yo los fetiches los tengo todos (mejor ni doy ejemplos que no quiero que me tilden de pervertido), pero a mí si me gustan más las axilas que las piernas (y con el culo están ahí). Ahora eso de "fetichista de mal gusto" que dijeron, eso sí que es de mal gusto! xD

Gabriela dijo...

amor de amigos es lo que sentia alejandro magno por el otro trolo, y amor de primo es lo que sentìa Aquiles por el otro que le cagaron matando y se armò una bardo en Troya que ti la volgio dire (algo sumò Helenita.. no vamos a achicarnos las minas en esto).

Amor de amigos es ser puto.. no jodamos.

y en cuanto a los fetiches creo que cada uno tiene los suyos y sòlo unos pocos saben expresarlos y darles tràmite. El mal gusto acà no tiene nada que ver, en mi caso lo que no soporto es que me digan que me ponga el disfraz de mucamita o enfermera. Nada especial pero yo de personal de servicio no te hago! Ni azafata mire vea.. el gòmito en vuelo que te lo limpe otra!

Moncha J Smith dijo...

1) Yo no tomo café (suena irónico no?) pero es cierto, mi viejo toma y como no lava nada en casa, después de lavar 456 veces ese filtro mal parido me pregunté si lo lavaba como la gente normal, parece que si, les agradezco a todos los q mostraron su preocupación.
2)Mostro: tus sobrinos son altos capos
Pablo: obviamente esta homosexualidad no declarada no sale ni ahí en el libro, pero este es un fiel ejemplo de lo malos actores que son los dos, porque nos confundieron y ahora sabemos que eran putos.
3)Convengamos qe el señor Mostro dijo fetichista de mal gusto entre paréntesis, una aclaración personal digamos (no, no queremos discusiones en el blog que no sean de yo con yo misma) Pero si fuera hombre apoyaría el hecho de que siempre sirve cogérselas e irse.
Pablo: sobre gustos no hay nada escrito. Vale preguntar que axila te gusta más, si las que usan Nivea o las que no, como para seguir pegándole palos a Nivea.
Gabi: El amor de amigos es... DIJO AMOR DE AMIGOS???? jaja, na no esistíi amor de amigo no esistí.
Uno al amigo lo quiere, puede ser afecto entre amigos, pero amor entre amigos es Alejandro y el putito (no quiero sonar despectiva, en la peli Jared Leto estaba para el crimen) Aquiles y Patroclo eran putos? no vi el trasfondo de la Iliada...
Ahora, Elena fue una mera excusa para armar bardo en Troya, a mi no me vienen con esas historias de mierrrda. Era todo una cuestión más antigüa. algún día nos sentmos a charlarla (?)

Existe el amor entre amigos, amigos y algo más. Si no, es: te quiero boluh! Y punto.

Che gracias gente por los comentss